Lâcher Prise

Пришла вчера на лекцию в один из корпусов ТГМУ и неожиданно нахлынули воспоминания.
Осенний сквер, холлы и лестницы, архитектура, напоминающая советские времена, — и школа…
Я вошла в корпус и словно оказалась в детстве.
Это было не конкретное воспоминание, а скорее чувство. Щемящее ощущение чего-то ушедшего безвозвратно и в то же время — что-то доброе и тёплое.
Там, в этом ощущении, не было гонки за временем и ресурсами, привычных взрослому человеку тревог и забот. Была обычная детская жизнь.
Наверное, поэтому многие с теплом вспоминают детство. Хотя у каждого оно своё, иногда противоречивое. И, возможно, мы скучаем не столько по самому прошлому, сколько по отдельным ощущениям, которые с ним связаны: безопасности, беззаботности, близости, возможности просто быть.
Воспоминания даны нам не только для того, чтобы возвращаться к прошлому. Память помогает осмысливать пережитое, находить связи, переоценивать события и собственное отношение к ним.
Получается, мы действительно можем путешествовать во времени. А если быть точнее — встречаться с прошлым из сегодняшнего дня и влиять на то, как оно живёт в нас сейчас.
В этом есть что-то почти волшебное.
Возвращаясь к тёплым воспоминаниям, мы можем заново прикоснуться к чувствам, которых нам не хватает сегодня. А иногда — заметить, чего не хватало тогда: внимания, любви, заботы, принятия.
В психологической работе для этого могут использоваться направленные воспоминания, аудиопрактики, арт-терапия и телесные практики. Они помогают исследовать свои переживания, находить опору в собственном опыте и постепенно менять отношение к нему.
Мы не можем изменить то, что уже произошло. Но можем иначе встретиться со своим прошлым — и, возможно, взять из этой встречи что-то важное для настоящего.

В чём смысл жизни человека?
Если отвечать на этот вопрос с точки зрения естественных наук, то одна из задач живого организма — выжить и продолжить род.
Если добавить капельку философии, то наполнить свою жизнь радостью тоже не помешает.
А вот психология «озадачивает» нас индивидуальным смыслом, которым человек наполняет свою жизнь.
И этот смысл - радовать и удовольствие.
Готового и общего для всех смысла нет и мы сами выбираем, чем наполнить свою жизнь. Любовь, творчество, близость, познание, дело, которое считаешь важным… У каждого своё. Но разве не ради удовольствия от самой жизни мы ищем всё это? Не обязательно ради постоянного счастья, а ради того, чтобы хотелось жить.
Если соединить множество взглядов, получается: человек живёт, находит радость, и как следствие он приносит благо и себе, и другим людям в виде творческого, материального результата или отношения.
Я специально убрала слово «должен», потому что в нём легко услышать принуждение. А вот конструкция «может и хочет» выглядит совсем по-другому. Когда человек понимает, чего хочет, и видит возможность действовать, у него появляется выбор. Он может делать то, что считает важным, и получать от этого удовольствие. Но это не гедонизм. Это баланс. Хочу, могу, делаю.
Но не все знают, чего хотят. И тогда на смену собственным желаниям нередко приходят чужие ожидания, правила и представления о том, как правильно жить. Так в нашей жизни становится больше «надо» и «должен» и меньше понимания, чего хочется именно нам.
Да, чтобы узнать себя, необходимо приложить некоторые усилия. Но, результат того стоит, возможно, именно это поможет добавить в жизнь радость и уменьшит тревогу и раздражение, которые возникают, когда мы хотим одного, живем по-другому и как изменить это — пока не знаем. 💚

Когда взрослые ведут себя как дети
После ситуации с использованием ребёнком эфирного масла без соблюдения мер предосторожности я задумалась о том, как мы, взрослые, порой ведём себя по-детски.
Например, когда остаёмся в созависимых отношениях, постоянно терпим хамство начальника или годами работаем там, где нам неинтересно.
Я уже писала в предыдущем посте, что взрослый должен уметь ориентироваться в ситуации, принимать решения, в том числе нестандартные, и взаимодействовать с другими. Это помогает ему находить больше возможностей для удовлетворения своих потребностей и получать больше удовольствия от жизни.
Почему же человек, даже прекрасно понимая, что ему плохо в определённых отношениях или обстоятельствах, порой не может повлиять на ситуацию и что-то изменить?
Одного ответа нет. Обычно это сочетание взаимосвязанных факторов: внешних обстоятельств, привычных способов поведения, страхов, убеждений и отсутствия понимания собственных желаний. Всё это может поддерживать сценарий, в котором оказался человек.
Но даже многолетний привычный сценарий можно изменить. И, возможно, одна из важных задач взрослой позиции — научиться замечать, где есть выбор, там, где раньше ты его не видел, брать ответственность за свои решения и постепенно менять то, на что ты действительно можешь повлиять.
Ведь быть «взрослым» — это значит постепенно учиться справляться с жизнью, оставаясь самим собой.

Ароматное утро ♥️ С добрым! Мята, хвоя, апельсин, 🍋 лимон.

Дорогие читатели, слышали притчу о Будде и двух дротиках (стрелах).


Притча о двух дротиках
Однажды Благословенный Будда обратился к монахам:
— Монахи, представьте человека, которого поразил дротик. Он испытывает боль, страдает и скорбит. Но вслед за первым дротиком в него вонзается второй. Как вы думаете, будет ли он испытывать боль от обоих дротиков?
— Да, Учитель, — ответили монахи.
— Так и происходит с необученным человеком. Когда он испытывает телесную боль, он печалится, сетует, плачет и приходит в смятение. Он испытывает две боли: телесную и умственную.
Поражённый болью, он гневается на неё, сопротивляется ей и не желает её принимать. Он ищет спасения в удовольствиях, стремясь заглушить неприятное чувство, потому что не знает другого способа избавиться от страдания. И так в нём укрепляются отвращение, жажда и неведение.
Но представьте теперь другого человека, которого поразил тот же дротик.
Он тоже чувствует боль. Его тело страдает, рана причиняет ему мучение. Но вслед за первым дротиком второй не прилетает.
Он не предаётся отчаянию, не проклинает случившееся, не теряет себя в скорби. Он чувствует телесную боль, но не добавляет к ней умственную.
Он не отталкивает боль и не пытается любой ценой убежать от неё. Он видит, как возникает чувство, как оно длится и как проходит.
Такой человек испытывает одну боль — телесную, но не вторую — умственную.
И тогда Благословенный спросил монахов:
— В чём же разница между необученным человеком и обученным учеником?
И ответил:
— Оба испытывают боль. Но один поражён двумя дротиками, а другой — только одним.

Боль неизбежна, страдание не обязательно.

Дорогие люди-ракушечки, пост посвящается вам. Не обижайтесь на такую метафору. Для меня она скорее о ценности вашего внутреннего мира. О его нежности и хрупкости. Кто знает, какие жемчужины там можно обнаружить. А они часто зреют именно там.
Кто же такие люди-ракушки?
На первый взгляд может показаться, что эта метафора указывает на шизоидный тип личности. Но нет. Шизоидность — не диагноз, а особенности личностной организации, при которой человек в большей степени ориентирован на свой внутренний мир.
В этом посте я говорю о другом. О людях, чьи внутренние опоры ещё только формируются. Убеждения, вкусы, приоритеты — всё то, что помогает понимать себя и определять своё отношение к миру.
Такие люди могут расслабляться под воздействием ал-ля, и тогда им становится легче проявляться. Чаще мы видим людей жестких, колючих и неудобных. Они болезненно реагируют на критику, на слова, взгляды и чужие реакции.
Иногда они словно зеркалят окружающих: повторяют слова, поведение, интонации. Так проще — не нужно предъявлять своё, рисковать, показывать то, что пока трудно защищать. Ведь если внутренние опоры ещё неустойчивы, чужая реакция может восприниматься как угроза. Одно замечание, не тот взгляд — и уже больно.
И тогда ракушка закрывается. А чтобы снова открыться, порой требуется немало времени.
Если вы узнали себя, попробуйте не торопить себя и не ругать за чувствительность. Возможно, сейчас вам важнее обнаруживать ваши внутренние опоры, чем учиться не реагировать на окружающих.
Начните с карты чувств. Назовите их. Отслеживайте. Наблюдайте. Ведь каждая эмоция - это ваша реакция на происходящее. Только будьте честны.
Не прячьте гнев за обидой, боль за смехом, вину за инициативностью. Сначала научитесь назвать свои чувства сами, затем за этим прийдет и способность говорить о них другим. Таким образом, вы все ближе и ближе приблизитесь к себе настоящей/щему.