Психология просто. Психологи

Бывают дни, когда не хочется буквально ничего. Работа раздражает, любимые занятия не цепляют, сообщения остаются без ответа, а предложение куда-нибудь сходить вызывает только одну мысль: «Может, в другой раз».
Но что происходит на самом деле? Мы просто устали? Потеряли интерес к собственной жизни? Или организм пытается сообщить нечто важное?
Апатия может возникать по разным причинам. И прежде чем объявлять себе войну и пытаться «собраться», стоит понять, откуда она появилась.

Когда психика нажимает на тормоз

Иногда апатия возникает после длительного эмоционального напряжения. Причем не обязательно плохого. Новые отношения, экзамены, важный проект, переезд, конфликты, постоянная ответственность - все это требует ресурсов.
В какой-то момент психика словно уменьшает громкость происходящего. То, что недавно вызывало бурю эмоций, внезапно воспринимается спокойнее или вообще безразлично.
Почему?
Возможно, это временная защитная реакция на перегрузку. Вместо очередного эмоционального всплеска появляется состояние: «Мне уже все равно».
Иногда перед важным событием человек удивляется собственному спокойствию. Еще неделю назад он представлял десятки вариантов катастрофы, а в решающий день вдруг обнаруживает: волноваться просто не осталось сил.
В такой ситуации не всегда нужно заставлять себя немедленно почувствовать радость, азарт или вдохновение. Иногда полезнее снизить нагрузку и дать эмоциональной системе восстановиться.

А если вы давно живете не свою жизнь?

Есть другой вопрос, гораздо менее приятный: что, если энергия исчезла не из-за количества дел, а из-за самих дел?
Человек может годами оставаться на работе, которую ненавидит, сохранять исчерпавшие себя отношения или жить по правилам, которые когда-то выбрали за него.
Внешне все прилично. Работа есть. Отношения есть. Квартира есть. Жизнь устроена.
Только почему тогда ничего не радует?
Мы довольно легко привыкаем к словам «надо», «так правильно», «все так живут». Гораздо сложнее спросить себя: «А я вообще этого хочу?»
Парадокс в том, что человек способен очень долго добиваться цели, а достигнув ее, почувствовать не радость, а пустоту. Иногда проблема не в недостатке силы воли. Просто цель оказалась чужой.
Если апатия появилась на фоне длительного внутреннего сопротивления, стоит посмотреть не только на свое состояние, но и на устройство собственной жизни.

Когда причина находится не только в голове

Есть и более прозаичный вариант: организм истощен.
Недосып, отсутствие нормального отдыха, хронический стресс, чрезмерная нагрузка могут постепенно привести к состоянию, когда даже простые действия требуют усилий.
Тогда бесполезно требовать от себя продуктивности на прежнем уровне. Телу все равно, насколько грандиозны ваши планы.
Можно сколько угодно составлять списки задач на пять утра, но организм иногда отвечает на них собственным расписанием: «Сегодня у нас сон».

Что делать с апатией?

Первый шаг - не борьба, а выяснение причины.
Спросите себя: когда это началось? Что происходило до этого? Я перегружен или мне давно не нравится то, чем наполнена моя жизнь? Достаточно ли я сплю и отдыхаю? Остались ли вещи, которые все еще вызывают интерес?
Если причина в перегрузке, может понадобиться восстановление. Если в постоянном принуждении себя - пересмотр решений и приоритетов.

max.ru/psyconnect

Старость начинается с морщин? С седины? С цифры в паспорте? Или с момента, когда в автобусе молодой человек неожиданно встает и предлагает вам свое место?

Еще вчера вы смотрели в зеркало и видели там себя - привычного человека без определенного возраста. А сегодня чужой взгляд вдруг сообщает: окружающие видят вас иначе.
И это порой пугает сильнее любых изменений во внешности.

Почему чужой взгляд так важен
Нам хочется, чтобы внутреннее ощущение себя хотя бы примерно совпадало с тем, как нас воспринимают другие. Пока эти картины похожи, все спокойно. Но однажды между ними появляется трещина.
Вы чувствуете себя молодой, а окружающие уже записывают вас в категорию "женщин в возрасте". Кто из вас прав?
Психоаналитик Клод Альмос обращала внимание на то, что особенно болезненно подобные перемены могут переживать женщины. И дело не только в естественном страхе старения.
Общество по-прежнему слишком часто связывает женскую привлекательность именно с молодостью.
Мужчина с сединой может услышать: "Стал солиднее". Женщине с сединой скорее посоветуют хорошую краску. Природа одна, отношение разное.

Возраст как противник
Мы окружены средствами с приставкой "анти": антивозрастной крем, омолаживающая процедура, борьба с морщинами. Словно возраст - заболевание, которое необходимо победить.
Но можно ли выиграть войну со временем?
Сначала человек старается скрыть каждое изменение. Потом понимает, что полностью остановить процесс невозможно. И здесь возникает другая крайность: "А зачем вообще стараться?"
Именно эта капитуляция может оказаться опаснее самих морщин.
Возраст невозможно отменить. Но из этого вовсе не следует, что нужно отказаться от себя.

А что, если перестать воевать?
Можно посмотреть на возраст не как на врага, а как на спутника. Не всегда удобного, иногда ворчливого, зато неизбежного.
С ним придется договариваться.
Заботиться о теле не ради попытки снова стать двадцатилетней, а чтобы хорошо чувствовать себя сегодня. Выбирать одежду не по принципу "мне уже нельзя", а по собственному вкусу. Не отказываться от любви, сексуальности, новых знакомств и увлечений только потому, что календарь показывает определенную цифру.
Кто сказал, что в 50, 60 или 70 поздно начинать путешествовать, танцевать, менять профессию или влюбляться? Возможно, именно теперь впервые появляется возможность спросить себя: чего хочу именно я?

Выбрать собственную старость
Мы не можем решить, стареть нам или нет. Но во многом можем выбирать, как именно стареть.
Образ беспомощной, незаметной и утратившей привлекательность женщины - не закон природы. Это культурный сценарий. А сценарии можно переписывать.
Красота меняется, но не исчезает после определенной даты. Сексуальность не выключается в день пятидесятилетия. Любопытство, чувство юмора, желание нравиться, влюбляться и начинать новое вообще плохо разбираются в цифрах.
Возможно, настоящая свобода приходит не тогда, когда удается выглядеть моложе своего возраста, а когда больше не приходится оправдываться за то, что этот возраст у тебя есть.

И тогда главный вопрос звучит иначе.
Не "как мне не состариться?", а "какой я хочу быть, когда стану старше?"

Ответ на него каждый выбирает сам.

max.ru/psyconnect

Вы уверены, что хорошо помните свое прошлое? Первый день в школе, старую ссору, разговор десятилетней давности? А что, если часть этих воспоминаний никогда не происходила именно так?
Память не похожа на видеокамеру. Она скорее напоминает историю, которую мозг каждый раз заново собирает из сохранившихся деталей. И иногда незаметно добавляет новые.

Как одно слово меняет прошлое
Один из самых известных исследователей памяти, психолог Элизабет Лофтус, десятилетиями изучала ложные воспоминания и показывала, насколько легко они могут возникать.
В классическом эксперименте участникам демонстрировали автомобильные аварии, а затем спрашивали о скорости машин. Формулировки вопросов различались: автомобили могли «соприкоснуться», «удариться» или «разбиться».
Казалось бы, какая разница? Видео-то все видели одинаковое.
Но чем сильнее звучало слово, тем выше участники оценивали скорость автомобилей.
Иногда достаточно заменить одно слово в вопросе, чтобы человек начал иначе помнить одно и то же событие.
В другом исследовании людей спрашивали о разбитом стекле после аварии. Некоторые позже были уверены, что видели его, хотя на записи его не было.

Можно ли «подсадить» человеку воспоминание?
Оказывается, в определенных условиях это возможно. В исследованиях Лофтус люди могли вспоминать события и детали, которых на самом деле не происходило.
Известный пример связан с Багзом Банни. После определенного внушения некоторые участники сообщали, что встречали этого персонажа в Диснейленде. Проблема в том, что Багз Банни принадлежит Warner Bros., а не Disney.
Мозг иногда работает как родственник, пересказывающий семейную историю: с каждым новым рассказом появляются детали, которых раньше почему-то никто не помнил.
Но для появления ложного воспоминания вовсе не обязательно, чтобы кто-то специально пытался нас обмануть.

Мы прекрасно справляемся сами
Представьте: вечером друг рассказывает несколько историй, а по дороге домой вы читаете смешной анекдот. Через месяц можете совершенно искренне утверждать, что этот анекдот рассказал именно друг.
Мозг объединил два реальных эпизода в один.
На воспоминания влияют эмоции, ожидания, убеждения и предыдущий опыт. Если каких-то деталей не хватает, мозг способен заполнить пробелы наиболее правдоподобной версией.
Особенно интересно работают предубеждения. Если человек заранее кажется нам неприятным или подозрительным, неоднозначные детали прошлого могут постепенно начать соответствовать этому образу.
И самое неприятное здесь вот что: ложное воспоминание не обязательно ощущается ложным.

Значит, прошлому нельзя верить?
Не совсем. Память прекрасно выполняет множество задач, но она не является безошибочным архивом. Чем чаще мы возвращаемся к событию, обсуждаем его с другими, слышим чужие версии и переосмысливаем произошедшее, тем сильнее воспоминание может меняться.
Поэтому два человека способны совершенно искренне рассказывать противоположные версии одного разговора. И оба будут убеждены: «Я точно помню».
А теперь попробуйте вспомнить какую-нибудь яркую историю из детства.
Вы действительно помните само событие?
Или фотографии, рассказы родителей и десятки последующих пересказов постепенно стали вашим собственным воспоминанием?

Возможно, самое удивительное свойство памяти заключается не в том, что она хранит наше прошлое, а в том, что она каждый раз немного создаёт его заново.

max.ru/psyconnect

Вы открываете соцсеть на пять минут. Через час выясняется удивительное: у всех отпуск, любовь, красивые дети, идеальные завтраки и невероятно насыщенная жизнь. И только вы почему-то сидите дома в старой футболке и думаете: «Что со мной не так?»
Но что, если проблема не в вашей жизни? Что, если вы просто слишком долго смотрите в кривое зеркало?

Когда сотни друзей не спасают от одиночества
Соцсети дали нам невероятные возможности. Можно найти человека, которого не видел двадцать лет, мгновенно сообщить новость, попросить помощи, познакомиться, продвинуть проект. Проблема начинается там, где удобный инструмент незаметно пытается заменить настоящие отношения.

Зачем звонить другу и договариваться о встрече, если можно поставить лайк? Зачем говорить любимому человеку: «Мне тебя не хватает», если проще отправить картинку? Зачем объяснять, что обиделся, если можно выложить многозначительный статус?
И вот тут начинается самое интересное.

Человек может ежедневно общаться с десятками людей и одновременно месяцами ни с кем по-настоящему не разговаривать.
В виртуальном пространстве отношения безопаснее. Написал пост - и жди. Кто понял, тот понял. Кто не понял - значит, не судьба.
А сказать человеку прямо: «Ты мне нужен» гораздо страшнее. Потому что он может ответить: «А ты мне нет».
Лайк такой опасности не несет.

Фастфуд для души
Соцсети похожи на эмоциональный фастфуд. Быстро, удобно, доступно. Немного внимания получил, несколько реакций собрал - вроде бы уже не один.
Но попробуйте месяц питаться только бутербродами. Формально желудок занят. Вопрос лишь в том, насколько хорошо себя чувствует организм.
С общением происходит похожая история. Настоящие отношения требуют времени, неловких разговоров, компромиссов, совместных поездок, обид и примирений. В интернете многое можно получить почти без этих затрат.
Иногда тысяча подписчиков - это не тысяча друзей, а тысяча зрителей.

Почему кажется, что у остальных жизнь лучше?
Есть еще одна ловушка. Мы сравниваем свою реальную жизнь с чужой отредактированной версией.
Вы знаете собственное утро полностью: недосып, разбитая чашка, ребенок капризничает, денег меньше, чем хотелось бы, настроение ниже плинтуса.

А чужое утро вы видите одним кадром: дети смеются среди осенних листьев, рядом домашние маффины и подпись: «Прекрасное воскресенье с семьей».
Красота.

Только за кадром вполне могли остаться подъем в семь утра, драка детей, разлитое молоко, крики, десять минут поисков второго ботинка и мама, мечтающая хотя бы полчаса посидеть в тишине.
Но этого на фотографии нет.

И вот другая женщина смотрит на снимок и думает: «Какая прекрасная семья. А у меня какой-то дурдом».
Самое смешное, что автор фотографии вполне может вечером посмотреть ее страницу и подумать ровно то же самое.

Мы сравниваем закулисье своей жизни с чужой афишей
Вот почему соцсети способны усиливать зависть, тревогу и ощущение собственной неудачливости. Мы забываем простую вещь: люди редко фотографируют ссоры, скучные вечера, долги, слезы в ванной и момент, когда хочется послать весь мир куда-нибудь подальше.
Они показывают то, что хочется показать.
Это не обязательно ложь. Скорее тщательно выбранный фрагмент правды.
Семейная фотография длится одну секунду. Семейная жизнь - годы. Между этими двумя вещами иногда лежит пропасть.
Поэтому чужое счастье в интернете лучше не использовать как линейку для измерения собственной жизни.
Иногда полезнее закрыть приложение и позвонить человеку, которого давно не слышали. Позвать друга гулять. Сходить с детьми в зоопарк. Выпить кофе с мамой. Обнять любимого человека не стикером, а руками.
Можно даже сфотографироваться.
А фотографию оставить себе.

Страшная по нынешним временам роскошь - пережить счастливый момент и никому его не показать.

max.ru/psyconnect

Это же так просто!

Эта лестница очень похожа на то, как человек меняется в реальной жизни.

Сначала: «Не буду». Потом: «Не могу». Потом появляется первая опасная мысль: «А как это вообще сделать?» Вот с этого места психика уже начинает работать на нас, а не против нас.

Самое забавное происходит наверху. После десятков сомнений, ошибок и попыток человек вдруг говорит: «Да это же просто!» И совершенно забывает, как недавно сидел на первой ступеньке и был уверен, что ничего не получится.

Так что если вы сейчас где-то посередине лестницы - все нормально. Главное не перепутать временное «не получается» с окончательным «я не способен».

А фраза «это же так просто» обычно принадлежит человеку, который уже забыл, сколько раз хотел все бросить.

max.ru/psyconnect

Есть люди, которые входят в комнату - и через минуту их уже заметили все. Одежда, голос, жесты, истории, смех. Кажется, будто вместе с человеком появляется невидимый прожектор.
Зачем ему столько внимания? И что произойдет, если зрители вдруг разойдутся?

В популярной типологии радикалов такие особенности связывают с истероидным, или демонстративным, радикалом. Сразу уточним: это не медицинский диагноз, а описание определенных черт характера.

Жизнь как сцена
Такой человек отлично чувствует социальные роли. Сегодня он душа компании, завтра - серьезный профессионал, вечером - романтик, а утром уже изображает человека, которому вообще никто не нужен.
Он артистичен, эмоционален, способен быстро приспосабливаться к ситуации. Но есть одна особенность: иногда впечатление оказывается важнее содержания.
В компании он может рассказать историю так, что все отложат телефоны. Правда, через неделю некоторые подробности этой истории загадочным образом изменятся.
Демонстративный человек может преувеличивать не только ради выгоды. Иногда ему просто хочется сделать реальность интереснее. Обычная история кажется слишком скучной, а вот история, после которой все скажут "Да ладно!" - совсем другое дело.

Мастер первого впечатления
Вот где демонстративность становится преимуществом.
Такие люди умеют нравиться, чувствуют аудиторию, замечают реакцию собеседника и быстро понимают, какой образ сейчас сработает. Поэтому эти качества полезны актерам, ведущим, продавцам, блогерам и всем, чья работа связана с публичностью.
Но почему великолепное первое впечатление иногда постепенно тускнеет?

Потому что создать эффект проще, чем постоянно ему соответствовать.

Парадный вход может выглядеть великолепно. Но жить приходится не в парадном входе.
Отсюда еще одна характерная черта - щедрость на обещания.
"Конечно помогу!"
"Я все организую!"
"Да вообще без проблем!"

В момент разговора человек может совершенно искренне верить в свои слова. Через неделю выясняется, что обещаний было двадцать, а часов в сутках осталось двадцать четыре.

Комплимент как топливо
Демонстративному человеку особенно важно видеть себя отраженным в глазах других: "Меня заметили. Я интересен. Я особенный".
Поэтому похвала действует сильно.
Скажите: "Надо сделать эту работу" - энтузиазм умеренный.
Скажите: "Ты единственный, кто способен сделать это действительно эффектно" - и перед вами уже почти стахановец.
Но здесь возникает более серьезный вопрос: где заканчивается нормальная потребность в признании и начинается зависимость от внимания?

Любовь тоже становится сценой
Человек с выраженными демонстративными чертами нередко хочет не просто любить, а переживать любовь ярко. Признания, ревность, эффектные примирения, красивые жесты, эмоциональные разговоры.
Иногда партнер становится частью собственного образа.
"Посмотрите, какая женщина рядом со мной".
Или: "Посмотрите, какой мужчина выбрал именно меня".
Сначала это может даже льстить. Пока однажды не появляется неприятный вопрос: любят меня или то впечатление, которое я помогаю производить?
Некоторые отношения напоминают театр: декорации великолепные, актеры красивые, страсти кипят. Только непонятно, есть ли что-нибудь после закрытия занавеса.

Можно ли узнать истероида по внешности?
Яркая одежда, необычные аксессуары, выразительная мимика действительно могут сопровождать демонстративность. Но определять психотип по красной куртке нельзя.
Внешность дает подсказку, а не доказательство.
И мужчины способны быть не менее демонстративными, чем женщины. Некоторые превращают собственную жизнь в спектакль так успешно, что остается только искать кассу с билетами.

Так демонстративность - это плохо?
Нет.
В здоровом варианте это артистизм, гибкость, эмоциональность, умение заинтересовать людей, чувствовать аудиторию и ярко выражать себя.

max.ru/psyconnect

Почему взрослый человек может часами смотреть ролики, мыть чашку, перекладывать бумаги и внезапно решать, что именно сейчас пора разобрать шкаф, лишь бы не начинать важную работу? Неужели ему действительно просто лень?

А если лень вообще не проблема, а сообщение?

Посмотрите на маленького ребенка. Он почти не умеет откладывать жизнь на потом. Захотел есть - требует еду. Устал - засыпает. Увидел интересную вещь - идет исследовать. Но постепенно появляется другое слово - "надо". Надо убрать игрушки, надо идти спать, надо в школу, надо заниматься тем, что выбрали взрослые.

И где-то между бесконечными "надо" человек может начать терять контакт со своим "хочу".

Иногда прокрастинация выглядит как саботаж. Но саботаж тоже возникает не на пустом месте. Возможно, внутри нас просто идет маленькая забастовка, требования которой мы упорно отказываемся читать.

Почему мы откладываем дела
У прокрастинации нет одной универсальной причины. Условно можно выделить три ситуации.

Первая - дело человеку на самом деле не нужно. Оно существует исключительно в мире "должен", "положено", "так принято". Тогда сопротивление вполне закономерно.

Вторая - дело нужно и даже хочется его закончить, но ресурсов сейчас недостаточно. Человек не выспался, перегружен, не знает, с чего начать, боится ошибки или просто не понимает задачу.

Третья ситуация серьезнее. Когда исчезает желание не только работать, но и отдыхать, общаться, есть, гулять, заниматься любимыми вещами, речь может идти уже не о бытовой лени. Подобное состояние стоит обсуждать со специалистом.
И вот здесь возникает интересный вопрос: как понять, какой именно случай ваш?

Спросите себя не "почему я ленивый?", а "чего я сейчас хочу?"
Ответ иногда оказывается неожиданным.
Если вместо отчета хочется заниматься совершенно другим делом, а одна мысль об отчете вызывает раздражение, стоит разобраться, зачем он вообще вам нужен.

Если отчет закончить хочется, но сначала хочется спать, поесть или получить недостающую информацию, вероятно, проблема не в мотивации, а в ресурсах.
А если не хочется вообще ничего - это уже повод внимательнее отнестись к своему состоянию.

Человек способен двадцать минут прокрастинировать перед пятиминутной задачей, а затем еще полчаса переживать, что потратил двадцать минут. Мозг иногда организует рабочий процесс с эффективностью районной администрации.

Что можно сделать
Начните возвращать в жизнь простое "я хочу". Несколько раз в течение дня спрашивайте себя: "Чего мне сейчас хочется?" Сначала ответы будут совсем бытовыми: воды, еды, движения, тишины, сна.
Если желание можно выполнить сразу - выполните. Если нельзя - определите, когда сможете это сделать. Так постепенно восстанавливается способность замечать собственные потребности.
Полезно и другое упражнение. Перед делом спросите: "Что мне необходимо, чтобы начать?" Возможно, не хватает информации, времени, помощи, четкого первого шага или обычного отдыха.
И наконец, попробуйте официально разрешить себе бездельничать. Например, выделить время, когда нельзя быть "полезным". Без уборки, обучения и попыток срочно улучшить себя.
Парадокс в том, что через некоторое время безделье нередко надоедает.

Лень не всегда нужно побеждать
Иногда она действительно маскирует нежелание. Иногда сообщает об истощении. Иногда за прокрастинацией стоят тревога, страх неудачи или слишком большая задача.
Поэтому прежде чем объявлять себе войну, стоит задать более полезный вопрос:

Что именно я пытаюсь не делать - и почему?
Ответ на него часто оказывается интереснее любого тайм-менеджмента.

max.ru/psyconnect

Почему человек может весь день героически питаться салатом, а вечером обнаружить себя на кухне с бутербродом в одной руке и печеньем в другой? И главное - почему после этого он обещает себе, что завтра точно возьмется за ум?
Возможно, проблема начинается именно со слова «нельзя».

Когда еда превращается в экзамен

Одна из главных ловушек вечного похудения - жизнь по жестким пищевым правилам. Завтрак в восемь, ужин до шести, хлеб нельзя, сладкое враг, после картошки желательно немедленно раскаяться.
Но организм не читает диетические инструкции. Сегодня вам действительно хочется овощей, завтра - мяса, а послезавтра почему-то хлеба с маслом. И чем сильнее человек пытается заменить желанную еду той, которую считает «правильной», тем выше вероятность, что удовлетворения не наступит.
Можно съесть огромную миску салата и продолжать ходить вокруг холодильника. Желудок вроде занят, а внутри звучит: «Это вообще не то».
И вот появляется срыв. Причем человек обвиняет себя в отсутствии силы воли, хотя несколько часов до этого сам создавал дефицит и запреты.

А если разрешить себе есть?

Звучит почти опасно. Если разрешить шоколад, разве не съешь сразу килограмм?
Парадокс в том, что запрет часто делает продукт гораздо привлекательнее. Когда еда перестает быть «последним шансом перед новой диетой», необходимость наедаться ею впрок постепенно уменьшается.
Но это не означает: «Ешь все подряд без ограничений». Речь о другом - учиться замечать голод, насыщение, удовольствие и физический комфорт после еды.
Хотелось именно этого? Стало хорошо? Или появилась тяжесть и ощущение, что переборщили?
Иногда телу требуется несколько ошибок, чтобы мы наконец научились понимать его язык. Оно говорит ощущениями, а мы привыкли отвечать ему таблицей калорий.

История про апельсины и кефир

Персонаж этой истории вспоминала период, когда буквально помешалась на необычном сочетании - большом апельсине и стакане кефира. Каждый день ей хотелось именно этого.
Домашние смотрели подозрительно и предсказывали неприятные последствия. Но ничего страшного не произошло. Примерно через две недели желание исчезло само.
Почему? Возможно, сочетание просто нравилось. Возможно, организм таким образом временно выбирал определенные вкусы и питательные вещества. Но интереснее другое - когда желание не запрещали, оно не превратилось в вечную одержимость.

Как понять, чего хочется на самом деле

После многих лет диет ответить на вопрос «Что я сейчас хочу?» бывает неожиданно трудно.
Попробуйте не называть конкретный продукт. Сначала спросите себя: сладкое или соленое? Горячее или холодное? Хрустящее или мягкое? Плотное или легкое?
А теперь представьте фантастическую скатерть-самобранку, где вся еда одинаково «разрешена». Никто не похвалит вас за брокколи и не осудит за пирожное.
Что вы выберете тогда?
Ответ иногда удивляет.

Не доводите себя до зверского голода

Есть еще одна ловушка - терпеть до последнего. Когда человек регулярно остается голодным слишком долго, ему становится гораздо сложнее спокойно выбирать пищу и замечать насыщение.
Поэтому еда должна быть доступна. Можно взять с собой орехи, фрукты, бутерброд или контейнер с нормальной едой. Не ради очередного режима, а чтобы не оказаться вечером в состоянии: «Сейчас съем холодильник вместе с магнитиками».
И еще одно - вы не обязаны есть только потому, что едят остальные.
Семейный ужин нужен не только для еды. Если вы не голодны, можно просто посидеть рядом, поговорить, выпить чай. Общение не измеряется количеством съеденных котлет.

Возможно, здоровые отношения с едой начинаются не с вопроса «Что мне запрещено?», а с гораздо более сложного: «Что со мной сейчас происходит и чего я действительно хочу?»

А вы умеете отличать настоящий голод от желания поесть от скуки, тревоги или просто потому, что «уже время»?

max.ru/psyconnect

Почему один подросток сам садится за учебу, а другого приходится буквально отрывать от телефона? И почему чем настойчивее родители пытаются его «мотивировать», тем меньше он хочет вообще что-либо делать?

Мотивация устроена парадоксально. Ее нельзя вытащить наружу угрозами, уговорами и обещанием нового смартфона. Чем сильнее человека толкают, тем чаще он сопротивляется. Особенно если ему 14 лет и сопротивление взрослым временно стало почти профессией.
Представьте маму, которая привела подростка в музей. Она восторженно показывает на скелет динозавра:
Ты только посмотри, какой потрясающий!

Подросток смотрит в телефон. Мама увеличивает напор. Подросток начинает интересоваться динозавром еще меньше. Хотя минуту назад это казалось практически невозможным.

Как рождается настоящая мотивация
Условно человек проходит несколько ступеней:
«Не хочу» - «делаю, потому что заставляют» - «делаю, потому что стыдно не делать» - «понимаю, зачем мне это» - «мне самому хочется это делать».

И вот здесь начинается самое интересное. Как помочь пройти этот путь, не превращая дом в филиал исправительного учреждения?
Исследования мотивации указывают на три важнейшие потребности: чувствовать свою компетентность, ощущать связь с другими и иметь право выбора.

1. Мне нравится чувствовать, что у меня получается
Посмотрите на маленького ребенка. Он учится ходить, падает, встает и пробует снова. Ему не обещают премию за десять успешных шагов. Само ощущение «я смог» уже становится наградой.
У подростков ничего принципиально не меняется. Просто область интересов становится другой. Ребенок может часами разбираться в компьютерной игре и при этом утверждать, что «вообще не способен учиться».

А действительно ли не способен?
Иногда проблема не в отсутствии мотивации, а в том, что человек давно не испытывал удовольствия от собственного успеха.
Большую задачу полезно дробить. Не «прочитай всю главу», а «давай сначала пять страниц». Маленькие победы постепенно создают ощущение компетентности.

2. Мне важно быть среди своих
Подростку особенно важно мнение сверстников. Родителям это иногда неприятно признавать, но в определенном возрасте друг может обладать большей мотивационной силой, чем часовая лекция мамы о будущем.

Человек начинает интересоваться театром, спортом, музыкой или учебой просто потому, что этим увлечены значимые для него люди.
Иногда даже романтическая симпатия творит педагогические чудеса. Еще вчера музей был «скукотой», а сегодня там внезапно обнаруживаются Рембрандт и Караваджо. Просто одна интересная девушка сказала, что любит живопись.

3. Мне нужно самому выбирать
А вот здесь взрослым обычно становится тревожно.
Дать подростку выбор означает признать: он может выбрать неправильно.
Но без этого трудно сформировать внутреннюю мотивацию. Если человек постоянно делает что-то потому, что «мама сказала», «папа заставил» или «за пятерку купят телефон», он учится не принимать решения, а реагировать на внешнее управление.
Контроль способен заставить человека выполнить действие. Но заставить его захотеть невозможно.
Парадоксально, но чрезмерные награды тоже могут снижать внутренний интерес. Если за каждое достижение платить, постепенно главным становится не само дело, а вознаграждение.

Чему родителей может научить Angry Birds
Почему подросток способен два часа подряд проходить уровни игры, но через десять минут устает от математики?
В игре есть небольшие задачи, постепенно возрастающая сложность, мгновенная обратная связь, видимый прогресс и возможность сравнивать результаты с другими.

То есть почти идеальная система мотивации.

Может быть, вместо вопроса «Как заставить его учиться?» стоит задать другой:
«Что должно произойти, чтобы ему самому захотелось двигаться дальше?»

И это уже совсем другой разговор.

max.ru/psyconnect

Почему мы упорно не ложимся спать, даже когда валимся с ног

Вы устали. Завтра рано вставать. Глаза уже слипаются. Но вместо кровати вдруг находятся срочные дела: проверить сообщения, посмотреть еще один ролик, разобрать шкаф или просто посидеть в тишине.
Почему мы сами у себя крадем сон?

Ночь, которую жалко отдавать
Днем человек принадлежит всем. Работа, семья, звонки, обязанности. И только поздно вечером появляется ощущение: наконец-то я никому ничего не должен.
Иногда мы откладываем не сон. Мы откладываем конец единственного времени, которое принадлежит только нам.
Чем меньше личного пространства днем, тем сильнее хочется растянуть ночь.

История Виктории
После развода 41-летняя Виктория постоянно чувствовала себя разбитой. Казалось бы, вечером ей оставалось только упасть в кровать. Но происходило обратное.
Она могла часами сидеть у окна и смотреть в темноту. Сил не было ни на дела, ни даже на то, чтобы лечь спать.
Однажды подруга рассказала ей, как укладывает маленького сына: спокойные игры, игрушки "спать", сказка, привычная последовательность действий.

И предложила неожиданную вещь: попробовать так же заботиться о самой себе.

Виктория придумала собственный вечерний ритуал. Мягкая пижама, умывание, снятие макияжа, подготовленная подушка, несколько спокойных минут перед сном. А еще она стала дважды в неделю выделять время только для себя.
Постепенно произошло странное: ей стало легче ложиться спать. Потому что ночь перестала быть последним клочком свободы.

Мозг получает второе дыхание
Есть и более простая причина. Мы сами не даем организму понять, что день закончился.

Телефон, компьютер, новости, переписка, яркий свет поддерживают возбуждение. Еще недавно хотелось спать, а через двадцать минут уже кажется: "Да я совершенно бодр".
И вот в час ночи человек зачем-то выясняет, как выращивают авокадо в домашних условиях. Авокадо у него нет.

А иногда дело в тревоге
Перед сном становится тихо. Исчезает внешний шум, и человек остается один на один с собой.
И тут могут появиться мысли, от которых весь день удавалось убегать.
Что будет завтра? Почему я один? Туда ли вообще идет моя жизнь?
Телефон в такой момент становится не развлечением, а способом не оставаться в тишине.
Поэтому совет "просто ложись раньше" часто не работает.

Что можно сделать
Сначала спросите себя: что именно я получаю от этих поздних часов?
Если это свобода - попробуйте вернуть себе немного личного времени днем.

Если вы постоянно пропускаете сонливость - установите вечернюю границу. После определенного часа не начинать новые дела, не открывать рабочую почту и не проваливаться в бесконечную ленту.
И придумайте собственный ритуал отхода ко сну. Не как наказание, а как сигнал: на сегодня достаточно.

Если вы постоянно откладываете сон, чего вам на самом деле не хватает - отдыха, личного времени или желания встречаться с завтрашним днем?

max.ru/psyconnect