Грани Осознанности | Блог Екатерины Книжной

А ещё за эти дни я особенно почувствовала ценность маленьких вещей.
Чайная церемония, которую устроила мне Настя. Тёплый китайский чай, музыка, кухня, мы втроём с девочками — и вдруг становится легче. Не потому что все проблемы исчезли. А потому что в жизни всё ещё есть нежность.
Прогулки в парке. Осень. Новые курточки и шапочки у детей. Воздух, в котором можно хотя бы немного выдохнуть.
Мечта на сутки уехать с мамой в другой город. Снять гостиницу. Никуда не спешить. Не готовить. Не контролировать. Не быть нужной каждую секунду. Просто спать, гулять, пить кофе и помнить, что я — не только функция.
И да, я всё ещё мечтаю.
О путешествиях. О красивой квартире с большой кухней. О тишине. О деньгах, которые не растворяются в бесконечных срочных расходах. О зубах, которые я наконец спокойно доделаю. О жизни, где у меня есть пространство для себя. О книге, которую я напишу. О том, чтобы быть не выжившей женщиной, а счастливой.
Я не знаю, как именно будет дальше.
Но я точно знаю одно: я больше не хочу быть удобной. Не хочу быть бесконечно терпеливой, всё понимающей, всё прощающей и всё тащащей.
Я хочу быть живой.
Иногда уставшей. Иногда злой. Иногда нежной. Иногда растерянной. Но живой. И не обязанной каждый день доказывать, что мне тоже нужна забота.
Если ты сейчас тоже читаешь это и чувствуешь, что держишь слишком много — я тебя понимаю.
Ты не слабая.
Ты не плохая.
Ты не «слишком эмоциональная».
Возможно, ты просто слишком долго была сильной одна.
Берегите себя. И пусть у каждой из нас будет хотя бы немного воздуха — не только между делами, а внутри собственной жизни.

С 17 сентября я не писала сюда.
Не потому что нечего было сказать.
Скорее потому, что жизнь в какой-то момент стала слишком плотной. Такой, где ты постоянно что-то делаешь, решаешь, кому-то отвечаешь, куда-то бежишь — а чтобы сесть и честно собрать себя в слова, уже не остаётся сил.
За эти дни было много обычного. И очень много того, что на самом деле вовсе не обычное.
Были рабочие созвоны, таблицы, договоры, отчёты, срочные задачи, которые появляются будто из воздуха и требуют тебя прямо сейчас. Были дни, когда я сидела за ноутбуком почти без перерыва, потому что работа не заканчивается на одном сообщении или одной задаче. И были моменты, когда я ловила себя на мысли: оказывается, я правда многое умею. Я не просто «девочка на удалёнке». Я разбираюсь, договариваюсь, координирую, держу в голове десятки процессов, учусь на ходу и всё равно двигаю дела вперёд.
И, несмотря на мою тревожность, усталость и вечное ощущение, что я где-то не успеваю, я вижу: моя работа имеет значение. Меня замечают. Мне доверяют. Меня включают в процессы, в команду, в планы. И это очень ценно.
Но параллельно с этим была другая жизнь.
Жизнь, где дети болеют, где ночами прислушиваешься к дыханию, меряешь температуру, думаешь, что приготовить полегче, как напоить, что купить, кому написать, отменить ли садик, успеешь ли потом вообще поработать.
Жизнь, где суббота — это не обязательно отдых. Иногда суббота — это лекарства, магазины, вещи на замену, готовка, тревога, дороги туда-сюда и попытка хотя бы на двадцать минут остаться одной.
И я поймала себя на очень непростой мысли.
Я устала быть человеком, от которого зависит запуск всей жизни дома.
Устала быть той, кто знает, что закончился хлеб. Кто помнит, что ребёнку нужна одежда, еда, лекарство, справка, садик, прогулка, чистый нос, ужин. Кто должен сначала заметить проблему, потом сформулировать её, потом попросить о помощи, потом проконтролировать, потом всё равно доделать самой.
Я устала от фразы «я сама».
Она слишком часто звучит в моей жизни.
Я сама разберусь.
Я сама куплю.
Я сама приготовлю.
Я сама отвезу.
Я сама заработаю.
Я сама найду выход.
Я сама переживу.
И, знаете, я правда могу. Я сильная. Я умею. Я не развалюсь от первого же удара.
Но сила не должна быть пожизненным наказанием.
Сильной женщине тоже хочется иногда проснуться позже всех. Чтобы кофе появился не потому, что она встала и сделала его себе сама. Чтобы кто-то другой увидел, что она вымотана, и не ждал инструкции. Чтобы можно было сказать: «Мне плохо», — и не собирать потом доказательства, почему тебе плохо и насколько ты имеешь на это право.
Я много думала об отношениях.
О том, как легко в какой-то момент перестать хотеть близости, разговоров, поцелуев, совместных вечеров. Не потому что ты стала холодной или неблагодарной. А потому что внутри слишком долго копилось одиночество вдвоём.
Когда женщина годами вынуждена быть опорой сама себе, она перестаёт ждать. Перестаёт просить. Перестаёт верить, что её могут услышать до того, как она сорвётся.
И потом со стороны это выглядит как холодность.
Но холодность редко возникает на пустом месте.
Она появляется там, где много раз было больно. Где тебе обещали участие, но ты снова оставалась один на один с делами, детьми, деньгами, тревогой и своим состоянием. Где слова о любви не всегда совпадали с действиями. Где тебе приходилось быть не просто женщиной, а диспетчером, бухгалтером, мамой, организатором, работником, спасателем и эмоциональной подушкой для всех сразу.
Я не знаю, к чему мы придём.
Я не хочу принимать решения на злости, в слезах, в недосыпе и на фоне температуры у детей. Не хочу разрушать всё сгоряча. Но и обратно в прежнюю себя — ту, которая молча тащит, сглаживает, объясняет, просит и снова надеется, — я тоже уже не хочу.
Сейчас я просто смотрю на действия.
Без истерик. Без бесконечных объяснений. Без попытки заслужить внимание, любовь или участие.
Если человек рядом со мной хочет быть рядом — это должно быть видно не только в словах.

Доброй ночи 💤 дорогие мои читатели 💕

Мы с дочкой решили ворваться в конкурс BEAUTY BOMB × «Смешарики сквозь вселенные» в команде Нюши и Бараша.
Я — Бараш: немного мечтательный, лавандовый и с творческой драмой в глазах.
А моя Нюша — яркая, нежная, с сердечком на щёчке и настроем на победу.
Красились сами, придумывали детали, спорили, смеялись — и вот наш космический дуэт готов.
Beauty Bomb, мы готовы к гонке! Мы в команде Нюши и Бараша.

Мы сегодня герои
Сегодня утром мы с Лизой пришли в садик почти первыми.
Не в привычные полдевятого, когда всё на бегу, когда я нервничаю, мы опаздываем, а я уже с утра чувствую, что день пошёл не туда. А без двадцати восемь. Я сама немного в шоке.
Муж помог разбудить Лизу, мы быстро собрались, все вместе вышли из дома: он поехал на работу, Настя — в школу, мы — в садик.
А потом я пошла через парк одна.
Осень сегодня была такая настоящая: прохладно, даже уши немного замёрзли, листья падали с деревьев. Молодая кошечка носилась по парку, ловила листья, прыгала в кучу — ну красота же.
Я взяла себе латте без сахара и сиропа и спокойно пошла домой. Впереди была планёрка, работа, обычные дела.
И мне так понравилось это утро.
Когда не надо нестись, ругать себя, пытаться успеть всё за пять минут. Когда дети устроены, голова не болит, волосы чистые, кофе вкусный, а впереди — нормальный рабочий день.
После вчерашнего состояния особенно ценишь такие простые вещи.
Пусть и у вас сегодня нашёлся хотя бы небольшой кусочек дня без спешки. Чтобы выдохнуть, пройтись, выпить кофе или просто побыть в тишине. Хорошего вам дня, мои хорошие. Пусть он будет спокойным, продуктивным и добрым к вам.

Сегодня меня так накрыло днём, что я думала: всё, на сегодня я закончилась.

Голова болела ужасно. Я лежала пластом, ничего не хотелось, ничего не могла. Ни работать, ни убирать, ни быть вот этой вечной «соберись, надо ещё сделать».

А потом мы с Лизой вышли на улицу. Сходили в магазин. Вернулись домой.
Я поставила бёдра в духовку, пока они готовились — чуть-чуть поработала по Мастерфайбр. Муж искупал Лизу. Мы поужинали.

Я помыла голову. Наконец-то. Ураааа🥳

Закрыла задачу по Стройсервису.

Александру задала вопросы, созвон назначила на выходные.

И вот сейчас я сижу у девочек в комнате и понимаю: мне сейчас хорошо.

Не потому, что я сделала миллион дел. Не потому, что дома идеально. Не потому, что я опять всех спасла и всё разрулила.

А потому что ничего не болит. Я сытая. Голова чистая. День закончился. Все дома.
И можно просто лечь спать.

💤 Доброй ночи , мои хорошие. Пусть вы сегодня отпустите всё, что не успели. Пусть голова станет тише, тело расслабится, а утром будет чуть больше сил, чем было сегодня. Берегите себя.❤️

Вечер после дня, который пришлось просто пережить

Сегодня я почти ничего грандиозного не сделала.

Несколько звонков. Пара рабочих задач. Попытки собраться. Попытки не провалиться окончательно в своё состояние.

А потом заболела голова — так, будто глаза давит изнутри, виски стягивает обручем, а в голове больше нет места ни для одной мысли. Я легла с Лизой, уснула, проснулась — и стало ещё хуже. В какой-то момент я просто лежала и не могла ни работать, ни убирать, ни быть «нормальной».

Иногда тело останавливает нас раньше, чем мы сами признаем: всё, хватит.

И вот что странно: когда я перестала пытаться удержать день и просто лежала, вокруг меня всё не рухнуло.

Муж пришёл домой, увидел незастеленный диван, гору посуды, лоток, детский горшок, хаос — и начал убирать сам. Без моих списков, напоминаний и инструкций.

Я не хочу делать из этого красивый вывод и говорить, что теперь всё стало хорошо. Нет. Однажды увидеть беспорядок — не значит понять, сколько дней, недель и месяцев внутри меня копилось ощущение, что я одна отвечаю за всё.

Но сегодня я заметила другое: мне не обязательно каждый раз вскакивать раньше всех и спасать ситуацию, чтобы жизнь продолжалась.
Иногда я могу лечь.
Иногда могу не справляться.
Иногда могу выйти с ребёнком на улицу, купить яйца, молоко и что-нибудь вкусное — не потому что это великий план, а потому что завтра тоже должно начаться с чего-то простого и живого.

Я не закрыла все задачи. Не помыла голову. Не разобрала дом. Не стала идеальной работницей, мамой и хозяйкой.
Но я пережила этот день.

И, кажется, к вечеру чуть-чуть вернулась к себе.

Добрый вечер, мои хорошие. Пусть у вас будет право остановиться до того, как тело начнёт кричать вместо вас. Пусть рядом находятся люди, которые замечают не только ваш свет, но и вашу усталость.

Сегодня я не хочу писать красиво.
Не хочу быть женщиной, которая «всё успевает». Не хочу превращать усталость в мудрость, находить свет в каждой трещине и благодарить жизнь за очередной урок.
Мне просто тошно.
Мне тошно от того, что я должна помнить всё.
Кто встал. Кто не встал. Кого отвести. Чем накормить. Есть ли дома молоко. Есть ли яйца. Кто уберёт за котом. Кто помоет посуду. Кто закроет рабочие задачи. Кто ответит людям. Кто не забудет про деньги, документы, садик, школу, дом.
И почему-то ответ почти всегда один: я.
У меня две работы. У меня дети. У меня дом. У меня быт, который не исчезает, пока я сижу за компьютером. У меня голова, в которой постоянно открыто слишком много вкладок. И я устала быть человеком, который обязан работать так, будто у него нет детей, заботиться о детях так, будто у него нет работы, и держать дом так, будто рядом нет других взрослых.
Мне говорят: «Ты же дома».
Будто дом — это отдых.
Будто работа из дома — это не работа.
Будто если ты не стоишь в офисе у турникета, то не имеешь права устать.
А я иногда сижу дома и чувствую себя не дома вовсе. А в диспетчерской, где всё мигает, звонит, требует ответа и может рухнуть, если я на минуту выключусь.
И да, рядом есть люди. Но иногда рядом — не значит вместе.
Можно получать слова о любви, объятия, поцелуи — и всё равно чувствовать себя ужасно одинокой. Потому что любовь для меня сейчас не в том, чтобы прижаться ко мне, когда тебе хочется тепла.
Любовь — это заметить, что дома нет еды.
Это не положить ребёнка мне на руки, когда я прошу помочь, а самому встать, собрать и отвести.
Это увидеть лоток, посуду, грязь, усталость на моём лице.
Это спросить не «почему ты холодная?», а «что я могу снять с тебя сегодня?»
Я не хочу быть функцией.
Не хочу быть кошельком, организатором, мамой, уборщицей, работником, психологом и вечной спасательницей в одном человеке.
Иногда мне хочется просто взять сумку, уехать куда-нибудь одной и не слышать ни одного вопроса. Не потому, что я никого не люблю. А потому, что я перестаю снова, слышать себя.
И я не знаю, что будет дальше.
Но сегодня я хотя бы перестаю делать вид, что всё нормально.
Потому что не нормально — тащить всё одной.
Не нормально — уставать и ещё оправдываться за свою усталость.
Не нормально — ждать заботы только тогда, когда уже почти не остаётся сил попросить.
Сегодня я не буду обещать, что справлюсь.
Сегодня я просто скажу правду:
Мне тяжело.
Я устала.
И я больше не хочу исчезать в жизни, которую сама же пытаюсь удержать.

Не каждое приглашение — забота

Сегодня был день, когда я снова пыталась собрать себя по кусочкам.

С утра хотелось работать, писать книгу, заниматься «Мостом Наставника», закрывать важные задачи. Но сил оказалось меньше, чем планов. Иногда организм честно говорит: «Я устал», — а мы продолжаем убеждать себя, что надо ещё немного потерпеть, собраться, ускориться.

Я всё-таки закончила работу на час раньше и вышла за Лизой. Мы погуляли с Настей, встретились с Таней и её девочками. Настоящего взрослого разговора не получилось — рядом были дети, каждая из нас была немного в своих заботах. Но прогулка всё равно нужна. Даже когда не случается идеального общения, случается воздух, движение и ощущение, что ты не заперта в четырёх стенах со своим списком дел.

Сегодня мне предложили поездку, о которой я давно могла бы мечтать. Но я вдруг поймала себя на том, что не чувствую радости.

Потому что иногда предложение звучит красиво только снаружи. А внутри него уже лежат вопросы: кто будет с детьми, откуда взять деньги, как передвинуть свои планы, кто всё организует и почему снова это должна быть я.

И тогда понимаешь: хочется не просто поехать в красивый город. Хочется, чтобы тебя выбрали, учли, о тебе подумали заранее. Чтобы путешествие не стало ещё одной задачей, которую нужно оплатить, спланировать и вытянуть на себе.
Я не хочу быть приложением к чужим планам.

Я хочу однажды поехать туда, куда выберу сама. В свой срок. На свои условия. С чувством свободы, а не с тревогой о том, как всё успеть и кому оставить детей.
Сегодня ещё была работа, тревожный звонок, ошибка с документами, которую пришлось срочно исправлять. А вечером — Лиза, сон, омлет, который пожарила Настя, и очень простое желание: лечь и больше ни за что не отвечать хотя бы до утра.
Наверное, взрослость — не в том, чтобы тащить всё молча.

А в том, чтобы однажды заметить: я устала, мне неудобно, мне так не подходит — и я имею право выбрать иначе.
Берегите себя, мои хорошие. Пусть у вас будет не только продуктивность и список выполненных дел, но и право не соглашаться на то, что снова делает вас единственным человеком, который держит весь мир.