Юлия Дудкевич. Психология пробуждения

Часть3. Зачем нам нужны эмоции и почему так трудно их назвать?

Эмоции - это не помеха, а система навигации. Многие приходят с запросом «хочу меньше чувствовать что-то» или «хочу перестать злиться или бояться». Эмоции - не хорошие и не плохие, у каждой есть своя «работа».
➡️Страх предупреждает об опасности (реальной или воображаемой).
➡️Гнев мобилизует, когда на пути появляется серьезное препятствие.
➡️Печаль замедляет нас, чтобы пережили потерю и восстановили связь с миром.
➡️Отвращение отводит от того, что нам не подходит.
➡️Радость сообщает: «Это здорово, можно повторить».

Эмоция всегда сообщает о состоянии наших потребностей: удовлетворены они или нет. Если сигнал заглушить, потребность никуда не денется, просто мы перестанем о ней знать.

Эмоция живёт в теле. У эмоции две стороны.
Внешняя видна другим: мимика, жесты, голос, поза.
Внутренняя видна только вам: сердцебиение, дыхание, давление, ком в горле, сжатый живот. Эмоция запускается в теле почти мгновенно, раньше, чем мы успеваем подумать. Поэтому я так часто работаю с телом. Неназванная и непрожитая эмоция не исчезает, она остаётся в теле и со временем становится симптомом.

Эмоции бывают разной «длины». Мы привыкли всё называть одним словом «эмоции», но на деле это целая шкала:
🔹собственно эмоция - короткая, яркая, понятная по причине;
🔹настроение - мягкий фон на часы и дни, причина которого не всегда ясна;
🔹аффект - внезапный, бурный всплеск, когда контроль почти отключается;
🔹стресс - состояние напряжения, в котором организм сначала мобилизуется, потом держится из последних сил, а при затяжной ситуации истощается.

Когда клиент говорит «я в стрессе», важно понять, о чём именно он говорит: о вспышке, о фоне или об истощении.
Помощь в каждом случае разная.

Чувства тоже бывают разными. Они рождаются из наших социальных потребностей и ценностей.
🔹моральные - доброжелательность, долг, зависть, вражда.
🔹интеллектуальные - любопытство, сомнение, радость открытия.
🔹эстетические - переживание красоты, гармонии, трагедии.
🔹страсть - самое сильное чувство, которое захватывает человека целиком.

Чувства показывают, что для вас по-настоящему важно, и именно по ним мы часто выходим на тему смысла и предназначения.

Можно чувствовать противоположное одновременно. Радость и горе, любовь и злость, облегчение и вина. Это называется амбивалентность, и она нормальна. Человек не обязан чувствовать что-то одно. Особенно ярко это видно у мам: «я так люблю своего ребёнка и так устала от него». Оба переживания настоящие, и ни одно не отменяет другое.

Почему так трудно найти слова? Оттенков эмоций у человека десятки тысяч, а в словаре у нас пять-шесть тысяч слов, и в повседневной речи мы пользуемся гораздо меньшей их частью.

Поэтому «хорошо», «плохо» и «нормально» часто заменяют всю палитру. Есть и вторая причина. Эмоциональное развитие начинается с детства и во многом зависит от эмоциональной атмосферы семьи. Если ребёнку не называли и не позволяли проживать его эмоции, взрослому будет трудно их различать. Он не «чёрствый», он просто не получил этого навыка. И этот навык можно развить в любом возрасте.

С чего начать? Попробуйте несколько дней подряд задавать себе вопрос «что я чувствую?» и отвечать не действием («он мне сказал...»), а состоянием: «мне обидно», «мне страшно», «мне стыдно», «я растерянна». Сначала это будет неловко. Потом слов станет больше, и вы заметите, как меняется понимание себя и отношений с близкими.

Если вам трудно сделать это в одиночку, приходите. Мы вместе найдём слова и разберёмся, что стоит за вашими эмоциями и чувствами.
Юлия Дудкевич

Папа - это весь мир!

Системные терапевты говорят: мать - это наша жизнь, отец - весь мир.

Через маму мы получаем жизнь, а через папу учимся с этим миром выстраивать отношения.
Поэтому, когда взрослая женщина говорит «мир опасен, жесток, скучен», часто за этим стоит история об отце. Жив он или нет, был рядом или никогда не был - наш мозг всё равно помнит. А с мужчиной мы нередко разговариваем голосом той маленькой девочки, которая ждала папу.
Без любви к отцу трудно найти свою любовь. Не потому, что он был идеальным, а потому, что принять отца значит принять реальность такой, какая она есть, и перестать искать «того самого», которого никогда не существовало.

Любовь к папе не требует, чтобы он всё делал правильно. Достаточно признать: он есть, он мой отец, и благодаря ему я здесь. С этого места начинается взрослая жизнь и свободный выбор своего мужчины.

С Днём отца!
Поздравляю всех пап: тех, кто рядом, тех, кто далеко, и тех, кого уже нет с нами. А если вы взрослая дочь или сын, это отличный повод сказать: «Папа, я тебя вижу. Спасибо за мою жизнь».

Напишите в комментариях, что вы цените в своём отце?

Часть2. Чьи бывают чувства и что такое «чужие» чувства в семейной системе?

Вы замечали, что иногда чувство по силе совершенно не соответствует ситуации? Муж задержался на работе, а внутри ураган. Он посмотрел на телефон, а вы уже не можете дышать. Разумом понимаете, что поводов нет, а чувство не слушается.
Я часто слышу от клиентов: «Я знаю, что это глупо, но ничего не могу с собой поделать». И здесь в системном семейном подходе появляется важный вопрос: а точно ли это чувство моё?

Чувства бывают не только нашими.
Мы растём внутри семейной системы и впитываем её историю, причём не только то, о чём рассказывали, но и то, о чём молчали. Если в роду кого-то предали, бросили, исключили из семьи, если там были неоплаканные потери и невыраженная боль, эти переживания не исчезают. Они ищут себе место, и нередко его находит кто-то из следующих поколений. Человек вдруг начинает чувствовать то, для чего в его собственной жизни нет причин. В системной работе это называют чужими чувствами или переплетением с судьбой кого-то из рода.

Почему это происходит?
Дело в детской любви и верности. Ребёнок бессознательно стремится быть частью семьи и готов разделить с ней всё, в том числе тяжёлое. «Я чувствую то, что чувствовала ты, мама. Так я остаюсь с тобой». Это не осознанный выбор, а глубинная лояльность.

Пример: ревность.
Представьте женщину, которая искренне любит мужа, у них надёжные отношения. Но она ревнует так, что устраивает проверки, скандалы, не спит ночами. Любое опоздание превращается в трагедию. Сама она не понимает почему.
Когда мы смотрим в систему, иногда выясняется, что у её бабушки была сильная измена, которую никогда не обсуждали. Или у мамы муж ушёл к другой женщине, и мама всю жизнь прожила с этой болью. Или в роду была женщина, которую оставили с детьми. Эта боль не была прожита и принята, и она «переехала» в следующее поколение. Теперь чувствует эту ревность и этот страх потери женщина, которой лично ничто не угрожает.

Как отличить своё от чужого?
Есть несколько признаков, что чувство, возможно, не совсем ваше:
* оно непропорционально сильное по сравнению с ситуацией;
* оно появилось внезапно, «из ниоткуда»;
* вы ясно понимаете, что оснований нет, но легче не становится;
* оно знакомо вам с детства или повторяется из отношений в отношения;
* когда вы думаете о нём, всплывают образы родных, истории рода.

Важно: так бывает не всегда. Ревность может иметь и вполне реальные причины в ваших отношениях, и это тоже нужно честно увидеть. Но если причин нет, а чувство огромное, стоит посмотреть шире.

Как это связано с отношениями?
Чужое чувство разрушительно для пары. Партнёр оказывается не собой, а фигурой из чужой истории: «ты как тот, кто предал мою бабушку». Он не может оправдаться, потому что обвиняют не его. Человек, на которого направлена ревность, ощущает давление и недоверие, а ревнующая женщина изматывает себя, не понимая, что с ней.

Что меняется, когда мы видим систему?
Когда человек понимает, чья это боль, он получает выбор. Он может признать: «Это было тяжело для тебя, мама (бабушка). Я вижу это и уважаю. Но это твоя судьба, а у меня своя жизнь». Боль возвращается туда, откуда пришла, а с ней уходит и сила чувства. Это не отказ от семьи. Наоборот, мы отдаём должное тем, кто пострадал, и освобождаем место для собственного счастья.

Отношения после такой работы меняются: уходит напряжение, появляется доверие, партнёр перестаёт быть «врагом из чужой истории». Те, кто изменился, часто удивляются: «Он ведь тот же, а я чувствую совсем по-другому».

Что можно сделать уже сейчас?
Когда накрывает сильное, непонятное чувство, задайте себе три вопроса:
1. Соразмерно ли оно тому, что происходит сейчас?
2. Знакомо ли мне это чувство с детства?
3. Кто в моей семье переживал нечто похожее?
Иногда ответ приходит сразу, а иногда нужна помощь, чтобы увидеть то, что скрыто в истории рода.

Если вы узнали себя, приходите ко мне на консультацию или расстановку. Мы посмотрим, чьё это чувство, и вернём каждому своё.
Юлия Дудкевич

Сегодня на лекции в магистратуре нам показали опыт, который показывает, насколько сильным может быть чувство и как оно может влиять на реальность!

Как проходил опыт?
Французский исследователь Рене Пеош изучал влияние сознания на генераторы случайных чисел. Он взял только что вылупившихся цыплят. Благодаря природному импринтингу они восприняли небольшого робота как «маму». Движением робота управлял генератор случайных чисел, а его путь вычерчивался на бумаге.
Цыплят помещали в прозрачный закрытый бокс на краю арены. Они видели робота, но не могли к нему подойти.

Что увидели?
По теории вероятности робот должен был двигаться хаотично и проводить возле клетки столько же времени, сколько в любой другой зоне. Но он проводил возле клетки в 2,5 раза больше времени, чем предсказывала статистика.

К какому выводу пришёл автор?
Пеош интерпретировал это как психокинез: эмоциональное намерение живого существа влияет на работу случайных систем.

Что это говорит нам о чувствах?
▫️ Наблюдатель влияет на объект наблюдения. Мы не смотрим на реальность со стороны, мы в ней участвуем.
▫️ Чувство действует как намерение. Цыплёнок не «старался» и не визуализировал. Он просто был в глубокой привязанности. Не вспышка, а устойчивое чувство, направленное на конкретный объект.
▫️ Мы влияем не тем, что говорим, а тем, что по-настоящему чувствуем. Эмоции сообщают о потребностях. Чувства, которые живут в нас годами, задают направление, в котором складывается наша жизнь.
▫️ Случайность неслучайна. То, что мы называем совпадениями, это отклик реальности на нашу глубинную тягу.

Поэтому так важно уметь замечать и называть свои чувства. Пока мы их не видим, они всё равно работают, только без нашего участия.

Попробуйте сегодня спросить себя: «К чему на самом деле тянется моя душа?» Не ищите правильный ответ, просто посмотрите.

Если хочется разбираться в этом вместе, пишите мне, буду рада помочь.
Юлия Дудкевич

Часть1. Чем эмоция отличается от чувства?

Часто, когда я говорю клиентам о чувствах и эмоциях, они не понимают, чего я от них хочу. «Что вы чувствуете?» - и в ответ пауза, а потом: «Ну... плохо. Или нормально». «Нормально» вообще для всех разное. Или «ничего плохого», как будто бы я обязательно жду, что им должно быть плохо.
А ещё бывает так: я спрашиваю «что вы чувствуете?», а мне пересказывают действия. «Он пришёл и сказал то-то», «а она сделала вот это», «а я ему ответила...». Человек подробно описывает, что происходило, и совершенно не понимает, что я спрашиваю не об этом. Я прошу рассказать, что происходит внутри, а мне пересказывают сюжет снаружи. Это не потому, что люди не хотят отвечать, а потому, что нас редко учили замечать и называть своё внутреннее состояние.

Давайте разберёмся, чем эмоция отличается от чувства.
Эмоция - это вспышка. Она возникает здесь и сейчас, как реакция на ситуацию. Её видно по лицу и по телу: сердце забилось, дыхание сбилось, плечи поднялись, кулаки сжались. Эмоция быстрая и яркая, и мы не всегда успеваем понять, откуда она взялась. Базовых эмоций немного: радость, удивление, интерес, печаль, гнев, страх, отвращение, презрение, стыд и вина.
Чувство - это глубина. Оно устойчивое, спокойное и живёт годами. Чувство всегда направлено на кого-то или на что-то: любовь, гордость, привязанность, обида, ненависть.
Эмоция говорит «что со мной сейчас», а чувство говорит «как я отношусь к этому человеку, делу, жизни».

Пример из жизни. Ребёнок разлил суп на только что вымытый пол. Вы вспыхнули, и это гнев. Эмоция живёт минуту-две, потом отпускает. А любовь к ребёнку никуда не делась: она была до этого супа и будет после. Бывает и наоборот: чувство одно, а эмоции вокруг него разные. Можно любить мужа и в моменте злиться на него, радоваться за него и бояться потерять. Это нормально и не значит, что с вами что-то не так.

Почему это важно?
Эмоции - это сигналы тела и психики о том, что происходит с вашими потребностями. Их не нужно «выключать» или «исправлять», их нужно уметь заметить и назвать.
А чувства рассказывают о том, что для вас по-настоящему значимо, и с ними мы работаем глубже, например в семейной системе.
Когда вы описываете действия, это история о других людях. Когда называете эмоцию, это история о вас. Именно с неё начинается понимание себя.

Попробуйте сегодня остановиться и спросить себя: «Какая эмоция сейчас во мне? И какое чувство стоит за ней?» Не ищите правильный ответ, просто посмотрите.

Если хочется разбираться в этом вместе, пишите мне, буду рада помочь.
Юлия Дудкевич

Друзья, ближайшую неделю я хочу поговорить с вами об одной теме. Она кажется простой, но от неё зависит очень многое.

Это эмоции и чувства. Что это такое, чем они отличаются, зачем нужны и как научиться их различать?

Почему я решила посвятить этому целую серию? Без этого очень трудно двигаться в терапии.

Когда я спрашиваю: «Что вы сейчас чувствуете?», многие теряются. Кто-то отвечает «нормально» или «плохо/не плохо», кто-то начинает пересказывать, что делали другие люди, и не понимает, что я спрашиваю о том, что происходит внутри. Это не вина человека. Нас просто редко учили замечать и называть своё внутреннее состояние. А пока нет слов для эмоции, с ней невозможно работать: ни прожить её, ни понять, что она сообщает, ни изменить что-то в жизни.

На личных консультациях я всегда объясняю это каждому клиенту по потребностям. Но чем дольше я работаю, тем яснее понимаю: эти знания нужны не только тем, кто пришёл ко мне на терапию. Они нужны всем: мамам, папам, партнёрам, родителям, тем, кто просто хочет лучше понимать себя и своих близких.

В ближайшую неделю мы разберём:

1. чем эмоция отличается от чувства;
2. чьи бывают чувства и что такое «чужие» чувства в семейной системе;
3. зачем нам нужны эмоции и почему так трудно найти для них слова;
4. что такое стресс и как реагирует тело;
5. тревога, фрустрация и психологическая защита;
6. как эмоции развиваются с детства и какую роль играет семья;
7. воля и ответственность: что от нас зависит, а что нет.

Я постараюсь объяснять просто и на примерах из жизни, без лишней теории. Читайте по порядку или выбирайте те темы, которые откликаются. А если захочется обсудить что-то лично, пишите мне Юлия Дудкевич

Начинаем уже завтра. Не пропустите!

Нашей сладкой булочке сегодня 5 месяцев!
5 месяцев многодетности!
5 месяцев ещё больше любви и радости!
5 месяцев расширения и трансформации!
Люблю до луны и обратно, как и всю свою семью.

Снова работала на клиентской терапии с темой утраты. Наверное это сейчас очень актуально?!

Знакомо?
▪️ Вы просыпаетесь среди ночи и долго не можете уснуть
▪️ Вроде всё хорошо, а сил нет, как будто живёте вполсилы
▪️ Радуетесь, и тут же накрывает вина: «А можно ли мне радоваться?»
▪️ Не можете разобрать вещи ушедшего, хотя прошли годы
▪️ Ищете в других людях его черты, голос, взгляд
▪️ В годовщину или в праздники внутри всё сжимается от нестерпимой боли

Почти каждый человек сталкивается с этим хотя бы раз в жизни. И почти никто не знает, что с этим делать. Вы не «слабый», не «застряли» и не «делаете что-то не так». Вы не одиноки: в моей практике таких историй очень много, особенно последнее время.

Что за этим стоит?
Не бывает жизни без смерти и смерти без жизни. Это две стороны одного процесса. Когда утрата не прожита, часть нашей жизненной силы остаётся «привязанной» к ушедшему. Снаружи это выглядит как бессонница, усталость, тревога, ощущение, что «я живу не на полную».
Часто за этим стоит не страх смерти, а страх жизни: если я позволю себе жить на всю катушку, мне придётся оставить того, кого потерял(а). В системном подходе это называется лояльностью: «я остаюсь с тобой там, а не живу здесь».

Как это бывает на самом деле
Ко мне обратилась клиентка с проблемами со сном. Для себя она выбрала маленькую фигуру, а для сна поставила большую. Между ними не было контакта. Когда мы заговорили о чувствах и эмоциях, стало понятно: внутри фигуры сна находится папа, который умер, когда ей было 6 лет. А та маленькая фигура была она сама в шесть лет.
Сон и мир мёртвых очень часто связаны на глубинном уровне. Сон как метафора близок к миру мёртвых, и у клиентки проблемы со сном были напрямую связаны с этим. Энергии у неё тоже было меньше: частью себя она оставалась там, словно одной ногой в другом мире.
Мы развернули фигуры друг к другу и дали им возможность поговорить. Когда прозвучали слова прощания, у неё появилось много энергии, радости и жизни. Папа дал ей благословение на её счастливую жизнь и продолжение рода.

Что делать?
Выход не в том, чтобы забыть или «отпустить и не вспоминать». Важно дать умершему его место, а себе вернуть своё. Тогда ушедший (если это родитель) становится опорой, а не якорем.

Попробуйте прямо сейчас, если вы потеряли маму или папу. Сядьте удобно, почувствуйте стопы на полу и сделайте медленный выдох. Представьте перед собой своего родителя.

Произнесите вслух:

Мама / папа, я благодарна(ен) тебе за жизнь.
Я тебя люблю.
Мне было достаточно тебя.
Ты есть во мне, ты никуда не делась(ся).
Я разрешаю тебе уйти и разрешаю себе остаться.
Я разрешаю себе жить, дышать, радоваться.
Я взрослая(ый), и здесь и сейчас я могу идти в свою жизнь.

Вернитесь в «здесь и сейчас». Оглядитесь и назовите про себя 5 предметов, которые видите. Сделайте глубокий вдох и выдох. Почувствуйте стопы на земле, тело в кресле. Вы дышите, а значит, вы живы, и вам разрешено жить.
Мы состоим из мамы и папы. Даже если их нет рядом, они продолжаются в нас.

⚠️ Важно. Эти фразы подходят именно для потери родителей. Если вы потеряли партнёра или ребёнка, здесь нужны другие слова и другая работа: такая утрата требует особой бережности. Не пробуйте проходить её самостоятельно.

Если во время практики поднимаются очень сильные эмоции, не оставайтесь с ними один на один. Напишите мне.
Я точно знаю, как с этим работать, и вам не нужно проходить это в одиночку.

Приходите на консультацию, я бережно проведу вас и помогу пережить утрату. Запись: Юлия Дудкевич