Психолог-консультант Мария Ямашкина

С чем ко мне можно обратиться?

Когда я только начинала работать, мне казалось, что люди приходят с чётко сформулированными запросами, которые можно разложить по полочкам и решить один за другим. Тогда я составила список и с наивной уверенностью ждала клиентов.

Только жизнь быстро показала, что люди приходят не с запросами — они приходят с ощущением, которое сложно уложить в одну фразу. «Вроде всё нормально, но как-то не так», «не могу понять, чего хочу», «устал, просто устал» — и за этими простыми словами может стоять что угодно. Давай разберём, с чем я работаю чаще всего.
Когда в отношениях всё повторяется

Ты снова оказываешься в той же истории, где другой человек, другой город и даже другой сценарий, но чувство всё равно знакомое, потому что это опять надежда, тревога и «я так и знал». Мы не будем искать виноватых, а вместо этого посмотрим, какой старый механизм включается, когда ты влюбляешься или привязываешься, и почему он ведёт тебя не туда, где хорошо, а туда, где знакомо.

Когда тревога не выключается

Ты прокручиваешь разговоры, ждёшь плохого, хотя повода нет, или наоборот замираешь и убеждаешь себя, что всё равно ничего не изменится. Тревога — это не «просто нервы», а сигнал о том, что внутри нет опоры, и мы будем её искать не в словах «соберись», а в маленьких шагах, которые постепенно возвращают ощущение, что ты что-то решаешь.

Когда сложно принять решение

Уйти или остаться, менять или терпеть, сказать или промолчать — ты крутишь это месяцами, но легче почему-то не становится. Иногда за нерешительностью стоит страх ошибиться, а иногда — привычка быть удобным, и наша задача разобраться, что именно держит тебя на месте и не даёт сделать шаг.

Когда ты потерял себя

Была работа, были отношения, были планы, а теперь ты смотришь на всё это и не понимаешь, твоё ли это вообще или ты просто шёл туда, куда было надо. Это не кризис, а точка, где можно наконец услышать себя — не маму, не партнёра, не «надо», а себя.

Когда просто нужно выговориться

Бывает, что нет большой проблемы, а есть усталость, мысли, которыми не с кем поделиться, или решение, которое ты вроде принял, но хочешь проверить. Это тоже можно ко мне, потому что не обязательно приходить с болью — можно прийти с вопросом.

Как я работаю

Онлайн, 60 минут, в основе — транзактный анализ и интегративный подход. Это значит, что мы смотрим не только на то, что происходит сейчас, но и на то, откуда это взялось, какой сценарий ты когда-то выбрал и хочешь ли продолжать по нему жить. Без осуждения, без «ты должен», в твоём темпе.

Почему я ушла из юриспруденции в психологию

Иногда думаю: как странно, что я вообще оказалась в юриспруденции. Мне всегда было интереснее про людей, чем про документы.

Но юридическое образование дало мне то, что есть у немногих: видеть структуру, держать границы, не тонуть в чужих эмоциях.

А потом я работала в HR — найм, собеседования, конфликты. И там окончательно поняла: мне интереснее слушать человека, чем читать договор или идти на процесс в суд. Все таки HR на стыке психологии.

Почему он боится уйти с нелюбимой работы.
Почему соглашается на меньшее.
Почему вроде всё есть, а внутри пусто.

Пошла учиться. Сначала практическая психология, потом педагог-психолог, даже успела поработать в школе. Сейчас на пороге получения диплома по транзактному анализу, мою практическую работу с клиентом оценили достаточно высоко, чему я безумно рада.

Сейчас работаю со взрослыми, у которых снаружи всё стабильно, а внутри — тревога и ощущение, что руль не у них.

Юриспруденция не была ошибкой. Она была фундаментом. Просто дом я построила другой.

Если ты сейчас в точке, где вроде всё правильно, но не твоё — я знаю, как это.

«Я больше ничего не контролирую»

Последние месяцы я всё чаще слышу от клиентов, что они потеряли руль — не в работе, а в самой жизни, которая раньше казалась предсказуемой, а теперь катится куда-то без их участия.

Это не слабость, а честная реакция психики на мир, который перестал быть предсказуемым, потому что когда внешние опоры рушатся, мозг ищет хоть что-то устойчивое, и если не находит, то включает тревогу круглосуточно, как сирену, которую невозможно выключить.

⚠️ Тревога — это не «просто нервы», а сигнал о том, что мне не на что опереться.

И тут начинается коварное, потому что мы пытаемся контролировать то, что не в нашей власти, или замираем, убеждая себя, что всё равно ничего не изменится.

С точки зрения транзактного анализа, в такие моменты включается Критикующий родитель — голос, который когда-то принадлежал реальным взрослым, а теперь требует «соберись» и «не раскисай», хотя это всего лишь старая стратегия выживания, которая в детстве помогала, а теперь только обесценивает.

✅ Что делать?

Не воевать с ним и не пытаться контролировать всё, а вернуть контроль точечно: не «я решу все проблемы», а «я выберу, что съем на завтрак», не «я исправлю мир», а «я скажу нет там, где мне неудобно».

Каждый такой выбор — кирпичик, из которых строится ощущение, что я ещё что-то решаю, а из него — способность выдерживать неопределённость.

И параллельно — учиться отвечать своему Критикующему родителю спокойно: «Спасибо, я понял риск, но я вырос, дальше я сам», потому что именно так на его месте появляется Заботливый родитель, который поддерживает, а не добивает.

Это не быстро, и часто здесь нужна помощь, потому что когда тревога хроническая, самому не выгрести, и это не слабость, а честность.

Если узнали себя — напишите мне. Не обязательно «записываюсь». Просто: «я тоже потерял контроль». Иногда первый шаг — сказать вслух: «я не один».

Вы не одни. И то, что вы чувствуете — это по-человечески. 💙

«К психиатру? Да, и это нормально»

У нас до сих пор не принято говорить о ментальных трудностях. Депрессия, тревога, панические атаки многим кажутся чем-то постыдным — будто человек просто «не справляется». Поэтому люди терпят, глушат боль работой или алкоголем и не идут за помощью.

Особенно тяжело, когда близкие не понимают: «Ты просто ленишься», «Соберись». А у человека в этот момент нет сил даже на простые действия. Ему нужны поддержка и понимание, а не обесценивание.

Часто депрессия прячется за телом: боли, напряжение, бесконечные обследования и вердикт «вы здоровы». Но легче не становится. Если не услышать истинную причину — состояние уходит вглубь. В тяжёлой форме страдания перевешивают страх смерти. Это не метафора.

Сходить к психиатру — не стыдно, не страшно, не «с тобой что-то не так».
Это ответственный шаг заботы о себе, такой же, как визит к стоматологу. Психика — часть организма, она тоже может давать сбои. Депрессия не синоним лени и не мода.

Люди принимают антидепрессанты не потому, что «ослабли». Просто жизнь стала интенсивной: темп, тревожный фон, нагрузки. У каждого свой запас прочности, и никто не застрахован от депрессивной ямы — ни вы, ни я, ни самый успешный человек.

Как психолог я работаю в связке с психиатрами. Без медицинской поддержки часто не обойтись: сначала важно помочь мозгу на уровне биохимии, убрать острую симптоматику, а потом уже подключать психотерапию.

К врачу стоит идти, если:
— тяжело вставать по утрам, тело как свинцом налито;
— ничего не хочется, даже то, что радовало;
— тревога без явной причины;
— случаются панические атаки.

Это не «само пройдёт». Это знаки, что внутри нужна помощь.

Антидепрессанты — не «овощные» таблетки. Они восстанавливают баланс, их много, и врач подберёт подходящую схему. Не подошёл один — найдут другой. Мы же не стыдимся пить витамины при дефиците. Так и здесь: нет ничего постыдного в том, чтобы помочь нервной системе.

Не затягивайте. Лёгкую и среднюю депрессию остановить проще, чем выходить из глубокой. Но и из глубокой есть выход — с поддержкой и бережным отношением к себе.

Берегите ментальное здоровье. Не верьте стереотипам «просто возьми себя в руки». Психика уязвима у всех, независимо от профессии. Не осуждайте тех, кто в терапии, и не обесценивайте своё состояние. Забота о себе — не эгоизм, а то, что помогает оставаться живыми и настоящими.

Если этот текст отозвался — сохраните или перешлите тому, кому тяжело. Иногда одна мысль «я не один» становится первым шагом к выздоровлению.

Я всё ещё прокручиваю этот момент в голове и, кажется, до конца не осознала.

Вчера мне сделали предложение. Это случилось не в идеальной тишине — а посреди живых, настоящих эмоций. Среди всего, что звучало в тот день, я услышала своё «да». Не выверенное, не стерильное — но моё.

Знаете, я как психолог много лет изучаю, из чего складывается близость. Читаю, слушаю, разбираю со своими клиентами. А теперь учусь проживать её. И это оказалось гораздо трогательнее, чем в теории.
Мы решили идти дальше вместе. Я не знаю, каким будет этот путь, но знаю, что он — наш. И мне от этого очень спокойно и радостно.

В общем, делюсь с вами этой радостью ♥️

1 июня. Все — о детях. Я — о том, о чём молчат

Каждый год мы говорим о безопасности и счастливом детстве. Это важно. Но я хочу о другом — о внутреннем ребёнке, который живёт в каждом из нас.

На сессиях я вижу, как взрослые успешные люди вдруг сжимаются и шепчут: «Мне кажется, я опять сделал что-то не так», «Боюсь, что осудят». Узнаёте?

Это говорит их внутренний ребёнок. Тот, кого когда-то не обняли, не сказали: «Ты хороший просто так, не за что-то, а потому что ты есть». Вместо этого звучало: «Веди себя хорошо», «Будь удобным».

Самая большая защита, которую мы можем дать детям, реальным и внутренним — это любовь. Без условий, без «если будешь хорошо вести». Детям не нужны идеальные родители. Им нужно, чтобы их видели, слышали и принимали целиком — с истериками, двойками и странными вопросами.

Но о чём молчат в этот праздник: если вы не умеете беречь своего внутреннего ребёнка — вам будет трудно беречь реального. Вы дадите только то, что умеете сами. А если внутри сидит страх «любовь надо заслужить» — вы невольно передадите это детям. Без слов, просто телом и напряжением.

Поэтому сегодня я призываю сделать две вещи.

Первая. Обнимите своих реальных детей. Без повода, без «ты молодец». Просто так. Помолчите. Почувствуйте тепло.

Вторая. Обнимите себя. Мысленно вернитесь в детство. Посмотрите на того мальчика или ту девочку. Скажите им: «Ты важен. Ты любим. С тобой всё в порядке. Ты не виноват, что взрослые уставали».

Это не сентиментальность. Это базовая психологическая защита. Тот, кто умеет беречь своего внутреннего ребёнка, умеет беречь других и себя.

Любовь — не роскошь и не награда. Это фундамент. Без него праздник защиты детей останется просто картинкой в соцсетях.

Берегите тех, кто внутри. И тех, кто рядом. Особенно сегодня.

«Кто там так громко ругается? Знакомьтесь — ваш Критикующий родитель»

В последнее время я всё чаще замечаю, как мои клиенты и просто люди вокруг
буквально задыхаются от собственной внутренней критики.
Кто-то запрещает себе приятные вещи — мол, сначала надо заслужить.
У других каждый шаг под гнётом: «не так стоишь, опять затупила».
Третьим голос твердит: «всё равно не выйдет».

С точки зрения транзактного анализа, это наш Критикующий родитель.
Он держит в ежовых рукавицах, стыдит, останавливает.
Голос этот не наш — мы «проглотили» его в детстве от реальных взрослых. И теперь он командует нашим внутренним театром.

Очень мешает жить. Мешает ошибаться, пробовать новое, быть живыми.

⚠️ Но я не предлагаю объявить ему войну.
Во-первых, бесполезно.
Во-вторых, у него была благая задача — охранять от опасности.
В детстве «не высовывайся» реально спасало. Теперь он защищает даже там, где угрозы нет.

✅ Задача — не заглушить, а утихомирить.
Перевести из режима «уничтожить» в режим «предупредить».
Поблагодарить за заботу и сказать:
«Спасибо, я понял риск. Но я вырос. Дальше я сам».

Как на практике?
Отследить момент. Поймать фразу «ты обязана», «вечно у тебя не получается».
Остановиться. Выдохнуть.
И добавить мягкое: «А ещё я имею право на слабость. Имею право передохнуть. Имею право хотеть просто так, без заслуг».

Сначала будет неловко. Это нормально: ваш Критикующий родитель десятилетиями сидел на посту директора.
Но с каждым спокойным ответом он будет терять хватку.
А на его месте появится тот, кто вам нужен по-настоящему — ваш заботливый родитель. Тот, кто поддержит, а не добьёт.

И тогда вы наконец выдохнете свободно. 💙

9 мая — день, когда память встречается с благодарностью. Это ресурс, а не груз. Позвольте себе сегодня и гордость, и слёзы, и тихую радость. Главное, что завещали нам ветераны — жить. По-настоящему, глубоко, ценить каждый день. С праздником, друзья!

Три причины, по которым люди не идут к психологу — и что за ними стоит

Ко мне часто приходят те, кто долго откладывал этот шаг. И почти у каждого — одна из трёх причин, почему «пока не готов». Давайте поговорим о них честно.

ПРИЧИНА 1: «А вдруг не поможет»
Это страх потратить деньги, время, надежду — и снова разочароваться. Особенно если уже был опыт, который не дал результата, или если вокруг звучали истории неудачной терапии.
Что за этим стоит? Часто — это глубокое сценарное решение, что мне не помогут или «я безнадёжный случай». Или даже «я недостаточно хорош для терапии». Иногда это просто привычка справляться самостоятельно, без поддержки.
Это не правда. Это часть того самого сценария, который вас ограничивает. И именно поэтому стоит прийти, чтобы наконец проверить его на прочность. Даже один разговор может сдвинуть точку зрения.

ПРИЧИНА 2: «Дорого»
Да, хорошая терапия стоит денег. Я не буду делать вид, что это не так. Но давайте спросим себя честно: сколько вы уже потратили на отношения, которые не работали? На время, силы, здоровье, на годы в одном и том же кругу? На попытки «самостоятельно разобраться» через книги, курсы, алкоголь или бесконечные разговоры с друзьями?
Терапия — это не услуга «для богатых». Это инвестиция. Не в то, чтобы стать другим человеком, а в то, чтобы перестать платить за старые сценарии своей жизнью. И часто — начать экономить: на тревоге, на бессоннице, на чувстве вины.

ПРИЧИНА 3: «Ещё не готов»
Это самая честная причина. Я слышу её чаще всего. И я скажу важную вещь: готовность редко приходит сама по себе. Человек редко просыпается однажды утром совершенно готовым к терапии.
Чаще бывает так: человек просто решает начать, а готовность появляется в процессе. На первой сессии, на второй, на пятой. «Не готов» почти всегда означает «страшно». А страшно, потому что это по-настоящему важно. Потому что там, за страхом, лежит то, чего вы по-настоящему хотите.

Что с этим делать?

Если вы узнали себя хотя бы в одной из этих причин — напишите мне. Не обязательно со словами «записываюсь». Просто напишите: «я узнал/ла себя в первой причине» или «мне страшно». Вы сами решите, когда будете готовы.
Иногда готовность начинается с простого «я тоже это чувствую». И с того, что кто-то скажет вам: это нормально. Вы не одни.

Ей было 7 лет, когда она решила: «Меня надо заслуживать»

Ко мне обратилась женщина, которая устала быть удобной. Она делала всё правильно, но чувствовала себя обесцененной. Её запрос: «Почему меня не любят так, как мне хочется?»

Мы начали разбираться. И добрались до самого раннего слоя.

Она не помнит точного момента, но помнит ощущение. Папа возвращался усталым. Если дочка была тихой и хорошей — он иногда улыбался. Если шумела или злилась — уходил в комнату и закрывал дверь.

Она не слышала грубых слов. Но сделала вывод телом: любовь — это условный рефлекс. Чтобы меня любили — надо быть правильной.

Выросла — стала отличницей, лучшим сотрудником, идеальной женой. Она никогда не злилась, не просила и не говорила «мне больно». Потому что это «капризы» и «неудобно».

Муж ушёл к другой. Она первым делом спросила: «Что я сделала не так?» Не «как мне больно», а привычное из детства: это я виновата.

На сессии я спросила: «А ты имеешь право злиться?» Она помолчала и тихо сказала: «Наверное, нет».

Вот оно. Раннее решение для выживания. Работающее в тридцать восемь как тюрьма.

Мы долго учились злиться безопасно, просить без стыда, быть «неправильной» и оставаться любимой.

Сейчас она в новых отношениях. Недавно написала мне: «Я вчера сказала ему, что злюсь. Он обнял меня и сказал: “Конечно, ты имеешь право”. Мир не рухнул. Дом не сгорел. Я наконец дышу».

Я подумала: иногда самое смелое, что можно сделать — вернуться в свои семь лет и сказать той девочке: с тобой всё в порядке. Тебя не надо заслуживать.

Записаться на косультациюможно в личных сообщениях