СТРЕЛЯННЫЙ ВОРОБЕЙ || АННА РУСЕЦКАЯ || ПСИХОЛОГ СЕКСОЛОГ

В продолжении темы про отношения.

https://event4life.ru/ Заходите сейчас, говорим про краски жизни.

Это мой проект " Родные люди" , с партнёрами и коллегами. Полезное от специалистов разных профессий.

Моя родная доченька, с 24-летием! 🎉

Желаю тебе быть самой счастливой, самой любимой и самой успешной.

Пусть удача всегда идет с тобой рука об руку, а в душе всегда цветет весна.

Помни, что мама всегда рядом и всегда тебя поддержит.

Люблю тебя бесконечно! ❤️

Директор зоопарка пытается убедить шимпанзе вернуться домой после побега. 1988 год

Это фото облетело все мировые СМИ. Шимпанзе по имени Сами дважды сбегал из Белградского зоопарка.

Причиной побега явилось то, что Сами посадили в тесную клетку. К тому же он привык общаться с другими животными, а здесь был одинок.
Шимпанзе к такому обращению не привык и впал в депрессию.

Совершив побег Сами забрался высоко на крышу здания. И только директор – единственный человек, которому животное доверяло, смог уговорить шимпанзе вернуться..

(с)

Жизнь — не линия. Отношения — не линия. Желание — тоже.

А что дальше? И что мне дальше делать? Такие вопросы часто мне задают мои клиенты, когда мы разбираем их отношения.

«Дальше» — это слово из ощущения жизни как линии. Линию удобно показывать: вот я была, вот я тут, вот куда хочу прийти. Так появляется иллюзия, что мы понимаем, что вообще происходит. Но линейность — не гарантия счастливой жизни. Это свойство нашего восприятия. А это разные вещи.

Жизнь больше похожа на плотную ткань, замысловатый узор, замутанный лабиринт, не четкий рисунок. На пентаграмму, где линии пересекаются и возвращаются, а не ведут из точки А в точку Б. Она разворачивается глубже, выше, вбок, внутрь себя, на новый уровень той же точки. Она может идти спиралью — возвращаться к знакомым местам, но уже иначе. Она может уходить в хаос — и вдруг обнаруживать, что из него выросло что-то, чего мы не планировали.

В отношениях и сексуальности мы тоже часто ищем линейку. Первое свидание — шаг. Первый секс — шаг. Разговор — шаг. Совместная жизнь — шаг. А где-то там «дальше»: штамп, дети, ипотека, «нормальная пара». Но желание не линейно. Оно — лабиринт. Оно — узор, который каждый раз складывается заново. Иногда близость — это не шаг вперёд, а возвращение к себе. Иногда после кризиса вы не «дальше», чем были, а глубже. Иногда секс — не прогресс, а встреча, в которой нет ни прошлого, ни будущего, только это.

Мы привыкли мерить жизнь линейкой, чтобы утешиться. Помните образ Сизифа с фитнес-браслетом? Катит камень в гору, камень падает, он снова катит. Смотрит на руку: 12 483 шага. Прогресс! Миллион подписчиков — прогресс! Десять лет вместе — прогресс! Но жизнь не обязана оправдываться цифрами. Не всё нужно измерять, чтобы успокоиться.

Это не значит, что цели и направления не важны. Это значит, что вопрос «что дальше?» иногда стоит заменить на другие:

«Что сейчас?»
«Куда это разворачивается?»
«Какой узор я вижу?»
«Где я застрял в одном и том же повороте?»
«Чего я боюсь, если сверну?»

В терапии мы не строим прямую. Мы идём в лабиринт. Смотрим, где вы повторяете один и тот же маршрут, где желание спрятано под «надо», где близость подменяется отчётом о прогрессе. И там, в этом узоре, может появиться движение — не «дальше», а глубже, честнее, живее.

Я семейный психолог-сексолог. Ко мне часто приходят с запросом «как двигаться дальше?» — в отношениях, в сексе, в себе. И мы нередко обнаруживаем, что «дальше» — это не про расстояние. Это про качество присутствия. Про то, чтобы перестать отчитываться перед собой и начать проживать.

Если откликается — приходите. Без линейки. С интересом к вашему узору. Пишите , договоримся о встрече .

Густая Климт мой любимый художник. У меня есть замечательная копия его популярной работы "Поцелуй". И свое утро я начинаю с кофе и с поцелуем:). Вот его узоры в картинах не просто декорация полотна - это реально ,какой-то "тайный код", жизни человека.

По следам прошедшего эфира

Ты не «слишком много любишь». Ты боишься остаться без него.

Давай разберёмся. Зависимые отношения - это не про силу чувств. Это про страх.

Снаружи такая связь часто выглядит как большая любовь. Изнутри - как постоянная тревога: где он, с кем, почему молчит, что я сделала не так. Один человек становится центром мира. Его настроение решает, каким будет твой день.

И вот тут важное. Зависимость - не диагноз характера. Это стратегия выживания, которая когда-то была нужна.

Если в детстве близость была небезопасной - непредсказуемой, холодной, с условиями «будешь хорошей - буду любить», - психика выучила: одному страшно, надо держаться за кого-то. И во взрослом возрасте эта программа просто продолжает работать. Уже не по адресу.

Как это проявляется:

• Ты теряешь себя в другом. Его интересы, его друзья, его планы - твои. Своих будто бы и не было.
• Разлука даже на день ощущается как выживание, а не как отдых.
• Ты оправдываешь то, что ранит. «Он не хотел», «это я довела».
• Отношения дают то взлёты, то падения - и ты живёшь от дозы до дозы.
• Про себя ты думаешь: без него я никто. Хотя в прошлом у тебя была жизнь.

Самое трудное - признать, что это не любовь. Или, точнее, не только любовь. Потому что скажешь вслух - и станет страшно, что рухнет весь мир. А он держится, оказывается, на одном человеке.

Что с этим делать, если ты узнаёшь себя:

Начни возвращать себе маленькие зоны опоры - не ради расставания, а ради свободы. Свои встречи, своё дело, своё тело, свои желания. Не чтобы уйти. Чтобы у тебя появилось, куда стоять.

Задача не в том, чтобы «перестать любить». Задача - чтобы любовь перестала быть единственной точкой опоры. Когда ты целый человек, ты можешь выбирать: оставаться рядом или нет. И это ощущается совсем иначе.

Не обязательно проходить это в одиночку. Иногда нужен человек рядом, который поможет увидеть то, что изнутри не видно.

Откликнулось? Напиши 🤍 в комментариях, если узнаёшь себя хоть где-то. Или расскажи - а в каких отношениях, по-твоему, зависимость нормальна, а в каких нет?

🟢🟢🟢🟢🟢🟢🟢🟢🟢

Задавайте свои вопросы про отношения делитесь историей ,можем разобрать ваш случай.

Прошла встреча с доктором Юлией Власовой ( Вена) . Попробую разместить здесь запись

Пока коротко расскажу о чем говорили слушайте аудио.

Коротко минут 10 про отношения в паре 👇👇👇

Хочется, чтобы было «НАВСЕГДА»? Тогда вам сюда на эфир " Как создавать отношения , в которых хочется остаться?"

Сколько раз вы ловили себя на мысли: «Почему так сложно?» или «Почему я снова чувствую себя одиноко, хотя мы вместе?».

Секрет не в том, чтобы найти идеального человека. Секрет в том, чтобы уметь создавать пространство, в котором двоим комфортно.

Тема прямого эфира: «Как создавать отношения, в которых хочется оставаться».

Два психолога Анна Русецкая и Юлия Власова @dr.vlasova_yuliya соберутся вместе, чтобы разобрать анатомию счастливых отношений.

Темы эфира:
🔸 Как не потерять себя в отношениях.
🔸 Как вернуть страсть, когда быт съел романтику.
🔸 Главные ошибки, из-за которых партнеры «убегают» друг от друга.

🗓 Дата: 14 ноября
⏰ Время: 12.00.мск
📍 Место: на моем канале

Задайте свой вопрос заранее в комментариях! А если тема откликается — ставьте 🔥, будем рады видеть вас в эфире.

* Эфир будет в запрещенной сети ,кто может присоединяйтесь иди пишите вопросы ответим. Запись по возможности размещу