Психология отношений | Ассертивность | Эффективная коммуникация

В детстве мы формируем представление о себе, других людях и близких отношениях.

Если отец не был тем, в ком девочка видела опору, защиту и поддержку, в её картине мира могут закрепиться негативные убеждения о себе и о том, чего стоит ожидать от партнёра.

Если отец оскорблял, унижал и критиковал

Внутри могут закрепиться убеждения:

«Со мной что-то не так».

«Я недостаточно хороша».

«Я заслуживаю плохого отношения».

«Чтобы меня любили, я должна быть идеальной».

Во взрослых отношениях мы можем болезненно реагировать на критику, постоянно искать в себе недостатки, терпеть обесценивание или пытаться заслужить одобрение партнёра.

Если отец нарушал личные границы дочери

Например, не считался с её отказами, высмеивал личные переживания, контролировал каждый шаг или требовал безусловного послушания.

Могут закрепиться убеждения:

«Мои желания не имеют значения».

«Я не вправе отказывать близким».

«Другие лучше знают, что мне нужно».

«Если я буду отстаивать себя, меня перестанут любить».

Во взрослом возрасте бывает трудно распознавать собственные желания, отказывать без чувства вины, говорить о неприемлемом поведении и замечать момент, когда компромисс превращается в отказ от себя.

Когда желание быть правым мешает отношениям

В отношениях в паре порой человек воспринимает несогласие партнёра как неуважение, замечание — как оскорбление, а отказ — как доказательство того, что его не ценят.

Вместо того чтобы разобраться в ситуации, мы начинаем защищаться, нападать или требовать, чтобы с нами согласились.

Если нам важно подтверждать собственную значимость, чужое несогласие может восприниматься как угроза.

В результате вместо диалога мы начинаем защищаться, нападать или требовать признания своей правоты.

Можно не соглашаться, говорить о том, что вас задело, отказывать и отстаивать свои границы — без угроз, давления и унижения.

Ведь уверенность в себе не требует, чтобы другой человек каждый раз признавал вашу правоту.

💬 А как вы реагируете, когда партнёр с вами не согласен: пытаетесь договориться или начинаете доказывать свою правоту?

#PRO_шутки_психолога

«Не могу найти подходящего партнёра. Все мужчины сначала кажутся нормальными, а потом оказывается, что я ДОЛЖНА закрывать все их потребности: заботиться как о детях, заниматься бытом, "вдохновлять". Я вкладываюсь, а в ответ критика или использование. Почему всё повторяется и что со мной не так?»

С такими словами ко мне на консультацию пришла расстроенная Л.

🔎 Над чем и как работали?

Сначала прояснили повторяющийся сценарий: Л. выбирает мужчин, которые холодны или критикуют, и пытается заслужить их одобрение, чтобы оставаться рядом.

В ходе сессий вышли на детский опыт: отец много критиковал и не поддерживал. Сформировался ряд негативных убеждений о себе и долженствований.

Во взрослых отношениях это проявлялось в выборе холодных и критикующих мужчин и в постоянном старании угодить.

Что я использовала в работе?

🧩 На когнитивном уровне отделяли факты от интерпретаций, искали альтернативные объяснения и проверяли доказательства автоматических мыслей, переформулировали деструктивные убеждения.

🧩 Из диалектико-поведенческой терапии:

Осваивали осознанность и стрессоустойчивость, чтобы в момент критики не проваливаться в панику или обвинения.

Тренировали ассертивные просьбы и умение отстаивать границы без обвинений.

🧩 ДПДГ (EMDR) — работа с воспоминаниями

Прорабатывали эпизоды критики отца и ощущение «я должна угождать, чтобы меня любили».

Снижали эмоциональный заряд этих воспоминаний и укрепляли более адаптивное убеждение: «Я достаточно хороша. Я могу выбирать отношения, где меня уважают».

📌 Результат через 3️⃣ месяца регулярной работы:

✅ Уровень тревоги и самокритики заметно снизился — Л. перестала «заслуживать» любовь.

✅ Пересмотрела выбор партнёров: вместо холодных и критикующих мужчин стала обращать внимание на доступных и поддерживающих.

Часто во взрослых отношениях мы повторяем детский сценарий не потому, что «не повезло с мужчиной», а потому что старые убеждения толкают нас выбирать знакомую боль.

Меняя убеждения и привычные способы реагирования, мы можем менять и свой выбор.

┉┉┉┉┉┉┉┉┉┉┉┉┉┉┉┉
Кейс размещён с разрешения клиентки. Здесь описываю лишь часть работы с проблемой.

Описание случая носит информационный характер и не является руководством к самостоятельной терапии.

✍️ Запись к психологу в лс 🔗 Наталья Михайленко.

#PRO_клиентский_случай

Роль отца в жизни: как отношения с ним могут отражаться на нашем взрослении.

Для кого-то отец - близкий человек, с которым связаны тёплые воспоминания. Для кого-то - человек, общения с которым не хватало. Как его присутствие (или отсутствие) могло отразиться на нас-взрослых?

🧩 Что отец нам даёт?

1. Чувство собственной ценности

Внимание, интерес к жизни ребёнка и поддержка помогают ему ощущать свою значимость независимо от оценок и достижений.

Когда ребёнок слышит от папы: "ты мой сын", "ты наш", у него формируется ощущение "я важная часть этого мира".

2. Уверенность и самостоятельность

Поддержка отца, его доверие и готовность позволять ребёнку пробовать новое помогают учиться принимать решения, действовать самостоятельно и не бояться ошибок.

Когда папа говорит малышу: "ты справишься", "у тебя получится", ребёнок учится - ошибаться не страшно, пробуй и получится.

3. Здоровые границы и автономия

Важная оговорка, не само присутствие в жизни отца, а качество отцовского участия и ко-родительства создаёт условия, в которых ребёнку легче становиться самостоятельным, не теряя близости. В тандеме оба родителя создают пространство, где можно быть отдельной.

4. Триангуляция – звучит страшно, смысл простой

Ребёнок учится взаимодействовать с двумя родителями сразу: быть с папой, быть с мамой, быть с обоими. Это тренировка социальных навыков и эмоциональной регуляции. Если родители конкурируют или используют ребёнка в своих конфликтах – это вредит. Если сотрудничают – ребёнок получает опыт «я могу быть с каждым и не предаю другого».

Отношения с отцом — лишь одна часть жизненного опыта. Со временем мы можем лучше понять себя, пересмотреть привычные способы общения и выстроить отношения, которые соответствуют нашим ценностям.

Если было полезно - ставьте ❤️

🤎 Сегодня День отца
— праздник, который для каждого имеет свой смысл.

Для кого-то это повод обнять папу, для кого-то — вспомнить с теплом, а для кого-то — встретиться с чувствами, в которых есть осенняя грусть. 🍂

Не у каждой из нас был папа. Но иногда рядом оказывался кто-то, кто дарил нам заботу, поддержку и чувство защищённости.

Дедушка, отчим, другой близкий человек… Тот, кто своим присутствием оставил в нас что-то важное.🤎

Сегодня можно мысленно сказать им спасибо. Даже если их уже нет рядом.

Ведь любовь не всегда приходит к нам так, как мы ожидали. Но мы можем сохранить в себе то хорошее, что однажды получили.

🧩 Насколько хорошо вы понимаете других людей? Проверьте свою эмпатию!

💡 Нашла интересную методику И. М. Юсупова для диагностики эмпатии. Расскажу о ней и поделюсь ссылкой внизу поста.

Почему с одними людьми легко найти общий язык, а с другими — будто говоришь на разных языках?

Всё дело в эмпатии — способности понимать эмоциональное состояние другого человека и откликаться на него. Она является важной составляющей общения, сотрудничества и построения отношений.

Пройдите тест на уровень эмпатии (ссылка внизу) и узнайте о собственных сильных сторонах и зонах развития.

Опросник Юсупова позволяет определить уровень эмпатии не только в целом, но и в разных сферах отношений: с близкими, детьми, пожилыми людьми и незнакомцами.

Кому пригодиться?

🔹 HR-специалистам — при изучении коммуникативных компетенций кандидатов и развитии навыков взаимодействия с людьми.

🔹 Специалистам помогающих профессий — для профессиональной рефлексии и понимания особенностей собственного эмоционального отклика.

🔹 Руководителям — чтобы лучше понимать сотрудников, замечать эмоциональное напряжение и выстраивать более эффективную коммуникацию.

🔹 Всем, кто хочет лучше понимать себя и других — чтобы задуматься о том, как мы воспринимаем чужие чувства и реагируем на них.

✅ Ссылка на ➡️ Тест эмпатийного потенциала личности И.М. Юсупова

💬 А вам было бы интересно узнать свой уровень эмпатии? Или вы уже проходили подобные методики?

#PRO_психология

Скромность, которая разрушает

Вы когда-нибудь ловили себя на мысли: «Ну, это просто повезло», «Ничего особенного я не сделала», «С этим любой справится»?

➡️ Похвалили за торт, который вы испекли.
✖️ И тут же:

«Подумаешь, ерунда какая. Все так умеют».

➡️ Вам говорят: «Ты отлично выглядишь сегодня!»
✖️ А внутри:

«Вряд ли, может только образ удачно подобрала».

💡 Это не скромность. Это когнитивное искажение «Обесценивание».

Этот стиль мышления — настоящий газлайтер, стирающий ваши реальные достижения, усилия, таланты. Обесценивание сводит их к «случайности», называя «чем-то незначительным».

🔎 Как это выглядит в жизни?

✔️ Вам сделали комплимент, а вы уже мысленно нашли ему 10 оправданий, почему это не про вас.

✔️ Вы похудели, выучили язык — и снова голос внутри твердит:

«Это не считается, надо было раньше начать / лучше стараться / большего достигать».

🧩 Зачем мозг это делает?

На первый взгляд, обесценивание — это способ защитить себя от разочарования. Если не верить в свои победы, то и не страшна чужая критика. Если заранее объявить всё «ерундой», то и разочаровываться не придётся.

Цена этой защиты — отсутствие радости от собственной жизни и себя. 🤷

В вашем внутреннем мире никакие достижения не имеют веса. Усилия — бесполезны. Ваши хорошие качества «не считаются», «сами собой разумеются».

Самое ужасное в том, что обесценивание крадёт способность опираться на себя. Ведь «прошлый опыт не в счёт».

❗КОГДА ВЫ НЕ ЗНАЕТЕ, ЧТО УМЕЕТЕ И ЧЕГО СТОИТЕ, КАЖДОЕ НОВОЕ ДЕЙСТВИЕ НАЧИНАЕТСЯ НЕ С ИНТЕРЕСА И УВЕРЕННОСТИ, ФУНДАМЕНТ КОТОРЫХ — ПРОШЛЫЙ УСПЕХ, А СО СТРАХА НЕ СПРАВИТЬСЯ.

Собой гордиться запрещено. Вы обесцениваете не только события, но и себя целиком.

🍂 Небольшая практика

Вспомните что-то, что вам удалось за последнюю неделю. Даже маленькое: вкусный ужин или соблюдение режима сна.

Ответьте честно: разрешили себе признать успех?

Часто слышу от клиенток, что они привыкли отмечать радостное, только если это выдающееся событие.

Но по факту наша жизнь — это не итоговый пункт Б, а путь. Когнитивное искажение «обесценивание» закрывает доступ к ощущению удовлетворения от каждого дня.

💬 Замечали за собой обесценивание своих достижений?

#PRO_пользу

Непреложные истины здоровых отношений

Умение общаться — это не только умение находить нужные слова, но и способность уважать себя и другого человека.

Умение сказать «нет» — это тоже способ сохранить отношения.

Говорить о своих потребностях — не эгоизм, а ответственность за себя.

Быть в контакте с другими, не теряя контакта с собой, — важный навык, которому можно научиться. 🐦‍🔥

📩 Написать мне: психолог Наталья Михайленко.

#PRO_ассертивность

😶 «Ничего страшного, всё нормально» - хотя на самом деле нет!

Бывает, близкий человек пошутил над вами, резко ответил или не сдержал обещание. Вам неприятно, обидно, но вы молчите.

В голове крутятся мысли:

❝ Не хочу портить отношения.
Вдруг решит, что я слишком чувствительная?
Может, не стоит раздувать из этого проблему? ❞

✔️ Вы не обязаны молчать, чтобы сохранить хорошие отношения. Более того, молчание как раз то, что
РАЗРУШАЕТ отношения.

Но обида никуда не исчезает. Вы можете начать отдаляться, раздражаться по мелочам или однажды высказать всё накопившееся в самый неподходящий момент.

✦ Говорить о том, что вас задело, - не значит устраивать ссору.

Можно не обвинять другого человека, а рассказать о своих чувствах и попросить о том, что для вас важно. ☀️

Например:

┈➤ ❝Мне было неприятно это услышать. Пожалуйста, не шути так обо мне❞.

┈➤ ❝Я расстроилась, что ты не сдержал обещание. Мне важно, чтобы мы могли рассчитывать друг на друга❞.

┈➤ ❝Когда ты отвечаешь мне таким тоном, я злюсь. Давай попробуем обсудить это спокойно❞.

Ваши чувства имеют значение. 💡И вы вправе говорить о том, что вам неприятно, даже если другому человеку это не понравится.

При этом вы не можете полностью контролировать его реакцию. Он может не согласиться с вами, удивиться или начать оправдываться. Но это не означает, что вы не должны были говорить о своих чувствах.

Не копите обиды в надежде, что другой сам всё поймёт. 👉 Учитесь говорить о том, что вас задевает.

💬 А вам легко сказать близкому человеку, что он вас обидел, или вы чаще делаете вид, что всё в порядке?

#PRO_ассертивность