Точка опоры. Ирина Полякова

Ребёнок учится говорить «нет»

Иногда взрослые радуются, когда ребёнок послушный, удобный и легко соглашается.

Но одна из важных задач взросления — научиться замечать:

«Мне это не подходит».
«Я не хочу».
«Со мной так нельзя».

И уметь сказать об этом другому.

Для ребёнка это непросто. Особенно если он боится:
— обидеть друга;
— остаться один;
— показаться «плохим»;
— что его перестанут принимать в компании.

Поэтому он может соглашаться на то, чего не хочет, терпеть неприятные шутки, отдавать свои вещи или идти за компанией, хотя внутри совсем другое желание.

Как может помочь родитель?

В преддверии своего дня рождения я особо ярко начинаю замечать свою трансформацию.

Раньше я обычно смотрела на отдельную ситуацию: на человека, проблему, событие.
А сейчас всё больше получается видеть систему целиком.
Не только что произошло, но и:
что за этим стоит;
куда это ведёт;
что здесь главное, а что второстепенное;
где причина, а где уже следствие.

И особенно меняется взгляд на детей.
Можно увидеть плохую оценку.
Сопротивление.
Грубый ответ.
Нежелание учиться.
А можно задать себе другой вопрос:
«А что сейчас происходит с ребёнком глубже?»
✅Какой навык он осваивает?
✅Какой внутренний конфликт проживает?
✅Чему учится через эту ситуацию?
✅И самое главное — для чего ему сейчас может быть нужен именно этот опыт?

Я всё меньше хочу бороться с отдельными проявлениями и всё больше — понимать, частью какого процесса они являются.

Пожалуй, это одно из самых заметных изменений моего взгляда за последний год.

В ВК сейчас я как раз делюсь этой серией более подробно — о том, как меняются мои ценности, приоритеты, отношение к работе, детям и самой жизни перед новым личным годом.

Если вам близки такие размышления — приходите ко мне в ВК. Там продолжение этой истории ❤️
http://vk.ru/id547510365

Ребёнок учится выдерживать критику.

Замечание учителя.
Исправленная ошибка.
Фраза тренера: «Здесь можно лучше».

Для взрослого это может быть просто обратная связь.

А ребёнок иногда слышит совсем другое:

«Я плохой».
«У меня не получается».
«Я хуже остальных».

И тогда вместо желания исправить ошибку появляются слёзы, злость, спор или вообще отказ что-либо делать.

Здесь ребёнку важно постепенно научиться разделять:

«Мне указали на ошибку» ≠ «со мной что-то не так».

Родителю важно самим указывать на действие, а не критиковать ребёнка:

не «ты невнимательный»,
а «здесь ты пропустил два задания».

Так постепенно формируется способность воспринимать обратную связь без разрушения самооценки.

Просить о помощи — тоже навык.

Мы часто ждём от ребёнка самостоятельности.

Но самостоятельность — это не «всё делать самому».

Это ещё и умение понять:
«Я не справляюсь. Мне нужна помощь».

Для ребёнка попросить о помощи бывает непросто.

Он может:
— молчать, даже если не понял задание;
— делать вид, что ему всё равно;
— злиться вместо того, чтобы признаться, что трудно;
— отказываться от дела, лишь бы не показать, что не получается;
— ждать, пока взрослый сам догадается.

За этим могут стоять страх показаться слабым, боязнь критики или опыт, когда на просьбу отвечали:
«Ну это же элементарно».

Как помочь?

Важно показать ребёнку, что просьба о помощи — не слабость.

Можно сказать:
«Ты можешь попробовать сам, а если станет трудно — позови меня».

И ещё полезно не бросаться сразу делать всё за него, а спросить:

«В каком месте тебе нужна помощь?»

Так ребёнок учится не перекладывать ответственность, а понимать свою трудность и обращаться за поддержкой.

Уметь просить о помощи — такая же часть самостоятельности, как уметь справляться самому.

Ребёнок учится находить своё место среди других

Кто я в классе?
К кому я отношусь?
Со мной хотят дружить?
Меня принимают?
Можно ли мне быть собой?

Для школьника эти вопросы могут быть не менее важными, чем оценки.

И иногда то, что взрослому кажется «глупостью», для ребёнка занимает почти весь внутренний мир.

Поэтому за фразой:
«Не хочу завтра в школу»

иногда стоит не контрольная.

А страх остаться одному на перемене.

Ребёнок учится выдерживать «у меня не получилось»

Получить плохую оценку.
Проиграть.
Ответить неправильно.
Оказаться не первым.

Очень непростой навык.

Потому что ребёнок постепенно учится отделять:
«я ошибся» от «я плохой».

И здесь реакция взрослых имеет огромное значение.

Если каждая ошибка превращается в разбор полётов, ребёнок начинает избегать ситуаций, где может не получиться.

А если ошибка становится частью процесса, появляется смелость пробовать снова.

Вопрос:
«Что мой ребёнок слышит от меня, когда ошибается?»

Я всегда очень радуюсь, когда родители пишут мне о позитивных изменениях после наших занятий.

И я каждый раз думаю о том, насколько важен для ребёнка опыт принятия.

Не вседозволенности.
Не отсутствия границ.

А именно принятия.

✅Опыт, где можно быть неидеальным.
✅Где можно поспорить и не потерять контакт.
✅Где можно сказать «я не согласен».
✅Где ошибка не делает тебя плохим.
✅Где тебя не оценивают каждую минуту.

И именно в такой безопасной среде ребёнок постепенно начинает по-другому относиться и к себе, и к трудностям.

Появляется больше уверенности.
Становится легче говорить о своих чувствах.
Проще пробовать новое.
Меньше страха перед ошибкой.

Иногда изменения начинаются не с того, что ребёнку объяснили, как правильно.

А с того, что он получил опыт:

«Я могу быть разным — и со мной всё в порядке».❤️

Ребёнок учится сталкиваться с несправедливостью

«Почему ему можно, а мне нельзя?»
«Почему учитель поверил ему, а не мне?»
«Почему меня не взяли в команду?»

Для ребёнка это очень сильные переживания.

Он учится понимать, что мир не всегда устроен так, как ему хочется.
Что правила бывают разными.
Что иногда нужно защищать себя.
А иногда — принять то, что изменить невозможно.

И это тоже взросление.

Не всегда нужно сразу объяснять:
«Так бывает, привыкай».
Иногда важнее сначала сказать:
«Я понимаю, почему тебе обидно».

Потом уже вместе разбираться, что можно сделать.

Ребёнок проходит уроки смелости каждый день.

Смелость может выглядеть очень по-разному:

— ответить у доски;
— первым подойти к новому ребёнку;
— признаться, что не понял;
— попросить о помощи;
— сказать «нет»;
— защитить себя;
— не согласиться с большинством.

Для взрослого это может быть обычной ситуацией.

А для ребёнка это целый внутренний экзамен.

Насколько легко он проходит такие моменты, влияет многое: темперамент, прошлый опыт, уровень тревоги, атмосфера дома, реакция взрослых на ошибки, сравнение с другими, опыт принятия или отвержения среди сверстников.

И особенно важно, что ребёнок слышит рядом со своим страхом.

«Да чего ты боишься?»
«Соберись!»
«Другие же могут».

Или:

«Я вижу, что тебе страшно. Давай подумаем, что поможет тебе сделать первый шаг».

Помочь — это не сделать всё за ребёнка.

Это помочь ему заметить:
«Да, мне страшно. Но я могу попробовать».

И потом обязательно вернуть ему этот опыт:

«Ты боялся — и всё равно сделал».

Именно так постепенно формируется внутренняя опора.

И пока он проживает тревогу, страх и сомнения в себе, на обычные уроки может оставаться меньше ресурса.

Как помочь?

Не спешить сразу решать за него: «не дружи с ним», «найди других друзей».

Сначала лучше помочь ребёнку понять, что произошло.

Можно спросить:

«Что ты почувствовал?»
«Что ты хотел получить в этой ситуации?»
«Как ты думаешь, что чувствовал другой ребёнок?»
«Что можно попробовать сделать в следующий раз?»

И ещё важно учить простой мысли:

дружба — это не когда никогда не ссорятся.
Дружба — это когда можно учиться договариваться, слышать друг друга и оставаться собой.

Иногда лучшая помощь родителя — не убрать все трудности из отношений ребёнка, а быть рядом, пока он учится с ними справляться.