ВЗГЛЯД ИЗНУТРИ|Психология

А что с нами происходит осенью? 🍂

Друзья, всем привет!

Давайте сегодня немного поразмышляем об осенней хандре.

Почему осенью нам вдруг становится грустно? Вроде жизнь идёт своим чередом, на работе всё как обычно, дома тоже ничего особенного. А сил почему-то меньше, настроение скачет, хочется спать и чтобы никто лишний раз не трогал.

С точки зрения физиологии всё объяснимо. Солнца становится меньше, световой день сокращается, меняются наши биологические ритмы. Организму приходится приспосабливаться, и не у всех это проходит незаметно.

Но как психолог я вижу здесь ещё один интересный момент.

Осенью мы чаще остаёмся наедине со своими мыслями. И то, от чего летом легко отвлекались, начинает беспокоить сильнее.

И знаете, что я думаю? Не всегда виновата осень. Иногда мы месяцами живём в напряжении, не замечаем усталости, откладываем отдых. А потом наступает октябрь, и кажется, что во всём виновата погода.

Поэтому, прежде чем ругать осень за плохое настроение, стоит разобраться, чего нам на самом деле не хватает.

А теперь предлагаю небольшой опрос. Интересно узнать, как каждый из нас переживает это время года.

Вчера я написала о том, почему мы, женщины, можем бесконечно искать в себе то, что ещё нужно исправить.

И обещала рассказать одну историю.

Я знаю эту женщину много лет. А недавно узнала о ней то, что меня действительно повергло в шок.

Она всегда была красивой и очень ухоженной. Но сама постоянно находила в себе то, что нужно изменить.

Косметолог, уколы, операция на веки. Потом ещё что-то.

Каждый раз она говорила:

«Вот это сделаю и всё».

Но проходило время, и находилось новое.
Думаю, дело давно было не во внешности.

Она очень боялась стареть. Боялась перестать нравиться. Особенно мужу.

Мне иногда казалось, что всеми этими процедурами она не столько сохраняет молодость, сколько пытается защитить себя от одного страха.

Что однажды рядом появится женщина моложе.

А недавно муж от неё ушёл.

Когда я это узнала, первая мысль была банальной.

Нашёл молодую. Но женщина, к которой он ушёл, оказалась старше неё. Причём заметно.

Моя знакомая повторяла:

«Я не понимаю. Она же старше меня».

И мне кажется, именно в этой фразе вся история.

Много лет она словно верила в простую формулу.

Если я буду красивой, стройной и молодой, меня будут любить.

Но внешность никогда не была гарантией любви.

Я не против косметологии и пластики. Совсем нет.

Меня волнует другое.

Когда желание хорошо выглядеть превращается в страх выглядеть хуже кого-то.

Когда женщина пытается исправить лицо, хотя на самом деле боится отвержения, возраста или одиночества.

И вот это уже не про морщины.

Этой историей я делюсь с разрешения моей знакомой. Возможно, кому-то из женщин она поможет посмотреть на себя немного иначе и задуматься о том, сколько в нас ценного помимо внешности.

Я давно думаю над одной довольно щекотливой темой.

Почему даже очень красивые женщины находят в себе недостатки?

Нос не такой. Губы тонкие. Овал поплыл. Морщины появились. Грудь маленькая. Живот неидеальный.

Исправила одно. Проходит время, и взгляд уже цепляется за другое.

И дело далеко не всегда в низкой самооценке.

В психологии есть понятие самообъективации. Если совсем простыми словами, женщина постепенно привыкает смотреть на себя чужими глазами.

Не что я чувствую. Не что я умею.
Не какая я интересная. А как я выгляжу.

Причём можно быть умной, успешной, много читать, путешествовать, строить карьеру, воспитывать детей. И всё равно расстроиться на весь вечер из-за фотографии, на которой не понравился подбородок.

Как будто всё остальное в этот момент перестаёт иметь значение.

И самое интересное, что к изменениям мы довольно быстро привыкаем.

Сделала губы. Через некоторое время они уже кажутся обычными.

Убрала морщины. Начала замечать овал.

Похудела. Теперь не нравятся руки.

Я совершенно не против косметологии и пластической хирургии. И сама прекрасно понимаю желание женщины хорошо выглядеть.

Меня волнует другое.

В какой момент уход за собой превращается в бесконечное исправление себя?

И что на самом деле пытается исправить женщина, когда ей снова и снова хочется изменить свою внешность?

Возраст?

Неуверенность?

Страх перестать нравиться?

Страх, что рядом появится кто-то моложе и красивее?

Я вспомнила одну свою знакомую.

Очень красивую женщину, которая много лет буквально воевала с собственным возрастом. Косметологи, процедуры, операции. Ей всё время казалось, что нужно исправить ещё совсем немного.

Думаю, где-то внутри она была уверена, что если останется красивой и молодой, то сможет сохранить гораздо больше, чем просто внешность.

Но однажды в её жизни произошло то, чего она боялась больше всего.

И эта история очень неожиданно закончилась.

Расскажу её завтра.

Потому что она вообще не про пластические операции.

Она про то, почему иногда мы пытаемся сделать свою внешность гарантией того, чего внешность гарантировать не может.

Когда муж уезжает на вахту

В последнее время ко мне стали приходить клиенты из семей, где муж работает вахтами. Они говорят о странном для себя чувстве. Скучаю и жду его, но когда он уезжает, мне становится легче.

Мне кажется, в этом нет противоречия. Можно любить человека и радоваться встрече, но привыкнуть жить в своём ритме. А иногда за облегчением стоит усталость, нехватка поддержки или напряжение дома.

У кого-то всё наоборот. Пока муж на вахте, жена одна справляется с делами и детьми. А перед его возвращением начинает волноваться, как они снова привыкнут друг к другу.

Я бы не стала сразу ругать себя или делать вывод, что с браком что-то не то(

Предлагаю пройти опрос на эту тему👇

Зачем мы показываем в соцсетях, что у нас всё хорошо

Недавно увидела фотографию знакомой. У неё трое детей, работа, дом, вечная круговерть. А на фото она одна сидит в красивом кафе, улыбается, перед ней завтрак.

Кто-то посмотрит и подумает, что она хвастается. Возможно, немного и хвастается. Хочет, чтобы бывшие подруги, старые друзья и люди, которые давно исчезли из её жизни, увидели: у неё тоже всё хорошо.

Социальные сети вообще редко показывают жизнь целиком. Мы не фотографируем разбросанные игрушки, ссору с мужем или себя уставшую после работы. Мы выбираем удачный свет, красивый стол, хорошее лицо. И постепенно у каждого появляется своя небольшая витрина.

Я не вижу в этом ничего ужасного. Иногда хочется показать, что ты справилась, не сломалась, хорошо выглядишь и живёшь дальше. Особенно тем, кто когда-то в тебя не верил.

Но есть одна тонкая грань.

Можно выложить фотографию и вернуться к своим делам. А можно весь вечер проверять, кто посмотрел. Зашла ли бывшая подруга. Увидел ли старый знакомый. Поняли ли они, что у тебя всё прекрасно.

И тогда фотография уже не про приятный завтрак. Она становится сообщением людям, с которыми давно нет отношений. Они ушли из нашей жизни, а мы всё ещё пытаемся им что-то доказать.

Социальные сети легко затягивают в эту игру. Мы показываем лучшую часть своей жизни и сравниваем её с лучшей частью чужой. Потом начинаем жить не только для себя, но и для следующей публикации.

Иногда полезно спросить себя:

Кому я сейчас это показываю?

Мне действительно хорошо или мне важно, чтобы так подумали другие?

Если нужные люди не увидят фотографию, этот момент останется для меня ценным?

Делиться личным можно. Хвастаться иногда тоже можно. Главное, чтобы желание красиво показать свою жизнь не стало важнее самой жизни.

Вторник. Раннее утро.

До выходных ещё далеко, поэтому предлагаю быстро проверить не настроение, а сколько у вас сейчас внутренних сил.

Для этого возьмём Шкалу субъективной витальности (Subjective Vitality Scale) Райана и Фредерик. Она оценивает субъективное ощущение энергии, бодрости и жизненности.

Оцените каждое утверждение от 1 до 7, где
1 — совсем не про меня
7 — полностью про меня.

1. Я чувствую себя живым и энергичным.
2. Я ощущаю в себе достаточно сил.
3. У меня есть энергия для действий.
4. Я чувствую себя бодрым.
5. Я ощущаю внутреннюю наполненность энергией.
6. Я чувствую себя активным и деятельным.

Сложите баллы и разделите сумму на 6.

Результат:

5,5–7
Ресурса сейчас достаточно. Есть энергия не только справляться с необходимым, но и включаться в новое. Хороший момент для задач, которые требуют концентрации и инициативы.

4–5,4
Рабочий уровень. Силы есть, но запас не бесконечный. Сегодня лучше не разбрасываться и выбрать 1–2 действительно важных дела.

2,5–3,9
Ресурс снижен. Возможно, вы функционируете скорее на дисциплине, чем на энергии. Имеет смысл посмотреть, что сейчас забирает больше всего сил.

1–2,4
Очень низкое ощущение жизненных сил. Сегодня точно не лучший день требовать от себя максимальной продуктивности. Если такое состояние держится долго, стоит искать причину, а не пытаться просто «собраться».

И маленький вопрос к себе после теста:

Что сегодня забирает у меня силы и что может вернуть хотя бы 10% энергии?

Важно: у этой шкалы нет жёстких границ «норма — не норма». Результат лучше воспринимать как ориентир и способ заметить своё состояние именно сейчас. Особенно интересно повторить тест через несколько дней и сравнить показатели.

Кого вы потеряли, хотя этот человек всё ещё жив?

Иногда мы горюем по живым.

По мужу, который каждое утро пьёт кофе напротив, но с которым уже несколько лет не о чем разговаривать.

По взрослому ребёнку, которому ты когда-то был нужен каждый день, а теперь радуешься короткому сообщению раз в неделю.

По подруге, которой раньше можно было позвонить в два часа ночи. Сейчас вы только поздравляете друг друга с днём рождения.

По родителям, которые постарели и стали совсем не теми людьми, к которым раньше можно было приехать за советом и защитой.

По человеку, которого любили, но с которым пришлось расстаться. Он где-то живёт, работает, смеётся, встречает других людей. Просто больше не с вами.

У такой потери даже похорон нет.

Нельзя принести цветы. Нельзя попрощаться. Иногда даже неловко признаться, что ты горюешь.

В психологии для некоторых подобных переживаний существует понятие неоднозначной утраты. Особенно тяжело в ней то, что нет ясной точки: человек есть, а прежних отношений с ним уже нет.

И психика продолжает ждать.

Может, мама снова станет прежней.
Может, ребёнок опять потянется ко мне.
Может, мы с мужем ещё станем близкими.
Может, он однажды вернётся.

Но иногда боль начинает отпускать не тогда, когда человек возвращается. А когда мы перестаём ждать возвращения того, что уже закончилось.

Попробуйте закончить одну фразу:

Я скучаю не столько по тебе, сколько по…

По себе рядом с тобой?
По нашим разговорам?
По ощущению, что я кому-то нужен?
По дому, который у нас был?
По человеку, каким ты был раньше?

Ответ на этот вопрос нужен не для того, чтобы заставить себя кого-то отпустить.

Он нужен, чтобы наконец понять, по чему именно вы горюете.

Потому что иногда мы годами пытаемся вернуть человека, хотя на самом деле хотим вернуть чувство, которое испытывали рядом с ним. Свою нужность. Близость. Безопасность. Молодость. Семью. Себя прежнего.

И вот с этой потерей уже можно что-то делать.

Не забывать. Не обесценивать. Не убеждать себя, что «всё прошло».

А признать: да, это было очень важно для меня. Этого больше нет. И мне больно.

Иногда именно с этого и начинается настоящее прощание.

Всем добрый день.

Мне пришла в голову одна интересная тема. Хочу провести эксперимент вместе с вами.

Вот, что я подумала.
Иногда устаёшь не от количества дел. А от бесконечного ощущения, что ты всё время кому-то что-то должен.

Позвонить. Приготовить. Заехать. Ответить. Помочь. Согласиться. Не отказать. А то неудобно. А то обидятся. А то что подумают.

И что интересно: половину этих «надо» нам уже давно никто не говорит. Мы сами прекрасно справляемся 😁

Привыкли. Так принято. Всегда так делали. Вроде как положено.

Предлагаю сегодня, каждый раз, когда в голове появляется очередное «надо», спросите себя:

«А что будет, если я сегодня этого не сделаю?»

Не навсегда. Только сегодня.

Конечно, есть вещи, которые действительно нужно делать. Но наверняка найдётся хотя бы одно «надо», которое существует исключительно по привычке.

И, возможно, если его сегодня пропустить, вообще ничего не случится.

Попробуем🤪

Всем привет!

Хочу поднять тему, которая меня в последнее время всё больше возмущает.

В силу своей работы я постоянно мониторю рынок труда, смотрю вакансии, требования работодателей, читаю, как сейчас проводят собеседования.

И, если честно, периодически офигеваю.

Бэкграунд, кейс, оффер, фидбэк, софт-скиллы, хард-скиллы, онбординг, мэтч…

Я начальник отдела кадров крупного управления. Я понимаю эти слова. Но у меня другой вопрос: зачем ими разговаривать с человеком, если то же самое можно сказать нормально и понятно?

А как психолог я вижу ещё одну сторону.

Собеседование само по себе стресс. Человек волнуется, его оценивают, ему нужно быстро соображать, рассказывать о себе, показывать свои сильные стороны. А тут ему ещё предлагают по ходу разговора разгадывать корпоративный словарь.

Особенно тяжело соискателям 45–50+.

Человек 25 лет соблюдал сроки, но не называл их дедлайнами. Умеет договариваться с людьми, но никогда не говорил, что у него «прокачаны софт-скиллы».

И что, он от этого стал хуже как специалист?

Я сейчас именно как кадровик не понимаю: мы ищем профессионала или человека, который выучил модные слова?

Если иностранный термин действительно нужен в профессии - вопросов нет.

Но когда обычное собеседование превращается в демонстрацию «смотрите, какие мы современные», мне хочется спросить коллег:

А по-человечески с людьми разговаривать мы уже разучились?