👩👦👦Рубрика #мамы_дети
«Неужели вы не видите?» — почему родители не замечают проблем своих детей👇
Родители часто не замечают у своих детей особенностей поведения, странностей, чего-то неправильного - и принимают это за привычное. Не потому, что равнодушны.
На вопрос: "А вы замечали, что ваш сын... ну, например, избегает любых компаний? Или что дочь не переносит даже лёгкого замечания?". И вижу в ответ искреннее недоумение: "Нет... А что, это проблема? Он же просто такой".
Они действительно не замечают. Просто мы не видим того, к чему привыкли. Как поезда за окном: первую неделю не спишь, через месяц просто не слышишь. Так и здесь - странность ребёнка со временем становится фоном.
Причём фоном не только этой жизни, но и собственного детства. Если вас самого не замечали, если в семье было принято терпеть и не высовываться, вы просто не знаете, что бывает иначе. Вы впитали эту модель, и она кажется единственно возможной. Бывает и по-другому: в семье рос кто-то с особенностями, к ним привыкли, научились обходить, боялись ранить. И тогда странность перестаёт быть странностью - она становится «ну, он же такой». Эту привычку мы потом переносим и на самых близких, на своих детей.
А ещё за этим часто стоит страх. Спрашиваешь родителя: «А что будет, если вы скажете "нет"?» - и он отвечает не про ребёнка, а про себя. «Он будет кричать». - «А дальше?» - «Будет недоволен». - «А дальше?» - «Я почувствую, что я плохая мать. Что не справляюсь. А вдруг, он/а меня разлюбит». Вот оно👌. Родитель боится не ребёнка, а своей беспомощности в конфликте. Проще промолчать, чем встретиться с бурей эмоций. Тишина кажется безопаснее.
Но границы не передаются в тишине.❗️ Ребёнок узнаёт, что у мира есть пределы, только когда натыкается на них. Когда ему говорят «нет» и выдерживают его злость. Если родитель не выдерживает конфликта и не обозначает границу, ребёнок делает вывод: мир прогнётся под меня, мои желания. И потом этот вывод аукается уже во взрослой жизни - в неумении слышать других, в неспособности пережить отказ, в отсутствии опоры.
Важно при этом не просто запрещать, а говорить с ребёнком и слышать его. Дать ему понять: «Я вижу, что ты злишься. Ты злишься, потому что не получил то, что хотел. Я понимаю. Но я всё равно говорю "нет", потому что сейчас это неуместно (или опасно)». Так ребёнок учится не только границам, но и тому, что его чувства видят и принимают. А родитель остаётся предсказуемым и устойчивым - тем, кто выдерживает детские шторма, а не прячется от них. И постепенно, раз за разом натыкаясь на твёрдое «нет», ребёнок понимает: это не каприз родителя, это граница. И учится с ней считаться.
Если вы узнали себя - не спешите ругать. Мы все несём в родительство свои слепые пятна. Их можно заметить. Иногда достаточно одного вопроса, заданного себе с теплом, а не с осуждением: «А что я на самом деле боюсь потерять, если скажу "нет"?»