Психолог Личности | Мертинс Анастасия

Новшество в психологическом подходе. Пользуйтесь 🫰

Моя страница на В17
На этом сайте я сеть интересные статьи на любую интересующую вас информацию, касающиеся какой либо психологической ситуации

Моя страница на В17
На этом сайте я сеть интересные статьи на любую интересующую вас информацию, касающиеся какой либо психологической ситуации

"В осознании есть шлейф грусти"...

Моя страница на В17
На этом сайте я сеть интересные статьи на любую интересующую вас информацию, касающиеся какой либо психологической ситуации

«Тянутся ко мне — отталкиваю. Отталкивают — тянусь».

Отец бил мать. Развелись, когда дочери было шесть. Она отца обожала — и в том же детстве пережила насилие.

Дальше вся взрослая жизнь становится повторением одной сцены с разными лицами.

Первый муж — деспот. Родила от него детей. Он тянулся к ней — она отталкивала.

После развода появляются мужчины, которые сами недоступны. Один — женат. Другой формально рядом, но почти не бывает дома. С таким мужчиной женщина страдает так, что сама себя не узнаёт: ждёт звонка, ревнует к его отсутствию, не может отпустить мысли о нём ни на час.
Это и есть созависимость.

Когда доходим до сути в этих отношениях, всплывает: он недоступен так же, как когда-то был недоступен отец.

По сути каждый раз она заново пытается получить отца — просто он меняет имя и лицо.

Дальше — период, когда она начинает с собой разбираться. И встречает мужчину, в которого была влюблена ещё в юности.
Получает его , буквально добивается того, о чём долго мечтала.

И интерес пропадает.

«Не понимаю, зачем мне вообще мужчина» — так это обычно звучит на этом этапе. Как будто уже получила всё, что хотела. Из практических соображений вспоминается про деньги, и тут же добавляется: мужчина либо зарабатывает, либо дома, одновременно не бывает.

Итог, который произносится вслух: отношения не нужны, хочу быть одна.
___________________
Я не тороплюсь называть это финалом.
Это может быть настоящий покой — сценарий увиден и прожит. А может быть новая версия того же отталкивания, только теперь оно направлено на всех мужчин сразу, вместо одного.
••••••••••••••••••••••
Как отличить одно от другого?
Спросить себя:
я выбираю одиночество, или снова защищаюсь от того, что может меня выбрать?

«Я не успела с ней попрощаться»

Человек хоронит близкого и почти сразу начинает искать, в чём виноват.

Не приехала в последние выходные. Не настояла на обследовании, хотя видела, что она бледная. Разговаривали в последний раз коротко, потому что торопилась. Не позвонила в тот вечер, отложила на завтра.

Список у каждого свой, но он есть всегда.

Со стороны это выглядит странно. Человек не сделал ничего плохого. Он работал, растил детей, жил обычную жизнь, а звонки откладывал так, как их откладывают все.

Вина приходит не потому, что вы правда виноваты. Она приходит, когда вы не могли ничего изменить.

Пока вы виноваты, у случившегося есть причина. Есть момент, где всё пошло не так, и вы будто могли на это повлиять.
Признать другое страшнее. Она заболела, и вас никто не спрашивал. Вы ничего не решали.
Поэтому люди держатся за свою вину месяцами. Отпустить её страшнее, чем нести.

Вина ещё и держит связь. Пока вы каждый день прокручиваете тот несделанный звонок, вы продолжаете думать о ней постоянно.
Перестать кажется предательством, будто вы её отпускаете совсем.
Никакие слова со стороны здесь не помогают. «Ты не виновата» человек слышит и не верит, потому что внутри у него другая логика.

Иногда помогает один вопрос: если бы вы тогда знали, что это последний разговор, вы бы говорили иначе?
Почти все отвечают: конечно.

Но тогда вы не знали. И никто не знал.

Если кто-то рядом с вами так себя грызёт, не спорьте с его виной и не переубеждайте. Побудьте рядом и скажите, что он делал всё, что мог, с тем, что знал тогда

• Вам неловко закрыть дверь в ванную, даже когда вы дома одна.
• Вы не говорите партнёру, что прикосновение неприятно, и терпите.
• Отдаёте телефон по первой просьбе, потому что отказать — как признаться в чём-то.

Себя такой человек защищает двумя способами.
Сравнивает с чужими историями и решает, что у него ерунда.
И повторяет то, что слышал ребёнком: выдумываешь, преувеличиваешь, слишком обидчивый.

Тяжесть чужой истории вашу не отменяет.

Вспомните, было ли у вас в детстве место, куда взрослые не заходили без спроса.

Если такого места не было, ваша тревога появилась не на пустом месте.
__________________
Перешлите тому, кто до сих пор говорит «у меня было нормальное детство».

Моя страница на В17
https://www.b17.ru/mertins_psy/?prt=mertins_help

Сертификат получен, жду диплом. Много открылось в обучении про «Инцест».

У меня СДВГ, дислексия и кПТСР. И я всё равно веду практику.

Сегодня я перечитала своё сообщение клиенту три раза перед отправкой. Сначала прочитала «сепарация» как «сепаратор», потом пропустила половину предложения, и только на третий раз увидела текст целиком.

Меня часто спрашивают, как я всё успеваю: частная практика, заочная учёба на клинического психолога, курс по травме. Честный ответ — на силе воли не успеваю никак. Два года я сама в терапии, с той же тревожностью, и без этого ничего бы не держалось.

Дальше работает не мотивация, а конструкция вокруг меня.

Задачи режу на куски по тридцать минут, потому что всё длиннее разваливается у меня в голове.

Планы в памяти не держатся, поэтому есть список с разделами под каждую сферу. Чего нет в списке, того для меня не существует.

Когда не могу собрать план сама, прошу ИИ разложить задачу на шаги.

А тексты, и клиентам, и себе, пишу короткими блоками. Длинный абзац я не дочитаю даже свой.

Рассказываю это не ради галочки. Ко мне приходят люди, уверенные, что с ними что-то не так, раз им нужны списки, напоминания и чужая помощь. Будто взрослый обязан справляться в одиночку.

Опора и слабость легко путаются местами. Одно и то же приспособление можно назвать доказательством, что вы не тянете. А можно — способом, которым вы наконец тянете.
__________________
А что помогает держаться вам, когда собственная голова работает против вас?
__________________
Напишите в комментариях, читаю каждый.

На консультациях я регулярно слышу одну и ту же фразу: «Я же не могу ей так сказать». Ей — это матери. А «так» — это, например, «я не приеду в субботу».

Обратите внимание: человек сорока лет, с работой, семьёй и ипотекой, произносит «не могу» про одно короткое предложение. Хотя физически может. Язык, голос, слова — всё на месте.

Не может он другое: выдержать то, что начнётся после.
Обиженное молчание, вздох, «ну конечно, у тебя свои дела». И волну вины, которая поднимается ещё до того, как мать что-то ответила.

Эта вина не показатель того, что вы поступаете плохо.
Это выученная реакция.

Если в вашей семье отказ считался предательством, а хорошей дочерью/сыном была та, которая(вы) всегда рядом, психика усвоила простое правило: моё «нет» причиняет боль, значит, я не имею на него права.
__________________
В КПТ мы разделяем две вещи: «я чувствую вину» и «я виновата».

Первое — эмоция, она включается автоматически, по старой привычке. Второе — факт, и его можно проверить. Вы нарушили договорённость? Причинили вред? Или просто распорядились своим выходным?

Чаще всего проверка показывает: вины нет, есть только её чувство. А чувство, в отличие от факта, со временем и практикой меняется.

Попробуйте в следующий раз, когда вина поднимется, задать себе один вопрос: что конкретно плохого я сделал(а)? Не «она расстроится», а — сделал(а).

Разница между этими ответами и есть точка, с которой начинается сепарация.

Я Анастасия Мертинс, семейный психолог.

Работаю в когнитивно-поведенческом подходе, индивидуально, со взрослыми.
_________________
Моя специализация — то, что тянется из родительской семьи во взрослую жизнь:
• созависимость,
• чувство вины,
• размытые границы,
• несостоявшаяся сепарация
• и сценарии, которые повторяются из отношений в отношения.

В этом канале я разбираю, как это устроено:
- Почему так трудно отказать матери, даже когда тебе «сорок».
- Откуда берётся привычка спасать партнёра ценой себя.
- Что происходит, когда после разрыва снова тянет к похожему человеку.

Здесь будут разборы механизмов простым языком, практики из КПТ для самостоятельной работы, обезличенные примеры и ответы на ваши вопросы — задавайте их в комментариях или в личных сообщениях.

С чего начать: пролистайте несколько последних постов. Если темы про вас, оставайтесь — дальше будет системно и по делу.

Для личной работы напишите мне в личные сообщения слово «консультация». Расскажу про формат и свободные окна.