риторной улыбкой объясняет, что найм пока на паузе: до следующего…
риторной улыбкой объясняет, что найм пока на паузе: до следующего раунда нужно бережнее расходовать деньги. Предлагает подумать, что ты можешь оптимизировать в своей работе. В это время CEO уезжает в Тибет.
• CEO возвращается с пониманием, что вы делаете совершенно не то.
• Теперь продукт будет AI-first. Вместо меню нужен чат. Ты спрашиваешь, зачем писать «покажи заказы», если можно нажать «Мои заказы». CEO улыбается.
• Ты идёшь к разработчикам объяснять, почему теперь вместо меню будет AI-чат. Разработчик спрашивает, зачем писать «покажи заказы», если можно нажать кнопку. Ты просишь его быть открытым к новому.
• Через два месяца CEO во время медитации понимает, что вы заставляете пользователя проделывать лишнюю работу. В чат надо добавить кнопку «Мои заказы», чтобы не приходилось каждый раз писать. Советует тебе тоже иногда останавливаться и прислушиваться к себе. Ты смотришь в воображаемую камеру, как Фрэнк Андервуд из «Карточного домика».
• Ты добавляешь кнопку. CEO сам её нажимает. Чат отвечает: «Конечно! Вот ваши заказы». CEO просит убрать эту болтовню и сразу показывать заказы. Ты возвращаешь старый экран. «Вот! Можешь же, когда захочешь».
• На демо CEO рассказывает, как вы переосмыслили взаимодействие с продуктом. Ты показываешь старые экраны в новой презентации.
• CEO пишет, что ему не хватает твоей инициативы. Раньше ты горел.
• Ты предлагаешь вернуться к проблеме с корзиной. Он говорит, что ты слишком зациклился на негативе. Рассказывает, как в Камбодже учился испарять токсичность: сидел голый в медном чане и выдыхал обиды в кокос. Ты спрашиваешь, что в итоге с корзиной. Он вздыхает: «Вот видишь, ты даже сейчас не отпускаешь».
• Ты начинаешь ходить к психотерапевту за свои деньги. Оказывается, врач без страховки — это пиздец как дорого.
• Ты объясняешь, что CEO вообще-то очень умный, просто у него большая ответственность. Психотерапевт спрашивает, зачем ты его защищаешь. Ты чуть не отвечаешь: «Давай не будем обесценивать бизнес». И борешься с желанием рассказать историю про монаха.
• До своего MacBook остаётся несколько месяцев. Ты открываешь сайт Эппла. Смотришь на цену. Прикидываешь, сколько за это время отдашь психотерапевту. Бесплатный макбук обходится дороже покупного.
• Ты решаешь уволиться. Всю ночь пишешь CEO длинное сообщение. Благодаришь за доверие, подбираешь формулировки, меняешь «постоянно» на «иногда», удаляешь «невозможно». Рядом с макбуком лежит блистер атаракса. К утру ты описал всё так бережно, будто это ты увольняешь CEO.
• CEO сообщение не прочитал. В 09:12 тебя исключили из общего чата.
• HR, с которой вы болтали о дизайне за бокалом вина, присылает: «Добрый день. В 11 заедет курьер. Отдайте ему ноутбук, монитор и кресло». Именно «отдайте».
• Ты пишешь: «Привет! Да, конечно. Хотел ещё сказать спасибо за…» Приходит второе сообщение: «И наушники тоже».
• Устраиваешься в корпорацию. На собеседовании предупреждают, что, к сожалению, работать напрямую с CEO не получится.
• Ты просишь включить это в оффер.
• CEO возвращается с пониманием, что вы делаете совершенно не то.
• Теперь продукт будет AI-first. Вместо меню нужен чат. Ты спрашиваешь, зачем писать «покажи заказы», если можно нажать «Мои заказы». CEO улыбается.
• Ты идёшь к разработчикам объяснять, почему теперь вместо меню будет AI-чат. Разработчик спрашивает, зачем писать «покажи заказы», если можно нажать кнопку. Ты просишь его быть открытым к новому.
• Через два месяца CEO во время медитации понимает, что вы заставляете пользователя проделывать лишнюю работу. В чат надо добавить кнопку «Мои заказы», чтобы не приходилось каждый раз писать. Советует тебе тоже иногда останавливаться и прислушиваться к себе. Ты смотришь в воображаемую камеру, как Фрэнк Андервуд из «Карточного домика».
• Ты добавляешь кнопку. CEO сам её нажимает. Чат отвечает: «Конечно! Вот ваши заказы». CEO просит убрать эту болтовню и сразу показывать заказы. Ты возвращаешь старый экран. «Вот! Можешь же, когда захочешь».
• На демо CEO рассказывает, как вы переосмыслили взаимодействие с продуктом. Ты показываешь старые экраны в новой презентации.
• CEO пишет, что ему не хватает твоей инициативы. Раньше ты горел.
• Ты предлагаешь вернуться к проблеме с корзиной. Он говорит, что ты слишком зациклился на негативе. Рассказывает, как в Камбодже учился испарять токсичность: сидел голый в медном чане и выдыхал обиды в кокос. Ты спрашиваешь, что в итоге с корзиной. Он вздыхает: «Вот видишь, ты даже сейчас не отпускаешь».
• Ты начинаешь ходить к психотерапевту за свои деньги. Оказывается, врач без страховки — это пиздец как дорого.
• Ты объясняешь, что CEO вообще-то очень умный, просто у него большая ответственность. Психотерапевт спрашивает, зачем ты его защищаешь. Ты чуть не отвечаешь: «Давай не будем обесценивать бизнес». И борешься с желанием рассказать историю про монаха.
• До своего MacBook остаётся несколько месяцев. Ты открываешь сайт Эппла. Смотришь на цену. Прикидываешь, сколько за это время отдашь психотерапевту. Бесплатный макбук обходится дороже покупного.
• Ты решаешь уволиться. Всю ночь пишешь CEO длинное сообщение. Благодаришь за доверие, подбираешь формулировки, меняешь «постоянно» на «иногда», удаляешь «невозможно». Рядом с макбуком лежит блистер атаракса. К утру ты описал всё так бережно, будто это ты увольняешь CEO.
• CEO сообщение не прочитал. В 09:12 тебя исключили из общего чата.
• HR, с которой вы болтали о дизайне за бокалом вина, присылает: «Добрый день. В 11 заедет курьер. Отдайте ему ноутбук, монитор и кресло». Именно «отдайте».
• Ты пишешь: «Привет! Да, конечно. Хотел ещё сказать спасибо за…» Приходит второе сообщение: «И наушники тоже».
• Устраиваешься в корпорацию. На собеседовании предупреждают, что, к сожалению, работать напрямую с CEO не получится.
• Ты просишь включить это в оффер.