"В диалоге с собой"| Марина Дуй

Я сегодня халтурщица, прогульщица и обманщица и мне не стыдно)

Прогуляла группу.
Выбрала кино с подругой и кальян с разговорами по душам.

Все😎

Только была среда, а по ощущениям уже пятница настала🤤

Возможно потому, что 1,5 недели каждый день прохожу квест " как все успеть и при этом остаться целой"🤪

Уровень продуктивности зашкаливает.
За сегодня успела всеее!
И сына отвезти, обед приготовить, убрать, постирать, с дочкой порисовать, погулять, съездить на лечение, дочь на танцы свозить и еще вечером отработать терапевтом новый протокол по IFS.
А после отработки, которая закончилась в 10м часу вечера с детьми часок провести, уложить, отработать возражения, истерики и потом с мужем по душам поговорить.

Новые нейронные связи для меня , как для терапевта, что после 1,5 часовой отработки я вышла заряженная, а не размотанная, как бывает обычно после любой терапии. Хотя работали с темой отношений на пике развода.

Это какой-то новый уровень для меня, работать не через переработку боли,а через усиление ресурса🔥

Огонь сессия получилась. В обе стороны🔥

Твоя психика бережет тебя от эмоциональных качелей😉
Возможно, потому что в жизни их итак через край🤪
Ну или твои внутренние менеджеры хорошо справляются 😉

Переслано от....

Я кстати, на 3 книге и застопорилась, не интересно стало вообще. Про турецкие сериалы - не люблю именно из-за страстей -мордастей, иногда хочется крикнуть ГГ: "ты же турчанка, почти такая же татарка, возьму скалку и настучи по башке или жопке этому придурку, сколько можно трепать тебе нервы"

Ну и как разобраться, что делать с той историей, когда регулярно наступаешь на одни и те же грабли или грабли уже стали твоим спутником на жизнь?

Первое и важное: провести ревизию прошлых отношений.

Здесь отношения не только с партнёрами, а отношения в семье. Понять какие уроки были вынесены, какие фразы или обещания были сказаны.

Это не значит обвинить во всем свое детство и своих родителей, это значит увидеть и осознать, ведь только так мы можем понять паттерны и начать прокладывать новый маршрут.

Намбер Ту.
Укреплять отношения со своей самооценкой.
Написать 100 пунктов почему я достойна лучшего.
Написать 100 вещей, которых я больше НЕ ХОЧУ делать.
И отказываться о того, что больше не хочешь.
Разобраться в понятии границ, что это за модное слово и как на самом деле ощущаются границы.
Научиться замечать свою вину и стыд там где они не обоснованны.

Третье ✌️
Ред-флаги!!
Научиться замечать как партнёр относится к вашим границам,есть ли уважение,как он справляется с конфликтами.

Ну и намбер Фо!
Понять, что травма полученная в отношениях лечится только через отношения😉

Можно все понять, осознать, увидеть, заиметь самооценку, хвалить себя, любить себя и ид, но как только вы дойдете до отношений, вас сдует при первом ветре, как соломенный домик, потому что старые нейронные связи не дадут, а новые вы еще не выстроили.

А безопасный человек, с которым мы можем учиться строить отношения по новому - это ваш психолог..

Не психотерапевт.
Не психиатр.
А психолог.
Первым двум ваши рассказы нужны только для того, чтобы подобрать вам фарму.
Они вытащат симптоматику, соединят в картинку и выпишут таблетки.

А психологи - это люди, которые добровольно готовы предоставить вам свою персону для того, чтобы вы потом не наломали очередных дров в отношениях.

Отдельно, как нибудь, разберу тему созависимых партнёров.

Это очень непростая тема.Ее можно исследовать с точки зрения психологии, но я добавлю еще и понимание Дизайна, потому что понять созик ты или нет гораздо быстрее из этой области, чем исследовать кулуары своего прошлого.

Маякните, если хотите, чтобы я разобрала эту тему✌️

Вернемся к плохим парням🫰

Выше я уже привела пример про турецкие сериалы, которые заметьте, занимаются популяризацией и романтизируют плохишей.

Или же книги!
Последняя серия книг, которую я прочитала от автора Ребекки Яррос про драконов, всадников и военителей сплошь и рядом романтизируют плохого парня Ксейлена, который стал жертвой действий своего отца предателя, которого бросила мать и он машина убийца, делает женщинам больно, но пока доходишь до конца третьей книги, наминуточку, по 700-800 страниц каждая, ты уже окончательно поглощена его образом и теплишь внутри огонечек, что Вайлет сможет его спасти 😂😂

В общем, вы поняли, музыка, кино, книги популяризируют образ "сложного" и "глубокого героя", который ради любви меняется и его так хочется разгадать и приручить.

В IFS, новом направлении, которое я сейчас изучаю, попытка получить быстрый дофамин за счет просмотров сериалов, скроллинга ленты соцсетей, еды, вкусностей сигналит о том, что человек находится в критической ситуации и включает защитные функции, чтобы человека не затопило собственными эмоциями и переживаниями.

Как говорят, к делу приступают Пожарные🤗

Пожарные тушат пожар 👩‍🚒 Пожарные не хотят, чтобы дом сгорел😉

И эти части нас, которые отвечают за то, чтобы быстро гасить поднимающееся внутри нас пламя говорят об очень важных проблемах, на которые пока, по каким-то причинам у нас нет ресурса посмотреть в саму суть.

А вот нейробиология рассказывает в этом случае вот о чем.

Нам нравится новизна 😉 вот эта вся непредсказуемость партнера может включать дофаминовую реакцию.

Позвонит или нет?
Скажет ласковое слово или устроит скандал?
Вспомнит о дате или забудет?

Это похоже на механизм азартных игр🤪 когда раз за разом нажимаешь на кнопку, а потом бамс и сорвала куш в виде эмоциональных качелей🤗

А ещёеё! Если у нас плохой контакт со своими чувствами, то мы можем тревогу от неопределённости спутать с волнением от влюблённости.

И из-за этого всего стабильные отношения, в которых царит предсказуемость, становятся скучными😉

Нам просто по человечески не хватает эмоциональных качелей.
И на этом алгоритме дефицита дофамина в обычной жизни очень хорошо сидит киноиндустрия, особенно турецкие сериалы, где в каждой серии по уровне эмоций взрывается атомная бомба🤪

Сериалы, конечно, в моменте компенсируют нехватку, но они сильно расшатывают нашу нервную систему и после пика эмоций от очередной серии, эмоциональная волна поползет вниз и может захлестнуть с головой.

Тогда либо спасаться новыми сериями, а это уже зависимость соизмерима наркотической, либо проживать кризисы, пустоту в реальной жизни.

Стоит, конечно, уделить внимание и тому, что есть категори очень привлекательных плохих парней 😉

Харизматичные,уверенные,способные быть инициативными, которые умеют своими поступками сводить женщин с ума.

В моменте это может, действительно, показаться привлекательным,но за такими парнями стоит свой багаж травм, которые управляют их поведением.

Например, мужчины, которые постоянно меняют женщин, чаще всего бояться доверять, потому что их контакт с матерью не был безопасным. Остаться с одной женщиной значит быть все время в зоне риска, что их вновь бросят, окунут в ту самую травму отверженного, поэтому бросают первыми.

Или же срабатывает другой алгоритм, не только же страшненьких и хиленьких спасть, здесь тоже может казаться, что получится спасти и исправить и выявить у человека что-то хорошее. Вдруг именно у тебя откроется суперспособность😉

Но и здесь кроется хитрая ловушка хождения по треугольнику: жерта -тиран-спасатель.

Он холодный, он меня не ценит, я рядом с ним чувствую себя никем.
Я ухожу от него, пусть знает, как это жить без меня!
Ой, нет, как же он без меня, не справится!

Типа того)
Можно разыграть много разных сценок.

Но дамочки, в том случае, когда мы гуляем по треугольнику Карпмана, у нас есть ярко выраженный сидром Бога, в котором мы то чувствуем себя убожеством и виноватыми во всех бедах мира, то как будто бы все в этом мире зависит только от нас.