Не тюлень!

Так! Ну во-первых, нам что-то недоговаривают. Где все китайцы! Где эти жалкие полтора мильярда человек? Тут на весь Шанхай - я, сестра, Ирка и ещё какие-то несколько десятков туристов.
Второе - те китайцы, что попадаются на глаза:
1.громко орут. Думаешь, что ща будет драка, ан нет. Просто просит передать соль.
2. постоянно что-то жрут. Семечки, яйцо, какая-то непонятная китайская еда. А она — китайская еда — капец, какая невкусная на вид. Бульон выглядит как водичка, в которой замочили тряпку в столовой. И там что-то склизкое еще плавает. Беее. На завтраке решила попробовать что-то похожее на манты. Блииин!!! Надо китайцев срочно отправлять к братьям армянам или грузинам перенимать навык варить хинкали. Что ж они, бедные, такое г..но едят.
3.девочки тут ходят как с картинки аниме, это правда. Гольфики, кружевные юбочки, румянец и детские глазки, не взирая на возраст. Мечта педофила.

Метро тут максимально понятное, хоть и большое.
Луи вуиттон максимально Луи вуиттон, хоть и китайский (завтра расскажу).
Вид из окна отеля максимально красивый.
А я максимально усталь и словарь синонимов поищу завтра.
Доброй ночи, россияне.

ПС. А Машины тут все китайские. Представляете?

Когда взяла с собой в Китай 11 друзей…

Ура, друзья!
Последние жд билеты куплены!

Рассказываю историю...
Вчера днем я обнаруживаю, что почему то именно эти рейсы, что нам нужны, откроются в продажу в 7.45 утра! Карл.... И не просто в 7:45 , а в по- китайскому времени! Т е по Москве это в 3 часа ночи!

Весь день я пыталась не зарыдать😆 и принять тот факт, что не спать мне в эту ночь🙈... Но работа у меня такая, что меня немного отпустило, как навалилась рабочие проблемы))))))...... Но не надолго, а ровно до того момента, как я села в трамвай в 20.30, отправившись домой после рабочего дня.

Сижу я такая в трамвае, рассматривая столбик с разными рейсами и вокзалами китайских мегаполисов, судорожно пытаясь понять с какого и на какой все таки нам будет удобнее приехать/уехать..... А они все на одно лицо😆только окончания у них разные xi, dong, bey... и растояние между ними как от Питера до Москвы😲😆🙈

Собрав волю в кулак и убеждая себя, что я заслужила ночной сон, принимаю решение, купить то, что останется в 8.00 утра, когда я проснусь по будильнику на работу! 🫡 на те поезда , что останутся.

Тут моё СДВГ дает о себе знать и я не могу заснуть, так как понимаю, что я что то не доделала! Потом приходит мысль, что вас всех вообще потеряю, так как билеты будут на разные поезда🙊🙈....
уговариваю себя отключить контроль.....

Ложусь в кроватку, глаза сами закрываются... грешу на новые слишком длинные нарощенные ресницы 😆😆😆 засыпаю.

И что вы думаете??? Просыпаюсь в 4.00 утра!!!от того, что мое лицо кто то интенсивно облизывает, причмокивая... Резко открываю глаза, вспомнив нарощенные ресницы и честно уплаченные за них деньги🤭🤭🤭 , а на меня смотрит рыжая наглая собачья морда🐶.

Вот так благодаря этому песелю вы все в одном вагоне одного поезда!

Спасибо за внимание!

Я где-то здесь. Ира, а ты где?

Давно стоило вам рассказать про мою коллегу Ирку.
Помимо того, что у неё есть смешная собака, сама Ирка — явление уникальное.
Во-первых, она умеет очень заразительно громко ржать.
Вы не поняли. Если я говорю «очень громко», это значит, что её прекрасно слышно на охране первого этажа. А мы сидим на третьем.

На этом выдающемся качестве можно было бы и закончить, но нет.
Ирка — человек веселый, многогранный и опасно инициативный.
Она — суперпрофессионал по сотворению новых маршрутов. Поэтому, если Ира сказала: «Я еду в Китай», через десять минут у неё на хвосте уже висит группа желающих. И само собой — я.

И вот мы едем в Китай. Мы —это Ирка, моя сестра с сыном, я и ещё какие-то много человек. Хотя для Китая слово «много» вообще понятие абстрактное.

Ирка легких путей не ищет и создает маршрут по примеру разных игр на выживание:
— Кто пойдет в парк «Мунь хунь чень»?
— Я!
— А кто пойдет в парк «Хунь мунь пень»?
— Я!
— А на мясокомбинат?
— Я!
— К пандам пойдешь?
— Пойду!
— А на Глаз бога поедешь?
— Поеду. А что это?

Поскольку про Китай я знаю преступно мало (чай, панды и лапша), а Ире я доверяю, то как выяснилось позже, иду я много куда. А китайское много — понятие абстрактное, напоминаю.
И все же программу в полном варианте никто из нас не видел.

И вот стоим мы в аэропорту. Все одиннадцать друзей Оушена Ирки.
И решаем коллективный квест под названием:
Ир, а куда мы все-таки едем?

Я всегда знала, что Китай страна загадочная. Но Ирку все же из виду выпускать не буду.

В этом году решила повторить трюк прошлых лет — в это тёмное, хмурое и унылое время года сбежать из родного Питера.
Когда рассвет у нас прямо с утра начинает катить в закат, оставляя нам жалкие крохи светового дня и щедрую порцию сезонной депрессии, я покачу туда, где есть солнце. По крайней мере, очень на это надеюсь.

Нет, это не Япония. Я еду в Китай.
Как там обстоят дела с рассветами и закатами, пока не знаю. Но в одном уверена: к поездке, как всегда, я совершенно не готова.
Накануне внезапно ВНЕЗАПНО! выясняется, что ехать мне совершенно не в чем. Начиная с нижнего белья и заканчивая обувью.

Сижу грустная у подножия горы шмотья высотой с Джомолунгму, горестно подпираю голову и понимаю: надеть НЕ-ЧЕ-ГО!

Спешно, практически в дыму уходящего поезда, бросилась на ВБ. Накидала корзину. А там каждая вещь — сделана в Китае!
Это ж всё равно что со своим самоваром в Тулу. Или с углем на Кузбасс.

Так что, я (гений логистики) действовать буду по старой, проверенной схеме: всё своё везу с собой и выброшу в Китае: старые джинсы, разношенные кроссовки, облезлый рюкзак.

Поеду в Китай вся в катышках в качестве антирекламы китайской лёгкой-лёёёгонькой промышленности. Покажу им, как плохо они нас одевают. Пусть им будет стыдно!
Вот такой получится китайский испанский стыд.
У-ха-ха.

Обсуждая мой последний пост, коллеги начали ржать вспоминать своих мелких питомцев из детства: хомяков, крыс, черепах. Как выяснилось, у многих детство было не столько счастливым, сколько криминальным.

Коллега Ира говорит, мама ей призналась, что в детстве у нее был не один хомячок, а три. В совокупности. То есть юридически хомяк один — вот он Масик: лапы, морда, хвост. Но мама его то дверью зашибет, то в унитазе утопит. Не со зла, конечно. Просто техника безопасности в те годы на хомяков ещё не распространялась. Поэтому хомяк Масик перенес три реинкарнации, чтобы только девочка Ирочка не расстраивалась.

Моя сестра вспомнила как они с сыном потреяли в квартире черепаху. Дело шло к зиме. Черепаха по идее могла уже в спячку улечься. И наверное нашла очень укромный уголок, решили мои не слишком тревожные родственники. И поначалу не переживали.

Но физическое тело черепахи, как ни крути, должно присутствовать в пространстве. Где-то же оно должно быть — вдруг через месяц спохватились хозяева.
Не улетела же она в теплые края, в самом деле.

В квартире начался тотальный обыск. Когда очевидных адресов и укромных уголков в квартире не осталось, в ход пошли самые удивительные версии. Сестра полезла на антресоли. А там — рюкзак, тот самый, что ещё осенью на полу в прихожей валялся.
Ку-ку!
Тут пропажа и нашлась.

Черепаха лежала без чувствс — как бы в спячке, но это не точно. Она не двигалась, но и не воняла, что уже внушало осторожный оптимизм.

Знатоки и ценители рептилий посоветовали ее хорошенько погреть. Не с целью добычи черепахового супа, а с целью шокового оживления — уточнить: пациент скорее жив, чем мертв, или наоборот.

Черепаха не ожила. То ли померла от клаустрофобии, то ли от страха перед перспективой стать супом, то ли от избыточного внимания к своей спящей персоне.
Memento mori.
Покойницу сложили в коробочку и прикопали в скверике. С соблюдением всех ритуалов, полагающихся случаю.

И вот сегодня стоит моя сестра, рассказывает эту историю и вдруг на полуслове вытаращивает глаза:
— А может, она всё-таки живая тогда была?! А?! А мы её того…

Опять трагедия. И что самое страшное — всё это — РАДИ ДЕТСКОГО СЧАСТЬЯ!

Итак, я сдала дела. Мопсы и кролики переданы в руки хозяев. Вот вы скажете, чего она все об этом пишет и пишет?
Да патамушта я —факультативный собаколюб.
А собака у меня была только в детстве.
Его звали Кузя. Я даже как-то писала в телеграмм пост про этого мачо в репьях.
Так вот, Кузя не нуждался в выгуле. Все, что ему было надо от хозяина — это питание. Желательно мясное и регулярное.
На этом всё!

Все остальные блага жизни в виде обильных прогулок с драками, выпивкой и сексом Кузя добывал себе сам. Сам решал, куда идти, с кем знакомиться и с кем проводить ночь. В общем, не жизнь, а мечта любого мужика.

Кузя потом пропал. Мы все страшно переживали, и мама, пользуясь случаем, наложила «вето» на вопрос обретения семьей новых четверолапых. Без права на апелляцию!
Правда в то время у бабушки с дедом тоже были собаки: Жучка, Бобка, Дамка… их истории тоже сложились трагично.
Такие времена…

Своим детям я животных не заводила, но регулярно брала на передержку собачку подруги на время её отпусков, и дети вполне утоляли свой «животный инстинкт».
Все довольны. Все счастливы. Особенно я, когда собаку можно было вернуть.

А потом я завела детям рыбку. Золотую. Такая я добросовестная мать.
Рыбка сдохла через пару дней. Мы даже имя ей дать не успели. Не успели привязаться, придумать ей биографию, обсудить, кем она станет, когда вырастет.
Тоже трагичная история получается.

И вот теперь я снова в роли владелицы собаки, но уже в другой исторической эпохе.
И собаки другие теперь.
Нынешняя собака — это вечно мерзнущий, храпящий аллергик, с поносом и тонкой душевной организацией, зато в кофточке. Летает бизнес классом, спит на лучшей части кровати, ест фуагра с брокколи с фарфора (да шоб я так жил).
И да! Опорожнение кишечника — строго по расписанию, в любую погоду и с пакетиком, конечно.

Я, конечно, старалась соответствовать. Варила гречу, мыла лапы специальным шампунем. Вдруг мне представился случай отработать всё то, что недополучили от меня предыдущие поколения семейных питомцев?

Кузя, Жучка, Бобка и рыбка эта ещё…
Вдруг они где-то там, сидят на облачке и обсуждают, достаточно ли чисто я соскребаю какашки с асфальта…
Хихикают на своем собачьем… И только рыбка молчит. И то лишь потому, что у неё память… как у рыбки.

ПС. Кролик, Малыш, спасибо что выжил и карму мне не испортил. А я — домой…

Уехала на два дня в Старую Руссу. Город солеваров, курортников и, как выяснилось, тотального Достоевского.
Я, собственно, за ним и приехала.
Начала с дома-музея Фёдора Михайловича. Потом прогулялась по набережной его имени.

Посидела на лавочке с неподвижной Грушенькой Светловой, поглазела на мурал с образом Алексея Карамазова.
После — эмерсивный спектакль-экскурсия «Братья Карамазовы» на улицах Руссы. Финал — у памятника Достоевскому. Неожиданно.

На курорте — ресторан «Достоевский». В отеле — ресторан «Карамазовы».
На площади — кафе «Раскольниковъ».
Меню там отдельный литературный жанр: уха «по-смердяковски», оладьи «генеральши Епанчиной», какие-то загадочные «фенезерфы с фрикасеями».

Стейк «Старуха 2.0» был мною отвергнут — не люблю с кровью.
Зато отведала расстегаев с кулебяками по рецептам эпохи. Бланмаже «дрожащая тварь» запила настоечкой «по-версиловски».
Ну и чай с любимыми лакомствами «by С. Мармеладова» — все, как Фёдор Михалыч завещал.

Рушане Достоевского явно любят. Причём не просто любят, а эксплуатируют его наследие с редким коммерческим талантом. И юмор у них, надо признать, имеется.

Поэтому фантазия моя разыгралась. Ждала продолжения типа: ломбард «Идиот», мясная лавка «Кровавый топор», ночной клуб «Бесы»…
А ещё спа-салон «Кроткая», адвокатская контора
«Преступление и наказание»…
Но, видимо, на всё это у города пока не хватило бюджета.

И хотя спать я иду в отель со странным названием «Отель», теперь я могу со всей ответственностью заявить, что Достоевским я преисполнилась. По самую маковку!

Впервые услышав это, я влюбилась внезапно и навсегда. Позже — когда бы я не слышала это, я бросала все дела, слушала и мечтала, что когда-то увижу и услышу это вживую.

И вот сижу я в зале и впитываю чудесное про карие вишни и белый шиповник, и слезы катятся по щеке…

Как жаль, что уже никто не отобьет меня у молодого короля и не лишит невинности в пятнадцать, никто не скажет «княжна, я увезу тебя в Россию» и не назовет фрегат моим именем.
Как жаль…

Я уже не смогу говорить на чистейшем французском и играть в поло.
Я не изобрету пенициллин и не подарю свободу маленькому государству.
Не совершу кругосветное путешествие и не сочиню «Реквием».
Как жаль…

И кухарка не скажет мне: «мадам, омары нынче не столь хороши как обычно».
А на кладбище Пер Лашез я не увижу на мраморной плите имя своей знаменитой бабки - балерины при дворе императора. И даже совсем не для меня закажут кражу короны из Лувра…

Пу-пу-пу….
Осенние обострения у всех свои.
(2025)

ПС. С днем рождения «Юнона и Авось»! Низкий поклон создавшим это гениям Алексею Рыбникову, Андрею Вознесенскому и Марку Захарову!