⋅

Открыл для себя два интересных сериала:

"Ванда Вижн" и "Квест Вижна"

За маской "Голливудчины" оба они пытаются ответить на вопрос "кто я?".

В первом сериале этот вопрос раскрывается через горе и утрату. Второй через экзистенциальный кризис и поиск идентичности.

С этой точки зрения мне они показались в крайней степени интересными.

Рекомендую к просмотру.

Из переписки с близким мне человеком.

Она:
Я не об этом.
Меня тут бомбануло на тему мужчин и женщин и их ролей пару дней назад.
И оказалось что это называется не «мужское», а «эмоциональная незрелость».
И ты своим сообщением прям подтвердил, что к женщинам ожидания что они должны все говорить, контролировать и ставить задачи, говорить больше 1 раза о своей потребности. Помимо всех остальных задач.
Это ппц еще один ребёнок, а не мужчина.



Я:
Это вопрос интереса. Интересно ли тебе из своего партнёра сделать мужчину или нет. Это вопрос к тебе — ты это в нём заметила вчера или когда? Что ты собираешься дальше делать чтобы изменить положение вещей в семье? Если ему ок (а я так понимаю, что ему ок), то зачем ему что-то ещё делать? А вы как договаривались о ролях/обязанностях в семье до того как заводить семью? Вопросов много, а у нас с тобой связь немного не та, чтобы ты мне отвечала как, например, ты ответила бы семейному психологу. Здесь вопрос главный в том, хочешь ли ты перемен и что ты для этого готова сделать.

Расскажу как у нас это было с Леной. Это было в далёком 2005 году. Мы тогда жили в доме на Рогожке (Christmas street помнишь?)))). Меня родители никогда не учили, что нужно разговаривать чтобы делиться своими чувствами и мыслями. Мы тогда в очередной раз с Леной из-за какой-то такой фигни поссорились и я, как обычно просто ушёл и закрылся в спальне. Лена тогда сидела у закрытой двери снаружи и плакала, умоляла меня начать с ней разговаривать и не копить всё в себе. И тогда у неё это получилось. Но это не значит, что я тут же изменился, нет. Это процесс моего изменения продолжался наверно лет 15. Прикинь. Но она меня изменила, потому что хотела, потому что видела во мне душу, хотела создать со мной семью, хорошую, любящую, взаимную.

Это не значит что сейчас у нас нет вопросов друг к другу, это значит, что мы научились их совместно решать.

Денис Стельмах — Afraid of Destiny (Deluxe Version)

https://music.yandex.ru/album/31037896/track/125565565

Как в том мультике — Корпорация монстров.

Я только сейчас, в моменте, окончательно сформулировал мысль, чувство, которое жило во мне годы. И главное — я бы не смог сделать этого не дойди я до того состояния, в котором нахожусь сейчас...

Всевозможные воздействия этого мира на человека порождают эмоции. Как интересно — этот плотный физический мир настроен так, чтобы генерировать чувства и не более того.

Он принимает различные формы, чередует сценарии, он безграничен и вечен и неповторим в своём проявлении, но всё это настроено лишь на одно — генерация эмоций.

Лишь так он может завершить этап, зациклить поток энергии. Именно здесь, именно в этот момент конвертации и нужен человек, как инструмент для этой самой перекодировки плотной энергии в тонкую.

Далее из этого эмоционального плана энергия вольна принимать иные формы по запросу пространства. И так далее и так далее, бесконечно...

И вот сейчас я понимаю, что как раз таки эмоционально я подистощился. Пытаюсь эти самые эмоции получить извне себя, хотя понимаю, это неизбежный цикл — внешне наполняет внутреннее и так далее...

Надо набрать в себя достаточно энергии, чтобы самому её потом генерировать. Ключевое слово здесь — потом. Не сейчас. Нужно на время отключить генератор эмоций , пусть отдохнёт))

Сегодня первый день моего нового 21-дневного цикла.

По прошествии этих трёх недель я чувствую себя немного подавленным, чувствуется, что энергии во мне поубавилось.

Прежде всего мне это подсветила моя сестра во время вчерашней переписки. Но вот как раз вчера, в 21й день, я наконец-то хорошо выспался, хоть и встал как обычно рано.

Лена второй день подряд уезжает без меня. Я же стараюсь больше отдыхать и расслабляться. Сегодня чувствую себя ещё лучше, но пока восстановился не в полной мере.

Занимался итоговой работой по психологии, защита которой намечена на конец декабря. Тёма, как мне кажется, выбрала меня сама — Модель "картины мира" и её значение в психотерапевтической практике.

Тема оказалась крайне интересной, финальный результат обязательно здесь опубликую.

Примерно неделю назад почувствовал, что у меня насморк, потом почувствовал, что появляется кашель. Вместо того, чтобы начать лечиться или применять иные фирмы избавления от этого состояния, вечером я снял с себя всю тёплую одежду (свитер и шерстяные носки), которые я обычно одеваю, когда чувствую недуг и начал общаться с энергией, которая, как я чувствовал, концентрировалась в моей груди.

Она тут же вышла на связь — она проявилась ярче. Это выразилось в некоем сгустке тепла в области груди, в солнечном сплетении. Мне понравилось наше общение. Я поблагодарил эту энергию за её проявление.

До меня дошло наконец, что все эти чувства нам только помогают, подчёркивают, проявляют скопившиеся и невыведенные эмоции. Я искренне поблагодарил её и не стал делать никаких манипуляций и практик на её устранение, а наоборот попросил завершить начатое, помочь пройти это вместе, чтобы наконец понять — зачем эта энергия мне нужна и чем она мне помогает.

После этого откровения я почувствовал как эта энергия внутри моей груди немного утихла. Я также понял, что это — суть все мои невысказанные эмоции за (внимание!) весь прошедший год! Всё, что так или иначе копилось у меня внутри.

Разговор с самим собой был лишь самым началом. Помню, впервые, осознанно, я обратился к самому себе примерно лет 10 назад. Я обратил внимание на каждый свой орган, каждую часть тела, это было долгое и приятное общение с самим собой.

Ещё в последнее время (примерно пару месяцев) стало замечать, как сильно мне стало нравиться дышать. Воздух стал прямо таки вкусным. Как собственно и вода. Я не дышал, я питался, насыщался воздухом. Я не пил, я питался водой. Это совсем не про голодание и таких чувств я не испытывал даже голодая по 10 дней.

А ещё заметил, что давно не включалось моё внутреннее радио, тоже где-то 2-3 месяца. Хотя интересно, что же тогда сейчас?))) я просто не стал ждать, когда эти все слова начнут блуждать по мне в поисках скорейшего выхода, а просто взял и написал всё за раз... Ну ладно, за в два)))). Да, точно, так и есть.

❗Внимание❗

В этом видео содержатся сцены, которые могут негативно повлиять на самочувствие. Его не рекомендуется смотреть беременным женщинам, кормящим матерям, а также людям с заболеваниями сердечно-сосудистой системы и просто через чур впечатлительным. Если вы относитесь к одной из этих категорий, пожалуйста, пропустите этот ролик, чтобы не подвергать себя лишнему стрессу.

Я предупредил!

Только сейчас я понял, насколько загодя меня готовили к этой информации...

Но, чему быть, того не миновать, а покуда мы вместе — мы вместе. И в горе, и в радости, и в болезни, и в здравии...

Как это всё-таки интересно — порой, вот так, одним глазком заглянуть на пару страниц сценария вперёд...

Сегодня ходили всей семьёй в наш театр фокусов "Самокат".

Представление было милым, не фантастическим, не завораживающим, нет. Оно было просто милым. Лену позвали на сцену, но она не хотела, читала тут же отпираться, но я настоял, чуть ли даже не вытянул её с места и она вышла. Она участвовала в фокусе, но из-за того, что она перепутала название мастей и вместо червы сказала буби, хотя показала всему залу 3 червей, Щукин тоже ошибся и вытащил газету с отверстиями в форме буби)) говорю же, было мило и даже весело.

Меня тоже попросили на сцену, но в отличие от Лены я участвовал в паре с другой девушкой из зала. Со сцены я пошутил, что мы познакомились за кулисами))) нас даже заковали в наручники))

После представления мы пошли гулять по проспекту, был приятный прохладный, но тем не менее тёплый осенний вечер. Немного погуляв мы сели в машину и поехали домой.

Проезжая мимо новой-новой набережной в районе Юности мы решили остановиться и прогуляться и здесь тоже. Мы опять шутили, смеялись, было плохо народу —дети играли в песочнице, парни играли в баскетбол. Так как мы были рядом с Волгой здесь было значительно прохладнее, чем на проспекте и мы достаточно быстро собрались и окончательно поехали домой.

По пути домой, в машине, проехав заправку "Залив", мне быстро, неожиданно, как это обычно бывает, пришла мысль, что мы с Леной в конце концов расстанемся, так, как мы расстались тогда, ещё до свадьбы, даже ещё до того, как мы толком начали встречаться.

Когда мы познакомились она встречалась с моим другом. У него Лена была не первая и не последняя, у него их было много и всеми он хвастался передо мной. И Лена, по его описаниям, тоже была одна из — прикольная, кудрявая, сисястая. Её он как и остальных тоже собрался быстро оприходовать.
Только Лена не из робкого десятка и на "чары" моего друга не поддалась. Как уже потом она сама мне рассказывала, она тогда сама встречалась одновременно с несколькими парнями, а с одним из них даже достаточно продолжительное время, настолько продолжительное, что родители того парня их заочного успели поженить.

Но так получилось, что Лена выбрала меня. И, как она потом уже говорила, не пожалела об этом ни разу.

Но тем летом, когда мы с ней познакомились мы ещё не знали, что в результате поженимся, у нас будет 3 любимых детей, интересная жизнь и всё то, что у нас сейчас есть. Хотя она мне сказала, что с первого раза, все только меня увидела, поняла, что я её будущий муж.

Но тогда, едва познакомившись и едва начав встречаться мы расстались. Лена тогда запуталась в своих чувствах и взяла, так сказать, паузу, чтобы в них разобраться.

Я тогда не понял, почему Лена вдруг решила со мной расстаться и не думал, что на время, думал, навсегда. Она сказала тогда, что если она решит, то сама наберёт меня.

Справедливости ради сказать, я до Лены встречался с девушкой и в тот самый "перерыв" тоже начал (а точнее продолжил) встречаться, но уже с другой девушкой, которая в одной из параллелей стала моей будущей женой, так что, здесь даже не за что извиняться))))

Так вот, в этот самый день, когда мы возвращались из театра фокусов и поехали заправку, я друг вспомнил всю эту историю, на мгновение вернулся в то непонятное для меня состояние, когда Лена рассталась со мной. И следом пришла эта самая мысль.

Она пришла просто, сухо, быстро, как констатация факта — вы расстанетесь. Я тут же спросил себя, пока связь ещё не оборвалась так же неожиданно как и началась, — а когда? Ответ был — не сейчас, возможно даже не скоро, но это так...

Я продолжал рулить, шутить. Давид меня что-то спросил, я ему что-то ответил. И связь уже прервалась, но пакет с этими данными постепенно распаковывался...

И вот только сейчас он стабилизировался во мне и принял какие-то, более-менее чёткие очертания.

Только сейчас до меня начинают доходить, тогда не понятные для меня разговоры на моих занятиях по психологии, на которые я тогда достаточно бурно отреагировал.