НЕ ПСИХУЙ, РАЗБЕРЕМСЯ

Привет, камрады!

Я уже упоминала, что один из моих рабочих коньков - работа с родителями «особенных» детей.
Самый больной их запрос -
как унять тревогу, что будет с таким моим ребенком после меня?

Страх за будущее ребенка у таких родителей надет как кастрюля на голову - от него слепнешь и глохнешь.
Перестать тревожиться за слабого ребенка, который один пропадет почти невозможно.
Почти.
Ребенок не боится жизни, потому что между ним и бедами этого мира стоят родители. Ребенок не боится не потому, что готов пожертвовать ими. Он не боится, потому что он им доверяет.

Чтобы не бояться так отчаянно, родителю нужно знать, что есть кто-то, кто встанет между ним и тем, чего он боится. Кто-то, кто подхватит его ношу, когда он ее уронит. Кто-то, кому он может доверится.
У кого-то это Бог, и такие люди действительно не ведают ни страха, ни тревоги. Но таких людей единицы, это редкий, заоблачный уровень.
Обычному человеку это не по силам. Обычный человек может поставить между собой и своим страхом только другого человека.
Это может быть партнер, друзья, другие, но здоровые дети. Не те, кого принуждает долг, мораль, сам родитель - нет, но те, кому не все равно. Как уж они с этим справятся, это их дело. Даже если они с этим справятся не так хорошо, как сам родитель, и не так, как ему бы хотелось - это их дело.
Хорошо, не желать всем этим людям участи пожизненной сиделки, но даже если бы родитель желал - это не в его власти.
А когда один из бойцов выбывает из строя - семья смыкает ряды, закрывая эту брешь.

Это единственная возможность успокоения для родителя, топливо, позволяющее не замыкаться в своей трагедии, не сойти с ума вместе со своим больным ребенком, и не подчинять жизнь своих близких служению больному ребенку (из которой они непременно сбегут при первой возможности). Это стимул жить самому так, не замыкаясь в беде, чтобы заслужить такое отношение друзей, партнеров, родственников, своих здоровых детей, чтобы быть не одному, и тогда мир для «особенного» ребенка после ухода родителя не рухнет. Другого выхода нет.

Привет, камрады!
Сегодня чудесный воскресный денек, и умничать не в тему. Давайте, что нибудь лехонькое😉
Вот у кого какой типаж партнеров?
Мой типаж - Шрек.
Так как женщина, с «девочковой» точки зрения и вещаю. Но была бы мужчиной, то Фиона в виде женщины-тролля для меня бы была на порядок симпатичнее, чем в своем ээ... в оригинальном виде стерильной Барби. Позеленев, она из пластмассовой превратилась в обаятельную
с харизмой и темпераментом.

Принц Чаминг - неужели такой мужчина может вообще, даже теоретически, кому-то понравиться? Он, во-первых, тупой как пробка, а во-вторых - он абсолютно бесполый целлулоидный пупс. Абстрактный красавчик без вкуса и запаха может понравиться только четырехлетним девочкам.

Шрек - сама маскулинность. В любой здоровой женщине это зрелище находит живой отклик. Живет в бардаке, в простодушии и безалаберности - это все, так сказать, первичные половые признаки.
И вдобавок к этому фестивалю мужественности у Шрека еще имеется то, что бьет меня наповал - он добрый. Мужественный и добрый - это для меня флеш-рояль.

И жена и муж - это первичные идентификация в паре, а идентификация мать и отец - вторичная.
В хорошей паре нет детоцентричности. В хорошей паре муж у жены в приоритете, а жена у мужа, и вместе они смотрят на детей.

Поэтому, не досада что муж заснул и не играет с ребенком.
И не бесячье, что жена заказала готовый борщ во ВкуссВилл, а не сварила сама.
А лишь сочувствие что они устали, и облегчение, что они расслабились и перезагружаются.
Это лишь один пример ментально-эмоционального приоритета в паре.

Чтобы быть парой нужно просто вдвоем взять на себя стратегическую задачу по сохранению благоприятного для всех климата. ФСЕ.

КАК БЫТЬ ПАРОЙ

Перестает получаться быть парой с того самого момента, когда человек с чего-то начинает считать, что партнер поступил к нему на службу. Что вот у него есть работа, спорт, хобби и прочее, неважно, но когда партнер приходит домой, то поступает в распоряжение и на нем отрабатывается всё, что узнано об отношениях, о воспитании ребенков, и прочий контент "я - жена" или «я - муж».

Даже, когда человек радуется всем ништякам, которые ему достались с этим партнером, но сам партнер не ведет себя так, как ему типа мягко объясняют, то "Что за подстава, всё же распланировано, чтобы во благо, а партнер порушил всю картинку".

Не надо ничего предписывать партнеру. Это его дело. И ПРАВО. Ваше право оставаться с ним или нет, а вот "мягко" его переделывать у вас права нет. И все ваши попытки нелегитимны.
Всякая ваша недовольная мысль "почему партнер:
спит
не играет с ребенком
лежит в ванной
не идет ужинать
не вымыл пол
хочет смотреть шоу
не хочет смотреть сериал
хочет играть в игру
- нелегитимны. Вы заступаете на чужую территорию, и если на вас сорвется цепная собака - то это вы сами навлекли на себя, а не партнер-арбузер.

Нет ничего хуже, чем начинать налаживать отношения в паре, чем:
организовывать свидания
нет! Хуже есть !
намекать чтобы партнер вас пригласил на свидание и расстраиваться, что он намеков не понимает.
пытать "расскажи как прошел твой день". закипать почему партнер не спрашивает, как прошел ваш день.
Люди от этого начинают сатанеть, испытывать вину, а с ней - злость на вас, что вынуждаете его чувствовать вину.
Вся эта мутота такая предсказуемая и блевотная, что сил нет.

А вот сейчас скажу то, от чего у многих подгорит…
Что быть парой нужно:
Раз👆- сориентироваться в иерархии, кто тут главный.
Главный - кормилец. Чей материальный вклад в жизнь пары больше. Именно материальный! И нет ровно 50/50 не бывает никогда. И жизнь в паре должна выстраиваться так, чтобы кормилец чувствовал себя уважаемым и беречь его, ибо он ресурс пары, не важно какого он пола.
Никаких планов по управлению кормильцем строить не стоит.
Никаких предписаний, как ему вести себя дома тоже.
В паре каждый у себя дома.
Два✌️- не требовать эмоционального обслуживания. Становятся парой не для того, чтобы восполнять чьи- то нужды.
.
Быть парой - общая территория.
Можно ли на общей территории устроить все по-вашему? Можно, но только лишь до того предела, попытаться партнера переделать. Как только этот предел будет перейден - будет бунт и ненависть.
Женщины при этом при этом долдонят тупое "ты меня не любишь!" "любил бы - сделал по-моему". И никакие "поговорить" здесь делу не помогают. Мужчины еле терпят когда женщина что-то такое говорит про свои чувства и мысли, с целью на него повлиять. Для них это какое-то мутное мучительное принуждение, и они хотят чтоб она скорей замолчала.
А мужчины уходят во внутреннюю партизанщину. С виду соглашаются, а внутри ведут подрывную деятельность как Баба Яга в тылу врага. И враг этот - женщина.
И вот уже корабль пары превращается в мусорную баржу.

Хотите оставаться парой - перестаньте шейпить партнеров под себя, а начните себя шейпить под партнера. Вдумайтесь, какой партнер в качестве пары видится другому и станьте им в паре . Не бойтесь, вы не потеряете себя - все боятся этой глупости "потерять себя".
"Жена" - это сокращенное от "женщина", а не от "девочка".
«Муж» - это сокращенное от «мужчина» , а не от «мальчик».

Стать парой:
это разгадать правила обитания с партнером, а не проталкивать свою повестку
это расшифровать партнера и совместиться с ним, подсадив этим на себя. Знаете, это как подсеять на книгу, сериал, сорт сыра, шоколада? Этого все время хочется - читать, смотреть, смаковать.

А "давай играть по моим правилам, чтобы сохранить нас" - это детский сад.
Если на жизнь в паре смотреть так, то это сформирует ваш стиль обращения с партнером. И вы никогда не будете вызывать друг у друга раздражение. Или вину. Или злость.
И дети в паре ничего не меняют!

МАНИПУЛЯЦИИ

Все хотят влиять, и никто не хочет подчиняться чужому влиянию.
То есть, мы боимся быть жертвами манипуляции, и предпочли бы манипулировать сами.
Скажу больше, практически все межчеловеческое общение сводится с попыткам скрытых или явных манипуляций.

Каков основной механизм манипуляций?
Эмпатия.
Эмпатия с способность создавать и развивать связи - главное качество в жизни, залог социального успеха и прокачивания всех жизненных ресурсов.

Можно ли избежать манипуляций? Да.
Чтобы быть неуязвимым от любых манипуляций - надо иметь всего одно оружие - независимость.

Можно ли успешно и постоянно манипулировать? Да.
Проще всего манипулировать человеком, когда ему от вас что то нужно, а рычагов достижения у него нет.

Можно ли пресечь попытку манипуляции и начать манипулировать самому? Да.
Для того, чтобы перехватить инициативу манипуляции нужно:
- отследить, что тебя пытаются зацепить за твой порок
- согласится, что ты никогда не будешь недостаточно хорош для чужого мнения
- откатить от порыва что то делать с чужим мнением о себе
.
Не далее, как вчера мой клиент (публичный человек, часто дающий интервью и, соответсвенно, имеющий дело с провокативной манерой журналистов их брать) попросил меня привести пример, как ему отвечать, и не цепляться на манипулятивные приемы.

Пожалуйста, пользуйтесь…
«Когда я это делал(написал, сказал), я был уверен в своих действиях. Было дело. Точка. Взрослый человек, принял взрослое решение.
(говорите это вальяжно и с юмором)
Вы пытаетесь меня отчитать, как мамочка?»
.
А вы отслеживаете, когда поддались на манипуляцию?
А когда манипулируете, не отдавая себе в этом отчета?
А может быть вы мастер манипуляций?

Вижу на сессиях недоумение «почему нас не слышат, не понимают». Читай между строк «не делают так, как мне надобно». И дальше бьются об острые углы чужого игнора или непонимания, расстраиваются от того, что никто не жаждет изменяться.
И никто не согласен с тем, что надо изменить свое отношение к ситуации. Мне надо, чтобы вот только так. Иначе мне больно, неудобно, и Я ЧУВСТВУЮ то и се, много всего и неприятное).

Что ж делать то?!
👆Сфокусировать свое внимание на потребностях, желаниях, особенностях людей, от которых вам что то надо.
✌️Убрать с этих людей ответственность за ваши ощущения.
.
Это примерно тот же процесс, когда вы расставляете мебель в комнате. Если вы ее поставите острыми углами на пути ваших перемещений - бы будете об эти углы украшаться отбитыми мизинчиками и синяками.
И я отвечаю, что надо научиться правильно расставлять мебель. Имеющуюся мебель в имеющейся комнате.
И раз уж по каким-то причинам вы не можете или не хотите эту мебель поменять или избавиться, ваша задача расставить все так, чтобы не раниться.
С людьми все тоже самое.

Привет, камрады!
У меня в детстве была подружка-соседка. Они жили вдвоем с мамой, хорошо жили, дружно. Подружка всегда была симпатичная, ухоженная, с игривой женственной походкой. Хорошо училась, сделала карьеру преподавателя в колледже.
Я переехала из района моего детства, а моя мама иногда по соседски общалась с подружкиной мамой. Потом я вернулась в тот район, купив квартиру в соседнем доме с мамой, чтобы ее доглядывать, и с удивлением узнала, что моя школьная подружка так и живет со своей мамой вдвоем, и, что называется «ни ребенка, ни котенка». Я спросила тогда свою маман, неужели подружка так и осталась одна? Ведь такая симпатичная, стильная - имидж хороший, умница… А в ответ: «Ты знаешь, а ее мама всем говорит: «Мне так хорошо, что мы дочкой только вдвоем, мне спокойно, не скучно…». Занавес.
.
«Мама была очень строгой, всегда сильно обижалась, если я с подругами ходила куда-то в молодости, про знакомства и встречи в парнями и речи быть не могло. А я должна была быть хорошей дочкой, и не расстраивать маму.
Я не знаю, как это быть любимой, не знаю, как это, когда ты единственная, как это, когда тебе звонят спросить как дела, как настроение, не знаю, что такое забота со стороны другого человека.
Я очень сильно устала. Моя жизнь просто беспросветна. И нет никакой опоры, поддержки, я вроде в обществе, но одна.
Что со мной не так, разве так бывает, что за всю жизнь нет нормальных отношений с противоположным полом?
Как мне дальше вырулить, как дальше жить, где найти какой-то ресурс, чтобы зарядить батарейку?
Умирать не вариант, так как на мне мама- старушка и я должна ей помогать.»
.
Тщательно воспитанные строгими мамами девочки обобраны от всех зачатков сексуальных скиллов. И если не случится взлома девочкиной сексуальности каким-нибудь залётным мачо, девочка так и остается пресной, как овсянка на воде без сахара, в ней нет никакого дразнящего вызова мужской стихии.
На таких повзрослевших девочках часто видна бегущая строка "мне голодно без внимания, поговорите со мной про меня хоть кто-нибудь". Обычные люди эту строку видят - и, как только видят, то разворачиваются в другую сторону.

Зато, такую бегущую строку очень любят хищники и всякого рода мошенники. Никто не ищет человека, чтобы ему что-то дать. Все ищут человека, чтобы что-то получить.

Мамино "заклятие" против мужчин в девочкиной жизни - это вполне реальный фактор. Она хотела чтобы дочка оставалась только ее, и так часто и получается. И если мать не благословила дочь уйти в женщины и составить пару, родить детей, то такая девочка будет несчастна и неприкаяна. Основная сила, лишающая девочку жизненной женской силы - вот такая мать. И только когда она уйдет, ее "заклятие" ослабеет, и придет легкость, а с нею и прилив сил, и стареющая девочка станет свободной.
.
Если свобода приходит в 40-50, то, как это не банально, все только начинается. Ничего не поздно. А если в 70?
Как с этим жить жизнь?
Я скажу.
Пусть придет покой в душу. Пусть придет радость. Пусть придет воздух свободы. Это вещи нематериальной природы, и их негде взять, если они не придут свыше. Просить их себе в награду за заботу о беспомощных родных стариках.
Мысленно, наедине с собой, когда горестно о себе никому не нужной, перестать спрашивать "почему я никому не нужна, что со мной не так, почему никто не говорил мне слов любви и не заботился о мне"
Вместо этого, в острые приступы жалости к себе говорить "Пусть придет покой в душу. Пусть придет радость. Пусть придет воздух свободы. Спасибо, что сейчас так. Спасибо, что будет иначе".

НЕПРИСТУПНОСТЬ ГОРЯ
Я тесно работаю с родителями детей с психическими расстройствами (толерантно называемых «особенными) и с родителями детей, совершивших sуициd.
Можно сказать, это и мой конек, и мой крест.
Нелегкая тематика, да, но об этом тоже надо говорить. У кого то это реальность, кто то хочет им правильно помочь. Для этого и пишу.
.
Это горе. А горе - неприступно, к нему с голыми руками не сунешься, чтобы еще больнее не сделать.
Горе хочет гореваться. Окружающие близкие люди хотят, чтобы горе прекратилось, но не знают как его контролировать. А горюющий человек горем захвачен, он на стороне горя, он хочет в этом горе набыться.
Человек уходит в горе также, как в запой. Уходит в долину смертной тени. Путь к свету идет через эту долину. Это не тот свет, на который надо идти, чтобы снова зажить. Это свет, к которому надо долбиться и пробиваться через свои представления о мире, справедливости, и своем Боге. В таком монолите должна образоваться брешь, чтобы свет проник. Свет, дающий способность душе вместить происходящее. Пробиваться к свету - адов труд, этого труда хочет избежать каждый живущий.
Анестезия горя - величие. Тут надо льстить. Говорить «тебе выпала самая горькая доля. Самая тяжелая участь. Ты велик по величию твоего горя». Нельзя говорить «ты справишься», это умаляет трагедию и вызывает протест.
«Ты справишься» для человека в горе означает «ничего особенного не произошло». А анестезия горя в том, что произошло что то настолько особенное, что делает самого горюющего человека особенным. Как ни удивительно, но это всегда утешает боль, в том числе и боль надоумения «как же так». Цель тут помочь набрать заряд величия скорби прежде, чем человек перейдет к следующей фазе - пути к свету. А это путь уничижения. Туда нет хода никому другим. Человек туда пробивается один через слои своих заблуждений, представлений и верований.
И пока человек на свет не вышел, с ним надо говорить о предмете горя. Какой он мог бы быть/был уникальный, способный, умный, красивый. Вспоминать эпизоды жизни. Говорить, что «особенности» или sуициd - психический коллапс, болезнь. Говорить «какая потеря, как бы «особенный»/ушедший делал мир лучше, как же жаль, что психическая болезнь не пощадила».
Внимать и слушать горюющего человека нужно только «снизу», поставить его выше себя, как переживающего такое горе, что вам вовек не дотянуться. А вот быть для горюющего человека сильной фигурой - ошибка. Не надо такого.