Родительский клуб | Счастье своими руками🩷

Продолжение 👇
Елена же пока словно стоит в стороне и ждёт «у моря погоды». И это не её вина — так сложились привычки и страхи. Но их можно менять. Маленькими шагами.

Как психолог, я вижу в этой книге огромную пользу. Вайзман провёл эксперимент: участники «Школы удачи» месяц выполняли простые упражнения (например, вели дневник удачи), и 80% из них почувствовали себя счастливее и успешнее.

Так что удача — это не дар богов. Это то, что мы можем «схватить за хвост», начиная с маленького шага навстречу миру. 💛

А вы замечали за собой, что удача чаще приходит, когда вы открыты и настроены на хорошее? Поделитесь в комментариях 👇

#психология #удача #РичардВайзман #успех #саморазвитие #рекомендациипсихолога

🍀 Почему одним везёт, а другие «ждут у моря погоды»? Разбираем на примере двух женщин

Часто мы смотрим на чью-то жизнь и думаем: «Ну просто везунчик!». А свою — словно кто-то сглазил: препятствия на работе, в отношениях затишье, да и вообще «не мой день».

В чём же секрет? Случайность? Высшие силы? Или что-то ещё?

Недавно я читала книгу Ричарда Вайзмана «Как поймать удачу» и делала заметки. И знаете, его научные выводы меня очень вдохновили. Главная мысль: удача — это не магия, а образ мыслей и действий, который можно развить. И это не про «просто повезло».

Давайте сравним две истории. Имена вымышлены, но за ними стоят реальные люди.

👩 Кристина. Живёт так, как ей нравится, будто сама выбирает свою судьбу. Занимается любимым делом и получает хороший доход. Не боится проявляться, много общается, легко знакомится. К ней часто приходят интересные предложения. В личной жизни счастлива: хоть и развелась после долгого брака, но быстро встретила своего человека — во многом благодаря своей открытости.

👩 Елена. Более замкнутая: дом — работа. Ни разу не была замужем (40+), мало друзей. Работает на хорошей, но малооплачиваемой работе, берёт подработки.

Конечно, Кристина — экстраверт, а Елена — интроверт. Против природы не пойдёшь. Но навыки общения можно развивать. И пусть не нужно общаться с сотней людей, можно просто доброжелательно разговаривать с новыми знакомыми, расширять круг, учиться рассказывать о своих потребностях.

Так в чём же секрет успеха? В общении и в разрешении себе хотеть большего и позволять хорошему случаться.

В книге Вайзмана это описано через интересные принципы «везунчиков». Давайте разберём их с примерами:

✨ Принцип «открытых дверей». Везунчики создают и замечают возможности. Они не зациклены на чём-то одном и готовы рассмотреть разные варианты.
Пример про работу: Человек ищет работу строго бухгалтером. Ему предлагают временный проект администратором в интересной компании — он отказывается, ведь «это не по профилю». А «везунчик» согласится: познакомится с людьми, покажет себя и, глядишь, через полгода его позовут уже на должность финдиректора.
Пример про отношения: Женщина очень хочет встретить любовь, но при этом никуда не выходит — сидит дома, а из «общения» у неё только сайт знакомств, после которого она всё больше разочаровывается. А «везунчик» в такой же ситуации подумает: «Раз сайты не работают, попробую иначе» — пойдёт на языковые курсы, в книжный клуб, на прогулку с группой. Не ради «поиска», а просто чтобы быть среди людей. И знакомство случается там, где она не ждала.

✨ Интуиция. Удачливые люди доверяют внутреннему голосу и не тонут в бесконечном анализе.
Пример: Вы чувствуете, что новый знакомый какой-то «скользкий», хотя умом всё вроде бы логично. Или наоборот — на собеседовании вроде бы всё стандартно, но внутри тепло и спокойно. «Везунчик» доверится этому чувству и не станет переступать через себя, а потом удивляется, как вовремя он «просто почувствовал».

✨ Ожидание удачи. Позитивный настрой работает как «самосбывающееся пророчество». Когда мы верим в хорошее, мы ведём себя иначе — и люди к нам тянутся.
Пример: Два человека идут на свидание. Первый думает: «Ну, сейчас опять будет скучно, зря время потрачу». Второй: «Интересно, какой этот человек, что нового узнаю?». В итоге второй ведёт себя расслабленно, улыбается, задаёт вопросы — и собеседник раскрывается. А первый весь вечер сидит с кислым лицом и подтверждает своё же пророчество.

✨ Превращение неудачи в удачу. У всех бывают провалы. Но «везунчики» извлекают уроки, а не сдаются.
Пример: Проект на работе провалился. Один человек думает: «Я неудачник, всё бесполезно». Другой: «Так, что я понял из этого? Где ошибся? Что сделаю иначе в следующий раз?». И именно второй через год получает повышение, потому что набил шишки и стал опытнее.

У Кристины всё это работает в жизни. Она не ждёт, что чудо свалится на голову. Она разрешает себе быть видимой, интересной, открытой. И мир отвечает ей взаимностью.

🚼Рубрика #мамы_дети

Когда родитель не в ресурсе🫩

Есть особое родительское истощение. Когда берёшь на себя больше, чем можешь вынести, и однажды срываешься на ребёнка. Не потому, что он плохой. А потому, что сил больше нет.😔

Не в ресурсе — это когда внутри пусто и нет сил. Когда ты ещё что-то делаешь, куда-то бежишь, что-то решаешь, но уже на автомате. Когда любая мелочь: разбросанные игрушки, недоеденная каша, очередное «мам, ну мам» — вызывает раздражение, которое сильнее тебя. И ты срываешься. Кричишь. А потом сидишь и чувствуешь вину: ну какая же я плохая мать.🫣

Ситуации бывают разные. Мама развелась с отцом детей, работает на двух работах, приходит домой выжатая — и злится на детей за то, что ей приходится столько выдерживать. Злится не на них на самом деле, а на усталость, на несправедливость, на то, что всё это свалилось на неё одну. Но достаётся им.

И здесь важно вспомнить одну простую вещь: для ребёнка не так важно, что у него несколько курток и десять штанов. Важно, что есть еда, есть необходимое. Не обязательно гнаться за идеалом — мы не боги, мы не можем успеть всё и сразу. Не нужно пытаться устроить детям счастливое детство через материальное изобилие. Гораздо важнее, чтобы мама приходила домой спокойная.

Можно не везти ребёнка за тридевять земель, за границу, в горы и т.д. Хотя, конечно, хочетсяпоказатьдетям мир, но еслиэто на последнем издыхании, то лучше отложить. Можно пойти в соседний парк. Съездить на экскурсию в соседний город. Устроить пикник во дворе. Посмотреть фильм вместе, накрывшись пледом. Наряжать ёлку и петь песни на ночь. Придумать что угодно, не потратив больших денег. И при этом не кричать потом: «Я для вас столько сделала, а вы неблагодарные». Потому что за этими словами стоит не ребёнок, а наша собственная усталость и страх — страх, что мы плохие родители, что не справляемся.

За этим страхом часто прячется слишком высокое требование к себе. Мы требуем от себя быть идеальными: всё успевать, всё дать, никогда не уставать, никогда не злиться. Но это невыполнимо. И чем сильнее мы требуем от себя невозможного, тем быстрее выгораем, и тем громче потом срываемся.

Полезно иногда остановиться и честно спросить себя. А что для меня вообще значит быть родителем? ...
Что здесь для меня по-настоящему важно? ...
А что я недополучил в своём детстве — и не пытаюсь ли я теперь додать это ребёнку, да так, что сама падаю? ...
И самый, наверное, важный вопрос: а что мой ребёнок будет вспоминать?...
Сколько у меня было курток — или как мы классно провели время вместе? ...
Пикник, фильм под пледом, украшение ёлки, мамины песни на ночь. Вот это остаётся. 🩷Это и есть то самое важное, что мы можем дать, не за большие деньги, а из живого, а не выжатого себя.

Ребёнку не нужен идеальный родитель. Ему нужен родитель, который рядом и в ресурсе. А для этого иногда нужно честно признать: я устал, мне нужна передышка. И это не слабость. Это забота — и о себе, и о детях.😇

А если чувствуете, что не в силах справляться, приходите на консультацию 🫶
Записаться можно по кнопке выше или в сообщении 👌

👩‍👦‍👦Рубрика #мамы_дети

«Неужели вы не видите?» — почему родители не замечают проблем своих детей👇

Родители часто не замечают у своих детей особенностей поведения, странностей, чего-то неправильного - и принимают это за привычное. Не потому, что равнодушны.
На вопрос: "А вы замечали, что ваш сын... ну, например, избегает любых компаний? Или что дочь не переносит даже лёгкого замечания?". И вижу в ответ искреннее недоумение: "Нет... А что, это проблема? Он же просто такой".
Они действительно не замечают. Просто мы не видим того, к чему привыкли. Как поезда за окном: первую неделю не спишь, через месяц просто не слышишь. Так и здесь - странность ребёнка со временем становится фоном.

Причём фоном не только этой жизни, но и собственного детства. Если вас самого не замечали, если в семье было принято терпеть и не высовываться, вы просто не знаете, что бывает иначе. Вы впитали эту модель, и она кажется единственно возможной. Бывает и по-другому: в семье рос кто-то с особенностями, к ним привыкли, научились обходить, боялись ранить. И тогда странность перестаёт быть странностью - она становится «ну, он же такой». Эту привычку мы потом переносим и на самых близких, на своих детей.

А ещё за этим часто стоит страх. Спрашиваешь родителя: «А что будет, если вы скажете "нет"?» - и он отвечает не про ребёнка, а про себя. «Он будет кричать». - «А дальше?» - «Будет недоволен». - «А дальше?» - «Я почувствую, что я плохая мать. Что не справляюсь. А вдруг, он/а меня разлюбит». Вот оно👌. Родитель боится не ребёнка, а своей беспомощности в конфликте. Проще промолчать, чем встретиться с бурей эмоций. Тишина кажется безопаснее.

Но границы не передаются в тишине.❗️ Ребёнок узнаёт, что у мира есть пределы, только когда натыкается на них. Когда ему говорят «нет» и выдерживают его злость. Если родитель не выдерживает конфликта и не обозначает границу, ребёнок делает вывод: мир прогнётся под меня, мои желания. И потом этот вывод аукается уже во взрослой жизни - в неумении слышать других, в неспособности пережить отказ, в отсутствии опоры.

Важно при этом не просто запрещать, а говорить с ребёнком и слышать его. Дать ему понять: «Я вижу, что ты злишься. Ты злишься, потому что не получил то, что хотел. Я понимаю. Но я всё равно говорю "нет", потому что сейчас это неуместно (или опасно)». Так ребёнок учится не только границам, но и тому, что его чувства видят и принимают. А родитель остаётся предсказуемым и устойчивым - тем, кто выдерживает детские шторма, а не прячется от них. И постепенно, раз за разом натыкаясь на твёрдое «нет», ребёнок понимает: это не каприз родителя, это граница. И учится с ней считаться.

Если вы узнали себя - не спешите ругать. Мы все несём в родительство свои слепые пятна. Их можно заметить. Иногда достаточно одного вопроса, заданного себе с теплом, а не с осуждением: «А что я на самом деле боюсь потерять, если скажу "нет"?»

Продолжение 👇
Мне очень хочется пожелать каждой маме не слушать страшные приметы и не бояться показаться «неправильной» перед бабушками на лавочке. Делайте фото, ездите на озера, лежите с малышом на кровати и читайте книги. Позвольте жизни течь так, как удобно именно вашей семье. Ведь в конечном итоге мы вспоминаем не идеально вымытые полы, а счастливые глаза наших детей и наше собственное ощущение счастья. А время очень скоротечно, особенно быстро летит когда много суеты, маленькие дети, а потом мы жалеем, что не успели порадоваться, просто побыть рядом❤️

А что из своего материнства вы вспоминаете с особой теплотой? Или, может, о чем-то жалеете? Давайте поговорим без страшилок и осуждений. ❤️

#материнство #психологияматеринства #осознанноематеринство #поддержкамaм #теорияпривязанности #режимдняребенка #счастливаямама #психология

🩷Рубрика #ресурс_для_мамы

А как же правильно?
О путешествиях с грудничком, страшилках и праве мамы на свою жизнь🍼

На днях я наткнулась на пост одной мамы. Она путешествует, ведет активный образ жизни и берет с собой новорожденного ребенка. А под постом — сотни комментариев. От «вы сумасшедшая» до «бедный ребенок, где же режим и покой?».🤦

Читая это, я поймала себя на мысли: как же мы, общество, любим ставить мам в угол и задавать вопрос, на который нет и не может быть единственного верного ответа: «А как правильно?»

С точки зрения психологии, 🧠правильного ответа здесь нет. Есть два разных подхода и два разных взгляда на потребности ребенка.

Давайте разберемся без эмоций. Для ребенка первого года жизни важнее всего не жесткое расписание «по часам», а предсказуемая и отзывчивая забота.
Теория привязанности говорит нам: у младенца есть базовая потребность в близости значимого взрослого. Если мама рядом, если она замечает его сигналы и реагирует на них - ребенок чувствует себя в безопасности, даже если сегодня он засыпает не в своей кроватке, а в слинге на берегу моря.

Жесткий режим для грудничка - это скорее удобство для взрослого, чем физиологическая необходимость.👌 Подстройка под сигналы малыша - это более естественный и здоровый путь.

И второй, не менее важный момент: эмоциональное благополучие матери - это не эгоизм, а фундамент. Если мама чувствует себя загнанной в ловушку «домашнего ареста», это неизбежно сказывается на ее контакте с ребенком. В посте блогер пишет: «мой ребенок растет спокойным и здоровым, тк счастлива его мать». И в этом есть огромная доля истины. Счастливая, наполненная мама - это гораздо лучшая среда для развития, чем уставшая и раздраженная, которая «отбывает повинность» дома.

Знаете, я пишу это не из книжек. Я пишу это, опираясь на свой опыт. И когда я оглядываюсь на свои 20 с лишним лет материнства, я понимаю, как важно было не слушать чужие страшилки.

Я до сих пор жалею, что послушала суеверия и у меня нет ни одной фотографии моей беременности😏. Мне говорили: «плохая примета». Это грустный, но очень полезный урок: не позволяйте чужому мнению лишать вас вашей же истории.

Когда я вспоминаю самые счастливые моменты, в памяти всплывает совсем не то, что нам пытаются навязать как «правильное».

Я с теплом вспоминаю, как мы ездили с ребенком в «кенгуру» на экскурсии. Ему было комфортно, он сладко спал, а мы жили жизнью и дышали воздухом☺️. Я вспоминаю минуты и часы, когда мы просто лежали вместе на кровати😇, кормление грудью, прогулки с коляской и книгой, первые шаги и слова😍. То, как загорались его глаза от радости. Как мы все вместе ходили купаться на озеро, мочили ножки и не боялись микробов. Всем было классно!🙃

Я совершенно не помню, как я стерильно мыла бутылочки, как драила полы со средством и выстраивала режим. Это было просто фоном, обычными бытовыми задачами. И уж точно я не забыла, что «режима» с сыном не было совсем. Он был беспокойным малышом, и мы просто подстраивались под него. Было непросто, но он хорошо спал в дороге и в коляске — мы нашли свой путь.

А вот дочь, наоборот, родилась «для режима». Она сама спала ровно 3 часа, ела и снова спала. Мне даже не пришлось ее приучать — это происходило само собой.

Сравнивая этот опыт, я понимаю главное: не нужно ломать ни себя, ни ребенка❗️. Если вы следуете за потребностями малыша, не значит, что вы слабая, безвольная. Это значит, что вы проявляете гибкость.

Конечно, в материнстве есть место компромиссам.❗️ Мы где-то ущемляем свои желания ради близких — и это естественная часть любви.🩷 Но это не должно быть жертвой. Жертва - это когда вы стираете себя в порошок, чтобы соответствовать чужим стандартам. Гибкость и гармонизация в общении с близкими - это когда всем (и маме, и ребенку) хорошо.

https://vk.ru/wall-215667857_880

Игры для детей

💭«Ухо-нос»

Для 1 и более участников

Ребёнок слушает команду «Ухо» и дотрагивается до уха. «Нос» — дотрагивается до носа. Взрослый сначала выполняет задание вместе с ребёнком, затем умышленно допускает ошибки. Ребёнок должен быть внимательным и не ошибиться.

Можно видоизменять данную игру как «пол-потолок», «ухо-нос-потолок» и так далее по желанию ведущего.

💭«Четыре стихии»

Для 3 и более участников

Играющие сидят по кругу и выполняют движения в соответствии со словами:

· «земля» — руки вниз,
· «вода» — вытянуть руки вперёд,
· «воздух» — поднять руки вверх,
· «огонь» — произвести вращение руками в лучезапястных и локтевых суставах.

Кто ошибается, считается проигравшим. Игра развивает произвольность и переключение внимания.

💭«Солдат и тряпичная кукла»

Для 1 и более участников

Эта игра важна контрастом сильного напряжения и следующего за ним расслабления.

Что делать: Предложите ребёнку представить, что он солдат (стоит, вытянувшись в струнку и замерев). Пусть игрок изобразит такого военного, как только вы скажете слово «солдат».

После того как ребёнок постоит в такой напряжённой позе, произнесите другую команду — «тряпичная кукла». Выполняя её, мальчик или девочка должны максимально расслабиться, слегка наклониться вперёд так, чтобы их руки болтались, будто они сделаны из ткани и ваты. Помогите им представить, что всё их тело мягкое, податливое. Затем игрок снова должен стать солдатом и так далее.

Примечание: Заканчивать такие игры следует на стадии расслабления, когда вы почувствуете, что ребёнок достаточно отдохнул.

💭«Тающее мороженое»

Для 1 и более участников

Детям предлагается представить себя мороженым. А затем постепенно медленно расслаблять кисти, локти, руки и максимально расслабиться, слегка наклонившись вперёд, чтобы руки болтались. Отличное упражнение для снятия напряжения после активных игр.

Помните: чем крепче «берега» (режим, правила и ваше спокойствие), тем спокойнее будет «море» внутри ребёнка. Удачи!🙂

🎯 Рубрика: #особые_дети

Как договориться с «вечным двигателем»? Игры для гиперактивных детей дома👻

Если ваш ребёнок не может усидеть на месте, а его энергия зашкаливает — вы не одиноки. Дети с СДВГ требуют особого подхода. Вот несколько правил, которые работают:

· Твёрдость вместо запретов. Старайтесь избегать слов «нет» и «нельзя». Говорите конкретно: «Давай пройдём по краю дорожки», а не «Не ходи по лужам».
· Дробите задачи на части. Не говорите «Сделай уроки». Скажите: «Сейчас пишем одну строчку», затем — «Теперь решаем два примера».
· Дайте выпустить пар. Ежедневная физическая активность на свежем воздухе — необходимость.
· Сохраняйте спокойствие. Ребёнок считывает ваше состояние. Если вы напряжены — его гиперактивность только усиливается.

А теперь — практика. Вот игры, которые помогут развить внимание, контроль и расслабление.

💭«Только об одном»

Для 2 и более участников

Эта игра может показаться скучноватой, на взгляд взрослых. Однако дети её почему-то очень любят.

Что делать: Предложите ребёнку выбрать одну любую игрушку. Теперь объясните правила. В этой игре можно говорить только об одном — о выбранной игрушке. Причём говорит только тот, у кого игрушка в руках. Сказать нужно одно предложение, описывающее эту игрушку в целом или какие-то её детали. После этого следует передать её другому игроку. Тогда он скажет своё предложение об этом же предмете.

Важно: Нельзя повторять уже сказанные ответы или делать отвлечённые высказывания. Фразы типа: «А я у бабушки видел похожую…» — будут караться штрафным баллом. Сюда же начисляются штрафы за повторение сказанного и ответ не в свою очередь. Игрок, набравший три таких балла, считается проигравшим. Лучше ограничивать время.

💭«Волшебное число» (для компании)

Для 3 и более участников. Отлично подойдёт для детской площадки или праздника.

Игроки считают по кругу от одного до тридцати. Чтобы сосредоточить внимание на том, кто должен отвечать, можно перекидывать мяч. Каждый игрок должен просто назвать число, следующее за тем, которое назвал предыдущий участник. Но если это число содержит цифру 3 или делится на 3 без остатка, то произносить его нельзя. В этом случае нужно сказать какое-то волшебное заклинание (например, «Абракадабра!») и перекинуть мяч следующему человеку.

Сложность игры: не сбиться со счёта, продолжая чётко называть числа, даже после того как предыдущий игрок произнёс «заклинание», а не число.

Примечание: «Волшебным» можно сделать любое число, но начинать лучше с трёх — это действительно волшебное число всех русских сказок (что можно обсудить с ребёнком).

💭Упрощённый вариант для дома: «Волшебный хлопок»

Для 2 участников (взрослый + ребёнок)

Не нужно делить и знать таблицу умножения. Ведущий называет числа по порядку (до 30), а ребёнок должен хлопнуть в ладоши, если услышал число с цифрой 5 (или 7, или 2 — выберите свою). Например: «Один, два, три, четыре, пять (хлопок), шесть, семь, восемь, девять, десять, одиннадцать, двенадцать, тринадцать, четырнадцать, пятнадцать (хлопок)...». Игру можно усложнять, ускоряя темп. Она отлично тренирует слуховое внимание и реакцию.

💭«Пишущая машинка» (упрощённый вариант)

Для 2–3 участников

Выбираете короткое и знакомое слово, например «КОТ» или «ДОМ». Каждый ребёнок получает свою букву (К, О или Т). Ведущий называет слово по буквам. Ребёнок, чья буква прозвучала, должен встать и хлопнуть в ладоши (или подпрыгнуть).

Например:

· Ведущий: «К!» — встаёт ребёнок-буква «К».
· Ведущий: «О!» — встаёт «О».
· Ведущий: «Т!» — встаёт «Т».

Затем можно усложнить: называть буквы не по порядку, а вразнобой. Например: «Т! О! К!» Ребята должны быть внимательными и не вскакивать, пока не услышат «свою» букву. Эта игра учит не просто слышать, а выделять значимый звук среди других.