Психолог Макаренко

Мой круг общения тщательно продуман.

Не так давно мне задали вопрос:

— Ну что, твоя терапия самой-то тебе помогла?

Конечно. И довольно сильно.

Например, терапия научила меня выбирать, кого я впускаю в свою жизнь.

Я больше не выбираю друзей, которые постоянно тянут меня на дно.
Не держусь за людей, с которыми отношения строятся на скандалах, манипуляциях и спасательстве.

И точно не хочу быть частью бесконечной игры
«жертва — спасатель — тиран».

Потому что то, что нас окружает, постепенно становится частью нашей жизни.

Можно жить в интригах, конфликтах и вечных выяснениях отношений.

А можно в уважении, любви, поддержке, развитии и спокойствии.

И вот здесь есть один интересный психологический эксперимент.

Попробуйте прямо сейчас, не думая долго, ответить:

Кто вас окружает?

Какие это люди?

Добрые? Завистливые? Ленивые? Успешные? Тревожные? Свободные? Достигаторы? Надёжные? Манипулятивные? Тёплые?

А теперь самое интересное.

Посмотрите на этот список ещё раз.

Очень часто то, что мы замечаем и особенно ярко описываем в других, есть и в нас самих.

Не обязательно в такой же степени. Иногда это наши сильные стороны, иногда наши непрожитые части, а иногда качества, которые мы пока себе не разрешаем.

Поэтому круг общения может стать очень хорошим зеркалом.

Ну что, если посмотреть на людей рядом с вами ,как на отражение вам нравится то, что вы видите?

Если вы понимаете, что хотите изменить не только окружение, но и свои привычные сценарии отношений с этим можно работать на консультации.
Записаться ко мне можно в личных сообщениях.

Иногда тревога начинается с двух слов ,«а вдруг?» и незаметно забирает весь день.

А вдруг я заболею?
А вдруг он уйдёт?
А вдруг не получится?
А вдруг я не справлюсь?

Особенно часто тревога усиливается в периоды неопределённости. Когда невозможно точно знать, что будет дальше, мозг пытается заранее просчитать все опасности и подготовиться к ним.

Но представьте канатоходца.

Он выходит на канат и, конечно, понимает, что может упасть. Но если всё время будет смотреть вниз и думать: «Я упаду», «У меня не получится», «Я не справлюсь», ему будет гораздо сложнее удержать равновесие.

Канатоходцев учат искать точку впереди себя и смотреть на неё.

Не потому, что опасности нет.
А потому, что взгляд вперёд помогает продолжать движение.

С тревогой не нужно бороться и тем более пытаться полностью убрать её из жизни. Тревога важный регулятор, который помогает нам замечать опасность и заботиться о себе.

Но постоянно жить в ней ,как будто вы всё время стоите на канате, опасно для психики.

Смотреть под ноги ,значит всё время подпитывать страхи:
«Я упаду».
«У меня не получится».
«Я не справлюсь».

Смотреть вперёд ,значит замечать:
«Да, я сейчас на канате».
«Да, мне страшно».
«Но я продолжаю идти».

Если тревога давно стала вашим постоянным фоном и вы не понимаете, что с ней происходит, с этим можно разобраться на консультации.

Напишите мне, если хотите понять, откуда берётся ваша тревога и как научиться с ней обходиться.

Фаббинг: когда в отношениях появляется третий — телефон

Можно сидеть рядом с любимым человеком, ужинать вместе, лежать в одной кровати и быть совершенно не рядом. Потому что между нами лежит телефон.

Это называется фаббинг (phubbing) ,когда человек игнорирует собеседника, переключаясь на смартфон.

Кажется, что ничего страшного: ответил на сообщение, глянул ленту.
Но проблема начинается, когда «на минутку» становится привычным способом «быть рядом».
Исследования связывают выраженный фаббинг с более низкой удовлетворённостью отношениями.
Партнёру важно не только то, что мы говорим, но и куда направлено наше внимание. Когда человек рассказывает что-то важное, а мы смотрим в экран, он считывает это не как «я занят», а как: «Ты сейчас не самое важное».

Телефон не всегда причина

Часто он становится способом избегать контакта. Накопились напряжение, обида, скука, разговор неприятный и вместо того чтобы встретиться с чувствами, мы берём телефон. Не нужно отвечать, смотреть в глаза, выдерживать эмоции другого.

Так запускается цикл: напряжение → телефон → меньше контакта → меньше близости → ещё больше напряжения → ещё больше телефона.

А что чувствует тот, кого «фаббят»?

«Я неинтересно рассказываю?», «Он меня вообще слушает?», «Я ему надоела?» Дальше — обида, тревога, ощущение собственной незначимости. Особенно остро это переживают те, для кого тема отвержения и недостатка внимания и так болезненна: «Меня снова выбирают не первой».
Здесь важно не обесценивать ни одну сторону. Тот, кто смотрит в телефон, не обязательно разлюбил. Тот, кто раздражается, не обязательно «слишком требовательный». Иногда за телефоном стоит нарушенный контакт между двумя людьми.

Что помогает

Отложить телефон во время разговора. Посмотреть на партнёра. Дослушать историю, даже если она кажется неважной. Спросить «Как ты?» и действительно услышать ответ.
Близость строится не только из больших признаний и путешествий.
Она собирается из сотен маленьких эпизодов, в которых мы говорим друг другу:
«Я здесь. Я с тобой».
Может быть, стоит спросить себя не «Сколько времени мой партнёр проводит в телефоне?», а «Сколько внимания в наших отношениях достаётся друг другу?»

Ведь иногда проблема не в том, что телефона слишком много. А в том, что живого контакта слишком мало