Katechkina

Все зло от мужиков! Сам того не желая, Денис Анатольевич открыл над нашим бюджетом такую страшную воронку несчастья, что в нее может проскочить все, что угодно, включая самого Дениса Анатольевича, в том случае, если бы кто-то вдруг захотел его купить.

Понятно, что такая страшная каверза не предполагалась: просто человек с бородой возжелал приодеться и сделать это как-нибудь так, чтобы «оно само», и «чтобы никуда не ходить». Скажу вам откровенно, я считаю, что если индивид не срет под себя, не камлает на Наруто и хотя бы немножко бреется, то он абсолютно точно в состоянии купить свою одежду сам. И когда начинается вот это вот «девочки, а вы где берете мужу носки» я практически никогда не участвую в этих скучных поисках, надменно считая, что жизнь создала Катю для счастья, удовольствия и свершений, и уж точно не для чьих-то там дурацких носков. Но новый айфон сам себя не подарит, тем более дуо (пользуясь случаем, напоминаю!), а потому было решено сжалиться. Ладно, - думаю, - хер с тобой! Одного Наруту лет до 20 рядили, и второго как-нибудь, да упакуем. Зашла на популярный маркетплейс, потратила часа 2 и набрала шмота на шестизначную цифру, предполагая, что что-то не понравится, где-то не налезет, и вообще лучше выступить с запасом.

И вот тут, девы, я затрудняюсь в окончательном выводе. Получается, что или у Кати глаз-алмаз, или она ну такое злобное говно, что лучше не связываться: Анатольевичу подошло вообще все! И рубашки, и порты, и далее по списку. Он реально выкупил весь этот огромный заказ, а единственный вольнодумный и потому неподходящий «зумерский лапсердак» мгновенно уволок инженер Великин. У курьера аж ручки тряслись, когда мы расплачивались, а Лютик потом еще 2 недели срал упаковочной бумагой.

Но главное - воронка уже крутилась! Там, ведь, понимаете, какая штука – чем больше выкуп, тем выше процент скидки. Поэтому утром следующего дня, глядя на свой профиль в приложении, Катя буквально сбилась дыханием от развернувшихся перед ней перспектив. Нет, сначала я, конечно, подумала «мне, честное слово, ничего не нужно». «Совсем-совсем ничего не нужно», - подумала я 1.5 минуты спустя. «Как будто все-таки что-то нужно, но очень немного» - решила я еще через 30 секунд. В общем, как вы догадываетесь, уже через четверть часа мне было абсолютно очевидно, что при таких модных и прибарахленных мужчинах быть женщиной в репьях – это даже хуже, чем выбирать чужие носки. Тем более, что Кате для покупки всякого шестизначного никаких 2 часов не надо. Обычно я укладываюсь в 5 минут: первая уходит на то, чтобы добавить в корзину 2 свитерка, а еще 4 на то, чтобы уговорить свою жабу на сделку «по 10 тр за пуговицу». 

А самое говно знаете в чем? Раньше сранский заказ шел дня 2-3, а за это время можно было очнуться жабами, и понять, что пуговицы по 10тр за штуку – это примерно как упаковочная бумага для Лютика – сначала немножко весело, а потом немножко больно. А сейчас они сделали кнопку зажиточно долбоеба, и за 700+ рублей Джумахон прискачет с пуговицей прямо завтра, не срамши. И все, девки. Всееее. Без всяких шуток и рассказов – я абсолютно пропала. Настроение, понятно, как и у большинства, и состояние нервное системы такое же, а потому курьер в наш дом пошел буквально табуном. Причем еще и удобно - прибарахленных мужиков проводишь, пожелаешь попутного ветра в горбатую, и уже буквально через 5 минут перебираешь все пуговицы мира, в блаженной тиши перед изумленными собачьими мордами. Если слишком разошлась – сразу же прячешь в шкаф, Бруня точно не настучит))) Денег спустила – жуть. В общем в ближайший месяц – только балет и керамика. Там у меня, правда, акварели тысяч на 20 отложено, но это уже из области культурки, и вообще другое :)

Обожаю истории про алкашей, и даже жалею, что они так редко мне перепадают. Ужасающая красота нашего менталитета, вся его бездонная грусть и медвежья нежность раскрываются в них полностью, без остатка, и даже ничего выдумать не надо. Дядюшка свежака подогнал, и я теперь ржу весь день, хотя, вроде как, и не над чем.

Утро алкоголика Семена из СНТ N, возможно, не было добрым, но вот плановым было точно: он чапал в соседние сады за опохмелом, целеустремленный, беззащитный и немножко несвежий, как, впрочем, и всякий человек на остатках вчерашнего топлива. Осень, как вы знаете, выдалась чудо что! Сухо, тепло, никаких отвлекающих непогод, а сплошная благолепная рыжесть. Поэтому, наверное, нет ничего удивительного, что, не дойдя 30 метров до сельпо, Семен уютно уснул в канаве, зарывшись в золото листьев, как старшешкольница в городском парке. Там же его и обнаружили деятельные женщины под 80, шедшие из того самого магазина, до которого Семен не добрался.
Стоит ли говорить, что Семен возмутил женщин до крайности? Во-первых, вдруг мертв, а во-вторых, если нет, то кто позволил портить пейзаж?! Женщины немедленно вызвонили председателя и прижали его к стенке с простым, но очень неприятным вопросом «чей алкаш?!». Думаю, председателю, который и сам был немножко беззащитен и несвеж, до крайности не хотелось определять принадлежность находки, но он все-таки склонился к Семену, потрогал его тощую шею, принюхался, после чего радостно сообщил женщинам, что трупа нет, а алкаш – не его. А чей же?! - возмутились женщины. Не знаю, - ответил им председатель, и тем самым определил свой день. Как известно, порядочный председатель должен знать всю паству без исключений, а ее заблудших овец – тем более. Сколько бы Серега (так звали председателя) не божился, что впервые видит этот арт-объект, сколько бы не врал, что у него есть другие дела, женщины ему не верили и расходиться не желали. После непродолжительных, но ужасно скучных прений было решено вызвонить председателя соседнего СНТ с надеждой, что он определит алкаша получше, и возможно, отведет его в родные долы или во всяком случае уберет с глаз порядочных граждан.

Владимир, правивший соседним СНТ, должно быть, тоже был несколько несвеж, потому что явился лишь час спустя, к тому моменту, когда группу опознания преизрядно припекло. В отличие от Сереги он никуда не наклонялся, а прямо сразу же, что называется, с порога, заявил, что таких алкашей у них не водится, и вообще у них имеется свой магазин и свои канавы, которые ничуть не хуже, а быть может даже и получше. С последним аргументом было сложно спорить, поэтому публика несколько опечалилась, но уже очень скоро нашла выход, к которому русский человек прибегает примерно во всех случаях, кроме пожара: женщины вызвали скорую.  
Скорая, как и два председателя до нее, не захотела Семена совершенно, но окончательно спекшиеся к тому моменту садоводы перешли на визг, а потому тело как-то затолкали в машину, и увезли с глаз долой и вон и из измученного неопределённостью сердца.

На этом месте история бы могла закончиться, на мой взгляд она и так неплоха. Но, конечно же, ничего не закончилось, потому что вечером Семен явился заново. Чуть более несвежий, чем был утром, но выспавшийся и слегка перепуганный. Как оказалось, мертвую царевну опознал водитель, и поэтому вместо положенной больнички тело отвезли по адресу, то есть в третье снт, и сгрудили у родного пятистенка под яблонькой, чтобы не тратить ресурс здравоохранения. Там же Семен и проснулся, к немалому своему изумлению не обнаружив ни канавы, не магазина, хотя он точно помнил и как шел, и как разморило, и как сладко спалось в золоте прелой листвы. Не знаю, стал ли кто-то объяснять Семену всю нелепость произошедшего, или он по прежнему живет с ощущением пространственно-временно разрыва, но то, что водку ему не продали – это факт. Так, говорят, и сказали – «иди, Семен, на хуй», и Семен ушел.

Как по мне – шикарное абсолютно)))))

Про ужасы ч2

А вот ужасы не просто понравились, но поразили меня в самое сердце, потому как мертвецы из дядюшкиной арии ожили, обросли плотью и воем, ничуть не хуже дядюшкиного, а может быть, даже и получше. Папа был за справедливость, а потому мы всегда ходили на 2 фильма сразу – сначала боевая курица для папы, потом разлагающийся труп для меня, мороженое – без ограничений. Возвращались утомленные – папа с головной болью, я с – ангиной, но в абсолютном страхе и счастье. Как все это билось с запретом использовать ночник – убейте меня, не понимаю, но, тем не менее, ночной свет был под запретом, а для походов в туалет папа снабдил меня игрушечным утюгом с красной лампочкой-подсветкой. Утюгом же, собственно, и предполагалось отоваривать легионы ада, если таковые вдруг повстречаются на моем славном пути.

Но главный прорыв - вот тот самый последний гвоздь в крышку гроба с развеселыми мертвяками - был вбит в тот момент, когда мама улетела в командировку.
В принципе, Сергея Александровича можно понять: кот-перчатка на постоянке – ужасно утомительная хреновина. Но даже мой муж Денис Анатольевич знает святое правило: снял перчатку, гони картье или хотя бы новые кроссовки. Папа, разумеется, выучил правило гораздо раньше моего второго мужа, и гораздо лучше первого, а от того буквально сразу же сбегал в видео-салон и принес мне все фильмы ужасов вообще. Ну то есть правда АБСОЛЮТНО ВСЕ, что у них было. На 4 дня, до пятницы, тк салон работал с пятницы же по воскресенье. Роль попкорна, а также первого, второго, третьего и гранатового сока играл мешок с кедровыми орехами, привезёнными нам кем-то из Ленска. Больше никаких ролей не было, да их собственно и не требовалось – хлеб и зрелища – лучшие составляющие для любого счастья.

Жили мы в небольшой двушке – детская, да комната родителей, которая «главная» и в которой по этому случаю ящик и видак. И вот как сейчас помню – за спиной храпит папан, передо мной – мешок с орехами, а за мешком – светящийся экран, на котором акула упитывает мальчика на желтом надувном плотике. Причем, что изумительно - вся фильмотека не какая-нибудь шняга, которую потом наштампуют без счету, а вот этот самый золотой фонд, фильмы ужасов первого звена – от «Нечто» до «Сияния» и «Хэллоуина».  Один фильм заканчивается, и я пихаю в отсек второй, попутно лягая папашу чтобы тише выводил, и щедрой жменей загребая душистого свежего ореха. Наверное, даже у картье нет такого потенциала радости, которым окрасились эти 96 часов! Но, врать не буду, закончилось так себе, и кое-кто чуть не обнаружил себя с котом-перчаткой в заднице (не я!). Когда мама вернулась, довольно быстро выяснилось, что ребенок не спал, не ходил в школу и не ел ничего, кроме кедровых орехов. «Среди скорлупок с утюгооооом!», - орала мама на папу. – «Как ты мог! Ей всего 9 лет!!!».  «Галочка, ну ты же понимаешь..» - вяло отбрехивался папа, а пока Галочка не понимала, я досматривала последний фильм, в тайне молясь чтобы спарринг родителей продлился хотя бы еще 1.5 часа, как в случае с боевой курицей)

Вот с тех пор ужасы и люблю. Потому что они для меня про сказку, про детство и про безопасность. Про страх – увы, мир вокруг. Но это, к сожалению, другая история) Ее я вам рассказывать не буду, а вместо этого торжественно клянусь вот-вот фигакнуть своей ужасной подборкой)

Про ужасы, ч1

Собирая очередную подборку всякого к Тыквенному Спасу, обнаружила, что я никогда не рассказывала вам откуда во мне эта любовь к ужасам в принципе. Немедленно исправлюсь, потому как и погоды, и даты – сам Спас велел)

Первые 10500 кирпичей в фундаменте мокрых штанишек заложил, безусловно, дядюшка. Неприятная обязанность кормить говнистого ребенка в течение лет, наверное, трех, очень прокачала его и в выборе литературы, и в художественном пересказе, и в сочинительстве. Норматив еды, выданный моей бабушкой Марией Ивановной, почти всегда стремился к бесконечности: первое, второе, салат и сок (гранатовый или морковный) должны были спасти вверенное им дитя от тщедушности, вольнодумия и дождя за окном, а потому пустые тарелки Мария Ивановна проверяла лично. И мусорное ведро тоже – дураков в доме не было. Рот я сжимала сразу же, на супе, и разжимала его только на соке. Гранатовом, не морковном! Рекламных роликов тогда не придумали, Брежнев по телеку располагал разве что к здоровому сну, поэтому задача, стоящая перед дядюшкой, была достаточно нетривиальной. Ложка-самолет, старенькие дедовы шахматы и засаленные бухгалтерские счеты работали, но очень недолго. Колобки, рябы и репки, зачитанные до дыр, приводили к обратному эффекту: отодвинув фрикадели на край стола, недокормленное дитя начинало само рассказывать дяде про норушку и квакушку, тем самым отодвигая результат на неопределённый срок.

В общем, не видать бабушке привеса, если бы не есаул Горобец и автор его семейной саги, Гоголь Николай Васильевич.  Повесть «Страшная месть» в исполнении дядюшки мгновенно превратилась в чудесную пищевую оперу, под которую можно было сожрать все, что угодно, включая дедушкины шахматы. Главная ария звучала примерно так: «Крест на могиле зашатался, и тихо поднялся из нее высохший мертвец. «Душно мне! Душно!» - простонал он диким, нечеловечьим голосом»». Безусловно, у Николая Васильевича было написано что-то и до стона мертвеца, и, конечно, после, но рот мой от ужаса открывался именно на этом моменте, а потому наши мертвецы начинали выть практически сразу же, и, не соврать вам, не затыкались месяцев 9. Само-собой, по первости дядюшку даже опиздюлили за излишнюю художественность, и сказали, что «есть» и «сраться» - это разные задачи, но в ответ он продемонстрировал чудесно пустые тарелки, и от нас почти сразу же отвязались. После «Страшной мести» в ход пошел «Вий», следом за ним «Майская ночь», потом «Вельд» из Брэдбери, горы пересказов «Техники Молодежи» - от Мокеле-мбембе до Марии Целесты, а потом Катя научилась читать сама, купила себе 120 томов Кинга, и навсегда отказалась от морковного сока. Это фундамент. Над базовой же частью чудесным образом поработал мой отец, Сергей Александрович В.

Вообще мне сложно упрекнуть папу в плохом детстве: не считая увоза в ебеня, и некоторой нетерпимости к нытью, он был довольно внимательным и любящим, и легко выдерживал двухчасовые пляски перед магнитной доской с игрушечным котом-перчаткой на руке. Но рекламы по телику по-прежнему не показывали, Андропов, Черненко и Горбачев были не сильно веселее Брежнева, а потому, когда у нас в поселке открылся первый и единственный видео-салон, я, папа и кот-перчатка были в числе первых его посетителей. Типов фильмов было ровно два – про кумитэ с 40 бойцами, и ужасы. Кумитэ не зашло сразу же, главным образом потому, что все фильмы про драки были очень похожи друг на друга: один боевой монастырь спиздил у другого боевого монастыря курицу, в результате чего все затейливо молотят друг друга добрых 1.5 часа, позабыв про курицу и про интерес зрителя.

Пожалуй, самый противный и самый бодрый таракан из моей коллекции мерзостей – это ипохондрия. Аэрофобия накатывает периодами, хандра, как и у большинства, сезонная, депрессия купируется таблетками, а вот «рак жопы» всегда со мной. Обычно ближний круг так и говорит – «К Великиной не лезть, она опять нашла рак жопы», что, хоть и звучит обидно, но зато очень точно отражает суть вещей. Ну, может, не жопы, и, допустим, не рак, но смертельно неизлечимый скарбул – да как будьте любезны.

Я, между прочим, даже к психологу ходила. Юному, и потому очень выгодному, всего 5тр за сеанс. Он восторженно слушал меня 50 минут, почесывая золотой пушок на пухлом хлебале, после чего сказал «ну вообще-то все звучит очень логично, Екатерина Сергеевна, я бы и сам испугался». Не сомневаюсь, что после того, как окно зума закрылось, он побежал гуглить про коровью вертячку. Но в целом, как будто бы, не сложилось.

Зато с обычными врачами всегда складывается прекрасно. Я для них примерно как мопс Брунгильда для ветеринара – заглавная зарплатообразующая единица. Даже стетоскопа доставать не потребуется) Простейшая фраза «мне что-то не нравятся ваши белки» погрузит пациентку в такие изумительные бездны исследований, что где-нибудь там, между двойной пробой на диабет и мрт с контрастом, она и не вспомнит что пришла лечить насморк. Любая невъебучая страховая хуйня - чекап ухогорложопия для очень богатых бабок, желающих жить вечно - впаривается мне на раз-два. А если вдруг нет, то к «подозрительным белкам» можно добавить, например налет на языке, сурово свести брови, упомянуть микробиом, и я побегу глотать кишку, быстрее, чем Бруня щебень.

И вышеописанное, кстати, не самый плохой расклад. В конце-концов все и правда закончится на МРТ. Ну да, сначала я поставлю раком деверя (он умеет организовывать мрт НЕМЕДЛЕННО!!!), потом выпишу с работы мужа, чтобы везти умирающую в трубу со всем возможным почетом, а по пути, конечно же, в красках нажалуюсь маман, чтобы она не корячилась на грядках, а сидела у телефона с мокрой жопой, ожидая моего РЕЗУЛЬТАТА. Дальше минут 40 ТРРРРР-ТРРРРР-ТРРРРР, под торжественные обещания боженьке стать хорошей девочкой и покончить с употреблением жирных мяс и кислых вин, ну и РЕЗУЛЬТАТ. Этой весной, если помните, вышедший с заключением мужик задал мне неудобный вопрос «а что мы хоть искали»))) Восхитительное совершенно облегчение, почти сразу же сменяющееся «прости боженька, в другой раз, два лагера и стейк» и месяца три-четыре совершенно прекрасной и нестрашной жизни.

И это, повторюсь, расклад хоть и дорогой, но хороший, потому что быстрый. Если вдруг Бруня успела сожрать щебень быстрее, чем Катя нашла у себя рак жопы, и лишних денег нет, то на помощь к нам спешит Доктор Гугл. Если вы вдруг не знаете, нагуглить у себя пиздецому проще простого: достаточно написать, чего болит, добавить к этому «симптомы пиздецомы» и все! Все! Можете себя поздравить - у вас пиздецома! Ну, конечно, на ранней, наверное (?) стадии, потому что еще вчера вы взлягивали, как цирковая лошадь. Но, кстати, не факт, что на ранней! Иван Иванович тоже взлягивал и помер, хотя ничего не предвещало! Что? У Ивана Ивановича была пиздецома простаты, а у вас нет простаты? Зато наверняка есть что-нибудь другое! Давай немедленно погуглим пиздецому у женщин! – каких женщин? – всех женщин!!! ААААААААААААА.

Причем знаете, ну вот хоть бы на копейку фатализма! Вот в пятницу квасишь – ебись конем, гори огнем, мир в труху и далее по списку. Каменнее моей жопы только китайская стена. А вот когда гуглишь – ну хоть бы что-то из этого. И воробейчик тебе задорно на подоконник насрал, и новые ботинки не такие уж и страшные, и новый год впереди, и в целом – хоть и стремненько, но все-таки жить хочется ужасно))) Мораль? Да какая тут мораль :-/ обнимемся товарищи-ипохондрики))) Единственное чем могу вас взгреть – по статистике мы умираем гораздо позже остальных (возможно, это происходит потому что «остальных» мы заебываем, но это не точно)))

Смешное и странновое. Ознакомила худшую часть семьи со своей очередной, особо драгоценной линейкой для волос, обозначила границы допустимого (недопустимо!) и сказала, что я за всем слежу. Приуныли и разнылись: а как же мы, а нам чего, а чем же теперь и тд. Засунула руку в шкаф, что-то там им выдала вслепую, пожелала удачи и забыла. Через неделю на болотах поднялся вой: испытывают притеснения, не устаивает! Вытаращилась. Ну потому что, в среднем, им что драгоценная линейка, что скипидар. Эти люди периодически путают влажную туалетную бумагу и бытовые салфетки для удаления жира, и не имеют никаких трудностей и приветов от задницы. Что уж там должно случиться с шампунем, чтобы он, о ужас, «не подошел?».

Мялись, перетаптывались, смотрели в угол и на Бруню, и, наконец, выдали страшное. Отважных бородатых человеков, покорителей мира, Эверестов и холодильников, не устраивает запах "ванильки". Ванильки! Попирает он, видите ли, их лучшие качества, воняет сладким в тот момент, видимо, когда должно вонять ножнами Одина, а главное – ну никак не выветривается, ах! Ну и в общем, купи нам, Катя, «ченить обычное» с запахом прапора, чтобы и в пир, и в мир, и в карбюратор, но главное – «чтобы просто для нормальных волос». Последнее вынесло абсолютно, потому как в мире обезвоженности и сухих кончиков, обладать нормальностью – немыслимая роскошь.

- А с чего вы, спрашиваю, взяли, что у вас «нормальные волосы»?
- Ну они у нас есть, - отвечают. – Растут вон.

С этим фактом было сложно спорить (растут повсеместно!), и потому я действительно отправилась в магазин за шампунем для нормальных волос. Не в какой-нибудь специализированный, не в косметическую сеть, и даже не в корейскую секцию, коих без счету в любом ТЦ, а в самый обычный гипермаркет рядом с домом, а если быть точной – к его нижним полкам. Там, как известно, и Один, и прапор, и Агафья, и вообще все, что хошь.

И вот хера, дамы. Я 10 минут прыгала по прилавку с шампунями и со всей ответственностью могу заявить – человечество испортилось не только башкой, но и тем, что на ней колосится! Волосы имеют право быть сухими или жирными, обезвоженными для любителей почитать этикетки, и жирными у корней и сухими на кончиках, для тех, кто не добит предыдущими вариантами. Это с точки зрения качества. С точки зрения внешнего вида – тусклыми, пористыми, безжизненными, секущимися, непослушными, со статическими электричеством или тяжело расчесывающимися на случай олухов в репьях. Прям вот выбирай – не хочу, сплошная услада для самооценки. Для нормальных волос, «которые растут», химпром не выпустил практически ничего. По той логике, видимо, что раз нормально растут, то и выпендриваться нехер, вот тебе банное мыло, мериносовый баран. Мне действительно, без всяких шуток, не удалось найти ничего хотя бы с минимальным намеком на нормальность 😳

В итоге пришлось выбирать по принципу наименьшей беды, и останавливаться на жбане для тусклых гривой и харей. Никакой ванильники, а только родненький прапор 7 в 1, объемом 1000 мл, чему худшая часть семьи ужасно рада. И вонь отменная, и флакон такой отчаянно уродливый, что ни с чем его не перепутать. Разве что с собачьим шампунем для линьки)))

Всем добрым, терпеливым и рачительным людям будет рецепт великолепного бабкиного кекса имени Победы на Вкусвиллом. Между прочим, апельсинового!

Как и большинство кулинарных шедевров от бабушки Г, этот конкретный продукт явился в мир в результате жадности. Я периодически покупала некий апельсиновый кекс в ВВ, все, включая бабушку, его благополучно лопали и никаких проблем не было ровно до тех пор, пока мамо не узнала, что стоимость выпечки - примерно 1000р за кг. Треск задницы был слышен, вероятно, даже в Воронеже, и уже на следующий день был рожден точно такой же кекс, или даже более лучший, потому что ВВ рожает кексы по 300 грамм, называя их "семейной порцией", а бабка херачит по 1,5 кг, и называет это "к чайку".

Ладно, опустим лирику. Это действительно копия апельсинового кекса из ВВ, готовить его супер-просто и ингредиенты не стоят примерно ни хрена.
Вам понадобятся 1 апельсин, 3 яйца, 120 гр сахара, 60 гр растительного масла, 200 гр муки и 10 гр разрыхлителя. Всю херню, кроме муки, взбейте блендером (дада, апельсин прям целиком, с кожурой, разрешаю выкинуть только косточки), а потом добавьте туда просеянную муку с разрыхлителем. Полученный бурлет выливаем в форму и отправляем в духовку с температурой 180 минут на 40. Собственно, все. Ну то есть сверху, конечно, можно глазурь, но бабка говорит "нихуя не баре", и потому мы едим просто так :)

Да, фото, к сожалению, будет только вот такое: мы все сожрали, остались одни крошки, а негодяйская бабка печь второй раз не хочет, поэтому будем довольствоваться тем, что есть. Не баре)))

Суровый отпуск сурового человека: таскаю собак. Как оказалось, французские бульдоги и мопсы сомнительных кровей привыкают к хорошему так безоговорочно быстро, что ты просто не успеваешь оглянуться, как обнаруживаешь себя в новой профессии. В древнем Китае честь носить царские жопы именовалась емким словом «амбал». И амбалы были гораздо престижнее лошадей, тк подчеркивали статус паланкинного ездуна. Мелкому чиновнику, например, полагалось 2 амбала, министр мог рассчитывать на 4 носильщиков, а императора таскали аж 16 человек. К сожалению, 16 человек у нас нет: Денис в командировке, Тим в поисках смысла жизни, бабушка Г в элитном парнике. Есть только Катя, и, хотя Катя ни разу не амбал, Бруню и Мотю это не смущает.

Начиналось праведно. Траченную спиной Матильду было решено немножко поносить на второй этаж, пока она не восстановится. Не то чтобы мы пылали почтением к Моте, но первые 500 тр, вложенные в починку собачьего каркаса, очень запомнились нам всем, поэтому решено было перестраховаться. Лестница длинная, бульдог хроменький, вот это все. Два раза в сутки мы таскали Матильду в спальню и назад. Ну то есть как таскали? Таскаем с июля. Несмотря на то, что за это время Матильда успела испортиться правым ухом и левым глазом, спина, ко всеобщему удивлению, починилась и врач снял все ограничения. Как только это случилось, мы разу же сказали Моте: «Мотя, доктор разрешил, ходи уже, нахер, сама, в тебе 12 кг». Мотя посмотрела на нас тепло и приветливо - то есть так, как смотрит всегда, и, конечно же, никуда, нахер, не пошла. Она носится вдоль забора как англосакский подсвинок, мастерски впирается на диван, но вот по лестнице – зовите амбала, дама предпочитает живой лифт. И хотя выписывать пиздюля дамам - важная составляющая моей профессии, Моте никто ничего не выписывал, потому как, повторюсь, 500тр запомнились очень и очень. Ну и к чести Матильды, она, как лучший воспитанник бабушки Г, чтит устав, и потому по 37 раз на второй этаж не бегает. Чего нельзя сказать о Брунгильде, лучшем воспитаннике Кати В)))

Причем тут вообще Брунгильда? – должен спросить внимательный читатель. Для невнимательного поясню. В длинном списке Бруниных страданий были и свищи, и БЦС, и даже пластика письки, но вот спины не было точно. Более того – каждый вечер я воздаю славу Господу, что он не дал моей собаки крыльев. Нет такого места куда бы не смог проникнуть мопс в поисках жратвы. Клянусь вам, если я поставлю ее миску на конек дома – не сомневаюсь, она доберется и туда. Про лестницу молчу в принципе. Чего бы я не забыла в спальне, Бруня скачет со мной рядом как бешенная вша. Ну то есть скакала. Весь июль и август мопс с изумлением наблюдал за почетным подъемом бульдожки, а к сентябрю, иззавидовавшись, решил, что ему тоже нужен амбал.

Поначалу никто из нас не понял, чего это там Бруня дурниной надрывается на лестнице. Решили, что, может быть, ушиблась)) Потрогали, погладили, ободрили и спустили. Но тем же вечером «ушиб» повторился. Еще раз погладили и подняли назад. Собственно, в этом ритме мы и проживаем по сей день. Поутру королева династии Срань так громко и душещипательно взвывает к своему амбалу, что желающий ее спустить и заткнуть этот поток скорби находится буквально в течение 2 минут. И нет, формула «поорет и перестанет», прекрасно работающая на младенцах, на мопсах разбивается в пыль. Потому что не перестанет. Брунин рекорд – 34 минуты, после этого времени не выдерживает даже бабушка Г. Причем, что особенно смешно, в отличие от Мотьки, которая в принципе не любит отрываться от пола, Бруня получает максимум удовольствия от «поездки». Она церемонно свешивает лапки вдоль жирного брюшка, задирает брылья в неведомые мне небеса и едет в мир так важно и чинно, как будто делала это всю свою сознательную жизнь. Безусловно, королевский подсрачник не заставит себя ждать, но пока не могу: во первых - любуюсь, во вторых – учусь, чего и вам желаю)))

В моем конкретном случае не только дети, но и бабушка Г, ряд коллег, и некоторое количество счастливых подписчиков))) По моему, единственный человек без заблуждений - это мой муж) Ну, не считая его веры в завтраки, конечно 🤣🤣🤣

Третьего дня провели с бабушкой Г скучный, но важный для науки эксперимент - на сколько неприхотлив среднестатистический российский  мужик? Результат получили предсказуемый, но уверенный: неприхотлив очень. 
 
Оно понятно, что нам хоть и нехер делать, но не до такой степени: изначально никаких экспериментов не планировалось. Просто поутру мне в очередной раз прихватило спину, и, утратив привычную ловкость в конечностях, я не смогла впарить подопытным мусорное ведро. Пришедшая же на подмогу мама, так долго кряхтела, вытаскивая его из-под раковины, что эксперимент случился сам собой.
- А ну ка их на хер, мам! Два кобла в доме, а мы с тобой корячимся! Давай вообще ничего не будем выносить! 
- Как же так, Катя? - изумилась мама. - У тебя же не только ведро, но вон еще и пакет снаружи накопился! 
- А вот так! - ответила ей я, и вскрыла упаковку 140-литровых мешков, приобретенных мной непонятно для какого случая, но, тем не менее, грандиозных.
 
Суть  эксперимента была очень проста. Мы соберем Мешок Укоризны! Мусор под раковиной и дополнительный мусор рядом с раковиной, а также весь мусор, который образуется в течение дня, отправятся в 140 литровый мешок, который будет располагаться на углу кухни (самом проходном, между прочим, месте), и грустно взирать на мужской род, взывая к совести последнего. Стоит отметить, что хотя стоявший там же пакет из Перика с поставленной задачей не справился, это не смутило большую науку. 20-литровый пакет против 140-литрового мешка это, согласитесь, две большие разницы. Хотя бы потому, что один едва доходит до колена, а во втором запросто поместимся и мы с Бруней и мой зеленый пуфик из прихожей. Или даже бабушка Г вместе с котом и огурцами (но я бы не советовала). В общем, не заметить огромную черную хню, стоящую буквально в центре, невозможно точно. Но можно ли ее проигнорировать? Да как не хер делать!
 
Мешок рос как любимое дитя в руках заботливой матери. Первый день – да, всего лишь по колено. Но уже на второй – практически до рабочий поверхности. Когда к вечеру появился запах, я потирала лапки, предвкушая результат. Каково же было мое изумление, когда утром третьего дня мы встретились с мешком вновь, правда уже завязанным сверху в несимметричный, но очень плотный узел.
- Давай разбирать и выносить хотя бы по частям, - предложил слабый духом ассистент научного рукководителя. – Мухи же появятся!
- Ну уж нет! – ответил непреклонный научрук, расковырял узел на мешке вилкой, и свалил в него очередную порцию мусора.
Мухи действительно появились. К полудню дом наводнили уютные стайки неспешных дрозофил. Они падали в суп, прилипали к маслу на бутербродах и выписывали затейливые вензеля над плитой, но при этом не вызывали совершенно никакого раздражения у подопытных. Мух сдували, впечатывали большим пальцем в стол, а от бутербродов, по-моему, даже и вовсе не отковыривали, и ели так. Укоризна не достигала результата! Эксперимент явно двигался не по плану, так как жить среди мух и вони пять дней к ряду научный руководитель не планировал абсолютно точно. Но отступать от своих принципов – это не путь большой науки, а потому я решила подождать еще один день, последний. Быть может, в этот день Мешок дойдет до нужной кондиции (зловонная лужа и черви), и таки станет Заметен и Неудобен. И знаете, Мешок справился! Стал и неудобен, и заметен, и укоризнен безмерно, потому как вчера ночью Лютик прогрыз в нем неожиданно большую дырку. Постоловались и приобщились решительно все желающие, включая дрозофил. Площадь поражения – кухня, примерно три четверти гостиной и прихожая. И, судя по липкому следу через весь дом, мусор не столько несли, сколько волокли.
Испытываю ли я удовлетворение? Увы. У меня нет ни единого сомнения в том, что если бы не кот, мешок бы стоял в нашем доме до сих пор, и не мешал бы никому абсолютно. Ну, разве что его завязали бы на два узла.
Итого – умываю руки. И пол ;-)))