У Очага: Центр психологической помощи

֍ Меня били — и я вырос нормальным

Для многих взрослых эта фраза звучит обыденно. Но давайте честно: действительно ли бить – это норма?

Как детский психолог, я хочу сказать прямо: бить ребёнка нельзя. Даже слегка, даже по попе, даже из лучших побуждений. Потому что для ребенка это физическое насилие, а не воспитательная мера, как кажется взрослым.

Для ребенка нет разницы между «меня ударили, потому что я сделал что-то не так» и «меня ударили, потому что бить меня — это нормально». Для него это одно и то же.

Что при это чувствует ваш ребенок? Меня обидел самый близкий человек. Я не в безопасности. Любовь может причинять боль.

Да, многие взрослые действительно выросли после такого воспитания. Правда, схлопотали и его последствия: тревожность, сложность с границами, подавленные эмоции, страх ошибок или агрессии, перфекционизм и проблемы с доверием.

Есть ещё один важный и болезненный момент: дети, которых били, вырастают с искажённым ощущением нормы. Во взрослой жизни они:

✔ выбирают партнёров, которые поднимают на них руку
✔ остаются в отношениях, где есть насилие, потому что «так бывает и это обычное дело»
✔ не распознают границы, не понимают, что с ними нельзя так обращаться
✔ боятся разозлить близких и стараются им угодить
✔ ожидают, что их могут ударить, поэтому замирают, когда кто-то резко поднимает руку
✔ считают, что любовь надо заслужить через боль

А еще они будут повторять этот сценарий со своими детьми. Потому что насилие – это единственная модель, которую они усвоили как нормальную.

Когда взрослый бьет ребенка, он продолжает то, что когда-то причиняло боль ему самому, даже не замечая этого. И именно так травма передается из поколение в поколение.

В то время как самый сильный поступок — это остановить насилие в своей семье.

С теплом, ваш детский психолог Очага Ольга Сапрыкина

֍ Взрослым тоже нужно гнездо

Иногда так хочется, чтобы кто-то большой взял на себя часть ответственности или хотя бы создал условия, где в тишине и уюте можно выспаться и побыть в радости и безмятежности.

Такое личное пространство, где можно отдохнуть от бурь, полезно создать себе самому.

Это место, где я могу расслабиться. Место, где мне хорошо. Где я могу залечить раны, отдохнуть, набраться сил. Поиск и создание такого места назовем гнездованием. И у каждого из нас есть своя личная история на эту тему.

Когда родители ждут малыша, у них происходит важный и душевный процесс – устройство гнезда для будущего человечка. У всех семей, конечно, по возможностям: кто-то стремится купить все самое лучшее, кто-то оттирает до блеска квартиру, кто-то делает деревянную люльку, а кто-то подбирает ткани и шьет малышу постельное белье.
А у кого-то нет сил на то, чтобы этим заниматься и он делегирует это бабушкам.

Малыш рождается, растет и вместе с ним растет и совершенствуется его гнездышко и способность обустраивать его самому, сначала с помощью мамы, потом без.

В идеале в подростковом возрасте человек уже полностью живет в своем гнезде-комнате так, как ему нравится, и так, как у него получается.

Часто он пресекает попытки мамы убраться у него, отстаивая границы гнезда. Это важный процесс, потому что так подросток присваивает ответственность за свою территорию.

Но наши семьи отнюдь не идеальны, и с устройством гнезда бывают сложности. У кого-то не было отдельной комнаты или даже угла. У кого-то родители пресекали любые самостоятельные действия и ничего не давали выбрать.

Сейчас вы – взрослый человек и можете начать гнездоваться так, как вам по душе, осознанно преодолевая эти сложности и создавая новые сценарии.

Оцените: есть ли у вас свое место, которое можно назвать гнездышком? Или так получилось, что вы не умеете его создавать, у вас не было никогда такого опыта?

Если нет – срочно свейте. Это даст новый опыт и новые вероятности, которые в связи с этим появятся. А еще, сам процесс создания своего пространства позволяет нам быть в настоящем времени, а не тревожиться о будущем.

Не беда, если ваше гнездышко — это не вся квартира. Его можно устроить из личной полки, алтаря, кровати или рабочего места. Отведите место и потихонечку несите туда… не обязательно вещи. Это могут быть символы и персонажи. Ежик с банкой малинового варенья, камушек с моря, мыло с запахом земляники, наклейка с собакой - пусть там будет важное именно для вас, теплое и любимое. И для внутреннего малыша, и для школьника разных классов, и для подростка.

В процессе вы вспомните, что же вас радует, что вы любили и продолжаете любить. И это тоже полезно, потому что даст ресурс и положительные эмоции. И новые идеи! Например, идея "купить дачу" часто берется из потребности в гнездовании на природе.

А как у вас с гнездованием? Был ли свой уголок в детстве? Есть ли личное пространство сейчас?

Ваша Ольга Сус, психолог Очага

#ОльгаFM

Нет смысла бороться, если и я сам, и мои близкие считают, что я не справлюсь.

Единственная возможная помощь: поддерживать за здоровые решения и не обвинять за срывы.

5. Часто близкие очень злятся, когда больной срывается. «Ведь я столько сделал. Он не ценит моих стараний (т.е. меня). Чёрная неблагодарность!»

Злиться вы имеете право, это нормально.

Но не стоит ставить своё разочарование больному в вину.

Помощь — это ваше решение, подарок. Даже, если вас просили — вы могли отказаться. Просто делаете для себя выводы, как хотите поступить в следующий раз. Эта часть истории про вас и, возможно, про вашу терапию.

6. Золотое правило.

В терапию идёт тот, кого что-то не устраивает. Вы не можете принудить человека принять помощь. Если вам больно на это смотреть, ищите поддержку для себя.

7. Если вы обнаружили, что чудище нависло над вами, то половину пути вы уже сделали, когда осознали, что что-то не так
Следующий шаг к выздоровлению – поиск иных удовольствий (ресурсов).

Как только вы перешагнули через ощущения неотвратимости и беспомощности – вы победили. Остальное лишь закрепление результата.

Что делать, если думаете, что не справляетесь сами?

Всех этих зверей вы сможете усмирить с помощью психотерапии.

Первично — обращение к психологу или психотерапевту. Если вместе найдёте депрессивный элемент, желательна консультация с доктором.

В случае с химической зависимостью консультация доктора обязательна.

В тексте указаны не все нюансы, не умещаются они в одну статью. Если вы хотите добавить свои наблюдения, положите их в комментарии. Это будет важно для тех, над кем нависла когтистая лапа.

Ваша Александра Рыбина — ведущий психолог Очага, медиатор.

#СашаFM

֍ Депрессия или зависимость: как распознать хищника до того, как он вас съест

Когда человек находится в хроническом стрессе или переживает травмирующее событие, он попадает в поле внимание стаи хищников.

Речь о «депрессивных» состояниях и различных зависимостях.

Они часто маскируются друг под друга, и это не позволяет быстро обратиться за помощью. Непонятно, страшно, иногда даже стыдно.

Давайте вместе попробуем отличить одни состояния от других и подумаем, что с этим делать ⬇️

Сначала про сходства:

Механизм возникновения примерно одинаковый:
Фаза 1. Стресс
Фаза 2. Поиск способа снятия стресса.

В случае с зависимостями здесь будет ритуал, действие:

— Приносящий удовольствие. Например, еда, игра, просмотр ленты или эротического контента и т.д.

— Деструктивный: употребление психоактивных веществ (алкоголь, наркотики и др.)

— Приносящий наказание. Самоповреждение. Не обязательно классические порезы, синяки и проколы. Здесь же выдёргивание волос, «ковыряние» кожи и кутикулы и др.
Часть специалистов относят их к зависимостям, часть к тревожным расстройствам.

При «депрессии» будет замирание, избегание травмирующих вещей.

Фаза 3. Способ снятия стресса превращается в поиск удовольствия.

Все три группы ритуалов начинают восприниматься как удовольствие (иногда неосознанно). Здоровую часть сознания обманывать сложно, поэтому приходится повышать дозу или количество повторов в день.

«Депрессивное» избегание превращается в уход от реальности. Апатия, отказ от деятельности, погружение в другие миры (сон, фантазии, компьютерные игры, сериалы).

Фаза 4. Возникает ощущение, что никакого другого удовольствия уже не существует.

Зависимость – такая же болезнь, как и депрессия. Я не зря их сравниваю, поражается та же зона мозга, отвечающая за волевую сферу. То есть отключаются мотивы, которые двигали жизнь вперёд. Исчезают планы, цели и потребности.

Точнее они всё ещё существуют, но кажутся недостижимыми. И часто люди их обесценивают, чтобы лишний раз не страдать от их недоступности.

Различия:

1) Зависимость (любая) повреждает также зону критического мышления. При химической зависимости повреждения могут оказаться необратимыми.

Больной на полном серьёзе считает, что его не понимают, притесняют и третируют. При депрессии критичность может быть нарушена только относительно своей личности (я – обуза, я – ничто) или даже оставаться сохранной.

2) Огромная сложность в преодолении химической зависимости —окружение (социальная среда).

Чаще всего химической зависимостью болеют выросшие среди эмоционально или химически зависимых людей.

Чтобы выздороветь, им нужно будет признать несовершенства близких (не обвинить во всём подряд, а именно увидеть, что и как в их системе поддерживает болезнь). И быть готовым выстраивать новый тип отношений. Иногда приходится сменить окружение.
Не все на это решаются. Это и понятно, но очень, очень грустно.

3) И чувство вины. При депрессии есть почти всегда. При зависимости может не сформироваться.

На что обратить внимание, если вы подозреваете зависимость у себя или у близкого человека:

1. Основной критерий того, сформировалась ли зависимость — ощущение того, что НЕВОЗМОЖНО избежать желанного действия (выпить, поиграть в компьютер, посмотреть порно, позвонить отвергающему партнёру, угодить матери в ущерб себе и т.д.).

2. Второй критерий — ощущение, что ничто другое не принесёт подобных ощущений.

3. Критерий зоны риска (больше про химические зависимости) — возможность проследить периодичность употребления.

!!!Дважды важно

4. Если вы знаете или предполагаете, что одного из ваших близких поймал хищник, помните!

Когда мы помогаем больному зависимостью (депрессией, тревожно депрессивным расстройством) мы ему не помогаем.
Когда мы выбрасываем алкоголь; отключаем компьютер; следим, чтобы он посещал работу; не звонил бывшей и др. (нужное подчеркнуть), мы подтверждаем ощущение беспомощности.

Выбирая спутника жизни, выбираем не только его.

Наша семейная система через нас выбирает то, что считает необходимым для поддержания целостности семьи.

Иногда она выбирает из травмы, и тогда семья супруга усилено давит на наши больные места. А иногда из ресурса, и тогда она восстанавливает нас.

Как у вас?

❤ О ритуалах, которые держат

Когда мир шатается, а новости меняются быстрее, чем мы успеваем их переварить, нервная система ищет опору.

И находит её в повторяющихся действиях с простым смыслом.

Исследования профессора Нортона когда-то доказали:

даже незамысловатые ритуалы - размешать сахар в чашке привычным образом, разложить вещи, замесить тесто - снижают уровень кортизола и возвращают ощущение, что в жизни всё ещё есть вещи, которые нам подвластны.

Поэтому даже для невоцерковленных людей красить яйца, печь кулич по бабушкиному рецепту, выкладывать в красивую форму паску - это про вещи, знакомые с детства, про то, что когда-то приносило радость и ты ее продолжаешь.

Это вполне хороший и доступный способ сказать своей психике: "всё в порядке и есть у меня то, что остаётся".

🐣 Пасха у нас один из немногих праздников, который до сих пор проживается синхронно.

Тысячи людей одновременно делают одно и то же: пекут, красят, собираются за столом, выходят из дома.

Психологи называют это коллективной эффективностью — ощущением, что вы часть чего-то большего.

Даже если вы сами никуда не идёте, а просто смотрите в окно на веселых детей с корзинками, вы присоединяетесь эмоционально и чувство одиночества может отступить.

🌱Весна это время, когда организм всё равно перестраивается.

Меняется свет, запахи, гормональный фон.

И если мы топчемся у порога, не делаем шаг, то психика словно зависает: зима уже закончилась, а лето ещё не наступило, и мы остаёмся в зыбком «между».

Праздник становится границей. Точкой, после которой можно выдохнуть и разрешить себе начать что-то новое, на что зимой ни руки, ни ноги не поднимались.

Древние образы живут в нас, что бы мы там ни думали.

Карл Юнг говорил, что архетипы не требуют нашей веры.

Они существуют сами по себе, потому что живут в коллективной памяти человечества.

Яйцо, воскресение, возвращение жизни после долгой тьмы — это мощные метафоры, с которыми наша психика вступает в диалог, хотим мы того или нет.
Можно относиться к ним как к красивым образам, но они всё равно будут работать.

Они напоминают: тёмное время заканчивается.
Светлое — будет.

Поэтому если в этом году вам совсем не хочется ничего делать, позвольте себе малое ⬇️
Прибрать на столе и зажечь белую свечу. Поставить веточки вербы в стакан. А если березы или чего другого лиственного, то они зазеленеют!

Не ради дани религии или чтобы у вас было как у трендовых блогеров. Просто же ради себя.

Право на праздник это про заботу о нервной системе, которая так же, как и всё живое, тянется к свету после долгой хмурой (у нас такая) зимы.

А вы когда чувствуете, как внутри что-то оттаивает?

Есть ли у вас свои маленькие ритуалы, которые помогают встретить это время? 🌱

֍ Послать или объяснять? Как отстаивать свои границы?

Знаете с чего начинается путь к отстаиванию границ? С огромной, неуклюжей и неудобной дубины. Мы начинаем осознавать, что нас используют, обесценивают, нарушают границы, и внутренний голос (наконец-то набравшись смелости) выдает: «Идите нахрен!».

Согласна, пока выглядит совсем не дипломатично и не элегантно, но это прогресс. Серьезно. Потому что до этого были терпение, попытки сделать вид, что ничего не произошло, и молчание. Поэтому первая стадия отстаивания границ – отстаивание границ любой ценой, не считаясь с потерями.

И часто с перегибами, сожженными мостами и попорченными отношениями, еще и дубиной можно невиновных задеть. Но это необходимый этап, мы только учимся говорить «нет» хотя бы как-нибудь.

Второй этап – это добавление объяснений. «Ты меня обидел, иди нахрен». Уже тоньше, но все равно грубовато. Мы уже не просто хлопаем дверью, мы еще и обозначаем причину.

Здесь уже мы хотим быть услышанными, но форма подачи еще требует доработки, так как содержит в себе посыл «ты плохой и вот тебе, получай». Вполне можно схлопотать такой же не изящной дубинкой в ответ, получить защитную агрессию, обесценивание и что-то вроде «сама дура».

На третьем этапе мы подключаем Я-высказывание и психологический этикет. «Я чувствую обиду, когда ты ведешь себя вот так. Давай в следующий раз ты будешь вести себя вот так по-другому.
Для меня это важно потому что…»

Мы отделяем свои чувства от чужих действий, говорим о себе и своей территории, сообщаем о последствиях. Мы словно подписываем с человеком конвенцию о цивилизованном общении.
И вот тут многие застревают в иллюзии, что если достаточно хорошо сформулировать свой посыл, то любой его поймет и изменится. Но это не так.

На четвертом этапе осознанного послания мы умеем общаться Я-высказываниями, и даже готовы к диалогу и четкому обозначению последствий.

И вот тут важно заметить, готов ли человек перед нами к тому же самому или он уже снес своей дубиной переговоров все аккуратно воткнутые красные флажки ваших границ.

Тогда, уже осознанно, мы тоже можем спокойно, без истерик и бесплодных попыток разжевать свои чувства и границы, сказать: «Я тебя услышала. Мои границы для меня важны. Если ты продолжишь их нарушать, я уйду из этого общения». И самое важное, МЫ УХОДИМ.

Не просим разрешение, просто констатируем решение и не ждем, изменится ли когда-то человек.

Почему конвенция не работает против дубины?

Есть люди, с которыми диалог о чувствах и границах бесполезен.
Не потому что они злодеи, а потому что у них своя картина мира, где их интересы важнее, где если они сильнее, значит им все можно, где чувства других – это проблемы других.

С такими людьми попытка договориться через уязвимость (а Я-высказывание работают через демонстрацию уязвимости) превращаются в подставу. Вы открылись, а по вам дубиной прошлись.


И здесь самый зрелый навык – умение диагностировать оппонента до того, как вы раскроете перед ним душу. Увидели дубину? Ручка и бумажка против нее не помогут. Отойдите с дороги или выстройте бетонную стену вместо аккуратных красных флажков. Это ваше осознанное молчание, отсутствие, четкий отказ без объяснений.

Именно вы решаете, с кем и как вы будете устанавливать границы, кого пускать, а кого выпроваживать совсем не нежными словами, не требующими разъяснений.

А на каком этапе сейчас находитесь вы?

Ваша Алина Романова

Когда у вас спрашивают, почему вы так долго ходите к психологу, смело говорите, что строите альтернативные несущие конструкции…

🫶 Как помочь ребенку пережить развод и страх перед новыми отношениями родителей?

После развода ребенка мучает не только настоящее, но и будущее.
Он может задавать вопросы в лоб или молча переживать:

выйдет ли мама замуж, променяет ли папа на других детей, будут ли его любить меньше, когда у родителей появятся новые мужья и жены…

Эти страхи нормальны. Базовое доверие к миру пошатнулось, и теперь ребенка пугает, что все может измениться снова. А его место в сердце родителей займет кто-то другой.

Как помочь пережить сам развод?

1. Говорить правду и не замалчивать

Даже малышам нужно честное объяснение: родители больше не будут жить вместе, но навсегда останутся его родителями и будут любить его. Избегайте обвинений и деталей измен (папа ушел к другой и т.п.).

2. Дать право на чувства

Ребенок может злиться, плакать, тосковать или казаться равнодушным. Ваша задача – называть и принимать: «Я понимаю, что ты злишься, это нормально. Мне тоже грустно».

❗️Злость особенно важна. Она может быть направлена на вас, на ситуацию, а может выплескиваться на игрушки, друзей, домашних животных.

Лучше пусть стукнет диван, чем подавит ярость внутри. Если запрещать злиться, ребенок застрянет и не сможет принять новую реальность.

3. Сохранить стабильность и ритуалы

Чем больше привычных вещей останется (расписание, школа, кружки, традиции с каждым из родителей), тем безопаснее ребенку.

4. Не создавать разведчика

Не вовлекайте ребенка в конфликт: он должен любить обоих родителей без чувства вины.

Как говорить о новых отношениях (даже если их еще нет):

• Если ребенок спрашивает первым
Поблагодарите за доверие и скажите:
«Если такой человек появится, я сразу расскажу тебе. Он никогда не заменит твоего папу, но, возможно, станет моим другом».

• Если вы только начали встречаться
Не знакомьте ребенка с каждым новым партнером. Делайте это только тогда, когда отношения станут серьезными. Первые встречи – нейтральные, короткие, в удобном для ребенка месте (кафе, парк).

Важно донести до ребенка:

✅ новый человек не заменит родного родителя, но может стать другом и взрослым, которому можно доверять.

✅ место в сердце родителя неприкосновенно. Оно может только расширяться, чтобы вместить больше любви.

✅ у ребенка будет время привыкнуть. Не нужно сразу любить нового человека или называть его папой/мамой. Можно и нужно говорить о своих чувствах.

❗️Не стоит торопить события и требовать любви и благодарности, сравнивать нового партнера с родным родителем, позволять новому партнеру немедленно вмешиваться в воспитание и устанавливать свои правила.

Ребенку нужно время, чтобы принять новую реальность.

Ваша задача – быть терпеливым, честным, предсказуемым. Давать больше уверенности в вашей неизменной любви, чем поводов для ревности. Чтобы он знал: его любят безусловно. Просто за то, что он есть.

Если ребенок долго агрессивен, уходит в себя, плохо учится или часто болеет – это сигнал. Обратиться к специалисту не стыдно. Развод – кризис, и с ним можно справиться с меньшими потерями.

С теплом, ваш детский психолог Ольга Сапрыкина

Мы стараемся быть позитивными родителями и хвалить, поддерживать, говорить "молодец". Но ребенок все равно почему-то сомневается в себе, робкий и стеснительный.
Похвала не поднимает самооценку.

Или мы искренне хотим как лучше. Говорим: "Я же тебя предупреждала", "Ничего страшного, подумаешь", "Давай быстрее, ты можешь".
Но ребенок слышит это как: "Ты неудачник", "Твои чувства не важны", "Я люблю тебя только быстрого и удобного".
Поддержка не дает сил на самом деле.

Мы соберемся с нашим детским психологом Олей Сапрыкиной на открытый вебинар, чтобы подсветить все "слепые зоны" в общении, которые мешают росточку детской самооценки крепнуть и зеленеть.

24 марта, в 14:00 по Мск!
Эфир открытый: «Самооценка формируется дома»

🌱 Вы узнаете как вы строить здоровое общение с ребенком и между родителями:

· Увидите «слепые зоны» в ежедневном общении с ребенком, которые незаметно снижают его веру в себя.

• Поймете разницу между позитивным подбадриванием и реальным укреплением самооценки.

• Получите инструменты для создания дома атмосферы безусловного принятия.

• Узнаете, как реагировать на ошибки и неудачи ребенка, чтобы он не боялся пробовать новое.

• Составите личный план действий на неделю по изменению своих неосознанных реакций.

🌱 И нет, говоря "дети" мы имеем ввиду не только малышариков-дошкольников!

Зовем всех родителей, ведь подростков тоже нужно уметь правильно поддерживать и направлять в "штормовые" годы сепарации и самоопределения во взрослой жизни.

🌱 Приходите, ставьте напоминалку https://us02web.zoom.us/meeting/register/eyJgOHwrTUOG7Xutibg9uQ