Психология в стихах

"Говорить на камеру?! А вдруг я чушь скажу, и все поймут, что я не такая уж умная? Вдруг я опозорюсь?! Да и не мисс Вселенная я, внешность у меня весьма заурядная, и недостатки имеются..."

Знакомо?
Это всё интроекты - они, родимые - полученные когда-то нами от значимых для нас людей установки, которые мы приняли за правду...
"Ты простая, обычная, серая мышь. Не высовывайся, не позорься!"
"Какие же у тебя зубы кривые, вот ты пугало-то!"
"Думаешь, что-то умное сказала?"
"С твоим умением формулировать мысли только дворником работать"
"Да уж, твоё сочинение худшее в классе!"
"Ничего не можешь толком сделать!"
"Вечно позоришь меня перед людьми!"

Эти и многие подобные необдуманные фразы, к сожалению, часто становятся для ребёнка постулатом, влияющим на его восприятие себя и в детстве, и во взрослой жизни. В результате человек себя стыдится, считает себя хуже других, его самооценка снижена, он боится снова услышать нечто подобное в свой адрес и снова испытать боль, а потому он выбирает не проявляться, не рисковать, оставаться незаметным.

Героиня нашего ролика Анна Павловна когда-то услышала от любимого старшего брата, которого обязали нянчиться с ней, обидные слова в свой адрес: что она аномальная, какая-то не такая. Скорей всего, брат просто выместил на ней свою злость, которая предназначалась родителям, переложившим на него свои обязательства по уходу за ребёнком. Но поскольку он был очень значим для маленькой сетрёнки, она ему поверила и стала себя с тех пор считать некрасивой, неумной, неуместной - одним словом - аномальной...

Если вам откликается эта тема, приглашаю вас поразбираться с вашими установками, мешающими вам проявляться, в том числе говорить на камеру.

Онлайн или очно (Томск).

Стоимость одной встречи: 1500 руб, продолжительность: 50 минут.
Запись через личное сообщение.

Нередко случается так, что контролирующие, авторитарные родители не учитывают желания своих детей пойти своим путём, обесценивают их мечты, диктуют им то направление, которое они (родители) считают правильным. "Они ведь ещё ничего не понимают, жизни не видели, мы опытные, мы лучше знаем!"

Но лучше знаем - для себя! Невозможно знать, что будет лучше для другого человека.
Хорошо, если у ребёнка достаточно внутренних сил для того, чтобы отстоять свою точку зрения, сепарироваться от родителей и пойти своим путём. Но чаще в таких случаях бывает так, что у ребёнка просто не сформировалась внутренняя опора, и он постоянно ищет опору внешнюю, коей и является одобрение родителей.

Так ребёнок, а потом и взрослый (физиологически, но не психологически) человек живёт не свою жизнь - по сценарию, написанному для него родителями или другими близкими людьми... И этот сценарий он считает верным, правдивым и часто не пытается подвергнуть его сомнению, проверить на достоверность. Или же не хочет, так как боится не справиться без внешней опоры, то есть без одобрения родителей.

Так и героиня ролика Лена мечтала быть актрисой, но услышала от мамы обесценивающие слова: "Какая с тебя актриса?! Выкинь эту дурь из головы! Иди учиться на экономиста, это востребованная профессия, будешь хорошо зарабатывать." И Лена пошла. Она всегда слушала, что скажет мама, ведь "мама лучше знает", как ей жить...

Лена закончила экономический факультет с отличием, устроилась на работу в престижный банк, стала и правда хорошо зарабатывать. Вот только каждый раз она ехала на работу через силу, а на рабочем месте больше уставала не столько от количества задач, сколько от постоянного напряжения из-за насилия над собой...

И только когда ложилась спать, она позволяла себе предаться мечтам о любимом театре. И только в этих мечтах, которые плавно переходили в сны, она чувствовала себя счастливой, выступая на сцене...

А утром она просыпалась и снова ехала на нелюбимую работу. О том, что что-то можно изменить, Лена и не думала, ведь она была уверена, что для актёрской деятельности у неё нет таланта...

Откликается?
Приглашаю вас поизучать ваши истинные желания и препятствия на пути к их исполнению!
Стоимость одной встречи: 1500 руб, продолжительность: 50 минут.
Запись через личное сообщение.

Как же часто мы смотрим на мир чужими глазами! Установки, данные нам когда-то родителями и другими значимыми для нас фигурами, мы восприняли как чистейшую правду. Оно и понятно: родители знакомили нас с этим миром, и то, как они нам его обрисовали, и стало нашим представлением о нём. Причём данные нам установки мы даже не подумали проверить на достоверность!

В данной сценке бабушка переживает за внучку, что та не поступит в университет, а без этого, по установке бабушки, невозможно "выбиться в люди", более того - её "люди осудят". В конце сценки, когда отец Виолетты поддержал способность дочери к рисованию, бабушка вспомнила, что сама когда-то мечтала быть художником, но оказалась под влиянием данной ей родителями установки о необходимости поступать в университет, на другой факультет. Так она художество и забросила... Только сейчас, благодаря словам сына, она осознала эту свою нереализованную потребность.

Откликается?
Приглашаю вас поизучать ваши истинные потребности, прячущиеся в недрах вашего подсознания!
Онлайн или очно (Томск).
Стоимость одной встречи: 1500 руб, продолжительность: 50 минут.
Запись через личное сообщение.

Обесценивание - это сопротивление психики, при котором человек не считает значимыми свои чувства или достижения. Он их игнорирует или снижает их значимость, не присваивает. Так может происходить из-за низкой самооценки, токсичного чувства стыда, сформировавшихся в человеке, например, в результате данной ему когда-то установки: "Будь скромным", "Не хвастайся", "Не высовывайся, будь, как все" и т.д.

В представленной сценке тёща сама организовала уборку, сама её сделала, зять лишь немного помог ей, что тоже ценно, однако не снижает значимости её достижений. Но героиня ролика не может присвоить себе результаты своего труда, потому что это нескромно, стыдно и т.д. Зять помог ей хотя бы задуматься о том, что вообще-то она вложила в уборку много своих сил. Вряд ли она сразу начнёт собой гордиться, но осознание - это уже первый и большой шаг к позитивным переменам.

Откликается?
Приглашаю вас поизучать ваш опыт признания своих достижений!
Онлайн или очно (Томск).
Стоимость одной встречи: 1500 руб, продолжительность: 50 минут.
Запись через личное сообщение.

Мне сегодня 49! 🎂💃🎉 Я не циклюсь на возрасте и не скрываю его) Считаю, что любой возраст прекрасен!

Что хорошего произошло за прошедший год?
🎈 Я получила второе высшее образование, теперь я дипломированный психолог 👩‍🎓
🎈 Начала учиться играть на гуслях 😍
🎈 Увлеклась кулинарией (тортик из этого видео я делала сама 😎)
🎈 Активно вела блог, невероятно кайфовала от этого, и, кажется, определилась с форматом его экспертной части (психологический сериал в стихах про одну обычную семью) 🏡
🎈 Было много фотокотоохоты (фелинотерапии) 😻
🎈 Активно обучалась гештальту, часто встречались нашей интервизорской троечкой ❤️
🎈 Поняла, что творчество делает меня невероятно счастливой! 😍
🎈 Определилась с целью в жизни (вести психологическую практику) и иду ей навстречу 🍀

Эготизм - это сопротивление психики, мешающее человеку получать удовлетворение от чего-либо: вкусной еды, катания на каруселях, отношений с людьми и т.д. При этом человек уже достиг желаемого: еду он уже ест, на карусели катается или с людьми общается. Только истинного контакта с предметом потребности, удовольствия от встречи с ним, у него не происходит. Вместо того, чтобы раствориться в блаженстве, такой человек обдумывает, как еда может испортить его фигуру и как карусель может сломаться, а он - получить травму. А близких отношений с людьми он просто не допускает, его границы на замке - ведь вдруг что-то пойдёт не так, вдруг ему причинят боль, отвергнут, предадут, как было когда-то; вдруг он окажется в зависимости или будет использован - вариантов масса. Такой человек всё держит под контролем, он хозяин ситуации.

В представленной сценке бабушка хочет поесть хлеба с мёдом, предвкушает, как это будет вкусно, но когда она откусывает кусочек этого лакомства, включается контроль: вдруг она потолстеет или заболеет - в результате хлеб с мёдом она ест, но удовлетворения от этого не получает. Ассимиляции (присвоения опыта) не случается - гештальт остаётся незакрытым.

Знакомо?
Приглашаю вас поизучать вместе со мной, как и почему это у вас происходит.
Онлайн или очно (Томск).
Стоимость одной встречи: 1500 руб, продолжительность: 50 минут.
Запись через личное сообщение.

Профлексия - это сопротивление психики, при котором один человек хочет что-то от другого, но по каким-то причинам не может выражать свои просьбы открыто. Возможно, когда-то, в детстве, его потребности предвосхищались взрослыми ещё до того, как ребёнок мог их не то, что выразить, но даже распознать. А возможно, в его просьбах наоборот постоянно отказывали, и желаемое он мог получить только манипулятивным путём.

В представленной сценке жена хочет от мужа проявления внимания в её адрес, заботы о ней. Она хочет, чтобы муж сварил ей манную кашу, поскольку она её очень любит. Но попросить об этом мужа открыто ей страшно: вероятно, она боится получить отказ и таким образом почувствовать себя отверженной. Потому она решает сварить мужу кашу сама, "позаботиться" о нём, в надежде, что он поймёт, что и о ней ему следует заботиться так же.

Конечно, этот пример утрированный. Профлексия, как и любой другой защитный механизм психики, включается подсознательно. Психика просто действует по привычной схеме, так ей безопаснее, так она себя защищает от чего-то нового и, соответственно, от тревоги и напряжения. Вроде хорошо же? - И да, и нет. Ведь потребности человека остаются нереализованными, а энергия уходит на то, чтобы сделать мир догадливым в свою пользу, а этого всё никак не происходит...

Откликается? Приглашаю вас с этим поработать (в онлайне или очно (Томск)).
Стоимость одной встречи: 1500 руб, продолжительность: 50 минут.
Запись через личное сообщение.

Дефлексия - это сопротивление психики, при котором человек вместо того, чтобы направить свою энергию по адресу, перенаправляет её на другой, более безопасный, объект. В результате разрядка происходит, но истинная потребность не удовлетворяется. Например, парень влюблён в девушку, но робеет ей в этом признаться и вместо этого рассказывает о любви к ней своему другу. В результате энергию он выпускает, но отношений с девушкой как не было, так и нет.

В представленной сценке жена злится на мужа за то, что он играет в компьютерные игры и уделяет ей мало внимания. Но сказать о своих потребностях мужу напрямую жена не хочет, потому что вдруг обесценит, или разозлится, или откажет во внимании и т.д. Поэтому для разрядки своей злости жена выбирает безопасный объект - кастрюлю. Хорошо, муж попался готовый к диалогу и сподвиг-таки жену на открытый разговор. В результате жена выразила в адрес мужа свою злость, обозначив ему свою потребность, которую муж, как выяснилось, вовсе и не против удовлетворить.

Откликается? Приглашаю вас с этим поработать (в онлайне или очно (Томск)).
Стоимость одной встречи: 1500 руб, продолжительность: 50 минут.
Запись через личное сообщение.