Часть 2. Чьи бывают чувства и что такое «чужие» чувства в семейной системе?

Вы замечали, что иногда чувство по силе совершенно не соответствует ситуации? Муж задержался на работе, а внутри ураган. Он посмотрел на телефон, а вы уже не можете дышать. Разумом понимаете, что поводов нет, а чувство не слушается.
Я часто слышу от клиентов: «Я знаю, что это глупо, но ничего не могу с собой поделать». И здесь в системном семейном подходе появляется важный вопрос: а точно ли это чувство моё?

Чувства бывают не только нашими.
Мы растём внутри семейной системы и впитываем её историю, причём не только то, о чём рассказывали, но и то, о чём молчали. Если в роду кого-то предали, бросили, исключили из семьи, если там были неоплаканные потери и невыраженная боль, эти переживания не исчезают. Они ищут себе место, и нередко его находит кто-то из следующих поколений. Человек вдруг начинает чувствовать то, для чего в его собственной жизни нет причин. В системной работе это называют чужими чувствами или переплетением с судьбой кого-то из рода.

Почему это происходит?
Дело в детской любви и верности. Ребёнок бессознательно стремится быть частью семьи и готов разделить с ней всё, в том числе тяжёлое. «Я чувствую то, что чувствовала ты, мама. Так я остаюсь с тобой». Это не осознанный выбор, а глубинная лояльность.

Пример: ревность.
Представьте женщину, которая искренне любит мужа, у них надёжные отношения. Но она ревнует так, что устраивает проверки, скандалы, не спит ночами. Любое опоздание превращается в трагедию. Сама она не понимает почему.
Когда мы смотрим в систему, иногда выясняется, что у её бабушки была сильная измена, которую никогда не обсуждали. Или у мамы муж ушёл к другой женщине, и мама всю жизнь прожила с этой болью. Или в роду была женщина, которую оставили с детьми. Эта боль не была прожита и принята, и она «переехала» в следующее поколение. Теперь чувствует эту ревность и этот страх потери женщина, которой лично ничто не угрожает.

Как отличить своё от чужого?
Есть несколько признаков, что чувство, возможно, не совсем ваше:
* оно непропорционально сильное по сравнению с ситуацией;
* оно появилось внезапно, «из ниоткуда»;
* вы ясно понимаете, что оснований нет, но легче не становится;
* оно знакомо вам с детства или повторяется из отношений в отношения;
* когда вы думаете о нём, всплывают образы родных, истории рода.

Важно: так бывает не всегда. Ревность может иметь и вполне реальные причины в ваших отношениях, и это тоже нужно честно увидеть. Но если причин нет, а чувство огромное, стоит посмотреть шире.

Как это связано с отношениями?
Чужое чувство разрушительно для пары. Партнёр оказывается не собой, а фигурой из чужой истории: «ты как тот, кто предал мою бабушку». Он не может оправдаться, потому что обвиняют не его. Человек, на которого направлена ревность, ощущает давление и недоверие, а ревнующая женщина изматывает себя, не понимая, что с ней.

Что меняется, когда мы видим систему?
Когда человек понимает, чья это боль, он получает выбор. Он может признать: «Это было тяжело для тебя, мама (бабушка). Я вижу это и уважаю. Но это твоя судьба, а у меня своя жизнь». Боль возвращается туда, откуда пришла, а с ней уходит и сила чувства. Это не отказ от семьи. Наоборот, мы отдаём должное тем, кто пострадал, и освобождаем место для собственного счастья.

Отношения после такой работы меняются: уходит напряжение, появляется доверие, партнёр перестаёт быть «врагом из чужой истории». Те, кто изменился, часто удивляются: «Он ведь тот же, а я чувствую совсем по-другому».

Что можно сделать уже сейчас?
Когда накрывает сильное, непонятное чувство, задайте себе три вопроса:
1. Соразмерно ли оно тому, что происходит сейчас?
2. Знакомо ли мне это чувство с детства?
3. Кто в моей семье переживал нечто похожее?
Иногда ответ приходит сразу, а иногда нужна помощь, чтобы увидеть то, что скрыто в истории рода.

Если вы узнали себя, приходите ко мне на консультацию или расстановку. Мы посмотрим, чьё это чувство, и вернём каждому своё.
Юлия Дудкевич