Akterpnd

риторной улыбкой объясняет, что найм пока на паузе: до следующего раунда нужно бережнее расходовать деньги. Предлагает подумать, что ты можешь оптимизировать в своей работе. В это время CEO уезжает в Тибет.

• CEO возвращается с пониманием, что вы делаете совершенно не то.

• Теперь продукт будет AI-first. Вместо меню нужен чат. Ты спрашиваешь, зачем писать «покажи заказы», если можно нажать «Мои заказы». CEO улыбается.

• Ты идёшь к разработчикам объяснять, почему теперь вместо меню будет AI-чат. Разработчик спрашивает, зачем писать «покажи заказы», если можно нажать кнопку. Ты просишь его быть открытым к новому.

• Через два месяца CEO во время медитации понимает, что вы заставляете пользователя проделывать лишнюю работу. В чат надо добавить кнопку «Мои заказы», чтобы не приходилось каждый раз писать. Советует тебе тоже иногда останавливаться и прислушиваться к себе. Ты смотришь в воображаемую камеру, как Фрэнк Андервуд из «Карточного домика».

• Ты добавляешь кнопку. CEO сам её нажимает. Чат отвечает: «Конечно! Вот ваши заказы». CEO просит убрать эту болтовню и сразу показывать заказы. Ты возвращаешь старый экран. «Вот! Можешь же, когда захочешь».

• На демо CEO рассказывает, как вы переосмыслили взаимодействие с продуктом. Ты показываешь старые экраны в новой презентации.

• CEO пишет, что ему не хватает твоей инициативы. Раньше ты горел.

• Ты предлагаешь вернуться к проблеме с корзиной. Он говорит, что ты слишком зациклился на негативе. Рассказывает, как в Камбодже учился испарять токсичность: сидел голый в медном чане и выдыхал обиды в кокос. Ты спрашиваешь, что в итоге с корзиной. Он вздыхает: «Вот видишь, ты даже сейчас не отпускаешь».

• Ты начинаешь ходить к психотерапевту за свои деньги. Оказывается, врач без страховки — это пиздец как дорого.

• Ты объясняешь, что CEO вообще-то очень умный, просто у него большая ответственность. Психотерапевт спрашивает, зачем ты его защищаешь. Ты чуть не отвечаешь: «Давай не будем обесценивать бизнес». И борешься с желанием рассказать историю про монаха.

• До своего MacBook остаётся несколько месяцев. Ты открываешь сайт Эппла. Смотришь на цену. Прикидываешь, сколько за это время отдашь психотерапевту. Бесплатный макбук обходится дороже покупного.

• Ты решаешь уволиться. Всю ночь пишешь CEO длинное сообщение. Благодаришь за доверие, подбираешь формулировки, меняешь «постоянно» на «иногда», удаляешь «невозможно». Рядом с макбуком лежит блистер атаракса. К утру ты описал всё так бережно, будто это ты увольняешь CEO.

• CEO сообщение не прочитал. В 09:12 тебя исключили из общего чата.

• HR, с которой вы болтали о дизайне за бокалом вина, присылает: «Добрый день. В 11 заедет курьер. Отдайте ему ноутбук, монитор и кресло». Именно «отдайте».

• Ты пишешь: «Привет! Да, конечно. Хотел ещё сказать спасибо за…» Приходит второе сообщение: «И наушники тоже».

• Устраиваешься в корпорацию. На собеседовании предупреждают, что, к сожалению, работать напрямую с CEO не получится.

• Ты просишь включить это в оффер.

🧚‍♂️ История одного известного дизайнера с моей небольшой редакцией. Если бы узнали, кто это, сильно бы удивились :)

ПОВ: ты устроился продуктовым дизайнером в стартап

• У тебя одно собеседование с HR и CEO. Вы час приятно болтаете о дизайне. CEO предлагает устроиться поудобнее, и ты успеваешь сходить на кухню за бокалом вина. Он удивительно хорошо разбирается в новых трендах, рассказывает, что знаком с самим Джонни Айвом. Ты впечатлён. Утром на почте ждёт оффер.

• Зарплата в два раза выше текущей. Пакет опционов, бонус за выход. Страховки, правда, нет. Но с такой зарплатой это тебя совершенно не беспокоит.

• Ты будешь отвечать за продуктовый дизайн целиком. Исследования, сценарии, метрики. Можно нанять ещё одного дизайнера. Обещают полную свободу решений. «Нам нужен человек, который будет напрямую работать с CEO».

• Тебе привозят MacBook Pro M5 со 128 ГБ оперативки, AirPods Max и монитор Apple Studio Display. Через год ноутбук останется тебе, а компания купит новый.

• Следом приезжает кресло Herman Miller Aeron. Вечером CEO пишет в личку: «Как устроился?» Ты в восторге!

• Через неделю ты летишь в Португалию знакомиться с командой. Днём обсуждаете продукт, вечером ужинаете у океана. С тобой советуются. Тебя слушают.

• Ты рассказываешь про конференцию в Сан-Франциско, на которую давно хотел попасть. CEO говорит: «Хочешь — поезжай. Всё оплатим». АААА!

• За ужином у океана CEO рассказывает, как ездил на очищение в Тибет. Неделя стоила $50 000, но именно там он понял, что нужно перестать всё контролировать и научиться доверять людям.

• Вернувшись из Португалии, ты предлагаешь переделать сложный сценарий. CEO хвалит тебя на общем демо и ставит в пример. Говорит, что именно ради таких людей и строил компанию.

• Однажды CEO сам двигает кнопку в твоём макете. Ты объясняешь, зачем она была справа. Он благодарит. Приятно работать с человеком, которому не всё равно.

• Доступа к аналитике пока нет, но тебе обещают всё настроить.

• CEO просит чуть поменять онбординг. Ты бы сначала проверил, где люди отваливаются, но правка небольшая.

• Хочешь поговорить с пользователями. На этой неделе неудобно: команда готовит релиз.

• CEO приносит скриншот конкурента. Просит сделать похожее к пятнице, чтобы показать инвесторам.

• Разработчик уточняет, точно ли теперь делаем так. Ты говоришь, что да. Он просит написать это в задаче. Ты не понимаешь зачем, но пишешь. Он ставит сердечко.

• На следующем демо CEO спрашивает, почему у вас всё как у конкурента. Ты напоминаешь, что он сам попросил так сделать. Почему-то все замолкают. Он объясняет, что прислал направление для размышлений. Разработчик убирает сердечко.

• Ты наконец проводишь интервью. Шесть человек не могут найти корзину. CEO говорит, что шесть человек ничего не доказывают. Вечером присылает в общий чат скриншот, где его друг из Google пишет, что неплохо бы найти более заметное место для корзины.

• CEO опять двигает кнопку влево. Ты объясняешь, почему она справа. Он полчаса рассказывает о монахе, который научил его отпускать привязанности. Ты не до конца понимаешь, как это относится к кнопке.

• CEO не готов вкладываться в дизайн-систему: не стоит тратить ресурсы на то, что пользователи никогда не увидят. Вместо этого вы постоянно подбираете новый оттенок чёрного, потому что старый «источает негатив».

• Тебя отправляют на обещанную дизайн-конференцию в Сан-Франциско. Днём ты вдохновляешься докладами дизайнеров из FAANG про дизайн-дривен подход. Ночью показываешь CEO восемь вариантов таблицы. Он просит вернуться к первому. В первом ему не нравится таблица.

• Ты только прилетел обратно, открыл общий чат и увидел, как разработчики негодуют, зачем снова переделывать таблицу. Ты отвечаешь: «Получили новую обратную связь». Они спрашивают: «От него?» Ты отвечаешь: «От бизнеса». Ты пролетел девять тысяч километров. Теперь стоишь посреди аэропорта и защищаешь в чате мужика, которому не нравится таблица.

• Ты напоминаешь HR, что вы договаривались нанять ещё одного дизайнера. Она с п

Во времена, когда сам работал руками, любил заходить на Dribbble и листать всякую бесполезную, но красивую фигню.
Это всё весьма сложно реализовать в реальных продуктах. А самое главное, не нужно. Потому что пользы мало, а нагрузка большая.
Но мозг от таких штук напитывается очень хорошо. Из этих бесполезных красивостей рождаются потом в голове полезные приёмы

🫯 Шампунь с частицами AI

Вот надо вам денежки перевести. Открываете приложение банка, а на кнопке вместо «отправить» написано что-то типа: «Провести платёж через распределённую транзакцию, антифрод-скоринг и идемпотентный платёжный шлюз»

Бред? Бред!
Я хотел перевести деньги. Всё. Какая именно магия будет это осуществлять под капотом, интересно только сумасшедшим гикам, читающим документации на ночь.

Так почему же продукты так любят выпячивать AI?
Открываешь приложение — там сияющая кнопка «AI-помощник». Звёздочки пляшут, сраная волшебная палочка эта. Внутри ещё обязательно фиолетово-розовый градиент переливается.

А что делает кнопка-то?
Помогает ответить на сообщение? Ну так и пиши: «Помочь с ответом». Людям нужен результат. Они в гробу видали вашего фиолетового AI-помощника. И вроде же проходили это всё со скрепочкой из Ворда. Нет, блин, возвращаемся к тому же самому.

Ну серьёзно, друзья! AI — это инструмент. Всё, давайте привыкать уже к этому. Все хотят быстро закончить свою задачу и жить дальше. Если это получилось — вы сделали хорошую функцию. Если сначала просите проникнуться уважением к нейротехнологичности, значит морозите тИИпичную херню.

Хорош разводить маркетинговые сопли. Хочется повыпендриваться — расскажите на конференции какой вы невероятный эйайщик. А в продукте дайте инструмент

🤪 Плохой дизайн

Давным-давно, когда деревья были большими, а на заправках не было очередей, я работал над очень интересным проектом совместных покупок. Для меня это был трудный и необычный челлендж. Мой руководитель Рома (привет, Ром!) хорошенько перекраивал мне мозг и доводил до бешенства. Я приносил вылизанные макеты с отменной вёрсткой и эталонной композицией. А Рома не принимал. Он говорил:

– Артур, оставь свои хипстерские замашки. Ты делаешь продукт для людей, не для дизайнеров. Ебани вот тут красно-жёлтую кнопку.

Я кипел и спорил. Предложения нарушали все возможные постулаты хорошего дизайна. Но Рома стоял на своём:

– Иди в «Дикси», набери там буклетов. Посмотри, как свёрстано. Прочувствуй дизайн для людей. Пойми, Артур, такой дизайн может выглядеть всрато для тебя, но он действенный!

Ещё Рома часто приводил в пример открытки из «Одноклассников». Он говорил: «Ну посмотри, посмотри. Это же целый жанр. Взгляни только: „С Яблочным Спасом!!!!!!!“ Семь восклицательных знаков. И блёсточки по краям. Это душеееевно. Такую открытку подарят. А твоё хипстерское говно — нет».

Тогда мне было непонятно. Я долго шёл к осознанию, что надо уметь делать «плохой дизайн». И что «плохой дизайн» на самом деле не плохой.

Иногда требуется сделать намеренно неправильно. Порой нужен кондовый государственный дизайн. Можно сделать офигенный современный билборд про выборы? Да, конечно можно. Специалисты, занимающиеся созданием предвыборной агитации, прекрасно обучены всем правилам качественной вёрстки и наизусть знают все принципы дизайна Дитера Рамса. Но совершенно осознанно делают очень простой, иногда крайне устаревший дизайн в виде триколорной ленточки со слоганом «Вместе определим будущее нашей страны». Потому что именно такой дизайн работает. И он не плохой!

Как говорил один из величайших мировых дизайнеров Иван Чермаев: «Хороший дизайн — это дизайн, который работает. Если он не работает, он никуда не годится. Неважно, как это выглядит».

Прикол в том, что научиться делать «плохой» дизайн так же сложно, как научиться делать хороший.
Попробуйте собрать открытку для Одноклассников. «С наилучшими пожеланиями от всего сердца!!!» — золотая надпись, цветы, сверкающий фон. Иногда голубь. Какой-нибудь торт на горизонте. Такую открытку, которую тётя Марина отправит двадцати людям и будет довольна. Очень быстро поймёте, что поставить клипарт на градиент нихера недостаточно. Получится какая-то стерильная дизайнерская блажь. Вам придётся разбираться, где должен блестеть текст, насколько пухлой бывает тень и почему много восклицательных знаков — это важно. Очень непросто показать развёрнутое душевное стремление.

Короче, иногда надо откладывать собственный вкус в сторону. Не предавать его, конечно. Просто понимать: аккуратный минимализм далеко не везде уместен. Бывает, продукту нужен шум, блеск и Comic Sans.
Умение сделать эстетичный интерфейс — только часть профессии. Плохой дизайн — не плохой. И уметь его делать — сложный и важный навык.

Попробуйте, серьёзно. Потренируйтесь

🦄 Дизайн ощущений

Ноль! Ноль эмоций, поверь.
Чётко мимо целей.
Это анастезия ©

В моей машине есть автоматический ароматизатор с разными запахами: бодрящий, успокаивающий, спортивный и всё такое. Так вот, если я делаю резкий манёвр, внезапно жму на тормоз и даже когда просто матерюсь на тупого таксиста и наглого БМВ-шника, ароматизатор начинает работать. И включается именно успокаивающий запах…

Ладно. Я точно не знаю, действительно ли оно так работает или просто часто совпадает. В инструкции такой функции нет, если что. Но мне очень хочется верить, что создатели машины реально замутили такую штуку. Потому что это невероятно круто!
Это дизайн ощущений.

В продуктовом дизайне ощущения важны не меньше, чем правильная вёрстка, контрастность и другие известные догмы.

Цифровой мир, к сожалению, беден в своей цифре. Когда-то нам казались волшебством меняющиеся картинки на экране. Но теперь волшебства стало слишком много. И оно какое-то... плоское что ли…

Нужны ощущения.
Нажал на иконочку, а она вжух! — и крутанулась с бликом, да ещё хаптиком тебе ответила. Удалил карточку, а она не исчезла мгновенно, а растворилась с эффектом Таноса. Да элементарно подсказка появляется не при первом запуске, а ровно в тот момент, когда тебе это реально нужно. И ты такой мысленно одобрительно хмыкаешь.

Дайте жизни, осязаемости, займитесь дизайном ощущений, хватит рисовать прямоугольнички с помощью грёбаных автолейаутов! Ищите места, где интерфейс можно сделать отзывчивым, приятным и запоминающимся.

Такие штуки редко попадают в продуктовые метрики напрямую. Но именно они рождают эмоции. Пользователь не вспомнит, как назывался твой продукт, а вот пользу и ощущения вспомнит.

В мире победившего дейта-дривена впору перефразировать Джобса:

Design is not just how it works. Design is what it looks like and feels like

👋 Привет!

Постоянные «приветы» в мессенджерах всегда казались мне чем-то странным. Зачем каждый раз здороваться? Ведь переписка же не новая. Она продолжается. Один раз приветнул — и хватит. А когда всем известный Артемий наш Андреевич высказался об этом у себя, я вообще стал воинствующим антиприветчиком.

Особенно невыносимы для меня были те, кто писал «привет» и ждал ответа. Такие случаи буквально кипятили меня. Я боролся с этими приветами, объяснял, что таким образом человек ставит собеседника в неудобное положение.

А потом я задумался: ну вот хочется человеку писать «привет». Удобно ему так. Почему я должен его ограничивать и ущемлять? И меня отпустило.

Нет, я всё так же здороваюсь только в начале переписки, как правило. Но теперь, когда мне приветкают каждый день, я не раздражаюсь. И, о Господи, изредка даже приветкаю в ответ.

А когда пишут «привет» и ждут ответа, я просто не открываю чат, пока не увижу, что собеседник написал что-то ещё.

И хорошо так. Спокойно на душе.

Привет! ☺️

🪙 Разработчик использует контекстное меню для удержания пользователя.

Частенько бывает, качаешь приложку, открываешь, а там всё платно, да ещё и дорого. Идёшь сносить, и тут тебя ждёт сюрприз: погоди, чувак, не сноси. Вот тебе скидка.

Уже устоявшийся паттерн в вебе. Особенно на стриминговых сервисах. А вот в приложениях встречается редко.
Не думаю, что конверсия высокая. Но кого-то да остановит. А фича копеечная.
Молодцы 👍

🍦 Мороженое

В 90-е мы с другом очень любили стоять у киоска с мороженым. Приходили каждый день, как на вахту. И по полчаса стояли, мечтали. Денег, конечно, не было. Просто смотрели.
Однажды из киоска выглянула продавщица. Типичная такая девушка девяностых с химией на голове и нахальным прищуром.

— Что, мелюзга, денег нет?

Мы боязливо отошли на пару шагов. Девушка продолжила:

— А хотите целую коробку пломбира? Бесплатно!

От радости в зобу, как говорится, у нас дыханье спёрло. Мы молчали, ошарашенно хлопая глазами. Девушка не унималась:

— Ну что, хотите?
— Хотим, конечно!

На секунду скрывшись в окошке, она высунулась с коробкой, перетянутой бечёвкой крест-накрест. На коробке вроде бы даже была надпись «Пломбир». Но это не точно.

— Забирайте. Дома родных угостите.

Отдав нам коробку, девушка скрылась во тьме киоска. А мы сначала медленно, а потом всё быстрее и быстрее пошли прочь, радостно неся коробку. Она точно была не пустая! Через какое-то время мы уже перешли на бег, опасаясь, что девушка передумает.

— Нет там никакого мороженого, — устало сопя, пробурчал мой друг.
— А вдруг есть? — ответил я, ещё сильнее прижимая коробку. — Вдруг там целая гора пломбира?

Так, споря, мы мчались к дому. Друг скептически ворчал, что никто просто так мороженое не раздаёт. А я фантазировал о вкусе, вслух рассуждал, кому во дворе достанется стаканчик ванильного пломбира, и прикидывал, по сколько мы сможем съесть сами. Получалось, что по пять.
Забежав во двор, мы метнулись в кусты, где обычно сидели в жару. Коробка была разодрана в пару мгновений.
Конечно, никакого пломбира внутри не оказалось. Коробка была набита какими-то мокрыми картонками.

— Я же тебе говорил! — всхлипывая, промычал друг. — Зря только тащили!

Он с досадой пнул коробку и пошёл домой.
А я сидел и мечтал, как было бы здорово иметь целую коробку пломбира. Долго-долго сидел и мечтал. Представлял, что вырасту и смогу купить целый киоск мороженого. Мне казалось ещё тогда, что очень-очень важно мечтать. И чего-то хотеть. Тогда этого легче добиться.

Я вырос и теперь могу купить вагон мороженого. Уверен, что во многом мои успехи обусловлены тем, что я умею и люблю мечтать