ДРУГАЯ ПСИХОЛОГИЯ. Ян Кимаковский

В прошлый раз разобрались, как формируется ловушка: всплеск дофамина → просадка ниже базового уровня → повторение сценария. Сегодня — про два пути, по которым может работать эта система.

⬇️ КОРОТКИЙ цикл: скроллинг ленты, сладости, сигареты, алкоголь, залипание в бесконечный поток контента. Мгновенные всплески — и неизбежная просадка ниже базового уровня.

⬆️ ДЛИННЫЙ цикл: цель, которая зажигает искру → затраты физических, ментальных и эмоциональных ресурсов на её достижение → достижение. Система вознаграждений поощряет усилия. Это дофамин, работающий на развитие, а не на деградацию.

И современная культура буквально бомбардирует мозг, раскачивая дофаминовую систему на бесцельные всплески по короткому циклу. Листая ленту и наблюдая за «шикарностью» чужих жизней, дофаминовая система обманывается: мозг уверен, что это именно мы уже получили весь этот шик и блеск. И наша способность достичь чего-то в собственной жизни заметно снижается.

Хорошая новость: процесс обратимый. Чувствительность рецепторов можно вернуть. Для этого нужны две вещи — дофаминовый детокс и работа с болью души. Ведь суррогаты счастья появляются в жизни не случайно: они притупляют душевную боль, когда эмоциональная сфера заполнена тем, что вытесняет Любовь.

⚙️ Полный разбор — механика формирования зависимости, неочевидные источники быстрого дофамина (не только сигареты и алкоголь!), пошаговый дофаминовый детокс, роль осуждения в работе дофаминовой системы и сексуальность с точки зрения нейробиологии — я даю в главе 10 книги «Путь Феникса» (электронный и бумажный вариант можно заказать у ассистента Вероники).

А какой цикл преобладает у вас? Честно посчитайте за сегодня: сколько минут — короткому, сколько — длинному. Результат можете написать в комментариях, разберём вместе 👇

С любовью и заботой, Ян Викторович

Почему после двух часов в телефоне нет сил даже на любимое дело?

Знакомо? Пролистали ленту — вроде отдыхали, но встали с дивана опустошёнными. Отложили спорт, отложили книгу, отложили мечту. Разбираемся, что произошло. Спойлер: это не слабость характера. Это биохимия.

Для начала — развенчаем миф, который продвигают СМИ и популярная культура: дофамин — это НЕ «гормон удовольствия». Это полуправда.

На самом деле дофамин создаёт не удовольствие, а сильное чувство ПРЕДВКУШЕНИЯ желаемого. Его задача — заставить нас двигаться к награде и мотивировать повторить. Даже воспоминания о награде могут поднимать уровень дофамина.

Как формируется ловушка:

В течение дня организм поддерживает базовый уровень дофамина. Именно он определяет ваше настроение и общую мотивацию.

Приятные действия и некоторые вещества вызывают ВСПЛЕСКИ дофамина выше базового уровня. Но вот подвох: после выброса уровень опускается НИЖЕ базового. И тогда человеку нужно или перетерпеть это состояние, или повторить сценарий.

Пережидать никто не хочет — и сценарий повторяют. Так формируется пристрастие и тяга.

И вишенка: организм стремится к гомеостазу. Чем больше резких всплесков, тем сильнее мозг снижает чувствительность рецепторов к дофамину. Нужно всё больше и больше, чтобы просто почувствовать «нормально». Отсюда и вечное «последняя сигарета», которая никогда не последняя, — человек может и не лгать, просто биохимия работает против него.

А теперь вопрос вам: за чем чаще всего залипаете — и что замечали после этого «отходняка»? Поделитесь в комментариях 👇

А в следующем посте разберём главное: два цикла дофамина — и почему один разрушает жизнь, а другой строит её. Он будет полезен, даже если вы не зависимы ни от чего — кроме собственной ленты.

С любовью и заботой, Ян Викторович

Сегодня пошатнём религиозный стереотип, который веками приводит к некорректному восприятию. И рассмотрим те искажения перевода, которые лежат в основе этого опасного стереотипа. Стереотипа, в рамках которого женщине, якобы, по домостроевски затыкают рот с стиле «покрой голову – это знак твоего смирения. Молчи, женщина, знай своё место».

И первый момент – исторический. Кстати, в рамках него женщинам христианской веры надлежало носить платок везде, а не только в храме. И апостол Павел такой своей рекомендацией вручил женщинам вовсе не знак унижения, а VIP-пропуск. Переместимся на пару минут в древний Коринф – античный Лас-Вегас, где, как говорится, любой каприз за ваши деньги. Одни жрицы любви брили головы, другие же носили шикарные причёски и даже украшали яркими лентами свои волосы. Визуально это было знаком того, что женщина «на смене». Подходи, узнавай цену на её услуги, торгуйся.

И в таком вот городе первоначальные христиане старались направить к Свету хоть кого-то. Предоставить своё плечо тем, кого эта жестокая реальность перемолола и выплюнула. В просветительской деятельности у мужчин была своя роль, а у женщин своя. Апостол Павел, говоря о покрывале для головы женщины, использует в своём письме греческий термин Exousia. Этот термин перевели как «знак власти над нею». Этот перевод и стал повсеместно распространён. Однако такой вольный перевод совершенно не вписывается в исторический первоначальный смысл и сильно выпадает из всего контекста.

Exousia – это полномочие, право. Это слово означает привилегии. Оно не для рабов/рабынь, оно для высокопоставленных лиц: командующих армией, послов. И ап. Павел рекомендовал женщине (христианке) таким способом показывать своё «служебное удостоверение» до того, как у кого-либо возникнут к ней вопросы, а также непристойные желания и предложения в её адрес. Покрытая голова ясно давала понять жителям: я не товар, я здесь для другого дела. Это была отличительная деталь, демонстрирующая с одной стороны намного более высокий социальный статус. А с другой стороны некую миссионерскую функцию, что-то вроде «Посла Небес».

Это было легальное право пророчествовать или проповедовать. А также легальное право поддержать кого-то, кто в этом остро нуждается. Как ряса священника, но только под другим углом. Представьте, что в таком вот городе, вертепе разврата, плачущая блудница в тёмном переулке нуждается в помощи. Если туда отправится священник – поползут слухи: кто-то увидит их, додумает в меру своей испорченности и он от этой грязи уже не отмоется и помочь больше никому не сможет. Но если на помощь в этой ситуации придёт женщина – тут уже совсем другое дело.

Т.е платок на голове это вовсе не про «молчи и знай своё место». Исторически, в условиях Коринфа, это было почти равнозначно ксиве ФСБ для нас сейчас: пропуск во всё и вся и минимум вопросов со стороны окружающих.
Вот так неточный перевод может даже статусный отличительный знак превратить в нечто унизительное и наградить неким негативным оттенком.

В следующем посте расскажу об этой же традиции, но уже не с исторической точки зрения, а с нейроквантовой

Продолжение следует…

И что ещё примечательно: наша внутренняя реакция на эти мелочи всегда максимально честна и правдива. Невозможно отреагировать добродушно на уровне чувств и при этом сделать это из эгоизма или тщеславия, в отличие от больших подвигов.

Поэтому для того чтобы не черстветь сердцем, не терять тех качеств, которые уже есть в душе: компромиссность, терпимость, милосердие, а также чтобы их укреплять, – не обязательно отдавать жизнь или почку. Не нужны героические большие поступки. Большинству из нас достаточно пересмотреть своё отношение к рутинным бытовым мелочам и понять, что именно эти «мелочи» (и реакция на них) наиболее масштабно влияют на нашу душу. Именно через это искусство мы можем укрепить Любовь и здравую жертвенность. Жертвуя избыточным стремлением к контролю, идеальности во имя Любви. И, как ни странно, для многих это реально сложнее, чем пожертвовать жизнью, – такой вот парадокс.
В следующий раз, когда будете раздражаться на своего мужа или жену из-за какой-нибудь мелочи, вспомните о том, что в этом моменте вы имеете дело с действительно наиболее масштабным явлением и выбором куда направить свои чувства. Ведь, как известно, куда движутся наши чувства – туда движется и наша жизнь. А всё то, что кажется масштабным лишь нашему разуму, лучше оставить для сценаристов кинофильмов.

Невозможно представить по настоящему близкие отношения, будь то семья или дружба, без адекватной разумной жертвенности. Подчёркиваю, речь не об «игре в одни ворота», где один всегда жертвует, а другой всегда пользуется. Речь о разумной обоюдной жертвенности и готовности к компромиссу. И сегодня я бы хотел поговорить об одном очень любопытном феномене.

Бывает, что человек готов пожертвовать всем чем только можно, буквально жизнь отдать за друга или за своего партнёра в паре. А потом вдруг становится эгоистом и от него, что называется, и зимой снега не допросишься, какие уж там геройства. И это при том, что его друг либо любимый человек тоже жертвовал, шёл на компромиссы. Игры в одни ворота не было. Откуда тогда берётся такой феномен?

Самое поразительное, что тот, кто говорил громкие слова из серии «я за тебя и жизнь отдам если будет нужно» далеко не обязательно в тот момент лгал. Он действительно мог так чувствовать и иметь реальную готовность на подобного рода подвиги. Меня заинтересовало это явление и я его изучал довольно долго. В ходе изучения и анализа вот что я понял. Мы все находимся в ловушке восприятия: раскрыв рот мы смотрим на глобальные подвиги и с пренебрежением относимся к бытовым мелочам. По мнению нашего разума, отдать почку – это поступок с большой буквы, а отреагировать улыбкой вместо привычного ворчания в ответ на то, что в очередной раз не опущено (либо не поднято) сиденье унитаза – это какая-то ерунда.

Но дело в том, что для нашей души, для нашей глубинной эмоциональной сферы всё в точности наоборот. Пожертвовать близкому человеку свою почку, часть печени или костного мозга, рискуя при этом собственной жизнью в ходе операции, многие могут вовсе не из любви, жертвенности и альтруизма. А из эгоизма «как же я без него/неё?». Я не утверждаю, что это всегда так, но такие варианты вполне возможны и вовсе не являются редкостью. В тех же случаях, когда это не дань собственному эгоизму, экстренная ситуация подталкивает человека к Поступку, мобилизует его душу, как бы помогает раскрытию своей лучшей стороны.

Но давайте будем честны – многим ли из нас приходится жертвовать жизнью, рисковать ею, жертвовать свои внутренние органы, вытаскивать близких из горящего здания? К счастью, это единичные случаи и вовсе не обязательно, что на долю конкретного человека вообще выпадет что-то подобное. Но в этом также заключается и ловушка: в нашей душе крепнет то, что повторяется, воспроизводится. Чем чаще воспроизводится то или иное качество, тем стабильнее оно становится. Здесь и нейронные связи, и нейропептиды и их рецепторы.

И получается, что в отсутствии глобальных потрясений с угрозой жизни и здоровью, наработка жертвовать чем-то ради близких теряется. Когда я это анализировал, то понимал, что такой тупик не мог быть оставлен нашему биологическому виду. И действительно, этого тупика нет. Просто для нашей эмоциональной сферы наибольший масштаб имеет всё то, что разум относит к мелочам. Мелочам, которые чаще всего раздражают. Но именно эти мелочи обнажают наши истинные внутренние рефлексы и качества нашей души.

Те самые разбросанные по всему дому носки, не поднятые либо не опущенные сиденья унитаза, чавканье во время еды или звучное прихлёбывание во время чаепития, волосы в сливном отверстии ванны. Потерянные близким человеком ключи или перчатка. Какая-нибудь мелкая всячина, сделанная или сказанная невпопад и совершенно не вовремя, не к месту. В семейной жизни этих мелочей в течение дня происходит очень много и они происходят каждый день. И именно наше реагирование на них определяет то направление, в котором движется наработка наших внутренних качеств: жертвуем ли мы своим стремлением к контролю и реагируем добродушно на очередную стаю разбросанных носков или пучок волос в ванной или раздражаемся и ругаемся в попытках этот контроль защитить? То же касается нашего перфекционизма, идеалов, стремления к комфорту, которое незаметно для нас самих начало вытеснять любовь.

То искажение восприятия, о котором я хочу поведать сегодня, не является редкостью. Однако не понимая, что находимся во власти искажённого виденья, мы можем сильно, что называется «наломать дров». На самом деле это одно из наиболее частых искажений восприятия. Около 10 лет назад, когда обсуждал это явление со своей мамой, она его иронично назвала «самодиагностика».

На эту тему есть интересная притча:

«Одна семейная пара переехала жить в новую квартиру.
Утром, едва проснувшись, жена выглянула в окно и увидела соседку, которая развешивала на просушку выстиранное бельё.
– Посмотри, какое грязное у неё бельё, – сказала она своему мужу.
Но тот читал газету и не обратил на это никакого внимания.
– Наверное, у неё плохое мыло, или она совсем не умеет стирать. Надо бы её научить.
И так всякий раз, когда соседка развешивала бельё, жена удивлялась тому, какое оно грязное. Тому, насколько её соседка некудышняя хозяйка.
– Нет, ну это уже ни в какие ворота! Ты видел? У неё бельё после стирки грязнее чем у нас ДО! Видно у неё руки не из того места растут.
Но в одно прекрасное утро, посмотрев в окно, она вскрикнула:
– О! Сегодня бельё необыкновенно чистое! Наверное, соседка наконец-то научилась стирать!
– Да нет, сказал муж, – просто я сегодня встал пораньше и вымыл окно».

В этой притче сокрыт довольно глубокий смысл. Часто все те претензии, которые у нас возникают к другим людям, наше недовольство ими, обвинения (высказанные или же те, что гнездятся в наших мыслях) – это относится в первую очередь к нам самим. Наше подсознание подсвечивает нам нашу собственную проблему/точку роста. То, чем мы внутренне недовольны в самих себе, мы начинаем видеть в других и раздражаться. В следующий раз, когда захочется обвинить в чём-нибудь кого-то, остановитесь на 10 секунд, подышите и подумайте «а не мой ли это косяк, который мне решило показать моё подсознание?». И тогда то окно, через которое мы смотрим на происходящее, станет намного чище.

Давайте поговорим о том, о чём мы часто молчим.

Мы умеем прощать других. Или учимся этому. Мы работаем с обидами на родителей, на партнёров, на коллег. Мы стараемся их понять, принять, отпустить.

А что насчёт себя?

В своей книге «Путь Феникса» я пишу:

«Покаяние — это не самоедство. Это изменение. Радость от возможности стать лучше. Если вы застряли в скорби о своих грехах — вы блокируете своё развитие. Вы не даёте себе ощутить любовь и принятие.»

Многие из нас годами носят в себе чувство вины. За ошибки. За неправильные решения. За то, что не оправдали чьих-то ожиданий — или своих собственных. Мы не можем себя простить. И это разрушает нас изнутри — медленно, но верно.

А ведь нелюбовь к себе, непринятие себя — это программа самоликвидации. Она запускается в подсознании и работает против нас. Против нашего здоровья, наших отношений, нашей жизни.

Простить себя — не значит оправдать плохие поступки или переложить ответственность. Это значит принять их как часть своего пути, извлечь урок и идти дальше. Не с камнем на шее, а с лёгкостью. И с умением использовать этот опыт себе во благо.

Вопрос к вам сегодня:

За что вы до сих пор себя корите? Что мешает вам себя простить?

Напишите в комментариях. Не обязательно подробно — можете просто написать «за ошибки», «за слова», «за то, что не успел(а)». Здесь пространство без осуждения. Я читаю каждое сообщение и отвечаю многим. 👇

Обида — это не просто чувство. Это яд, который вы пьёте сами

Как непрожитая обида превращается в болезнь желудка, астму и разрушает вашу жизнь


Сегодня я хочу поговорить с вами об одной вещи, которую мы все носим в себе. Иногда годами. Иногда — всю жизнь.

Я пишу в своей книге «Путь Феникса. Ключ к пониманию жизни»:

«Обида — это примитивная мера воспитания, пришедшая из мира млекопитающих».

Вдумайтесь. Когда животное обижается, его железы выделяют определённый запах. На языке зверей это означает одно: «Сейчас я буду тебя грызть». Это агрессивный посыл. Требование. Сигнал, что что-то не так.

И у нас это такой же сигнал. И его нужно реализовать. Высказать. Донести. Иначе — он никуда не уходит. Он просто погружается внутрь. И там начинает работать в фоновом режиме.

Вы уже забыли, из-за чего обиделись. Разум давно вычеркнул этот эпизод. Но подсознание — оно ничего не забывает. У него нет срока годности и срока давности. Нейронная связь продолжает работать. Каждый день. Каждую минуту. Она съедает вашу психическую энергию.

А потом приходит болезнь.

И это не совпадение. Почти все, кто страдает астмой, носят в себе сильные глубокие обиды на близких. Это не метафора. Это наблюдение, которое я вижу в своей практике годами. Обида бьёт по дыхательным путям. По желудку. По сердцу.

Почему так? Потому что тело не умеет врать. Оно чувствует всё, что вы пытаетесь задавить или спрятать.

Что с этим делать?

Первое. Проживать обиду сразу. В моменте. Если вас что-то не устраивает — говорите об этом. Цивилизованно. Без обвинений. Начиная с похвалы, а не с «наезда». Помните: в ответ на агрессию психика закрывается. В ответ на доброе слово — открывается.

Второе. Работать с прошлыми обидами. Теми, что уже ушли в подсознание. Техниками и практиками, которые я даю в книге. Потому что просто «простить» — не работает. Нужно перекодировать эмоциональную колею. Изменить восприятие, поменять угол обзора. Убрать эту эмоцию из подсознания.

Это не быстро. Но это единственный путь.

На кого вы обижены прямо сейчас?

Напишите одно имя. В комментариях или просто озвучьте себе. И попробуйте честно признаться: эта обида всё ещё живёт во мне? Она всё ещё забирает мою силу?

Это первый шаг. Самый трудный. Но без него не будет второго.

С любовью и заботой,
Ян Викторович

Друзья, коротко и по делу.

Моя книга «Путь Феникса. Ключ к пониманию жизни» представлена на Московской Международной Книжной Ярмарке — ММКЯ-2026.

Это не просто книга. Это мой путь — из боли, болезней и пустоты к возрождению. Я собрал в ней то, что спасло меня самого: нейробиологию, духовный опыт и практики, которые помогают выйти из замкнутого круга обид, осуждения и уныния. Каждый из нас — Феникс. И я хочу, чтобы вы это почувствовали.

Если вы были на ярмарке — значит уже успели ознакомиться и полистать. Если нет — закажите через моего ассистента Веронику . Электронная версия — 1500 ₽, бумажная — 2000 ₽ (доставка Ozon включена).

Буду рад, если эта книга станет для кого-то началом нового пути.

С любовью, Ян Кимаковский.

Если не сохранила семью/не удержала мужчину — значит, что-то с ней не так и как женщина она так себе. Именно такую версию можно услышать чаще всего от «более мудрых» (разумеется, лишь по мнению самих «мудрецов») и «познавших все прелести семейной жизни». Эти тезисы, в их различных вариациях, регулярно всплывают у представителей разных поколений и чаще всего жертвой негласной травли становится женщина, которая развелась с мужем.

В равной степени этим нападкам подвергаются как женщины, которые сами стали инициаторами разрыва отношений, так и те, от которых ушёл мужчина.
Хоть и гораздо реже, но всё же подобные фразы время от времени звучат и в адрес мужчин: был бы нормальным мужиком – удержал бы, сохранил бы брак.

– Я хотел бы задать тебе один вопрос.
– Давай.
– Сколько будет 15 х ноль?
– Ноль.
– А 570 х ноль?
– Тоже ноль.
– А 100 780 х ноль?
– Снова будет ноль.
– Хорошо. А если 500 млрд 450 млн 700 тысяч 958 умножить на ноль?
– Очевидно же, что будет точно такой же ноль! К чему эти странные вопросы?

На самом деле эти вопросы ничуть не странные, они помогают вспомнить простую истину, которую многие почему-то забывают: сохранить союз можно только в том случае, если в этом заинтересованы оба. Когда заинтересованы оба, то и усилия будут проявлять оба. Даже если один проявит 15 % усилия, а второй способен только на 2 % и проявит их, – это уже не будет нулём. Эти усилия не абстрактны, а вполне конкретны: это и попытки договориться, найти компромисс, прислушаться к претензии, чем-то пожертвовать, что-то исправить.

И не нужно никого оправдывать. Заинтересованный человек всегда старается исправить. Даже если неуклюже и неумело, даже если невпопад. Но он старается. Пардон за некорректное сравнение, но если у человека сломалась машина, а он заинтересован ездить на ней, он будет чинить своими силами или обратится в сервис. Он будет действовать. На самом деле так во всём.

А когда усилия исходят только от одного из партнёров, то каким бы он ни был мудрым, душевным, понимающим, сколько бы он ни вложил сил, времени, ресурса, все эти вложения – лишь попытка умножить на ноль. Если подвергаетесь подобным нападкам от своих родственников или родственников и друзей бывшего партнёра, не думайте, что сделали слишком мало усилий. Только Вы знаете свою историю. Как бы много ни было сделано Вами, это не работает, если второй партнёр не заинтересован и не предпринимает ничего в ответ. Помните, что если взять даже сотни миллиардов и умножить их на ноль, мы всё равно получим ноль.