Елена Ладожская|Траблшутер сложных ситуаций

Как мы работаем в VIP

Сегодня хочу поделиться отзывом моей клиентки на личном VIP-сопровождении.

Коротко, что произошло. Юля почти всё лето пыталась подвести газ в дом. То одно не складывалось, то другое, то пятое, то десятое. Документы, акты, приёмка: всё буксовало.

Она написала мне в момент, когда поняла, что дело не только в обстоятельствах. «Тупик, застой», как она сама сказала. Мы прошлись по ситуации вопросами и осознаниями, убрали то, что держало «твёрдость» в системе, и поработали с пространством.

Через 10–20 минут всё начало двигаться:

🔹 один подрядчик пообещал привезти акт завтра
🔹 второй подъедет, сфотографирует и вечером пришлёт документы
🔹 специалист из газовой службы сама перезвонила и сказала: «Завтра приёмку сделаем, документы донесёшь потом»
🔹 муж, который никогда не отпрашивался с работы, приехал раньше и сказал: «Сейчас всё доделаем»

Цитата Юли: «Сколько я мучилась с этим газом всё лето, а тут десять минут, и всё пошло. Это же волшебно!»

И вот её реакция на то, как теперь устроена наша работа:

«Появляется какая-нибудь мелочь внутри, я вам пишу, быстренько, и сразу настроение другое, и жить хочется, и всё складывается».

Почему сейчас это работает так быстро

Многим кажется, что это магия. На самом деле за этим стоит фундамент.

Когда мы с Юлей начинали, у нас были часовые и полуторачасовые сессии. Результат был не сразу заметен. Мы снимали верхние слои, разбирали точки зрения и убеждения, которые не давали ей двигаться, и меняли её фоновое состояние. Это была глубокая работа.

Юля из тех клиентов, кто честно делает практики и следует рекомендациям. Поэтому сегодня мы точечно работаем с тем, что всплыло, прямо в переписке, и результат приходит быстро.

Это как с уборкой. Сначала ты долго разбираешь завалы. Потом достаточно вовремя смахнуть пыль, и в доме снова легко дышится.

Почему на личную работу можно «подсесть»

Юля пошутила, что подсела. Я понимаю, почему:

✨ Ты получаешь поддержку в момент, когда что-то зацепило, а не через неделю на сессии.
✨ Ты видишь связь между внутренним состоянием и внешними событиями.
✨ Ты привыкаешь жить в потоке, а не в борьбе, и возвращаться в него хочется снова.

Но моя задача не в том, чтобы вы зависели от меня. Моя задача в том, чтобы вы научились замечать свои блоки сами. С каждым месяцем клиентки делают это всё увереннее. Переписка со мной остаётся удобным ускорителем.

Что входит в VIP-сопровождение

🌿 Глубокие личные сессии для проработки базовых блоков и убеждений
🌿 Практики и рекомендации под ваш запрос
🌿 Работа с ситуациями в переписке между сессиями
🌿 Энергетическая работа
🌿 Моя поддержка в тот момент, когда она вам нужна

Если вы чувствуете, что долго топчетесь на месте, а причина не только в обстоятельствах, напишите мне слово «VIP» в личные сообщения. Обсудим, подойдёт ли вам такой формат.

Юля, спасибо за доверие, за честность и за то, что ты делаешь свою часть работы! 🤍

Записала короткий подкаст о том, почему в семье по женской линии роли перепутаны — и откуда берётся агрессия, которую вы считаете своим характером.

Рассказала как это работает.

Про роли и границы сейчас многие говорят, этим никого не удивишь. Но почему так случается, что роли путаются?

Многие честно стараются изменить своё отношение к близким — и не могут понять, откуда берётся сопротивление изменениям. С опытным специалистом это можно изменить за одну сессию (конечно всё индивидуально и зависит от ситуации).

🎧 Послушайте аудио. А если чувствуете, что это про вас — напишите мне в личные сообщения, и мы обсудим, как это изменить.

«Меня бесил сам факт, что мама пришла ко мне».

С этой фразы началась наша сессия. Клиентка годами работала над собой: разные методы, классическая психология и не только. Всё это время она упиралась в маму — её сценарий, её программы, детские травмы.

Логика была такой: «Сейчас всё проработаю — и станет легко».

А по факту происходило другое. Она приезжала домой спокойная, ресурсная. А когда приходила мама — накрывало. Раздражение на то, как та стоит, сидит, что говорит. Сам факт её присутствия вызывал агрессию. При этом женщина прекрасно понимала: мама больна ей нужна помощь. Но включить тепло, позвонить, просто быть рядом — не получалось. Внутри — сопротивление.

Почему так происходит?

Потому что проблема была не в маме. Проблема была во взятой на себя роли.

Долгое время моя клиентка жила не из себя, а из роли Мамы — для всех. Для мужа, для детей, для родителей. Она контролировала всё, брала на себя излишнюю ответственность, исполняла чужой сценарий. И когда рядом появлялась настоящая мама — включалась та самая роль. А вместе с ней — напряжение, раздражение, усталость.

Роль всегда требует усилий. Она сжимает тело. Она не даёт дышать.

На сессии мы сделали простую вещь — поменяли роли. Клиентка увидела всю картину: где она живёт не своей жизнью, где контролирует то, что не должна, где играет чужой сценарий.

Результат — на следующий день. Мама пришла. Агрессии не было. Впервые за долгое время появились любовь, забота, даже жалость. Всё изменилось буквально за одну сессию.

Я не обещаю, что всегда будет так быстро. Но этот случай — отличная иллюстрация того, как работает смена роли.

Если чувствуете, что живёте из роли, а не из себя — приходите на консультацию. Разберём вместе, какую роль вы играете и ваша ли она. Напишите мне в личные сообщения — «роль» — и я расскажу, как записаться.

А пока напишите в комментариях: какую роль вы играете в своей жизни, которая на самом деле не ваша?

Думаете что решения принимаете вы. На самом деле — часто нет.

Не в смысле что кто-то другой решает за тебя.

В смысле что решает — страх. Усвоенное правило. Голос мамы из девяносто третьего года. Ситуация из прошлого, которую ты давно «отпустила» — но которая продолжает тихо рулить твоими выборами.

Это не метафора. Это буквально то что происходит.

Старая программа, которая когда-то была написана для выживания — и с тех пор не обновлялась.

Откуда берутся эти программы.

Где-то в детстве вы сделали вывод. Не осознанно — просто мозг зафиксировал, что вот так безопасно, вот так нет. Вот что делать чтобы тебя любили. Вот что нельзя делать чтобы не было больно.

«Я поняла, что всю жизнь боялась быть успешнее мужчин. В нашей семье считали, что женщине не следует руководить».
«Я привыкла выбирать безопасное, а не то, чего действительно хочу».
«Я убеждение „я плохая и виновата“ сделала фундаментом своей жизни».
«Всю жизнь считала, что быть удобной — значит быть хорошей».
«Я поняла, что боюсь не самой неудачи, а осуждения».

Каждый из этих выводов был сделан в конкретной ситуации. Возможно в пять лет. Возможно в четырнадцать. И с тех пор работает как фильтр — тихо отсекая всё что не вписывается в картину.

Ты думаешь что выбираешь. А программа уже давно выбрала за тебя.

Вот почему это сложно заметить.

Блок не выглядит как блок. Он выглядит как здравый смысл. Как осторожность, скромность. Как «я просто реалистично смотрю на вещи».

Он говорит твоим голосом. Приводит разумные доводы. Умеет объяснить почему именно сейчас — не время.

Я видела людей которые годами откладывали одно и то же решение. Каждый раз находилась новая причина. Причины менялись — решение не принималось.

Что с этим делать.

Найти момент где установка была создана. Увидеть что тогда она была нужна — и спросить нужна ли она сейчас?

Часто оказывается что нет.

Вопросы для анализа:

- Какое решение ты откладываешь дольше всего?
- Что самое страшное случится если ты его примешь?
- Этот страх — про сегодня? Или он пришёл из другого времени?

Напишите свои выводы.

Почему сложно быть собой — мифы и правда

Многие думают, что быть собой — это просто. Что достаточно перестать притворяться и всё сразу станет легко и красиво. На деле всё гораздо сложнее — и вот почему.

Миф №1: Быть собой — значит не испытывать сомнений и страхов.
Правда: Наоборот, когда начинаешь прислушиваться к себе, появляется много непонятных чувств. Страх, неуверенность, растерянность — это часть пути. Они не исчезают, а меняются.

Миф №2: Быть собой — значит быть полностью независимым от чужого мнения.
Правда: Мы все живём в обществе, и влияние окружения есть всегда. Задача не в том, чтобы полностью отрешиться, а в умении слышать себя сквозь этот шум.

Миф №3: Если быть собой, то все сразу поймут и примут тебя.
Правда: Не все будут тебя понимать. И не нужно. Главное — чтобы ты понимал и принимал себя.

Миф №4: Быть собой — значит делать всё по собственным желаниям, не думая о других.
Правда: Быть собой — значит действовать честно и осознанно, учитывая и свои потребности, и реальные обстоятельства.

Миф №5: Быть собой — это статика, один раз и навсегда.
Правда: Это процесс. Ты меняешься, растёшь, и твоя аутентичность тоже развивается.

Начать жить по-настоящему — значит принять и эти мифы, и свою реальность. И тогда постепенно становится чуть легче.

А что вы думали о том, что значит быть собой? Напишите в комментариях.

Что значит «быть собой» в современном мире.

Слышали это тысячу раз, но что оно значит на самом деле — совсем не всегда понятно.

Сегодня почти каждый понимает, что жить под чужие ожидания — плохо.
Но что делать со своими настоящими желаниями, чувствами и внутренним голосом — часто вопрос без ответа.

В мире, где на каждом шагу рассказывают, кем надо быть, как выглядеть, как строить жизнь и карьеру — очень легко потеряться.
Образы и роли накладываются одна на другую, и в итоге не всегда понятно, где заканчивается чужое влияние и начинается твоя настоящая жизнь.

Быть собой — это не просто фраза про свободу и лёгкость.
Это шаг в сторону себя настоящего, а не привычной маски.
Это учиться замечать, что тебе действительно важно, а что идет «по сценарию».

Вот несколько вопросов, которые помогут задуматься:
— Где ты подстраиваешься, чтобы избежать конфликта?
— Какие роли ты играешь, даже если они тебе не нравятся?
— Что происходит, когда ты позволяешь себе быть честным с собой?

Поделитесь, что значит для вас быть собой?

Осознанность — это когда ты всегда спокоен и ничего не чувствуешь — так ли это?

Многие думают, что быть осознанным — значит перестать чувствовать, отключиться от волнений и жить будто в вакууме. Вот почему так часто путают осознанность с безразличием.

На самом деле осознанность — это не про то, чтобы глушить свои чувства или прятать их глубоко внутри. Это про умение не тонуть в чужих эмоциях, про способность видеть, что на самом деле происходит внутри тебя, и выбирать, какие чувства оставлять, а от каких освобождаться.

Часто мы носим в себе чужое напряжение, страхи, ожидания, и даже не осознаём, где заканчиваются наши эмоции и начинается влияние других.

Настоящая осознанность — это не абстрактный идеал спокойствия, а практика различения:
свои чувства — чужие,
важное — второстепенное,
настоящее — привычное.

В ближайшее время хочу провести встречу, на которой мы вместе разберём, как распознавать свои эмоции и отличать их от чужих. Будет полезно и понятно каждому, кто хочет жить осознанно. Ждите анонса!

Вы когда-нибудь чувствовали, что живёте чужую жизнь?

Работа, отношения, планы — все правильно как по сценарию. Как будто вы играете персонажа, которого сами не выбирали. С самого детства общество направляет, и говорит каким нужно быть.

И вы привыкаете жить не из себя, а из роли.

Когда вы играете роль — вы излучаете не своё. И пространство подсовывает вам декорации, которые к вам не имеют отношения.

Социум, ожидания, надо — любят, когда вы играете роль. Вы отдаёте энергию, а взамен получаете чувство «я нормальный, я соответствую».

Со временем рождается внутреннее напряжение между тем, кто вы есть, и тем, кого играешь.

Но что если вы — не роль? Роль можно сыграть и снять, как костюм. А можно в ней застрять на всю жизнь.

Сделайте небольшую практику:

1. Спросите себя — Это моё? Или это роль?

И если роль — вы её отпускаете.
Снижайте важность, будьте собой, следуйте своей цели — и пространство само подстроится.

А выбирая из осознания, а не из реакции тело подскажет, где вы в роли, а где нет.

Тело — ваш компас. Когда вы в роли — тело сжимается. Когда из себя — дышит. Слушайте тело, а не голову.

2. Если вы чувствуете, что вас тянет в чужой сценарий, чужие ожидания спросите себя — Кому это принадлежит?

3. Чем важнее для вас быть хорошим, соответствовать, не подвести — тем сильнее напряжение. Подумайте: Что я могу выбрать вместо этого?

Когда вы перестаёте играть роль, вы попадаете в свою волну. Всё складывается легко.

4. И последнее, спросите себя: Что я могу выбрать, что не имеет смысла, но приносит лёгкость?»

И сделайте это несмотря на то что это может звучать слишком странно.

А состояние — это не роль. Состояние — это вы.
Перестаньте кормить ожидания чужой жизни.
Начните излучать своё.

Напишите в комментариях:
Что в вашей жизни вы делаете только потому, что «так надо»?
И что бы вы выбрали, если бы никто не смотрел — и если бы важность исчезла?

Почему многие не знают, чего хотят

Очень многие люди правда не знают, чего хотят.

И я сейчас не про глобальные вещи вроде «в чём моё предназначение».
Я про гораздо более простое: что мне нравится, чего я не хочу, что для меня важно, что я вообще выбираю, если убрать чужие ожидания.

Проблема обычно не в том, что у человека нет желаний.
А в том, что сверху на них лежит слишком много всего чужого:

- точки зрения
- ожидания
- правильности
- выводы о том, как надо жить, что важно, что серьёзно, что «нормально», а что нет.

В какой-то момент человек так привыкает ориентироваться на внешние факторы,
что вопрос «а что я хочу?» перестаёт быть для него реальным вопросом.

Он уже не выбирает, он сверяется.

С тем, как правильно, безопасно, как не потерять отношения, статус, стабильность.
Как не выглядеть странно, глупо или эгоистично.

И в этот момент важно начать обращать внимание:

- где я выбираю из чужих точек зрения;
- где я уже решила, что моё желание неважно;
- где я автоматически делаю выбор в пользу правильного, а не того, что действительно хочу.

И пока всё это не становится видимым, желание не слышно.
Его не то чтобы нет. Оно просто завалено.

Для меня один из самых важных сдвигов здесь начать задавать себе вопрос:

Если бы я не жила сейчас из правильности, страха и привычки, что бы я вообще выбрала?

❗А теперь задумайтесь, на сколько огромный кусок вашей жизни вообще был построен не на вашем выборе?

Что происходит, когда вы впервые перестаёте быть удобной?

Есть момент, который для многих оказывается куда сложнее, чем они думали.

Пока ты удобный, всё более-менее понятно.
Да, местами противно, неприятно ты злишься, устаёшь, проглатываешь свои эмоции. Но схема знакомая. Подстроился — и вроде без конфликта. Промолчал — и никто не обиделся. Сделал, как всем удобно, — и тебя снова можно любить.

А потом человек в какой-то момент решает — всё, хватит.

И тут начинается самое интересное.

Потому что после первого нормального «нет», после первой попытки не прогнуться, не подстроиться, не спасать всех подряд, тебя почему-то накрывает тревогой.

Сразу лезет вина. Ощущение, что ты была резкой и может, не стоило.
Вдруг ты кого-то задела да и вообще как-то испортилась.

И очень хочется быстро всё откатить назад. Смягчить, допояснить, извиниться, даже если не за что. Снова стать удобной, понятной, хорошей.

И вот это место часто понимают неправильно.

Кажется, что если после своего «нет» мне так хреново, значит, я сделала что-то не так.

Но чаще наоборот. Скорее всего, вы впервые за долгое время сделали что-то по-другому.

Если вы годами жили через удобство, то удобство для вас — это уже не просто черта характера. Это старая система безопасности.

Через удобство вы:
- не портили отношения.
- не сталкивались с чужим недовольством.
- оставались «нормальным человеком».
Пусть ценой себя, но зато без открытого напряжения.

Так что да, когда вы перестаёте быть удобной, психика не говорит вам:
«Поздравляю, вот она, зрелость». Нет, она пугается.

Потому что неприятно и хочется обратно в понятную роль и неважно что она давно мешает.

Я вообще не верю в эту красивую картинку, где человек один раз выбрал себя — и сразу стал свободным, спокойным и целостным.
Обычно сначала он становится очень растерянным.

И это нормально.
Хотя слово «нормально» меня тут даже немного раздражает.
Скажу по-другому, это ожидаемо.

Если вы долго были человеком, который всем удобен, ваше первое «нет» почти наверняка будет ощущаться как внутренний сбой. Не как победа или освобождение.
А как будто вы сделали что-то запретное.

Именно поэтому многие быстро откатываются назад.
Так как они не были готовы к тому, что путь к себе сначала ощущается как потеря старой опоры.

Я думаю так, если после того, как вы перестали быть удобной, вам тревожно, стыдно и хочется всё отменить — это ещё ни о чём плохом не говорит.

Это не всегда признак, что вы перегнули. Иногда это просто цена выхода из ролик которой вы привыкли.

Иногда, когда человек впервые выбирает себя, жизнь сначала вообще ни черта не играет.

Но я всё равно думаю, что это лучше, чем ещё десять лет прожить человеком, которого всем удобно иметь рядом — кроме него самого.