ULLA | Психолог Юлия Быкова

Друзья, напоминаю❗Сегодня в 16ч по адресу ул Иссы Плиева , 17 жду всех желающих на открытую лекцию по " Ресурсам личности "

Удобный человек — это не про доброту. Это часто про страх сказать «нет».
Мы учимся не злиться, не спорить, не создавать неудобства. Молчим, когда обидно. Соглашаемся, когда хочется отказаться. Помогаем всем, даже когда сами на пределе.
А потом удивляемся: почему внутри столько раздражения, усталости и обиды на себя?

Злость — не всегда что-то разрушительное. В здоровом виде она подсказывает: «Меня задели. Моя граница нарушена. Мне важно себя защитить». Когда мы её подавляем, она не исчезает — она превращается в аутоагрессию, чувство вины, выгорание и жизнь «для других».

Быть удобным легко. Гораздо сложнее — уважать себя, свои потребности и право на собственные границы.

Приглашаю прочитать статью «Удобство или самоуважение: почему молчание не спасает» — о том, как перестать растворяться в чужих ожиданиях и вернуть себе голос.
👉 Читать статью (https://www.b17.ru/article/1032233/?prt=ulla_psy)
А вы замечали за собой момент, когда хотели сказать «нет», но промолчали?

Сегодня, в рамках магистерской практики, мы с группой проводили профилактическую беседу для 1 курса студентов #ВГСПУ на тему стрессов, суицидального, и самоповреждающего поведения. Постарались сделать беседу интерактивной, привлекали студентов к активному участию. Ребята попались нам отзывчивые, умные, перспективные 💪. Было волнительно и душевно ♥️

Хочу познакомить вас с методами моей работы. Начну с ДПДГ (десенбилизация переработка движением глаз), а по западному EMDR

Если коротко — мы будем «переваривать» старые камни, которые вы зачем-то носите в почках своей души. 

Хватит объяснять себе, почему вам больно. Пора сделать так, чтобы перестало болеть.
Ваши глаза знают дорогу из ада (даже если голова заблудилась)
Давайте честно: каждый из нас всё про себя понимает (даже если не хочет в этом признаваться себе). Вы могли прочитать гору умных книг, вы знаете, что «бывший — козел», а «мама просто не умела по-другому». Вы всё осознали, проанализировали и разложили по полочкам. Но почему тогда, когда он не пишет 15 минут, у вас всё равно холодеют руки и хочется выпрыгнуть в окно?
Потому что ваша травма плевать хотела на ваши осознания. Она живет не в логике. Она живет в «черном ящике» вашей нервной системы, где когда-то зависла программа.
Как это работает
Есть такой метод — ДПДГ (или EMDR). История у него почти дурацкая: женщина-психолог Франсин Шапиро гуляла по парку, гоняла в голове тяжелые мысли и заметила, что если быстро водить глазами туда-сюда, мысли перестают кусаться.
Это не магия. Это физиология. У нас в мозгу есть механизм «переваривания» стресса. Обычно он работает сам, пока мы спим (замечали, как глаза бегают под веками?). Но если событие было слишком жестким — измена, насилие, или когда на вас в детстве просто посмотрели так, что захотелось исчезнуть — мозг «давится». Он не может это переварить. Опыт застревает костью в горле.
Что мы делаем на сессии?
Мы не просто болтаем. Мы заставляем ваш мозг «дожевать» то, чем он подавился 10 лет назад.
Я задаю ритм, вы следите глазами за моей рукой или хлопаете себя по плечам («объятия бабочки»). В этот момент ваши полушария начинают обмениваться данными, и застрявшее воспоминание наконец-то отправляется в архив.
С чем это реально помогает (кроме войны и катастроф):
💔 Измена/Предательство/Страхи. Это когда вы всё «простили», но каждый раз, когда он берет телефон, у вас внутри взрывается маленькая ядерная бомба. EMDR выключает этот детонатор. Вы не забудете, что это было, но вас перестанет «выносить».
⚓️ Любовная зависимость/взрыв эмоций. Когда вы цепляетесь за человека, как за спасательный плот, хотя плот давно сгнил и тянет вас на дно. Мы находим тот момент, где вы впервые почувствовали себя брошенным, и лечим именно там.
🍰 Еда как единственный друг. Хватит мучить себя диетами. Если вы объедаетесь на ночь — вы не «ленивая задница», вы просто пытаетесь чем-то заткнуть дыру внутри. Мы уберем заряд из той боли, которую вы заедаете, и холодильник перестанет быть вашим психотерапевтом.
Итог:
Вы не станете другим человеком. Но вы станете человеком, которому больше не нужно тратить 90% сил на то, чтобы просто не развалиться.
Я очно в Волгограде (и онлайн по всей России) помогаю разгребать эти завалы. Сейчас беру несколько человек в EMDR-проработку по спеццене 2000р./встреча
Пишите в личку. Пора выпустить из себя этот «черный ящик», пока он не прожег в вас дыру.

ПОЧЕМУ ТРЕВОЖНО, ДАЖЕ КОГДА ВСЁ ВРОДЕ ХОРОШО?
24 октября в 16:00 (мск) — бесплатная открытая лекция «Ресурсы личности».

Почему это важно?
Постоянное напряжение и тревога мешают жить, даже если внешне всё в порядке. Вы можете заметить:
— вы устаёте от страха и не можете расслабиться;
— вы не понимаете, на что опереться в трудную минуту;
— ваши привычки справляться со стрессом только усугубляют состояние.

Что покажем на лекции?
Разберём, как устроена психологическая безопасность личности и как найти свои внутренние и внешние опоры. Покажем логику: от осознания своих ресурсов к изменению привычек реагирования на стресс.

Практическая польза
Разберём реальный случай. Вы увидите, как это работает на практике.
Кому будет полезно:
— Тем, кто часто тревожится и не может расслабиться.
— Тем, кто чувствует усталость и выгорание.
— Тем, кто хочет научиться справляться со стрессом без вреда для себя.
— Тем, кто ищет опору и хочет лучше понимать себя.
️
Спикер: Юлия Грачева — психолог / телесно-ориентированный терапевт, специалист по работе с подростками.
Регистрируйтесь в лс или напишите слово «РЕСУРС» в комментариях — мы забронируем место (мест ограничено) и пришлём напоминание.
‍‍Приходите сами и приводите друзей!
#психология #безопасность #лекция #тревога #бесплатно

Твоя голова — тоже часть тела. И ей бывает больно.

10 октября — Всемирный день психического здоровья. Звучит как официальная дата из календаря, но за этими словами скрывается простая истина: мы каждый день чистим зубы и делаем зарядку, но забываем про «гигиену» собственных мыслей.

Социально-психологический центр ВГСПУ запускает флешмоб. Не для галочки. Для того, чтобы напомнить: твое внутреннее состояние — это не «блажь» и не «слабость». Это фундамент, на котором держится всё остальное.

Почему это так же важно, как здоровье тела?
Потому что психика — это не отдельная коробочка в голове. Это операционная система всего организма. Когда она зависает, тело тоже начинает давать сбои: бессонница, тяжесть в груди, апатия. Согласись, никто не ходит с температурой 39 на пары, но многие ходят с выгоранием. А это — тот же жар, только внутри.

Давай поговорим без масок.
Как ты справляешься, когда учеба наваливается комом, дедлайны горят, а силы заканчиваются где-то на середине пути? У каждого свой рецепт.

Мой личный лайфхак — это «информационный детокс». Иногда лучший способ вернуть равновесие — не анализировать свои чувства, а просто выключить телефон, заварить чай и посмотреть в окно. Или наоборот — уйти в наушники с любимым альбомом и просто идти, куда глаза глядят. Музыка, сон, прогулки без цели — это не побег от проблем, а перезагрузка системы.

А что помогает тебе?

· Может быть, это спорт до пота?
· Или любимый мем, который вытаскивает из любой ямы?
· А может, просто разговор с тем, кто выслушает и не осудит?

Тем, кому сейчас особенно тяжело, важно услышать:
Ты не обязан быть продуктивным 24/7. Ты не «сломан», если устал. Ты просто человек, и ты имеешь право на паузу. Ты справляешься лучше, чем тебе кажется.

Присоединяйся к акции. Выложи фото или любимый мем, расскажи свою историю или просто напиши слова поддержки. Давай сделаем этот день не днем молчания, а днем тепла.

Потому что иногда самый важный разговор — это тот, который мы наконец решаемся начать.

#СПЦВГСПУ #ДеньПсихическогоЗдоровья #ЗаботаОСебе #МентальноеЗдоровье

Сегодня так 😁🤗♥️

Но если ты снова и снова оказываешься рядом с теми, кто не может — стоит спросить себя: почему я продолжаю выбирать именно их? Что я через это решаю для себя?
Ответ на этот вопрос — и есть настоящий выход.

Не через нож в спину другому. А через возвращение себе выбора: кому, сколько и зачем.

_________________
Статья хороша как будильник. Она называет то, что многие пережили. Но её язык слишком заряжен, чтобы лечить — он даёт разрядку, но оставляет в той же точке. Здоровое зерно в ней есть. А зрелость — в вопросе, который статья не задаёт.

#ПсихологЮлияБыкова
#жизненныеСценарии
#зрелость #ДолгИБлагодарность
#ПсихологияГраниц

Продолжаем разбирать статью про «синдром Иуды». 👆

Предлагаю пройтись по статье спокойнее. Без суда. С интересом.

Что на самом деле происходит — простыми словами

Долг и благодарность — это разные вещи

Когда человеку помогают, внутри может включиться одно из двух. Либо тёплое «спасибо, я хочу отдать добром». Либо тяжёлое «я теперь должен, и мне от этого неловко и тесно».
И вот в чём фокус. Если помощь слишком большая — больше, чем человек может переварить — она перестаёт быть подарком. Она становится долгом. А долг давит. От долга хочется избавиться. И самый быстрый способ — обесценить того, кто дал. Ведь если он «не такой уж и хороший», то и должен я ему не так уж и много. Психологи называют это по-разному, но суть одна: человек защищается от стыда.

Стыд — вот что стоит за всем этим

Быть в позиции «мне дали, а я не могу отдать» — стыдно. Особенно если самооценка хрупкая. Тогда включается внутренний огонь: сначала стыд («я слабый, я должник»), потом злость. И эта злость летит не на себя, а на того, кто этот стыд вызвал. Так благодетель превращается во врага.
Это не про злой умысел. Это про боль, с которой человек не умеет обращаться.

С другого угла рассмотрим.
Танец «спасатель — жертва — преследователь»

Есть известная схема, которую описал Стивен Карпман (американский психотерапевт, автор теории треугольников в отношениях). Суть простая: в отношениях люди часто крутятся в трёх ролях — спасателя, жертвы и преследователя. Пока я спасаю, ты — жертва, а я — молодец. Но рано или поздно роли меняются. Тот, кого спасали, начинает злиться — потому что рядом со спасателем он чувствует себя беспомощным. И тогда он восстаёт. А спасатель вдруг обнаруживает, что стал «плохим».
Это не предательство. Это смена ролей в паре, где оба были заперты.

Почему мы снова и снова выбираем таких людей?
Вот здесь самое неудобное. И статья об этом молчит.
У чрезмерной помощи всегда есть вторая сторона — выгода того, кто помогает. Быть нужным. Быть незаменимым. Быть тем, кто «вытащил». Это же так приятно. Это даёт чувство ценности. И заодно спасает от встречи с собственной пустотой — пока я кого-то спасаю, мне некогда смотреть на свою боль.
Поэтому мы снова и снова выбираем «неблагодарных». Не потому что они плохие. А потому что бессознательно ищем именно их — чтобы снова почувствовать себя нужными.
Это не обвинение. Это приглашение к честности. Без этого шага выхода нет — только новый виток того же сценария.

Если не делить на правых и виноватых

В этой истории оба — не злодеи и не жертвы. Оба — люди со своими ранами. Один не умеет принимать, потому что принимать = стыдно. Другой не умеет не давать, потому что не давать = пусто и ненужно.
Они встретились — и проиграли то, что каждый принёс из своей жизни.
И тогда вопрос «за что мне это?» меняется на другой. Более честный. «Что во мне откликается на этот сценарий? Какую свою дыру я закрываю через другого? И готов ли я встретиться с ней напрямую?»
Это не самобичевание. Это возвращение себе руля.

Как из этого выходить

Выход — не в том, чтобы перестать давать вообще. И не в том, чтобы объявить другого предателем. Выход — в нескольких тихих шагах.

✔️Признать, что было больно. Не преуменьшать, не высмеивать себя. Да, задело. Да, обидно. Это реально.
✔️Разделить ответственность. Их реакция — их. А то, что я продолжал давать после первых звоночков — моё. Это не уравнивание вины. Это возвращение контроля.
✔️Спросить себя: что я получал, когда спасал? Быть хорошим? Быть нужным? Убегать от своей темы? Честный ответ здесь освобождает.
✔️Погоревать. Мечта «если я дам достаточно, меня не оставят» — это потеря. Её надо оплакать, а не перепрыгнуть.
✔️Учиться видеть границы. Не как наказание другому, а как заботу о себе. «Я могу дать вот столько. Дальше — не моё».
✔️Разрешить себе не спасать. Самое трудное. Потому что спасательство — это часто способ чувствовать себя живым.

Мораль сей статьи такова:

Не каждый может вместить то, что ты ему даёшь. Это правда. И это не твоя вина.