Матвеева про отношения 💜

ГЛАВНОЕ, ЧТО Я ПОНЯЛА ПРО ВЫБОР СЕБЯ

Целый месяц мы говорили про одну тему - как выбрать себя, если всю жизнь жила для других.

Самое важное: выбрать себя - это не про эгоизм. Это про вернуть себе право быть в списке людей, о которых вы заботитесь. Не в конце. Хотя бы рядом с другими.

Я вижу это у своих клиенток снова и снова. Умные, сильные, заботливые женщины. Они могут всё кроме одного: сказать «нет», когда хочется. Попросить о помощи. Признаться себе, чего хотят. И живут, будто обслуживая чью-то жизнь, а свою отложив на потом.

А потом приходит усталость. Пустота. И тихий вопрос:

«А где здесь я?»

И вот что я поняла.

Желания не появляются сами. Их нужно возвращать.

Шаг за шагом. Сначала замечать мелкие «хочу». Потом слушать тело. Потом осмеливаться говорить «нет». Потом ставить себя хотя бы в середину списка. Это не происходит за один день. Но происходит.

Чужое мнение - это не правда о вас. Это чужой взгляд. И угодить всем невозможно - и слава богу. Потому что, пытаясь быть хорошей для всех, вы перестаёте быть собой.

Опора - внутри. Когда ваше «мне так спокойно» становится важнее «а что скажут люди». Когда вы сами знаете, чего хотите.

Мы много говорили в этом месяце:
💜про то, почему выбрать себя - не эгоизм;
💜 про то, как «жить для других» забирает вас у вас же;
💜 про границы и сложность сказать «нет»;
💜 про зависимость от чужого мнения;
💜 про то, как услышать свои желания.

И если вы всё это время читали и узнавали себя - значит, было не зря.

Выбрать себя - это путь. Не идеальный, не быстрый. Но это единственная дорога к своей жизни.

ЧЬЮ ЖИЗНЬ ВЫ ЖИВЁТЕ?

Один простой вопрос, который иногда переворачивает всё.

Чью жизнь вы живёте?

Не спешите отвечать.

Вот вы проснулись утром. Что вы делаете в течение дня? Возможно, работу, которую выбрали не вы, а родители. Отношения, в которых удобно, но не хочется. Обязанности, которые «надо». Образ, который «правильный». Дела, которые ждут от вас.

А теперь вопрос: сколько в вашем дне вашего?

Не «что нужно». Не «что правильно». Не «что обо мне подумают». А что хотите вы?

Давайте попробуем небольшое упражнение. Ответьте себе честно на эти вопросы:

❓Когда вы последний раз делали что-то просто потому, что хотели?
❓ Если бы никто не оценивал, чтобы вы сделали иначе?
❓ Что вы давно откладываете, потому что «не время / неудобно / а что скажут»?
❓ Чьи ожидания вы ежедневно выполняете - и правда ли они ваши?
❓ Если бы вам остался год, что бы вы точно перестали делать?

Знаете, что чаще всего приходит в ответ?

«Я не помню, чего хочу». «Я не знаю, что моё». «Я так привыкла жить для других, что потеряла себя».

И это не приговор. Это точка, с которой можно начать.

Потому что невозможно выбрать себя, если не задать себе вопрос: а где здесь я? Где заканчиваются чужие ожидания и начинаются мои настоящие желания?

Вы имеете право на свою жизнь. Не идеальную, не правильную, не одобренную всеми. Свою. Такую, в которой есть вы - настоящая.

А теперь вернёмся к вопросу.

Чью жизнь вы живёте? И если ответ не нравится - с чего вы готовы начать менять?

Напишите в комментариях одно слово или одну фразу. Иногда первый шаг - это просто назвать вслух то, что давно чувствуете.❤️

Я ВСЮ ЖИЗНЬ ЖДАЛА, ЧТО МЕНЯ ПОХВАЛЯТ

Наташа пришла ко мне с ощущением, которое сложно объяснить словами: «Я вроде всё делаю правильно, а мне пусто. И я всё время как будто жду, что кто-то наконец скажет: вот молодец, хорошо».

Она всю жизнь была «удобной». Отлично училась, потому что так хотела мама. Выбрала профессию, которую одобрил папа. Вышла замуж «как положено». Родила вовремя. Убирала, готовила, успевала - и ждала. Ждала, что её наконец заметят и оценят.

Но чем больше она делала, тем меньше было того самого «молодец». Она пробегала марафон ради похвалы, а получала тишину. И тогда делала ещё больше. И снова тишина.

И вот до чего мы дошли в работе.

💜 Наташа жила с ориентиром на чужую оценку

Её внутренний «компас» был не внутри, а снаружи. Она не спрашивала себя, чего хочет она. Она спрашивала: «А что я должна? Что правильно? Что одобрят?» И всю жизнь шла не туда, куда хотела, а туда, куда вела нужно-похвала.

💜Откуда это взялось

Наташа росла в семье, где любовь нужно было заслужить. Её хвалили только за достижения: пятёрки, победы, послушание. За просто так - не принято. Так сформировалось убеждение: «Меня любят не за то, что я есть, а за то, что я делаю». И она всю жизнь «делала», чтобы быть любимой.

💜 Что мы сделали

Мы не стали сразу «выключать» зависимость от мнения. Мы начали возвращать ей внутреннюю опору.

- Учились замечать, чего хочет она сама, а не окружающие. «Прислушайтесь - это ваше желание или чьё-то?»
- Пробовали маленькие «неправильные» поступки - те, что не получат одобрения. И замечали: мир не рушится.
- Отделяли факты от оценок. Начальник недоволен - это его оценка, а не факт о ней.
- Учили Наташу хвалить себя самой. Да, буквально - говорить себе «молодец». Впервые в жизни.

Сначала ей было неловко и странно. Казалось, это «самодовольство». Но постепенно она начала чувствовать: хорошая жизнь - это не когда все одобряют. Это когда я сама живу по своим ценностям.

Через несколько месяцев Наташа сказала фразу, которую я запомню:

«Я перестала ждать похвалы. Мне вдруг стало достаточно моего „мне нравится“».

Это история про то, как женщина перестала жить и ориентироваться на оценку, а начала жить с ориентиром на себя.

Если вы тоже всю жизнь ждёте, что вас похвалят и одобрят, если ваша ценность держится на чужом мнении - это можно изменить.

На диагностической консультации (60 минут) мы найдём то убеждение, из-за которого вы живёте ради чужого «молодец», и поймём, с чего начать. Для записи на сессию пишите в личные сообщения

ПОЧЕМУ МЫ ТАК ЗАВИСИМ ОТ ЧУЖОГО МНЕНИЯ

Вы написали сообщение - и перечитываете его десять раз. «А нормально ли звучит? А не обидится?»

Купили вещь - и весь день думаете: «А что скажут? А не слишком ли?»

Сделали что-то для себя - и сразу мысль: «А что обо мне подумают?»

Зависимость от чужого мнения - один из самых частых запросов, с которыми приходят к психологу. И один из самых изматывающих. Потому что вы живёте не свою жизнь, а ту, которую «одобрят другие»🙈

Откуда это берётся?

✨В детстве нас оценивали

«Хорошая девочка», «молодец, порадовала маму», «а вот Катя лучше». Нас учили, что любовь и одобрение нужно заслужить - соответствием чьим-то ожиданиям. И мы выросли с ощущением: «Меня ценят, когда я удобная и правильная».

✨Мы боимся осуждения

В основе - страх отвержения. Согласитесь, для нас осуждение равно «я плохая» и «меня не примут». А это - базовый страх, который сидит глубоко.

✨ Мы ищем опору вовне

Если внутри нет устойчивой опоры на себя, мы ищем её в других. Одобрение становится нашей «подпиткой». И без чужого «ты молодец» мы чувствуем себя потерянными.

К чему это приводит?

- Вы теряете себя. Не знаете, чего хотите лично вы - только то, что «правильно».
- Вы устаёте. Внимание уходит не на жизнь, а на то, как вы выглядите в глазах других.
- Вы не растёте. Боитесь пробовать новое - вдруг не одобрят.
- Отношения становятся игрой. Вы показываете не себя, а «удобную версию» - и близости не получается.

Важно помнить:

Чужое мнение - это не факт о вас. Это чужой взгляд. Он говорит о том, кто смотрит, а не о том, кто вы. И у каждого взгляд свой. Угодить всем невозможно - и слава богу.

Правда в том, что люди думают о вас гораздо меньше, чем вам кажется. Они заняты собой - как и вы собой. А вы всё пытаетесь «быть идеальной» для тех, кто не смотрит.

Опора - это когда вы сами знаете, чего хотите. Когда ваше «мне так спокойно» и «мне так хорошо» весит больше, чем чужое «а что скажут люди».

Вот что мы возвращаем в терапии. Способность слышать себя, а не одобрение извне.

Если вы устали жить «на оценку» - начнём с диагностической консультации (60 минут). Найдём то убеждение, из-за которого вы зависите от чужого мнения, и посмотрим, откуда оно взялось. Для записи нажимайте кнопку "написать сообществу"

А вы часто думаете, «что скажут другие»?

5 ПРИЗНАКОВ, ЧТО У ВАС РАЗМЫТЫЕ ГРАНИЦЫ

«Границы» - слово, которое сейчас на слуху у всех. Но что это вообще такое?

Границы - это про то, где заканчиваюсь я и начинаюсь другой. Что я позволяю с собой делать, а что - нет. Где моё «да», а где честное «нет».

Когда границы размыты, вы вроде и хотите по-другому, но постоянно оказываетесь в одной и той же роли: удобной для всех, кроме себя.

Вот 5 признаков, что у вас размытые границы.

💜 Вы говорите «да», когда хотите сказать «нет»

Соглашаетесь на просьбы, встречи, дела, на которые у вас нет ни сил, ни желания. А потом злитесь на себя: «Опять не смогла отказать».

💜 Вы чувствуете вину, когда делаете что-то для себя

Отдохнуть, купить себе что-то, побыть одной - и сразу вина: «Это эгоизм, я должна быть полезной». Право на себя вы будто должны заслужить.

💜 Вы спасаете всех, кроме себя

Чужие проблемы решаете быстрее собственных. Все знают: если что - идите к вам. А ваши собственные «хочу» давно отложены на потом.

💜 Вы боитесь кого-то расстроить или разочаровать

Вы подстраиваетесь, сглаживаете углы, молчите, когда хочется сказать. Лишь бы всем было хорошо. Только про вас при этом никто не думает - и вы сами в том числе.

💜 Вы много терпите

Терпите неудобство, неуважение, усталость, несправедливость. Убеждаете себя, что «ничего страшного», «привыкну», «потерплю». И не понимаете, где заканчивается ваше терпение - потому что давно не чувствуете, где ваша граница.

Если узнали себя хотя бы в трёх пунктах - вы не «сломанная». Вы просто жили так долго, что разучились слышать себя.

Границы - это не про то, чтобы стать жёсткой. Это про то, чтобы уважать себя так же, как других.

Хорошая новость: границы можно выстроить. Это навык. Да, придётся учиться отказывать, переносить неловкость и иногда чью-то обиду. Но награда - жизнь, в которой есть вы.

Какой признак отозвался больше всего?

Я ВСЮ ЖИЗНЬ ЖИЛА ДЛЯ ДРУГИХ. И ПЕРЕСТАЛА ПОНИМАТЬ, ЧЕГО ХОЧУ Я

Ирина пришла ко мне с фразой, которая, кажется, была сказана на выдохе:
«Я не знаю, чего я хочу. Вообще. Я как будто не живу, а обслуживаю чью-то жизнь».

У неё было всё «как надо»: муж, дети, работа, порядок в доме. Она помнила, кто что любит на завтрак, когда у детей секции, что нужно купить родителям. Она была идеальной женой, мамой, дочерью.

А про себя не могла ответить даже на простой вопрос: «Что ты любишь делать?»

Она долго молчала. А потом заплакала:
«Я не помню, когда в последний раз спрашивала себя, чего хочу именно я».

И вот с чем мы начали разбираться.

💜 Откуда взялось «жить для других»

Ирина росла в семье, где её ценили за удобство и помощь. «Ты у нас ответственная», «на тебя можно положиться» - это было про любовь. А когда она чего-то хотела для себя - слышала: «Не время», «не выдумывай», «подумай о других».

Так сформировалось убеждение: «Меня любят, когда я удобная». И она всю жизнь была удобной.

💜 Что это сделало с ней

Чем больше Ирина отдавала, тем меньше оставалось ей. Копилась усталость. Появилось раздражение на близких - «я для вас всё, а вы...». А потом пришла пустота: она перестала чувствовать вообще что-либо, кроме долга.

Она потеряла контакт с собой. Со своими желаниями, чувствами, потребностями. Потому что годами их игнорировала.

💜 Как мы возвращали её себе

Мы не стали сразу решать «что делать». Мы начали с малого - учиться замечать себя.

- Каждый вечер Ирина задавала себе один вопрос: «Что сегодня мне понравилось?»
- Отслеживала моменты, когда хотела сказать «нет», но говорила «да». И просто отмечала их.
- Пробовала мелочи «для себя» - не глобальные, а крошечные. Чашку кофе в тишине. Прогулку. Отказ от того, что не её.

Сначала было неловко. Казалось, что она «предаёт» близких. Но потом пришло удивление: мир не рушился. А она - оживала.

Через несколько недель Ирина впервые за долгое время сказала: «Я, кажется, начинаю понимать, чего хочу».

Это не про то, что она бросила семью. Она стала заботиться о себе наравне с другими. И именно поэтому у неё наконец появились силы заботиться о других - по-настоящему, а не на моральном долге.

Если вы узнали себя в этой истории - если тоже «обслуживаете чью-то жизнь» и забыли, чего хотите вы - это можно изменить.

На диагностической консультации (60 минут) мы найдём то самое убеждение, из-за которого вы живёте для всех, кроме себя, - и поймём, с чего начать.

ПОЧЕМУ ВЫБРАТЬ СЕБЯ - ЭТО НЕ ЭГОИЗМ

«Ты что, только о себе думаешь?»

Знакомо? Стоит вам сделать что-то для себя и внутри тут же включается голос: «Это эгоизм. Так нельзя. Хорошая женщина так не делает».

И вы снова откладываете себя. Отдаёте последнее. Терпите. Молчите. Живёте для других - мужа, детей, родителей, коллег. Всех.

А потом наступает усталость. Пустота. Раздражение. И странное чувство: «А где во всём этом я? Чего хочу я?»

Давайте расставим точки.

Эгоизм - это когда я беру у других, чтобы наполнить себя. Когда мне хорошо за чужой счёт. Когда я не замечаю потребностей близких и требую только своё.

Выбор себя - это когда я забочусь о себе так же, как о других. Не вместо них, а наравне. Когда у меня есть право устать, хотеть, отказывать, отдыхать.

Почувствуйте разницу. В первом случае вы обкрадываете других. Во втором - просто перестаёте обкрадывать себя.

Почему же нам так трудно выбрать себя?

💜 Вас учили, что сначала - все остальные. «Мама поест после нас». «Ну куда ты, подожди». «Не выпендривайся».
💜 Вы привыкли заслуживать любовь. Быть удобной, нужной, безотказной. И думаете: «Если я перестану быть удобной, меня разлюбят».
💜 Вы боитесь осуждения. «Себялюбивая», «плохая мать», «равнодушная» - целый словарь обвинений, если вы посмели подумать о себе.

Но вот правда, которую важно услышать.

Женщина, которая выбрала себя, - не бросает других. Она становится живой. У неё появляются силы, тепло, радость. А из наполненной чашки можно налить другим, из пустой - нет.

Вы не можете позаботиться обо всех, если забыли о себе. Это не работает.

Выбрать себя - это не про «наплевать на всех». Это про вернуть себя в список людей, о которых вы заботитесь. Поставить себя хотя бы рядом с другими, а не в самый конец.

Их жизнь от этого не рухнет. А ваша - наконец наполнится.

Этот месяц мы будем говорить как раз об этом. О том, как перестать жить только для других и начать слышать себя. О границах, чужом мнении, своих желаниях и о праве быть собой.

ГЛАВНОЕ, ЧТО Я ПОНЯЛА ПРО СИЛЬНЫХ ЖЕНЩИН

Целый месяц мы говорили про одну тему - почему сильной женщине так сложно построить отношения.


Самое важное: сила - это не проблема. Проблема в том, что мы часто путаем силу с бронёй.

Настоящая сила - это когда вы можете быть разной. Решительной и уязвимой. Способной всё вытянуть и способной попросить о помощи. Уверенной и сомневающейся.

А броня - это когда вы всегда и везде «сильная». Никогда не плачете. Никогда не просите. Никогда не показываете, что вам тяжело.

И вот что я вижу у своих клиенток. Чем сильнее по жизни женщина, тем тоньше и глубже её потребность в близости. И тем сложнее ей её позволить - потому что для этого надо очень сильно доверять.

Мы много говорили в этом месяце:
- про то, откуда берётся этот сценарий;
- про то, как «я сама» разрушает отношения;
- про страшное слово «уязвимость»;
- про убеждения, которые мешают;
- про то, как вернуть себе право быть разной.

И если вы всё это время читали и узнавали себя - значит, было не зря.

Перестать быть только сильной - это не про слабость. Это про свободу. Быть собой. Настоящей.

А вам что больше отозвалось в этом месяце? 💜

КАК ПЕРЕСТАТЬ БЫТЬ „СИЛЬНОЙ“ И НАЧАТЬ БЫТЬ СОБОЙ

Вы привыкли быть сильной. Всегда. Тянуть всё сама, не жаловаться, не просить о помощи, держать лицо даже тогда, когда внутри пусто.

И это умеет... помогать. Пока речь о работе, о сложных ситуациях, о выживании.

Но в отношениях этот навык даёт сбой💜. Потому что невозможно строить близость, будучи вечно «в броне». Невозможно любить и быть любимой, если боишься показать, кто ты на самом деле.

Как же перестать быть «сильной» и начать быть собой? Никакой магии. Только шаги. Вот они.

✅ Заметьте, зачем вы прячетесь

В какой момент вы «включаете сильную»? Когда страшно? Когда хочется угодить? Когда боитесь, что без вас не справятся? Просто начните наблюдать за собой: в каких ситуациях вы надеваете эту маску.

✅ Поймайте мысль за маской

Под «я должна всё тащить» обычно прячется убеждение. «Если я расслаблюсь - всё рухнет». «Если я покажу слабость - отвергнут». «Меня любят только за то, что я удобная и сильная». Найдите свою мысль.

✅ Проверьте, правда ли это

Где доказательства, что если вы попросите о помощи - вас бросят? Что вы обязаны быть сильной, чтобы вас любили? Чаще всего эти «факты» - просто страхи, которые давно устарели.

✅ Начните с маленького шага

Не надо резко «становиться слабой». Начните с мелочи: попросите о помощи в том, что вам реально трудно. Скажите близкому «мне сегодня тяжело». Признайте, что вы устали. Маленькие шаги - они самые надёжные.

✅ Позвольте себе быть разной

Сильной там, где это нужно. И уставшей, когда вы устали. И ранимой, когда хочется поддержки. Это не про слабость. Это про то, чтобы быть живой.

Перестать быть «сильной» - это не про то, чтобы стать беспомощной. Это про то, чтобы вернуть себе право быть собой. Настоящей. Со всеми гранями.

Если чувствуете, что застряли в роли «вечно сильной» и не знаете, с чего начать - начнём с диагностической консультации (60 минут). Найдём ту самую мысль, которая держит вас в этой роли. Запись в личных сообщениях .

ЕСЛИ НЕ КОНТРОЛИРОВАТЬ - ВСЁ РУХНЕТ

Марина - успешная, ответственная, привыкла всё решать сама. И в жизни, и в отношениях она держала всё под контролем: финансы, планы, быт, решения. Даже планы на отпуск мужу не давала строить - «вдруг что-то пойдёт не так».

Казалось бы, что в этом плохого? Сильная женщина, всё под контролем.

Но постепенно Марина начала замечать: муж отстраняется. Стал меньше говорить. Перестал делиться планами и мечтами. А потом признался:

«Я чувствую себя лишним в наших отношениях. Ты можешь жить без меня, я тебе не нужен. Ты всё решаешь сама».

Марина была в шоке. Она же старалась - делала всё «как лучше». А оказалось, что своим контролем она невольно говорила мужу: «Я тебе не доверяю».

Вот что делает контроль с отношениями.

✨ Он душит партнёра. Когда за него всё решают, он перестаёт чувствовать себя мужчиной. Ему не оставляют места - и он уходит в пассивность или отстраняется.

✨Он убивает доверие. Когда вы всё контролируете, вы транслируете: «я не верю, что ты справишься». И партнёр это считывает.

✨ Он маскирует страх. За потребностью всё контролировать обычно стоит убеждение: «Если я отпущу - всё развалится». Но это не про реальность, а про страх из прошлого.

Мы разобрали с Мариной это убеждение. Оказалось, за ним стоял страх, что без её контроля всё пойдёт не так как когда-то в детстве, когда рядом не было надёжного взрослого.

Постепенно, шаг за шагом, Марина училась отпускать. Сначала в мелочах - позволила мужу самому спланировать один вечер. Потом больше. И удивлялась: мир не рушился. А муж - оживал. Начал проявлять инициативу, заботу, снова делиться собой.

Отношения стали живыми, когда из них ушёл контроль.

Если узнали себя - это не про то, что с вами что-то не так. Это про убеждение, которое когда-то помогало, а теперь мешает. Его можно увидеть и изменить.

На диагностической консультации (60 минут) мы найдём ту самую мысль, которая заставляет вас контролировать, и поймём, с чего начать. Для записи пишите в личные сообщения.