СЫНОВЕД | Мужской взгляд на воспитание сына

Самое мужественное, что может сделать отец для своего ребенка, — это вовремя признать свою ошибку.
Чувствуешь, что поступил неверно и сорвался или, поддавшись эмоциям, ляпнул лишнее, — так честно и скажи: «Я был неправ. Прости».

Настоящий пример силы — это признавать свои ошибки, а не просто «давай забудем», «само как-то разрешится» или «что тут обсуждать, и так всё понятно».

Иногда страх показаться неправым лишает нас самого главного — уважения друг к другу.
А там, где нет уважения, нет и авторитета.

Запомни, пожалуйста! Отношения строятся не только на рациональном рассуждении. Отцу надо не просто быть постулатом правил для ребенка, а в первую очередь учиться чувствовать, ведь дети слышат и видят нас только тогда, когда они уверены в надежной эмоциональной связи с нами. И это не просто про «сюсю мусю», как часто думают мужчины, это про признание.

Надо не просто знать, а признавать и напоминать себе, что вокруг не роботы, исполняющие приказы, а живые сердца, которым в первую очередь нужна твоя любовь.

С верой в вас и вашу семью,
сыновед Станислав Пасынков.

12 посланий сыну:
6. Твои желания только твои
У тебя может быть сколько угодно желаний. Но помни, что своими желаниями ты можешь нарушить чужие границы. Твои границы заканчиваются там, где начинаются границы другого человека. Учись контролировать свои желания и уважать желания других.
Вывод: держи желания под контролем и дай свободу своим ценностям.

7. Найди цель в жизни
У каждого в жизни свое направление. Как и кораблю, чтобы не разбиться о скалы разочарования прожитого времени, тебе нужен маяк. Пока маяк — это твои родители, но с каждым годом кирпичик за кирпичиком тебе нужно выстраивать свои маяки-цели. Чем четче ты видишь свой путь, чем ярче он освещен твоими стараниями и усердием, тем светлее тебе будет идти по жизни.
Вывод: цель даёт силы идти вперёд.

8. Критика не удел сильного
Не ворчи и не обвиняй. Сильный не критикует, сильный предлагает решение, делает и несет ответственность за сделанное. Твоя жизнь только твоя. Твои цели только твои. Критикуя и обвиняя других, ты живешь чужую жизнь и тратишь время не на свои цели.
Вывод: критика не помогает, она как болото топит всех, кто рядом.

9. Ошибки будут всегда
Прими, что ошибки будут всегда. Ведь с каждым днем ты становишься крепче и сильнее телом, духом и разумом. А это значит, что именно понимание и принятие своих ошибок как урок сделали тебя таким, какой ты сейчас.
Вывод: ошибки — это часть жизни.

10. Цени каждое мгновение
Каждый день это возможность. И надо учиться ценить все, что у тебя есть, и дело не в количестве или стоимости. Самое главное, как ты к этому относишься: с благодарностью хоть за малую частичку или с обыденной небрежностью, что у тебя это и так будет, потому что тебе должны. Не жди, что то, что есть сейчас, будет с тобой вечно.
Вывод: умение благодарить — это умение дарить благо.

11. Находи баланс
Баланс важен во всем. В труде и в отдыхе. В дисциплине и в свободе. Проходи жизнь как канатоходец. Он перебирает шест то вправо, то влево, чтобы продолжать двигаться вперед, балансируя на тонкой нити жизни.
Вывод: баланс — это умение видеть и белое, и черное.

12. Ты никогда не сможешь знать все
Я часто говорю сыну: «Я тоже постоянно учусь, потому что не знаю всего. И буду продолжать учиться всю свою жизнь». Учись для себя, а не для оценки окружающих. Да, сейчас ты не знаешь, но теперь ты понимаешь, где твой пробел, и это дает тебе новый вызов. Признаться в незнании достойно уважения. Не бойся показаться глупым на мгновение, иначе останешься дураком на всю жизнь.
Вывод: живи по принципу быть, а не казаться.

С верой в вас и вашего сына!
Сыновед Станислав Пасынков.

Как воспитать мыслящего ребенка. Методика «Философия для детей».
Знакомы ли вам ситуации, когда ребенок задает вопрос: «А почему небо синее?» или «А что такое справедливость?», и вы теряетесь? Хочется дать правильный ответ, но вдруг он слишком сложный?
Главное — не дать готовый ответ, а научить ребенка думать.
Есть методика «Философия для детей», которая помогает развивать критическое мышление и автономию.

Вот 10 главных принципов (заповедей) для родителей:
* Не отвечайте сразу. Сделайте паузу. Дайте ребенку время самому поразмышлять над своим вопросом. Тишина — это пространство для мысли.
* Возвращайте вопрос. Вместо ответа спросите: «А ты как думаешь?». Это передает ответственность за мысль обратно ребенку.
* Не бойтесь сказать «Я не знаю». Признание своего незнания не подрывает авторитет. Наоборот, это показывает, что учиться можно всю жизнь, и вы — пример честности.
* Слушайте, чтобы понять, а не чтобы ответить. Часто мы слушаем ребенка, чтобы найти, где он ошибся. Слушайте, чтобы войти в его мир и понять логику его рассуждений.
* Просите уточнять смысл. «А что ты имеешь в виду под словом "дружба"?». Помогите ребенку сформулировать понятия, которыми он оперирует.
* Ищите аргументы вместе. Мнение без доказательства — просто слова. Спрашивайте: «Почему ты так решил?», «Что тебя к этому привело?».
* Уважайте мысль ребенка. Даже если она кажется вам наивной. Для ребенка это результат серьезной внутренней работы.
* Избегайте готовых истин. Жизнь не черно-белая. Показывайте, что на один вопрос может быть несколько взглядов, и это нормально.
* Позволяйте сомневаться. Сомнение — двигатель прогресса. Не требуйте от ребенка немедленной уверенности. Пусть он побудет в поиске.
* Цените сам процесс общения. Цель не в том, чтобы прийти к истине в конце разговора. Цель — в том, чтобы провести это время вместе, исследуя мир умом.

Ребенка не надо заполнять знаниями. Он сделает это сам.
В нем надо разжечь огонь интереса к познанию мира и самого себя.

С верой в вас и вашу семью,
сыновед Станислав Пасынков.

Отрывок из электронной библиотеки «Сыновед».

... Вода не имеет постоянной формы. Она течет вокруг камней, заполняет пустоты, пробивает путь там, где есть трещина. Она не ломает скалу лбом, она точит её временем и обтекает препятствия. Многие отцы совершают ошибку, пытаясь быть «как скала» — жесткими, неизменными, твердыми во всем. Но скала под ударом волны может треснуть.

В воспитании «постоянная форма» — это шаблонное поведение.
Ты требуешь послушания только через приказ.
Ты решаешь проблемы только через наказание.
Но твой сын меняется каждый день.
То, что работало вчера (шутка, строгость, подарок), сегодня может вызвать взрыв. Быть «возвышенным» отцом — значит уметь менять форму в зависимости от ситуации. Не изменять своим принципам, но менять методы их достижения.

Инструкция к действию:
Оценивай ситуацию перед действием. Прежде чем применить свой «любимый метод» (крик, запрет, лекция), спроси себя: «Сработает ли это сейчас?».
Если сын устал — нужна забота.
Если сын проверяет границы — нужна твердость.
Если сын в огне эмоций — нужна пауза.
Меняй тактику, если нет результата. Если ты трижды сказал одно и то же, а реакции нет — не говори громче. Меняй форму подачи. Вместо приказа предложи выбор.
Вместо лекции задай вопрос.
Вместо наказания предложи исправить ошибку.
Будь последователен в ценностях, гибок в методах.
Твои принципы (честность, уважение, труд) неизменны, как русло реки. Но путь воды может меняться. Сегодня ты требуешь уборки строго, завтра помогаешь сделать это вместе, послезавтра превращаешь в игру.
Цель одна — порядок, но пути разные.

≫ Руководство для отцов «Искусство воспитания сына»

Разбираем вопросы из комментариев

А что делать, если 13-летний сын слишком мнительный? Развиваю как могу, социума много, разные кружки и тренировки. Отдала даже на самбо и рукопашный, периодически приносит медали за победы, на ринге не плаксивый, но в быту от каждой обиды слезы. Сегодня на День учителя учитель вокала раздавала детям пирожные, а про него либо забыла, либо не посчитала его ребенком (он по комплекции выглядит старше), и всё! Глаза сразу потекли от обиды (хотя дома еды достаточно, но сам факт расстроил), и такие «слезоточивости» регулярно, отводит голову в сторону, чтоб не видели, а контролировать не может. Всегда стараюсь либо не заметить, либо обыгрываю шуткой, чтоб сменить его настроение, а как правильно — не знаю.

Ваша ситуация очень типична для 13 лет, и то, что вы её заметили, — уже половина решения.

Почему так происходит: в спорте он работает через преодоление и адреналин — там включается «боевой режим». А в быту, когда нет физической задачи, на первый план выходит гормональная буря подросткового возраста. Его нервная система сейчас как оголённый провод — любая мелочь вызывает сверх-реакцию. Это не слабость, это физиология.

Что важно понять:
когда вы «не замечаете» или «обыгрываете шуткой», вы непреднамеренно обесцениваете его чувства. Он слышит: «Твои переживания не важны, не показывай их». Отсюда — отворачивает голову, стыдится своих слёз, но не может их остановить.

Как действовать по-другому:
вместо шутки попробуйте простое принятие: «Слушай, я вижу, что тебе обидно. Это нормально — расстроиться, когда про тебя забыли». Без советов, без «да ладно тебе». Просто обозначьте его чувство и дайте ему право быть.
Когда мальчик понимает, что его эмоции видят и принимают, он учится сам их регулировать. А когда их обесценивают — они застревают внутри и проявляются всё чаще.

Мнительность часто идёт вместе с высоким интеллектом и эмпатией. Это не недостаток, а особенность, которая во взрослом возрасте станет его силой. Ваша задача сейчас — не «закалить» его, а дать ему безопасное пространство для эмоций дома.

Вы большая молодец, что развиваете его всесторонне. Просто добавьте к этому принятие его чувствительности.

Порой кажется, что дети не ценят труд. Как и нашего, родительского — всего того, что мы делаем для них. Тех, кого так любим.
«Мне лень», «а почему опять я?»
И так хочется сказать: «Ты знаешь, сколько надо работать, чтобы у тебя было то, чего у нас в детстве не было? Мы всё для тебя делаем, а ты?»

Если отмотать назад, всё начинается с первой ложки.
Вот малыш неуклюже держит её в кулачке и учится есть сам. Стол, его розовые щёчки — всё вокруг в каше. И, как следствие, ложка оказывается уже в родительской руке.

Потом — сад. Шестилетнему сорванцу всё ещё завязывают шнурки, потому что сам он возится слишком долго. За него надевают и шарф, и шапку, потому что он сам делает это неправильно.

Потом — школа и бабушка, несущая рюкзак своего любимого первоклассника.

А в тринадцать — упрёки: «Ты почему меня не разбудила?» И вот он ждёт, пока еда появится на столе, а после тарелка сама собой вымоется. Его чистые вещи просто материализуются в шкафу, а порядок в комнате случается сам собой.

И его претензии и требования с каждым днём будут только расти.

Ребёнок по природе своей хочет быть самостоятельным. Любопытство и ошибки — вот что толкает его вперёд. Дети могут трудиться. И хотят.
Нам остаётся только одно: дать им эту возможность.

Всё начинается с ложки.

С верой в вас и вашу семью,
сыновед Станислав Пасынков.

Проверьте нашу библиотеку «БАЗА знаний» (текстовые курсы, пособия, методички, инструкции). Мы открываем пробный доступ на 5 дней. Все пять дней вы можете смотреть и читать всё, что есть в нашей пополняемой библиотеке.

Оформить пробную подписку - https://vk.ru/donut/pasynkovmentor

Тариф «БАЗА ЗНАНИЙ»
Стоимость в месяц - 290 руб.
После оплаты подписки Вы получаете доступ на один месяц:
Текстовые курсы, пособия, методички, инструкции.
Подписка продлевается автоматически.
Вы всегда можете отменить подписку.

Тариф «НАВИГАТОР»
Стоимость в месяц - 890 руб.
После оплаты подписки Вы получаете доступ на один месяц:
Закрытый чат ПОДДЕРЖКИ с психологом (до 20 участников).
Ответы на вопросы 2 раза в неделю.
+ текстовые курсы, пособия, методички, инструкции.
Подписка продлевается автоматически.
Вы всегда можете отменить подписку.

Наша система работает ВКОНТАКТЕ через VK Donut. Это безопасно и очень удобно: вы всегда одним нажатием можете отменить подписку. Также вы всегда можете поменять тариф подписки.

1. Все наши закрытые полезные материалы в СТАТЬЯХ.
2. Оформляя подписку, вы получаете доступ к еженедельно пополняемой библиотеке, причем мы адаптируем инструкции именно под запросы наших подписчиц, которые оформили платную подписку.
3. За что вы платите? Вы платите в первую очередь не просто за доступ к базе знаний, а за доступ к чату, в котором вы можете задавать вопросы мне, психологу.
Например, вы читаете или смотрите наш справочник или навигатор о взаимоотношениях с сыном, после, если есть необходимость, задаете дополнительные вопросы, например, как адаптировать именно для вас те или иные шаги, фразы, алгоритмы действий.
4. Я как мужчина и автор этого сообщества не смогу почувствовать ваши чувства, но в моменты, когда вам тяжело или когда вы растеряны, вы всегда можете на меня опереться.

Почему мы ссоримся на кухне?
Знаете, почему мы чаще всего срываемся друг на друга на кухне? Не из-за немытой посуды, или не из-за двойки по математике. Это просто повод. А за ним — борьба, в которой мы отчаянно хотим быть услышанными, но не знаем, как об этом попросить.

Мы манипулируем в семьях не потому, что мы злые. Мы манипулируем, потому что не умеем просить о близости напрямую.
Мы прячемся за виной, обидой, сарказмом или криком, потому что нам страшно сказать главное: «Мне одиноко», «Мне нужна твоя помощь», «Я боюсь, что ты меня не любишь».

И мы не слышим друг друга. Потому что в момент ссоры мы перестаём быть мужем и женой, родителями и ребёнком. Мы превращаемся в адвокатов. Мы не слушаем — мы ждём паузы, чтобы вставить свой аргумент и доказать, что больно было именно нам.

Как из этого выйти? Как перестать жить в иллюзиях и начать слышать родных?

Первое. Не додумывайте — уточняйте
Наш мозг обожает дорисовывать картинку.
Муж вздохнул — «он мной недоволен».
Подросток хлопнул дверью — «он меня ненавидит».
Ребёнок разбросал игрушки — «он растёт эгоистом».

Мы придумываем сценарий и начинаем реагировать на него, а не на реальность. А можно просто остановиться и спросить. Не с обвинением, а с искренним любопытством.
Вместо: «Ты меня игнорируешь, тебе на меня плевать!» — скажите: «Я вижу, ты молчишь и не смотришь на меня. У тебя был тяжелый день или ты на меня злишься?»

Этот вопрос возвращает из фантазий в реальность. Он снимает субъективное мнение и оставляет факты. И часто оказывается, что мы просто придумали себе проблему.

Второе. Не прячьтесь за «все ошибаются» — говорите честно
Мы часто прикрываемся общими словами, когда нам неудобно или страшно признать свою неправоту. «Ну все ошибаются», «все имеют право на ошибку», «наверно, многие со мной согласятся» — это безопасно. За этим можно спрятаться. Но это не про честность.

Если вы неправы — скажите прямо: «Я был(а) неправ(а). Прости меня». Без «но», без «все ошибаются», без оправданий.

Если вы считаете — говорите «я считаю», а не «так думают все» или «наверно, многие согласятся». Ваше мнение имеет вес. Оно не нуждается в поддержке большинства.

Когда мы прячемся за «все», мы обесцениваем и себя, и другого. Мы как будто говорим: «Я не уверен(а) в себе, поэтому ссылаюсь на других». Или: «Я не хочу признавать свою ошибку, поэтому скажу, что все ошибаются».

А если мы хотим, чтобы нас услышали, нужно научиться говорить иначе. Через себя.
Вместо «все имеют право на ошибку», скажите «я был(а) неправ(а). Прости меня».
Говорить через себя — это высшая форма смелости. Потому что это уязвимо. Но это единственный способ быть услышанным.

Третье. Как научиться СЛУШАТЬ
Слушать — это не просто кивать и ждать, когда другой закончит. Это работа. Это значит на время закрыть рот своему внутреннему критику и своему эго.

Когда на вас изливают эмоции, задайте себе один вопрос:
«Какую боль, страх или потребность он сейчас пытается мне показать?»
За хлопком двери подростка — страх не справиться.
За ворчанием мужа/жены — усталость и потребность в заботе.
За истерикой ребёнка — желание быть замеченным.

Слушать — это дать человеку право быть понятым. Даже если вы с ним не согласны. Даже если вам кажется, что он неправ.
В семье не важно, кто прав. Важно, кто рядом.

Главное, что я хочу сказать

Семья — это не место, где всегда правы. Это место, где каждый день делают выбор в пользу того, чтобы услышать друг друга. Даже когда тяжело. Даже когда внутри всё кипит.

Я знаю, как это сложно. Как хочется в ответ на грубость нагрубить, на молчание — обидеться. Но если мы будем хотя бы раз в день останавливаться и спрашивать себя: «Что на самом деле сейчас происходит? Что он пытается мне сказать своей злостью или болью?» — мы уже сделаем шаг к тому, чтобы перестать быть врагами в собственном доме.

С верой в вас и вашу семью,
сыновед Станислав Пасынков.

Почему он не ценит?
У него просто не сформировалась связка Усилие → Результат.
Всё приходит само собой: еда появляется, игрушки покупаются "просто так", забытые вещи привозят в школу, последствия ошибок быстро устраняют. И это становится нормой: «Так и должно быть».

Два главных правила

Правило №1: Не делайте за ребёнка то, что он уже может сделать сам. Забыл тетрадь — не везите срочно. Хочет дорогую вещь — предложите накопить часть.
Так появляется опыт: «Я приложил усилия и получил результат».
Правило №2: Разделяйте, что он получает без условий (любовь, принятие, поддержку), а что — за усилия (желания, покупки, удобства).
Не лишайте ребёнка любви. Но и не лишайте его опыта, из которого рождаются благодарность и осознание ценности.

На живых онлайн-практикумах мы разбираем, как внедрить эти правила в вашу семью без скандалов и чувства вины. (скоро опубликую расписание на октябрь)

Разбираем вопросы из комментариев к посту https://max.ru/channel_synoved/AaDJM2_MYDM

А если ему все равно на то что мусор в комнате? Одежда мятая? Двойка получена?
Сыну не вынесенный мусор не доставляет дискомфорт, только мне маме
Кажется, что современным детям доставить дискомфорт может только отсутствие интернета..

Я понимаю, что просто дать рекомендацию всегда проще, нежели постоянно сталкиваться с непониманием. Но если браться за изменения, то так или иначе надо с чего-то начинать. А начинаем мы с границ: что можно и что нельзя. Если ребенок забывает, напоминаем.

Самое главное, нам, родителям, тоже помнить о границах.
Чтобы говорить спокойно и по сути, используем «Я-сообщение», это мы тренируем на наших практикумах.

Из родительского опыта знаем, чтобы что-то закрепилось в голове, надо, чтобы это что-то сильно ударило по голове, поэтому подростку полезно столкнуться с реальностью. Просто наша любовь не дает этому происходить, мы боимся за будущее подростка, хотя понимаем, что не сможем и не захотим всю жизнь жить его жизнью.

Если подросток ничего не хочет делать, идем по дереву решений:
1. Если плохое самочувствие — лечим, если здоров, идем дальше в п. 2.

2. Если он устал, даем отдохнуть, если бодр, идем п. 3.

3. Если на наши просьбы он грубо реагирует/игнорирует, останавливаем и возвращаем границы через «Я-сообщение». Только после этого идем п. 4. Если просто ему лень без грубости и игнора, то сразу идем в п. 4.

4. Ключевой воспитательный процесс. «Баланс свободы и дисциплины».
Нам, родителям, важно овладеть, как я обычно говорю, «родительской смекалкой». Это значит давать подростку свободу в виде последствия от его собственного бездействия и дисциплину в виде четких не нравоучений, а поручений, что и как и до какого срока надо сделать.

Единственное, что требуется родителю как взрослому, это терпение и понимание, что мы можем помогать, поддерживать, но не должны всё делать за наших детей.

P.S.
Я вас прекрасно понимаю и даже слышу, Станислав, это и так понятно, вы скажите, что конкретно делать в моей ситуации. Что я могу вам ответить, очень часто в моей практике ситуация не решается из-за непонимания, из-за недоверия и обид. Главное, к чему я пришел, общаясь с родителями и разбирая индивидуальные ситуации, что как только мы выстраиваем диалог в семье, доверие и поддержку, то часть проблем уходит сама собой. Зачастую мы излишне тревожны, иногда излишне критичны, иногда можем быть грубыми.
Дети они на то и дети, что ждут от нас спокойного диалога и поддержки.