Детский психолог Ольга Реева

Ребёнок лупит маму

Важно твердо останавливать такие реакции сразу же, пока ребёнок ещё маленький!

Шаг 1 самый важный!

Стоп-реакция мамы
Не допускать даже в своих мыслях ни малейшей возможности таких действий ребенка.
Мама твердо перехватывает руку и говорит "Нельзя маму бить! Маме больно!"

В интонации не должно быть ни какого визгливого тона, никакой слабинки, ни усмешки, ни шутки. Это не игра, это должно быть сказано максимально серьёзно, тембром ниже вашего обычного.

Шаг 2

Прервать действие, во время которого ребёнок ударил. Посмотреть ему в глаза и сообщить о его чувствах. "Ты сердишься, я вижу и хочу тебе помочь."
Подождать пока ребёнок успокоится. Продолжать разговор, когда ребенок возбужден бесполезно, он не услышит.

Шаг 3

Дать альтернативу
Ребёнок не знает как себя вести, когда ему что-то не нравится. Расскажите, что можно сделать. "Ты можешь сказать маме, что сердишься, можешь потопать ногами. Но нельзя никого бить и толкать".

Вы можете разрешить ребёнку порычать или покричать заранее придуманную вами фразу, если вы дома и это допустимо в вашей ситуации. Проявите творческий подход )

Шаг 4

Поддержка близких
Научить папу, как вести себя, если ребенок пытается при нём ударить маму. Сказать сурово специально заниженым тембром. Смотреть строго в глаза ребенку.
"Не смей замахиваться на маму! Я ее люблю и никому не позволю её обидеть!"

К сожалению, поддержкой папы не всегда можно заручиться. Но если этот ресурс есть, то работает он превосходно.

Можно попросить это исполнить любого другого близкого (тетю, дядю, дедушку, бабушу, сестру или брата, подругу).

Шаг 5

Косвенное воздействие
Если в общественном месте вы наблюдаете подобное поведение чужого ребенка, обратите на это внимание своего.

Скажете тихонько ему на ухо: "Ай-ай, как некрасиво он кричит, мне не нравится, а тебе? " Дождитесь ответа и продолжайте "Как его маме обидно, посмотри, она очень огорчилась". И больше ничего не говорите. Только если ребенок сам будет спрашивать, тогда отвечайте.

Есть много сказок, стихов и рассказов о взаимоотношениях мамы с ребенком для детей любого возраста. Читайте ребенку и беседуйте после чтения.

В следующих постах я дам подборку литературы и расскажу как обсуждать с ребенком прочитанную историю.

Ребёнок меня лупит со всей силы, это больно.

Ситуации, когда ребёнок бьёт свою маму обычно начинаются в период с годика до 2х лет. Малыша что-то не устраивает, его одолевают эмоции, он не понимает, что с ним и от растерянности, может ударить того, с кем безопасно.

Что мама делает в ответ? Допускает такие реакции, считает, что ребенок маленький, он перерастет, забудет и пр. ?

Ребёнок, 1 раз попробовав такой способ эмоциональной разрядки, понимает, бить можно, ведь мама в ответ хихикает, подыгрывает или как-то пробует отвлекать его - это не даёт однозначного ответа.

Раз мама воспринимает битьё допустимым, то и ребёнок это принимает.

Малышу 3 годика, а он продолжает лупить мать, а вот ему 5 лет, и он может маму пнуть, толкнуть, ударить со всей силы. И бабушку вместе с ней. А ребёнок уже далеко не слабенький, такой удар оставляет синяк.

Раз можно маму отлупить, то почему бы в саду на воспитателя не замахнуться. Маме стыдно за поведение ребенка, и она не знает как реагировать на это в присутствии посторонних. Игнорирует, отодвигает ребёнка, пытается перевести в шутку.

В следующий раз дам алгоритм, что делать маме.

Нет сил успевать за ребенком, куда деть его энергию.

С таким запросом мамы приходят регулярно. И рассказывают, что стараются на максимум занять ребенка.

Спасают занятия "полезными" развивашками и стимуляция хорошего поведения подарками.

Пока ребенок у специалистов можно хоть немного побыть наедине с собой или сделать что-то по дому.
Милые мои, как хорошо я вас понимаю. Это прям про мои первые годы материнства, когда сын ни секунды не сидел на месте.

Действительно, становится немного легче от мысли, что я вкладываюсь в развитие ребенка, а ответственность (как бы) разделяется со специалистами.

Что на самом деле чаще всего происходит?

Не учитывается психофизиология - ребёнок не способен в 5-6 лет выдерживать нон-стоп занятия, даже интересные и грамотно выстроенные.

Игнорируются потребности ребенка в личном времени для спонтанной деятельности и сюжетно-ролевой игры с ровесниками, эмоциональной близости с мамой.

В таком графике нет времени для семейных традиций и передачи личного опыта, не работает самый сильный воспитательный метод - на собственном примере.

Результат:
Расторможенность из-за постоянной нагрузки на головной мозг, когда процессы возбуждения преобладают над торможением. Как только ребенок оказывается вне требований, наедине с собой - он не знает чем заняться и "слетает с катушек". Потому что не умеет сам себя занять, у него нет навыка спонтанной игры.

Имеем обратный эффект.
Хотим воспитать неординарную личность, а получаем нежелание учиться, расторможенность, отсутствие социализации и непонимание, откуда это поведение, ведь мы себя так не ведем и не учили его хватать без разрешения чужие вещи, перебивать взрослых и пр.

Дорогие мои, тут никаких сил на ребенка не хватит.

Дорогие, хватит тяжело жить!

Слово "тяжело" запускает в организме целый букет разрушающих процессов.

Представьте, вы идете на силовую тренировку и настраиваетесь заранее на мышечную нагрузку. Тогда в организме повышается адреналин и норадреналин, кортизол, происходит выброс в кровь, реагирует сердце, все мышцы и каждая клетка.

Установка "тяжело" - это готовность к нагрузке, которая запускает выработку молочной кислоты и белковый синтез.

Что происходит, если есть установка "тяжело", а нет силовой нагрузки?
Организм находится в состоянии готовности, а вся биохимия остается нереализованной и работает на разрушение клеток суставных тканей и мышечных волокон. Болит спина, колени, развиваются заболевания опорно-двигательного аппарата.

Почти у всего есть своя норма. Для мамы грудничка - норма подстраивать свой сон под его биоритмы. Для мамы первоклассника - норма контролировать режим дня и сборы в школу. Для мамы подростка - норма ежедневные разговоры о смыслах. Когда живем в состоянии "это моя норма на данном этапе", то сохраняем здоровье опорно-двигательного аппарата и не только.

Каждой маме выгодно быть в состоянии гармонии.

Чем больше проблем со здоровьем и поведением ребенка, тем важнее маме следить за своим состоянием.

Потому что между мамой и ребенком есть интуитивный канал, по которому дети узнают о гармонии мамы и тоже получают этот эффект.

Чтобы меньше ходить по врачам и тратить нервы из-за непослушания и капризов, начинаем с собственных недовольств.

Можно сказать ребенку: "Опять будем с тобой бодаться вечером из-за уроков".
А можно: "Каждый вечер мы делаем маленький шаг к твоим большим успехам"

Что вас сегодня больше всего огорчает в отношении ребенка? Напишите в комментариях👇

Я помогаю женщинам выбраться из рутины и бесконечных хлопот, трудного материнства, начать реализовываться в любимом деле и при этом оставаться классной мамой своим детям.

Это не про то, чтобы быть во всем идеальной. А про гармонию с собой и самодостаточность.

У меня 20+ лет практики и своя система, которая помогла мне вырваться из рутины. Сейчас по этой системе вместе со мной другие мамы достигают цели саморазвития.

Ко мне приходят женщины, которые уже отчаялись.

🔴 Когда есть только тревога и забота о детях, нет времени для себя и отношения с любимым мужчиной разваливаются.
🔴 Когда всё приходится тащишь на себе, муж занят карьерой, его не бывает дома.
🔴 Когда теряешь энергию в конфликтах, хочешь скорее сбежать на работу.
🔴 Хочешь реализоваться, но на пути сплошные препятствия.

✅Здесь понимаешь, что всё это не препятствия, а твои ресурсы.
Дети становятся самостоятельными, появляется время для себя, твой мужчина спешит домой и никаких конфликтов, а ты реализуешься в любимом деле.
Ставишь новые цели и достигаешь, обретаешь уверенность.

Если ты чувствуешь, что устала от погружения в быт, хлопоты и тревогу о детях, у тебя больше нет сил терпеть и бороться, запишись ко мне на личный разбор. Ты поймешь, что нужно делать, чтобы выбраться из этого круга.

Девочки! Хватит грузить себя рутиной, давайте идти в развитие.
Как найти и реализовать лучшую себя👇
пишите "Развитие" мне в личные сообщения https://maxln.ru/cmSwiC
Первая встреча не оплачивается.

Дорогие, этот пост про меня и мой путь.

Я психолог, личный терапевт, кандидат психологических наук, практикую 20 лет. Каждый год 25+ мам достигают свои цели вместе со мной.

Но главное, что я обычная мама сына и дочери.

Стартовала, как многие, с детских болячек, развала в семье, двоек в школе и подростковых кризисов у детей.

Вкусила прелести нашей системы школьного образования, которое признает только удобных детей.
Я краснела на родительских собраниях, у директора в кабинете и даже на комиссии. И рыдала после.

Завуч одной школы сказала мне, что у нас неблагополучная семья, а я алкоголичка (вообще не пью алкоголь 💯).

Мне говорили, что мой сын никчемный, не брали в 10-й класс, пытались выгнать из школы и отправить в ПТУ.
Я дважды переводила дочь в другую школу, меня вызывали на КДН и учили, как нужно воспитывать.

Я изучала причины и факторы, почему это происходит со мной и моими детьми, у которых интеллектуальные способности всегда были выше среднего, они никогда не были обделены вниманием и родительской любовью.

Почему на нас навесили дикие и чуждые нашей семье ярлыки?
Я сопоставляла литературу, проходила разные обучения, исследовала и публиковала научные статьи.

Прошла обучение детской нейропсихологии и сенсорной интеграции. Окончила аспирантуру и защитила кандидатскую диссертацию.

В итоге я счастливая мама, жена и учёный. Мой муж поддерживает меня во всех начинаниях. Сын окончил университет, развивает свой бизнес и параллельно работает в крупной компании. Дочь учится на архитектурном факультете, отличница и активистка.

Как я пришла к этому из "неблагополучной семьи"?
Что пересмотрела в себе, что увидела и поняла в детях и в отношениях?

Все это я заложила в систему работы с женщинами, которые приходят ко мне.

Дорогие, сегодня очень важный для меня день!

Отец в соседнем доме живёт, но как чужой нам, даже не зайдет проведать сына.

Сын каждый день взрослеет, меняется, и это время больше никогда не вернется, он уже не будет таким, как вчера.

Мой бывший не понимает, что никогда больше сына таким не увидит. Я знаю точно, через годы, к нему придет осознание и горько будет, что время упустил.

Много ли бывает поводов обижаться на бывшего или настоящего?

Это напоминает мне притчу про морскую гальку.

Два приятеля отдыхают на галечном пляже. Вот один подходит к воде, берёт горсть мокрых камней в ладони и восхищается: "Смотри, какие сокровища! Здесь изумруды, брилианты и сапфиры, какая роскошь!"
Второй подходит к нему: "Да ладно тебе, это же просто галька, смотри вокруг сколько её."
Через некоторое время этот второй сидит на том же месте, перебирает мокрые камни. И вдруг он видит, как они блестят и переливаются - действительно сокровища!
Но первый в это время спокойно лежит под солнечными лучами и думает о том, какие все таки на самом деле серые и скучные эти камни.

Всему своё время и свой опыт. Бывший обязательно его получит. Ведь самый ценный вывод это тот, к которому ты приходишь сам.

Вот только из-за обид на человека противоположного пола разрушаются репродуктивные органы, половая система.
Обида на бывшего - это результат ожидания каких-то действий с его стороны.

Я жду, но этого не происходит - я обижена. Это Я в своих фантазиях нарисовала такой образ, а в реальности бывший сейчас видит сокровища не в своём сыне.

Когда отказываемся от ожиданий, то хорошие дела со стороны другого человека воспринимаются как подарки и становятся ресурсом, дают повод порадоваться.

Здоровье - самое ценное 💜
Берегите себя.

Бабушка сравнивает моего сына с другими своими внуками. Приходит к нам и заставляет его читать через слезы. Мужа науськивает, а он по вечерам мне рассказывает, какие все умные, а наш сын ленивый.

Вот обожаю я таких бабушек!
Бабушку мы всегда любим и ценим её заботу.

Но как обозначить границы своей семьи, если бабушка убеждена, что только у неё единственный правильный взгляд на развитие и воспитание внука?

Когда бабушка говорит: «Он ленивый», а папа вечером транслирует, какие умные у других дети, то у ребенка формируется установка: «Я плохой, я не справлюсь, стараться бесполезно».

Ребёнок перестает верить в себя и теряет мотивацию к обучению. Так развивается выученная беспомощность.

Задача мамы поддержать ребенка. Мама всегда на стороне ребенка.

Бабушке нужно твердо сказать: «Мама, мы не сравниваем сына с другими детьми. У него свой темп развития."

Если вы хотите обозначить границы вашей семьи, куда не стоит вмешиваться, то о любом вашем обычае, убеждении или правиле нужно говорить тоном, не подразумевающим возражений: "Чтение через слезы мы прекращаем. Это наше решение".

Нельзя переходить при этом на личности. Говорить нужно не от себя лично, а использовать "МЫ" или "у нас принято".

Для мужа мама всегда будет мамой. Но мужчины ценят логику и факты, поэтому важно объяснить ему механизм, привести факты и показать разумные варианты преодоления проблемы, а не спорить о лени.
«Наш сын не ленится, его головной мозг пока не готов к чтению. Если мы будем давить, то получим невроз и нежелание заниматься. Давай лучше поиграем с ним в игры на развитие внимания и речи».

А дальше пробуем заменить чтение на игры, в которых развиваются предпосылки чтения, те базовые навыки, на основе которых ребенок начинает легко читать.

Это игры на ритм, на звуки (логопедические упражнения), на внимание (корректурные пробы), на память.

Муж увидит как нравятся такие занятия ребенку и изменит свою позицию, тем более, когда ребенок сам принесёт книгу и попросит почитать вместе с ним.