Психолог Юлия Губарева

Возвращаюсь из Леманы с охапкой ножек для полки и вдруг понимаю, что что-то мне это напоминает.

И тут доходит: удовольствие от этой охапки ножек, завёрнутых в целлофан, примерно такое же, какое я совсем недавно получала от охапки цветов.

Я чуть не рассмеялась, представив себя в начале отношений с таким букетом вместо цветов.

А сейчас смотрю на эти ровные, блестящие столбики и радуюсь. Уже предвкушаю, как мы покроем лаком необработанную доску - слэб, выбранный из множества других, потому что нужен был именно этот. Прикрутим ножки, и получится полка, которую мы сделаем своими руками. Представляю, как она будет выглядеть, сколько удовольствия ещё принесёт.

Как удивительно со временем меняется то, что нас радует: сейчас мне ужасно приятно выбирать вместе, придумывать, как будет устроен наш дом, делать что-то своими руками, создавать вокруг себя уют.

В этих ножках, доске и будущей полке столько нашего общего. И внимания, и заботы, и любви.

А цветы? Цветы по-прежнему прекрасны. Просто оказалось, что сейчас меня особенно радует другое. Удивительно)

Поделитесь, что радует вас сейчас и что - раньше? Или, быть может, ничего не изменилось?

Последнее время мы говорим здесь о том, почему бывает трудно отказывать людям.

И мы уже немного разобрались, почему с одним человеком легко сказать «нет», а с другим начинаешь подбирать уважительные причины, оправдываться и переживать, как он отреагирует. Поговорили о том, чего именно мы можем бояться, и о том, что можно попробовать сделать, чтобы помочь себе.

И тут я подумала вот о чём.

Можно прочитать много постов, книг, узнать о своих страхах и даже понимать, как было бы хорошо поступить. Но в реальной ситуации всё равно растеряться, согласиться, хотя не хочется, или начать объяснять своё решение так, будто нужно получить разрешение на отказ.

Потому что знать и уметь что-то делать в конкретной ситуации всё-таки разные вещи.

Чтобы легче было отказывать, мне кажется, важно пробовать, искать свои слова, замечать, что происходит внутри, когда произносишь «нет», учиться выдерживать собственные переживания и реакцию другого человека.

Поэтому я решила собрать, тадааам..«Мастерскую отказов».

Хочу посвятить эту встречу в основном практике. Будем пробовать отказывать в разных ситуациях, искать подходящие формулировки, замечать, что мешает нам оставаться при своём решении, и исследовать, как сохранить контакт с собой и другим человеком, когда наши желания не совпадают.

Это будет возможность потренироваться, поэкспериментировать и посмотреть, какие способы подходят именно вам. Чувствую, что на группе будет полезно, задорно и весело.

Онлайн · 2 часа · 1500 руб

5 ноября, 18:00 мск.

Если вам хочется потренироваться отказывать, пишите в личные сообщения: «Хочу на мастерскую». Я пришлю реквизиты для оплаты.

Немного о планах

На этой неделе у меня есть места для индивидуальных консультаций.

Можно прийти с тем, что сейчас занимает мысли, тревожит, запутывает или никак не получается сдвинуть с места. Иногда важно просто остановиться и вместе с другим человеком разобраться, что происходит, чего хочется и куда двигаться дальше.

Варианты, время мск:
28.10(ср) - 10.30, 13.30, 14.30, 15.30
29.10 (чт) - 16.30, 17.30, 18.30
30.10(пт) - 8.30, 11.00, 13.30, 14.30

Индивидуальная консультация
50 минут · 5000 руб

Семейная консультация
90 минут · 8000 руб

Работаю онлайн и очно в Тюмени. Если хотите записаться, напишите мне в личные сообщения

А ещё в среду состоится очередная встреча открытой группы «Место, где слышат».

Это пространство, где можно побыть среди других людей, рассказать о том, что волнует, услышать себя и других, получить поддержку, посмотреть на свою ситуацию чуть шире.

В группе не нужно заранее готовить тему или подбирать правильные слова. Можно приходить с тем, что есть сейчас.

28.10 (ср) Начало в 16.30 мск и до 18.30 мск, стоимость 2200 руб

Если хотите присоединиться к группе, напишите мне в личные сообщения. Я расскажу подробности.

До встречи

Так как же отказать человеку, если боишься его расстроить, разочаровать или испортить отношения? Рассказываю.

Есть несколько вещей, которые можно попробовать.

1. Проверить на реальность чего именно вы боитесь.

Допустим, вы хотите отказаться от встречи с подругой, но уже представляете, как она обидится и решит, что вам больше неинтересно общаться.

Попробуйте остановиться на минуту. Что вы знаете наверняка, а что предполагаете? Подруга действительно говорила, что обидится, или вы уже решили за неё, как она отреагирует? Или может вы помните, как она уже обижалась?

Иногда мы так стараемся предотвратить неприятности, что начинаем действовать исходя из событий, которых ещё не было.

Попробуйте увидеть разницу между фантазией, событием в прошлом и тем, чего еще не случилось. Вероятность что она обидится - есть, верно, но это всего лишь вероятность.

2. Разрешить другому человеку расстроиться.

Это, пожалуй, одна из самых непростых частей. Мы можем бережно отказать, объяснить своё решение, предложить другой вариант, но не можем гарантировать, что человек останется доволен.

Вообще, отказу мы и сами редко радуемся, правда же? Ну только если на него рассчитываем) И как-то же справляемся.

Но, важная мысль, огорчение это не равно разрыв отношений.

Что можно сделать: можно сочувствовать ее огорчению, выслушать, отнестись к ней внимательно. При этом собственное решение может остаться прежним.

3. Подобрать слова, которые подходят именно вам.

Кому-то легко сказать: «Нет, я не смогу», кому-то нужно объяснить причину. Иногда хочется предложить альтернативу: «Сегодня не получится, давай в субботу», и это тоже вариант.

Здесь нет единственной правильной формулировки. Полезно поискать такую, с которой вы можете обойтись и со своим желанием, и с отношениями с другим человеком. При этом длинные оправдания не всегда помогают: порой они только усиливают ощущение, будто вам необходимо получить разрешение на отказ.

4. Начать с небольших ситуаций.

Если отказывать близким пока очень трудно, можно потренироваться там, где ставки кажутся ниже. Отказаться от необязательной встречи, не брать дополнительное поручение, попросить время на размышление вместо немедленного согласия.

Можно еще проще. Прислушаться к себе, когда не берете флаер на улице, или бумажный тестер с парфюмерией.

Если и от этого "подарка" ни разу не отказывались, можно зажмуриться и обнаглеть разочек, промоутер справится, а вы возгордитесь собой)

После этого стоит обратить внимание на свои чувства. Было ли страшно? Где в теле вы сжались? Захотелось ли немедленно передумать? Что в итоге произошло?

Так постепенно, пробуя и анализируя, появляется опыт, на который можно опираться в следующий раз.

Конечно, если за отказом действительно могут последовать серьёзные последствия, например агрессия или угроза безопасности, ситуация требует отдельного внимания.

А в обычных отношениях полезно себе напоминать: отказ может кого-то огорчить, и при этом оставаться вполне допустимым решением. Мы не сиамские близнецы, у нас у каждого разное примерно всё: тела, желания, потребности, ритмы, цели.

А если после отказа с вами разрывают или урожают разорввть отношения, мне кажется, это хороший повод задуматься, на сколько такие отношения вам подходят.

И ещё один вопрос, который бывает полезно себе задать: если я соглашусь только потому, что боюсь чужой реакции, чего это будет стоить мне?

Какой из этих шагов вам кажется самым трудным? 1, 2, 3, 4? Или что-то еще?

Когда клиент на встрече говорит: "Мне сложно отказывать людям", то легко это услышать, как будто всем и всюду и со всеми одинаково. Зачастую человек так и думает.

При ближайшем же рассмотрени оказывается, что, все немного иначе, например, коллеге он может спокойно говорить: «Нет, сегодня не смогу».

Подруге уже начинает объяснять, почему не получится, для мамы придумывет уважительную причину. А если просит человек, чьё мнение для него особенно важно, то вообще хочется срочно найти не только уважительную причину, но и предъявить справку от врача и ещё свидетелей.

Хотя вроде просьба у людей к нему может быть примерно одинаковой, да и он всё тот же человек.

Эти оттенки нам очень важны, потому что тогда начинает быть заметна разница. Идем дальше.

Почему же одним людям мы отказываем спокойнее, а перед другими будто должны доказать, что имеем на это право?

Потому что цена отказа в наших глазах оказывается слишком высокой.

Что может быть ценой? Что мы подводим близкого, оказываемся недостаточно хорошими, не оправдываем чьих-то ожиданий или даже предаем.

И вот тут уже интересно рассмотреть: чего именно мы боимся, когда говорим «нет» конкретному человеку? Ответив на этот вопрос может стать сильно понятнее, что делать дальше.

Рассказать подробнее?

— Слушай, можешь завтра заехать и забрать?
— Да, конечно, мне не сложно.

И только потом вспоминаешь, что завтра собиралась совсем в другую сторону. Что вообще-то хотела выспаться, спокойно позавтракать и никуда не торопиться.

Но ты уже согласилась. Человек обрадовался, вы договорились. И теперь придётся как-то перестраивать день или ехать, хотя уже не хочется. Отменять свои планы, потому что чужие как будто стали важнее: ты ведь обещала.

Замечали, как быстро иногда получается согласиться? Тебя ещё толком не спросили, а ты уже ответила. Как будто внутри есть готовая кнопка «да», на которую нажимаешь раньше, чем успеваешь подумать.

А ведь между просьбой и ответом может поместиться целая жизнь.

Можно вспомнить свои планы, прикинуть, сколько это займёт времени, заметить, хочется ли тебе вообще этим заниматься. Можно даже пока не знать, согласна ты или нет.

И тогда могут появиться совсем другие ответы: «Дай посмотрю, что у меня завтра», «Я сейчас не могу сказать», «А можем в другой день?»

Вроде простые слова. Но иногда нужно время, чтобы они вообще пришли в голову. А кому-то сложно даже допустить саму мысль, что так можно. Да-да, точно можно, не только другим.

Потом ты учишься брать паузу, сверяться с собой, с планами, иногда отказывать, иногда соглашаться с удовольствием. Постепенно появляется возможность сверяться со своими планами не после, когда уже всё пообещала, а в тот самый момент, когда тебя о чём-то просят.

На встречах с клиентами мы периодически работаем и с этим. Часто бывает, что одним людям нам легче отказывать, чем другим, а с кем-то нужно будет чуть больше времени и чуть большее количество подходов к одному и тому же разговору. И с этим всё в порядке.

Ложку ко рту мы тоже не сразу научились доносить.