Татьяна Соболева| Психолог. Энергопрактик

Ты довольна - и дети какие-то радостные. Муж улыбается, дома становится легче, даже обычные бытовые дела почему-то делаются проще.
Тебе самой хочется что-то придумать, куда-то сходить, приготовить что-нибудь вкусное, пошутить, обнять своих.

И вроде бы ничего особенного не произошло. Никто не получил премию, не купил новую квартиру, не уехал в отпуск.
Просто тебе хорошо.

А теперь вспомни, что происходит, когда ты сама не в настроении. Когда всё раздражает, сил нет, внутри накопилась усталость, а от каждого вопроса хочется закрыться в комнате.
Вроде бы ты ничего не говоришь, но близкие чувствуют, что что-то не так. Дети начинают осторожничать, муж может замолчать или тоже раздражаться. Атмосфера дома меняется.

Почему так?
Потому что мы живём не отдельно друг от друга. Мы постоянно взаимодействуем, реагируем на настроение, интонации, взгляды, на то, как человек входит в комнату и разговаривает с нами.
Когда ты сама наполнена интересом к жизни, когда тебе хочется что-то делать, когда ты можешь радоваться простым вещам, это часто передаётся окружающим.
Ты словно приносишь в дом не только себя, но и своё состояние.

И я сейчас не о том, что женщина обязана всегда быть весёлой, улыбаться и создавать хорошую атмосферу для всей семьи. Нет.
Ты имеешь право уставать, злиться, грустить и хотеть побыть одна. Ты не обязана отвечать за настроение каждого человека в доме.

Но… Когда тебе самой хорошо, тебе гораздо легче делиться теплом с близкими.
Не потому, что ты стараешься быть хорошей женой или идеальной мамой. А потому, что у тебя внутри есть силы, желание общаться, интерес, радость.

И, возможно, поэтому так важно иногда перестать жить исключительно заботами о других и спросить себя:
А мне самой сейчас хорошо?
Чего я хочу? Что меня радует? Что возвращает мне интерес к жизни? Когда я в последний раз делала что-то просто потому, что мне этого хотелось?
Ведь семья это не только то, что ты постоянно отдаёшь. Это ещё и пространство, в котором ты сама должна иметь возможность жить, радоваться, отдыхать и чувствовать себя счастливой.

И знаете, мне очень нравится наблюдать, как меняется атмосфера вокруг человека, когда он сам начинает жить не только из слова «надо», но и из собственного желания.
А вы замечали, как ваше состояние влияет на атмосферу дома?

Посмотрите на детей - когда они чем-то заинтересованы, они « заражают» всех вокруг своим вайбом.

Мы не всегда понимаем, почему поступаем именно так.
Чаще всего мы просто живём. Делаем то, что считаем правильным. Реагируем так, как привыкли. Принимаем решения, которые кажутся нам вполне естественными.

Нам даже в голову не приходит, что может быть как-то иначе.

Если я привыкла всё делать сама - значит, я самостоятельная.
Если я постоянно помогаю другим, даже когда сама уже без сил, - значит, я хорошая.
Если я терплю, подстраиваюсь и стараюсь не конфликтовать / значит, я мудрая и умею сохранять отношения.
Если я всё контролирую - значит, я просто ответственная.

Мы находим объяснения своим поступкам и искренне считаем, что всё делаем правильно.
Но практически всегда за этими привычками стоят наши внутренние дефициты, страхи и решения, о которых мы даже не помним.

Когда-то мы могли научиться заслуживать любовь. Привыкнуть получать внимание только тогда, когда нам плохо. Решить, что нельзя отказывать, нужно быть удобной или всегда справляться самостоятельно.
Мы не обязательно помним, когда это произошло. Мы просто продолжаем так жить. И даже не замечаем, что наши привычные способы поведения уже давно нам мешают.

Вот почему иногда недостаточно просто понять, что тебя не устраивает твоя жизнь.
Можно осознавать, что ты постоянно выбираешь не тех партнёров, что тебе трудно отказывать, что ты опять берёшь на себя чужую ответственность.
Но если ты не понимаешь, что стоит за этими действиями, то будешь продолжать поступать точно так же.
Потому что для тебя это привычно. Потому что ты так научилась. Потому что именно такой способ поведения когда-то казался правильным, безопасным или необходимым.

И что с этим делать?
Разбираться в себе. Смотреть глубже привычных объяснений. Исследовать, какие убеждения и усвоенные модели поведения влияют на твои решения.
Именно с этим мы работаем в терапии: не просто обсуждаем происходящее, а находим причины и смыслы почему ты действуешь определённым образом и как научиться выбирать иначе.

«Знаете, как же я устала, когда от меня всем что-то надо.
Прихожу на работу и понеслось. У всех вопросы ко мне. Даже начальник что-то спрашивает, хотя я вообще не начальник отдела. Всем нужно моё мнение, мой совет, моя помощь. Как будто я тут самая умная и без меня никто не справится.
Прихожу домой - та же история. Дети ко мне, муж ко мне. Мама, подскажи. Мама, помоги. А где лежит? А как сделать? А что ты думаешь?
Я так хочу, чтобы никто меня не трогал.
Не разговаривал. Не спрашивал. Не просил.
Хочется прийти домой, закрыть дверь, спрятаться и побыть одной. Чтобы хотя бы час никто ничего от меня не хотел.
Раньше я даже гордилась тем, что без меня никуда. Что я нужна, что на меня рассчитывают, значит я могу со всем справишься.
А недавно вдруг как поняла - я больше не хочу быть человеком, на котором всё держится.
Я не хочу постоянно думать за всех. Не хочу помнить, кому что нужно. Не хочу быть той, к кому бегут с каждым вопросом, потому что так проще, чем самим разобраться.
И недавно я поймала себя на мысли: я не хочу идти на работу. И дома мне тоже хочется спрятаться.
Не потому, что я разлюбила свою семью или стала плохим сотрудником.
А потому, что я устала быть доступной для всех круглосуточно.»

Иногда мы сами настолько привыкаем быть удобными, надёжными и незаменимыми, что окружающие просто перестают замечать, сколько сил это у нас забирает.
Мы сами отвечаем, сами решаем, сами подхватываем, сами напоминаем. А потом удивляемся, почему никто не может без нас.
Но ведь если человек всё время всё делает сам, у остальных просто не появляется необходимости учиться делать это самостоятельно.

Что будет, если ты перестанешь быть для всех той самой женщиной, которая всё знает, всё помнит и со всем справляется?
Может быть, кто-то сначала растеряется. Кто-то будет недоволен. Кто-то скажет, что ты стала какой-то не такой.

Почему ты стала такой незаменимой, всезнающей и всепомнящей? И ты раньше даже гордилась этим…

Где ты научилась быть « хорошей», « нужной» для всех?
Что тебе это давало? Внимание, чувство значимости.

А если ты скажешь - « нет», « я не знаю», « мне некогда» ?
Ты останешься одна и никому не нужная или уделишь внимание себе?

Внучка говорит - « я скоро на танцы пойду. Буду учиться петь»🤩😂

Спонсор моего настроения сегодня - Мира

Девочки, сейчас, возможно, скажу жёстко. И я понимаю, что кому-то будет больно это читать.
Вообще не знаю почему пишу все это, как-то с поля пришло.

Ваш партнёр может быть козлом, нарциссом, похуистом. Может не замечать вас, не ценить то, что вы для него делаете, принимать вашу заботу как должное. Может вести себя так, будто ваши чувства, желания и потребности вообще ничего не значат.
И вы можете годами стараться. Подстраиваться. Терпеть. Объяснять. Надеяться, что однажды он наконец увидит, какая женщина рядом с ним.
Но у меня тогда возникает вопрос.

А вы сами почему соглашаетесь на такое отношение к себе?
Я не говорю, что вы виноваты в его поведении. За то, как с вами обращаются, отвечает другой человек.

Но давайте честно посмотрим на другую сторону этой истории.
Когда вы только начинали отношения, о чём вы думали?
«Я его изменю. Со мной он станет другим. Со мной он поймёт, что такое настоящая любовь».
Или, может быть, думали: «Ну, зато хоть такой есть. Не идеальный, конечно, но вдруг лучше уже не встречу».
А потом проходит год, пять, десять лет. Вы всё ещё ждёте, что он изменится. Всё ещё стараетесь заслужить внимание. Всё ещё доказываете, что вас нужно любить, уважать и ценить.
Но ведь вы сами не любите, когда вас пытаются переделать, правда?
Представьте, что ваш партнёр каждый день говорил бы вам, какой вам нужно стать, как правильно себя вести, что в вас исправить. Вы бы сопротивлялись. Злились. Защищались.
Так почему вы решили, что сможете переделать другого человека своей любовью, терпением и бесконечными уступками?

Вы можете сколько угодно стараться стать для него идеальной женщиной. Но это не гарантирует, что он начнёт относиться к вам иначе.
И вот здесь начинается самое болезненное.
Возможно, дело уже не только в том, какой он. Возможно, пришло время посмотреть на то, почему вы продолжаете оставаться в отношениях, в которых вам плохо. Почему терпите то, что причиняет вам боль. Почему ваши желания всё время оказываются на последнем месте.
Почему вы так много думаете о том, как сделать счастливым его, но так мало спрашиваете себя: «А я вообще счастлива с этим человеком?»

Я понимаю, что это больно. Особенно если вы много лет вместе, у вас дети, общий дом, общая жизнь. Особенно если вы его любите и помните, каким он был в начале отношений.
Я не собираюсь говорить вам: «Просто возьми и уйди». Я не знаю всех обстоятельств вашей жизни и не буду делать вид, что всё так просто.
Но я хочу, чтобы вы хотя бы перестали обманывать себя надеждой, что однажды он обязательно станет другим.
Вы не обязаны заслуживать нормальное отношение к себе.
И вам не нужно становиться ещё красивее, удобнее, терпеливее, мудрее и заботливее, чтобы получить право на уважение.
Возможно, сейчас самое время спросить себя не «Как мне его изменить?», а «Почему я до сих пор пытаюсь изменить человека, который сам этого не хочет?»
И ещё один вопрос. Очень честный.
Если ничего не изменится и через пять лет он будет вести себя точно так же, вы согласны прожить ещё пять лет вот так?
Не отвечайте мне. Ответьте себе.
Потому что иногда встряхнуться это не значит немедленно разрушить свою жизнь.
Иногда это значит впервые за долгое время перестать смотреть на него и наконец посмотреть на себя.

Неочевидные признаки того, что ты живёшь в позиции жертвы.

Ты можешь даже не замечать этого за собой. Но посмотри, есть ли у тебя что-то из этого.
〰Ты часто говоришь: «Почему это всегда происходит именно со мной?»
〰Когда кто-то тебя обижает, ты долго прокручиваешь ситуацию в голове и представляешь, что нужно было ответить.
〰Ты ждёшь, что близкие сами догадаются, что тебе плохо, и обижаешься, когда они этого не замечают.
〰Ты говоришь «всё нормально», хотя внутри кипишь, а потом предъявляешь человеку, что он тебя не понимает.
〰Ты часто рассказываешь о своих проблемах, но когда тебе предлагают конкретное решение, находишь десять причин, почему оно не сработает.
〰Ты ждёшь, что кто-то придёт, поможет, решит, договорится, спасёт. А сам будто не можешь сдвинуться с места.
〰Ты чувствуешь себя виноватым, когда отказываешь другим, но при этом злишься, что все пользуются твоей добротой.
〰Ты много делаешь для людей, хотя тебя об этом не просили, а потом страдаешь от того, что никто не ценит твои усилия.
〰Ты часто думаешь: «Вот если бы он изменился, тогда я наконец был бы счастлив».
〰Ты ждёшь извинений, признания своей правоты или справедливости, прежде чем позволить себе двигаться дальше.
〰Когда у других всё получается, ты думаешь, что им просто повезло, а тебе жизнь постоянно подкидывает испытания.
〰Ты боишься принимать решения, потому что вдруг ошибёшься. Поэтому ждёшь, когда обстоятельства решат всё за тебя.
〰Ты можешь отказаться от того, чего хочешь, а потом обижаться, что другие получили своё, а ты остался ни с чем.
〰Ты чувствуешь, что постоянно отдаёшь больше, чем получаешь, но продолжаешь делать то же самое и надеешься, что однажды это оценят.
〰Ты иногда ловишь себя на мысли: «После всего, что я пережил, со мной должны обращаться иначе».
〰Ты можешь даже не просить о помощи прямо, но очень остро переживать, когда её не предлагают.
〰Ты настолько привык рассказывать, как тебе тяжело, что разговор о возможных изменениях вызывает у тебя раздражение или желание всё объяснить ещё раз.

Один-два таких признака ещё не означают, что ты живёшь в позиции жертвы. Каждый из нас иногда так реагирует и хорошо, если замечает это и выходит в позицию наблюдателя.

Но если ты узнаёшь себя сразу во многих пунктах и замечаешь, что одни и те же ситуации повторяются годами, возможно, стоит присмотреться к своим привычным реакциям.
Потому что позиция жертвы это не всегда когда ты лежишь и ничего не делаешь.
Иногда ты очень активный человек. Помогаешь всем, всё тащишь на себе, борешься за справедливость, доказываешь свою правоту.
Но внутри всё равно живёт ощущение, что твоя жизнь зависит от других людей, которые почему-то никак не хотят поступать так, как тебе нужно.

А теперь честно: в каких пунктах ты узнала себя?

Иногда человеку выгодно оставаться несчастным.
Звучит неприятно, да? Особенно если ты сама привыкла жалеть этого человека, помогать ему, вытаскивать из очередной сложной ситуации.

Но давайте посмотрим, что происходит.
Когда человек постоянно несчастен, рядом с ним почти всегда находится кто-то, кто его пожалеет. Кто-то выслушает, кто-то даст совет, кто-то приедет и поможет, а кто-то вообще начнёт решать его проблемы за него.
И человек получает очень много внимания.
Неважно, каким оно будет. Иногда это тепло и забота. Иногда раздражение, попытки достучаться, уговоры наконец что-то сделать со своей жизнью.
Главное - его замечают. Вокруг него что-то происходит. На него тратят время, силы, эмоции.

В треугольнике Карпмана есть роль Жертвы. Рядом с ней появляется Спасатель, который хочет помочь, исправить ситуацию, взять на себя чужие трудности.
Но со временем Спасатель может устать, разозлиться и превратиться в Преследователя: «Сколько можно? Я для тебя всё делаю, а ты ничего не меняешь!»
А Жертва в ответ может начать нападать, обвинять и давить на чувство вины: «Ты меня не понимаешь! Тебе плевать на меня! Если бы ты действительно хотел помочь, ты бы…»
И вот уже оба участника втянуты в игру, где каждый чего-то хочет от другого.
При этом Жертва не обязательно сидит и сознательно просчитывает, как всеми манипулировать. Часто человек даже не замечает, что делает. Он просто привык получать внимание именно таким способом.

И возникает вопрос: почему так происходит?
Возможно в раннем детстве человеку не хватало внимания, тепла, ощущения, что он кому-то нужен. И он научился получать это через страдание. Может быть мама себя так вела или папа…

Кто-то добивается признания, постоянно доказывая, что он сильный, хороший, достойный.
А кто-то бессознательно выбирает другой путь: стать несчастным, чтобы его пожалели, поддержали, спасли.

И постепенно человек привыкает к тому, что через беспомощность можно получать то, чего ему не хватает.
Внимание. Заботу. Помощь. Возможность не принимать решения и не брать на себя ответственность.
И самое сложное здесь в том, что человек действительно может страдать. Ему действительно может быть больно. Но при этом привычный способ справляться с этой болью может удерживать его в одной и той же точке.

Получается замкнутый круг: человеку плохо, его спасают, ему становится легче, но ничего по-настоящему не меняется. Через какое-то время всё повторяется.
И если кто-то перестаёт спасать, человек может почувствовать себя брошенным. Ведь вместе с помощью он теряет привычный источник внимания.
Поэтому иногда так трудно выйти из роли Жертвы. Нужно не просто перестать страдать, а научиться получать любовь, заботу и внимание по-другому. Не через беспомощность. Не через постоянные жалобы. Не через необходимость доказывать, как тебе плохо.
А через прямую просьбу о помощи, честный разговор о своих чувствах и готовность самому участвовать в изменении своей жизни.

Есть в вашем окружении такие люди? Конечно есть и очень много. Ведете себя так? Задайте себе вопрос:
«Что я получаю от своей боли? И что мне придётся изменить, если однажды я перестану быть несчастным?»

А если хотите выйти из этой роли - жду на консультацию

Друзья, давайте честно. Не каждый, кто приходит на сессию, действительно хочет что-то в себе менять.

Кто-то приходит, чтобы его услышали. Чтобы можно было выговориться, пожаловаться на жизнь, рассказать, какой партнёр оказался не таким, как родители не поняли, какие люди вокруг несправедливые…

И это нормально. Иногда человеку действительно нужно, чтобы его просто выслушали, поддержали, дали возможность побыть в своих чувствах. Без советов, без оценок, без попыток немедленно что-то исправить.

Но, тогда человек приходит не за тем, чтобы разобраться в ситуации, а за подтверждением того, что он прав. Что он всё делал правильно, что виноваты другие, что ему просто не повезло.
И если в процессе работы мы начинаем смотреть глубже, задавать неудобные вопросы, исследовать его собственные реакции и решения, человеку может это совсем не понравиться.
Потому что одно дело - рассказывать, как с тобой поступили. И совсем другое - посмотреть, почему эта ситуация так сильно тебя задевает, что ты сам в ней выбираешь и почему похожие истории могут повторяться.

Ведь пока виноваты только другие, вроде бы ничего и менять не нужно. Нужно просто дождаться, когда они наконец изменятся, поймут, оценят, начнут вести себя по-другому.

А если посмотреть на себя? Если вдруг обнаружить, что дело не только в партнёре, родителях или обстоятельствах, но и в собственных ожиданиях, привычках, страхах?

И я сейчас не о том, что человек сам виноват во всём, что с ним происходит. Нет. Люди действительно могут причинять боль, нарушать наши границы, поступать несправедливо.

Но есть разница между тем, чтобы получить поддержку в трудной ситуации, и тем, чтобы снова и снова искать подтверждение своей правоты, ничего не желая менять.

И знаете, что я думаю? Не обязательно приходить на сессию уже готовым к большим переменам. Иногда мы сами ещё не понимаем, чего хотим. Иногда нам просто больно, и сначала нужно разобраться в своих чувствах.
Но в какой-то момент всё-таки стоит спросить себя: я хочу только, чтобы меня поняли? Или я готов посмотреть на свою ситуацию с другой стороны - даже если увижу то, чего раньше замечать не хотела?

Потому что можно годами рассказывать одну и ту же историю разным людям, получать сочувствие, слышать, что ты ни в чём не виноват, и возвращаться в ту же точку.
А можно однажды решиться посмотреть глубже.
Не для того, чтобы обвинить себя. А для того, чтобы наконец понять, что происходит в твоей жизни и что ты действительно можешь изменить.