Психология отношений | Ассертивность | Эффективная коммуникация

Когда желание быть правым мешает отношениям

В отношениях в паре порой человек воспринимает несогласие партнёра как неуважение, замечание — как оскорбление, а отказ — как доказательство того, что его не ценят.

Вместо того чтобы разобраться в ситуации, мы начинаем защищаться, нападать или требовать, чтобы с нами согласились.

Если нам важно подтверждать собственную значимость, чужое несогласие может восприниматься как угроза.

В результате вместо диалога мы начинаем защищаться, нападать или требовать признания своей правоты.

Можно не соглашаться, говорить о том, что вас задело, отказывать и отстаивать свои границы — без угроз, давления и унижения.

Ведь уверенность в себе не требует, чтобы другой человек каждый раз признавал вашу правоту.

💬 А как вы реагируете, когда партнёр с вами не согласен: пытаетесь договориться или начинаете доказывать свою правоту?

#PRO_шутки_психолога

«Не могу найти подходящего партнёра. Все мужчины сначала кажутся нормальными, а потом оказывается, что я ДОЛЖНА закрывать все их потребности: заботиться как о детях, заниматься бытом, "вдохновлять". Я вкладываюсь, а в ответ критика или использование. Почему всё повторяется и что со мной не так?»

С такими словами ко мне на консультацию пришла расстроенная Л.

🔎 Над чем и как работали?

Сначала прояснили повторяющийся сценарий: Л. выбирает мужчин, которые холодны или критикуют, и пытается заслужить их одобрение, чтобы оставаться рядом.

В ходе сессий вышли на детский опыт: отец много критиковал и не поддерживал. Сформировался ряд негативных убеждений о себе и долженствований.

Во взрослых отношениях это проявлялось в выборе холодных и критикующих мужчин и в постоянном старании угодить.

Что я использовала в работе?

🧩 На когнитивном уровне отделяли факты от интерпретаций, искали альтернативные объяснения и проверяли доказательства автоматических мыслей, переформулировали деструктивные убеждения.

🧩 Из диалектико-поведенческой терапии:

Осваивали осознанность и стрессоустойчивость, чтобы в момент критики не проваливаться в панику или обвинения.

Тренировали ассертивные просьбы и умение отстаивать границы без обвинений.

🧩 ДПДГ (EMDR) — работа с воспоминаниями

Прорабатывали эпизоды критики отца и ощущение «я должна угождать, чтобы меня любили».

Снижали эмоциональный заряд этих воспоминаний и укрепляли более адаптивное убеждение: «Я достаточно хороша. Я могу выбирать отношения, где меня уважают».

📌 Результат через 3️⃣ месяца регулярной работы:

✅ Уровень тревоги и самокритики заметно снизился — Л. перестала «заслуживать» любовь.

✅ Пересмотрела выбор партнёров: вместо холодных и критикующих мужчин стала обращать внимание на доступных и поддерживающих.

Часто во взрослых отношениях мы повторяем детский сценарий не потому, что «не повезло с мужчиной», а потому что старые убеждения толкают нас выбирать знакомую боль.

Меняя убеждения и привычные способы реагирования, мы можем менять и свой выбор.

┉┉┉┉┉┉┉┉┉┉┉┉┉┉┉┉
Кейс размещён с разрешения клиентки. Здесь описываю лишь часть работы с проблемой.

Описание случая носит информационный характер и не является руководством к самостоятельной терапии.

✍️ Запись к психологу в лс 🔗 Наталья Михайленко.

#PRO_клиентский_случай