СводкаГлавные показатели канала за выбранный период. Изменение — к такому же отрезку перед периодом, если за него есть статистика. Наведите на диаграмму плитки, чтобы увидеть число в каждой точке периода.
Главные числа
ПодписчикиСколько подписчиков у канала сейчас. Волна — число подписчиков в каждой точке периода. Изменение — к началу периода.9 7280,0 %−4 за период
ПросмотрыСколько сейчас просмотров у постов, вышедших за период. Это не просмотры за день: сколько посмотрели вчера, MAX не сообщает.17 827▼ 18,4 %было 22 031
РеакцииСколько реакций у постов, вышедших за период.3 158▲ 2,7 %было 3 099
УпоминанияСколько раз канал упомянули другие каналы: ссылки и репосты, без рекламных постов. Чем крупнее круг, тем больше упоминаний в этой точке периода.58▼ 19,3 %было 72по подписке
РепостыСколько раз другие каналы сделали репост постов этого канала (без рекламных постов). Репосты входят и в число упоминаний.26▼ 3,5 %было 27после входа
Средний охват постаСколько просмотров в среднем набирает один пост. Считаем по постам старше двух суток: у свежих просмотры ещё растут. Точки, где есть свежие посты, — пунктиром и полыми кружками: охват всех постов на сейчас, он ещё вырастет.3 954▼ 10,3 %было 4 406
ERRКакая доля подписчиков видит средний пост: средний охват ÷ подписчики × 100 %. Линия — ERR в каждой точке периода, пунктир — ERR прошлого такого же периода. Точки с постами моложе двух суток — полые кружки на пунктирном конце линии.40,6 %▼ 4,6 п. п.пунктир — было 45,3 %
Вовлечённость ERКак часто читатели реагируют на посты: реакции ÷ просмотры × 100 %. Засечка на полосе — прошлый период.17,71 %▲ 3,6 п. п.
было 14,07 %
Постов в деньСколько публикаций в среднем выходит за день. Клетка — точка периода: чем темнее, тем больше постов в день.0,9▲ 21,0 %было 0,7
Доля рекламыКакая доля публикаций за период похожа на рекламу: маркировка erid, рекламные ссылки и другие признаки. Шкала — рекламная нагрузка по порогам индекса качества: до 10 % — низкая, до 25 % — умеренная, до 50 % — высокая, дальше — очень высокая. Рост доли отмечается красным.2,5 %▼ 0,9 п. п.
ДинамикаСверху — число подписчиков на конец каждой точки периода, снизу — прирост за точку: зелёный — подписчиков стало больше, красный — меньше. Над графиком прироста — самый большой прирост и самая большая убыль. Сколько подписалось и отписалось по отдельности, MAX не сообщает.
Рост аудитории
−3подписчиков за период
+64 самый большой прирост · 12 окт 2026−28 самая большая убыль · 15 окт 2026
Оценка каналаОценка канала от 0 до 100 из пяти частей: аудитория, честность роста, рекламная нагрузка, доверие и достоверность расчёта. Полоса — сколько баллов часть набрала из своего максимума. Индекс пересчитывается каждую ночь; каналы сравниваются с похожими — той же категории и размера.
без категории, 5–20 тыс. подписчиков · каналов в группе: 3360
ОхватыСколько сейчас просмотров у постов, вышедших в каждой точке периода (а не просмотры за день). Подписан рекорд; точка с сегодняшним днём бледнее — день ещё идёт. Средний охват поста — по постам старше двух суток.
Просмотры и охват
17 827просмотров за период▼ 18,4 %
Средний охват поста — 3 954 просмотров (посты старше двух суток).
ВовлечённостьER — реакции, делённые на просмотры, в процентах — у постов каждой точки периода. Пунктир — ER за весь период. Изменение — в процентных пунктах к прошлому такому же периоду.
Вовлечённость подписчиков
17,71 %ER = реакции ÷ просмотры▲ 3,6 п. п.
ER каналав среднем за период
ЦитируемостьИндекс цитируемости (ИЦ) — насколько часто и какими каналами упоминают этот канал за последние 30 дней, без рекламных постов. Уровень — место среди похожих каналов. Линия — ИЦ в каждой точке периода (в неделе и месяце — средний за её дни).
РитмСколько постов в среднем выходит в каждый час каждого дня недели, время московское: чем темнее клетка, тем больше публикаций. «Лучшее время» — часы, в которые у постов старше двух суток самый высокий средний охват.
Когда и сколько публикует
ПнВтСрЧтПтСбВс
036912151821
Лучшее время:09:0018:00часы, в которые у постов самый высокий средний охват
ФорматыИз чего состоит лента. У каждого поста один формат — по старшинству: репост, видео, фото, ссылка, текст. Полоса и проценты — доля постов формата; справа — средний охват одного поста формата (по постам старше двух суток), полоска — сравнение с самым просматриваемым форматом.
ПубликацииКаждая точка — пост за период: по горизонтали — дата выхода, по вертикали — просмотры, размер точки — реакции, цвет — формат. Так видно хиты, провалы и то, как меняется охват. У крупных каналов показаны 100 самых просматриваемых постов и равномерная выборка остальных — не больше 1 500 точек.
Каждый пост — точка
Выше — больше просмотров, крупнее — больше реакций. Нажмите на точку, чтобы открыть пост.
ВидеоФотоДругоеразмер — реакцииПриближение — кнопками «+» и «−», щипком или Ctrl + колесо мыши; приближенный график сдвигается перетаскиванием
СводкаИтоги выбранного периода: сколько вышло публикаций, сколько у них сейчас просмотров и реакций и средний охват поста. Просмотры — текущие у постов, вышедших в эти дни, а не просмотры за день. Изменение — к такому же отрезку перед периодом, если за него есть статистика.
Итоги периода
Нажмите на показатель — ниже он появится по точкам периода
Просмотрысегодня — день ещё идётТочки с постами моложе двух суток — бледные с пунктиром: их просмотры ещё растут.
РекламаКакая доля публикаций за период похожа на рекламу: маркировка erid, рекламные ссылки и другие признаки. Детектор осторожный, поэтому настоящая доля обычно выше. Шкала — рекламная нагрузка по порогам индекса качества. Ниже — средний охват рекламного и обычного поста и кого рекламирует канал (сайты, на которые ведут ссылки из рекламы).
Что работаетПосты периода с наибольшим числом просмотров. Полоса — просмотры относительно первого места. Превью — картинка поста, у поста без картинки — аватар канала. Просмотры — сколько у поста сейчас.
РитмСколько постов вышло в каждый день периода (бледные столбики) и среднее за 7 дней (линия): видно, разгоняется канал или затихает. Сегодняшний день ещё идёт, поэтому среднее для него считается по вчерашний день.
Публикации по дням
Бледные столбики — дни, линия — среднее за 7 дней: видно, разгоняется канал или затихает
Публикации за деньСреднее за 7 дней
Данные обновлены в 22:38 по Москве. Просмотры — текущие у постов, вышедших в эти дни; средний охват — по постам старше двух суток.
Как считается индекс качества
Все женщины в моём роду сходились в одной абсолютной истине — на люди, не причепурившись, выходить ни в коем случае нельзя!
Вот бабушка всегда сидела в очереди к эндокринологу с самыми драматичными стрелками, какие видели стены нашей небольшой архангельской поликлиники. Мама же за хлебом бегала с настолько залаченным чубчиком, что пролетающие птицы частенько путали причёску с комфортабельным жильём. Такой жёсткой и непоколебимой конструкции не страшен был ни один из природных катаклизмов. Чубчик стоял насмерть!
Меня женщины семьи тоже научили на людях появляться лишь при полном параде. Голова должна быть вымыта даже с гипсом, ресницы накрашены даже в пургу, а юбка должна благоухать свежевыстиранным альпийским лугом и быть выглажена до ровности немецкого автобана. Встречают по одёжке, поэтому даже мусор выносить нужно в образе королевы. Ну а вдруг прямо у мусорного контейнера ты встретишь местную раскулаченную интеллигенцию? Что они о тебе подумают?
Но бывают дни, когда лень обуревает так, что на заветы женского рода можно забить. Ну вот, например, в аптеку вам нужно сбегать, а та находится метрах в пятистах от дома. Всего-то нужно незаметно из подъезда вылететь, просеменить мимо местной точки «Красного и Белого», преодолеть продуктовый, прыгнуть в подземный переход и там уж незаметно по стеночке проползти.
Решив, что никто меня грязную, помятую, ненакрашенную и в растянутых спортивках не успеет узнать, выбежала я в свет.
Проходя мимо «Красного и Белого», наткнулась я на странное. Не самое странное, что может ожидать около этой знаменитой алкомаркетной, но всё же и не совсем будничная картина. Прямо на асфальте, в паре метров от входа в алкогольный рай, лежал мужик без сознания.
Конечно, обессиленный и обездвиженный товарищ нашёл не самое лучшее место для лёжбища. Вот разлегся бы он у входа в больничку, и все бы решили, что бедолаге плохо стало. А тут мужик распластался прямо у входа в КБ-шку, и что о таком члене общества думать?
Но я не такая! Поставить клеймо на бедняге может каждый. Встречают же не только по одёжке, но и по лежанке. Лёг не там, и ты уже отщепенец общества! А вдруг у человека сердце прихватило? Хотя лежал он как-то странно для сердечника. Устроился в позе эмбриона, ручки под щёчки подложил и сопел с блаженным лицом.
И хоть райончик у нас не многолюдный, улица тихая, а движение не активное, но валяться на асфальте прямо перед КБ-шкой все равно небезопасно. Могут и ограбить, и в полицию сдать, да и мужской цистит никто не отменял!
В общем, заболело у меня сердце за мужика. Не смогла я мимо пройти. Сперва обошла его по кругу, потеребила за плечо — не помогло. Пришлось хорошенько потормошить, чтобы очухался. И вот открывает наконец он глаза, томным и прищуренным взором обводит окрестности и пристально цепляется взглядом за меня. А как помните, я сегодня не при параде. И это мягко сказано. Сальный волос упал на ненакрашенное и слегка опухшее лицо. Глаз нет, как и ресниц с бровями. Спортивки растянутые, пуховик двадцатилетний.
— Вы что тут разлеглись! — тоном сотрудницы паспортного, которой принесли неправильно заполненный бланк, кричу я в лицо бродяге. — Нашли где спать!
— Ой, — отвечает мужик со здоровым сердцем и сильно потрёпанной печенью. — Я ЧТО, ВАШЕ МЕСТО ЗАНЯЛ?
Не, ну ты посмотри на этого наглеца! Решил, раз я не при параде, то ночую у наливайки! Ты за кого меня принял? Я вообще-то не такая! Я сплю воооон там — под кустом. И дождь не страшен, и земелька мягкая, и чекушка спрятана🤣
Несу вам автора, который пишет чуть ли не как Слава Сэ. Вы точно встречали его смешные рассказы. Только рассказ «Мир, дружба, собачка» уже третий год гуляет по сети. Читайте этот рассказ здесь.
С детства нам родители твердили две прописные истины: не курите и не шарахайтесь где ни попадя. Самонадеянно считали они, что, оградив ребёнка от этих двух напастей, можно вырастить приличных представителей общества.
К двум запретным пунктам мы с подружками подошли ответственно и творчески. Начнём по порядку. Со второго.
Выбирая место для шараханья, мы выбили страйк, выбросили на покерный стол флеш-рояль, успели в столовке схватить последнюю ромовую бабу — мы выбрали самое страшное место, которое можно найти для шараханья, — дом Сутягина.
Много лет назад на окраине Архангельска стоял высокий деревянный дом. Нет, вы недостаточно представили высокий деревянный дом. Этот имел 13 этажей и достигал высоты 44 метров. Настоящий деревянный небоскрёб. Походил он на замок графа Дракулы.
Свой шедевр Сутягин не достроил, и устрашающая конструкция много лет стояла, притягивая к себе неблагонадёжные элементы. Вот нас, к примеру. Интересно до жути и страшно. А ещё тебя точно не поймают, когда ты будешь курить в кустах у подножия этого деревянного монстра.
Время было выбрано, конечно же, ночное. Только не говорите, что вы пошли бы к этому заброшенному замку графа Дракулы днём? В кусты? На окраину города, где за километр нет ни одной души? Не обманывайте меня.
Сигарета была одна, добытая опаснейшим путём, — стянута у отца. Одна, всего одна на семь ртов и 14 пальцев, которые мечтали театрально обхватить её и затянуться. Даже не будучи великим стратегом, можно понять, что на всех не хватит. Осознавая это, с собой мы прихватили старый альбом с рисунками, чай в целлофановом пакетике, и Настюха притащила сушёную ромашку с мятой. Видимо, чтобы вся сложившаяся обстановка сильно не нервировала нас.
Первая осечка произошла со спичками, потом сигарета упала в мокрую августовскую траву, а в конце Ленка обслюнявила нашу «трубку мира», и мы решили перейти к индивидуальным чайным самокруткам из альбомных листов. Чтоб прочувствовать весь смак и дымить так, что даже граф Дракула на 13-м этаже учуял бы.
Первую самокрутку подожгли вместе. В ту же секунду пламя озарило наши сконцентрированные лица и шальные глаза. «Трубка мира» напоминала олимпийский факел, который мы перебрасывали из рук в руки. Затянуться рискнула только Ленка. Самая отважная была из нас. Решительно и отважно через пару минут она лишилась чёлки.
— Кто там? Там что-то горит в кустах?
— Да тебе кажется, Ванька! Ты что, ссышь идти ночью к Сутягину?
— Ничего я не ссу, просто там кто-то кричит!
— Это духи в заброшенном замке. Давай иди, нам ещё через высоченный забор перелезать.
В паре десятков метров в этот момент перешёптывались местные мальчишки, бодро направлявшиеся в нашу сторону. Мальчишки по природе своей ничего не боятся. Их не испугает ни граф Дракула, ни ночной заброшенный замок, ни даже орущие девчонки, выбегающие из кустов с горящей чёлкой.
Орали все, особенно местный пьянчуга, который прикорнул под соседним кустом. Ему снилось, что бутылка водки рядом с ним имеет волшебное свойство — никогда не заканчиваться, что он живёт в настоящем замке и по вечерам крутит самокрутки.
Эту какофонию из детских криков, пылающих альбомных листов и очумелого алкаша грозно заглушил лай собак за забором и быстрый шаг охранника:
— Вы что тут делаете, шпана? Вы местную достопримечательность хотите поджечь? Я вас всех сдам в милицию.
Ленка бежала уже без чёлки, мальчишки драпали быстрее всех и оправдывались: «Вообще-то обычно мы ни от кого не убегаем», пьянчуга плёлся за нами и лениво спрашивал: «Ребята, найдётся закурить?»
— Забирайте всё! — крикнула Ленка с подпалённой чёлкой и всучила местному бомжу спички, пакетик с чаем и альбомный лист с наполовину сгоревшим натюрмортом.
Местный бухарик встал, посмотрел на чай, на сгоревший натюрморт, на орущих детей, на деревянного монстра и тихонечко сказал: «Пьяный, что ли, до сих пор?»
Грозный и пугающий граф Дракула грустно смотрел на всё сверху и не понимал, почему Сутягин построил его замок именно в этом городе😂
Моя подружка Сашка с детских лет жила с бабушкой. И хоть бабуля была серьёзной карьеристкой, всю жизнь проработавшей бухгалтером, сердце женщины от калькулятора не зачерствело.
Пока мы с Сашкой мазали лицо гуталином, прикидываясь неграми, и полоскали волосы пивом для их шелковистости, она поджимала губы, морщила лоб и глубоко вздыхала: «Кто ж на вас женится, дурах таких!»
Жениха внучке бабушка начала искать рано, ещё в садике. Благо, у подруг было вдоволь внучков — один чуднее другого. Вот, к примеру, Витька имел самый завидный аппетит в группе: поглощал козюли и серу в промышленных масштабах.
В школьные годы был Васька — любимая бабушкина булочка! Козюли и серу из ушей Васька уже не ел — такие деликатесы его не интересовали, но зато он всасывал в себя все мясные, рыбные и хлебобулочные изделия в радиусе километра.
Однажды у него на улице упал свежеиспеченный пирожок. Пока Васька щёлкал румяным личиком, к пирожку уже примчался дворовый пёс в надежде пирожок прихватизировать. Но наш герой, может, и не отличался силой, скоростью и отвагой, но у пса пирожок отобрал и моментально закинул его в ротовое жерло. Обнюханный и облизанный пирожок, знаете ли, ещё вкуснее.
В старших классах уже был Лёшка. На Алексея Сашкина бабушка особых надежд не возлагала, поскольку тот был больше похож на скукожившегося на асфальте дождевого червя, нежели на подростка. Лёшка не любил свежий воздух, солнечный свет и отходить дальше метра от компьютерного излучения. На семейную беду родители подарили ему на день рождения эту железную машину с шестерёнками, и с того дня парниша начал хиреть. Сперва испортился цвет лица, позже вырос горб, а через пару месяцев парниша забыл человеческую речь. Лаял только по вечерам, когда бедная мать вырывала шнур из розетки, чтоб отрубить эту проклятую железяку. На встрече Лёшка мычал и хрипел, но так и не смог поддержать беседу с человеческим существом.
Ситуация кардинально изменилась в Сашкины двадцать лет. Она превратилась в прекрасную молодую девушку и начала мечтать о любви. Надежды на бабушкино сватовство не оставалось, но в тот вечер северная Роза Сябитова заявила: «Сегодня в гости придёт Миша! Миша мне не особо нравится, звёзд с неба не хватает, возможно, даже таблицу умножения не знает. Весь мозг отсох от железяк этих. Но свободен! Хотя я не удивлена: кому такая образина нужна!»
За все годы бабушка впервые не хвалила внука своих подруг, и это вселяло надежду. Сашка принарядилась и за столом ждала какой-то недалёкий самосвал. Ровно в шесть в двери позвонили, и на пороге показался Миша.
Боже, как же Миша был хорош! Хоть его лицо и не выдавало гимназического прошлого, но зато сложен парнишка был выше всяких похвал. Настоящим Ильёй Муромцем оказался Мишаня, ещё и ростом с депутатский забор на даче!
Целый час Сашка с Мишей Муромцевым гоняли чаи и стреляли друг в друга глазками, как из пулемёта. Температура на кухне росла со скоростью поглощения богатырём бутербродов. И если аппетит козявочника и любителя облизанных псами пирожков Сашку не воодушевлял, то за процессом поглощения бабушкиных припасов этой мускулистой мясорубкой Сашка глядела заворожённо.
— Жарко что-то у вас, — наконец молвил богатырь.
Пока Сашка решала, как же создать идеальный температурный режим для богатыря, Мишка пробасил:
— Можно я штаны сниму?
Повисший в воздухе вопрос температуру не снизил, даже наоборот. Почувствовав напряжение, Мишка добавил:
— Да у меня там под ними…
— Да снимай, снимай, ладно уж, — сдалась Сашка. — Тем более у тебя там под штанами трико, — протянула Сашка в тот момент, когда богатырь скинул брюки.
Перед ней стоял огромный мужик в женских колготках, обтягивающих все его прелести. Прям как настоящий балерун, а никакой не Илья Муромец!
— Не первый раз вижу удивление в женских глазах, — ни капли не смутившись, оттарабанил балерун Муромец. — Зато знаешь, как удобно!
На этом поиски жениха для Сашки бабушка закончила. Хотя много лет она ещё причитала, что брать нужно было козявочника. Он, кстати, инженером стал 😂
Однажды я ходила в театр. Ну, знаете, этот самый главный театр в центре Москвы? Там ещё на крыше величественно красуется Аполлон в колеснице с лошадьми. Ну, этот театр, в котором новогодний «Щелкунчик» всех свёл с ума, вызвав массовый психоз! Откуда у всех фотографии в красивых платьях на фоне красных королевских штор. Ну, тот, что находится по адресу: город Москва, Театральная площадь, дом 1. Большой, который. Ну вот, я ходила в соседнее здание — в дом 2.
В доме под номером 2 находится Российский академический молодёжный театр. Мы, конечно, уже давно не молодёжь, а люди взрослые и солидные, но иногда можем позволить себе безумства, присущие только юности: эспрессо выпить во второй половине дня и суп есть без хлеба. Вот такие мы бунтари.
Хоть мы в выходные и решили отвязно отрываться, но всё же перед походом в театр плотно поели дома. Два раза. Я, может, совсем и не театрал, но даже я знаю про эти очереди, а главное — цены в буфете.
Дома мы навернули по целой тарелке борща и закусили творожным кольцом с чаем. Перед выходом я закинула в рот ещё две печенюшки курабье, чтобы точно сохранить семейный бюджет.
Продуманный до самых мелочей план разбился вдребезги в тот момент, когда мы узнали, что «Цветы для Элджернона» идут аж 3 часа и 20 минут.
Как только главные герои со сцены произнесли последние реплики и занавес закрылся, широкий поток театралов устремился к выходу. Два бунтаря тоже решили размять ноги и сами не заметили, как человековолной их прибило к огромной очереди:
— А что там происходит? — поинтересовалась я.
— Мадемуазель, вообще-то, это буфет! — фыркнула на меня голодная дама с бантом на груди, — сразу видно, что вы никакая не театралка.
В нескольких метрах от главной змееподобной и очень нервной очереди образовалась другая — тоже в отдел с бутербродами и чаем. Только короче раза в три. Решив, что хоть мы и не театралы, но люди сообразительные, мы направились в неё.
Встали и ждём. Позади нас обосновалась пара, жарко обсуждавшая постановку:
— Ну как он играет! А как она играет! А как остальные играют! — лепетала девушка, сражённая игрой актёров.
— Я оторваться не мог! А какой накал страстей! — вторил ей такой же сражённый мужчина.
Мы с Арсением тоже стояли сражённые. Голодом и ценообразованием:
— Ты видел цены на бутерброды? Бутерброд с колбасой 300, чай 200, кофе 300! — сокрушалась я.
— Не смотри на цены, я тебя сегодня в театр пригласил, женщина, а значит, можешь выбирать любой бутерброд, какой захочешь.
— Там есть ещё с красной рыбой, — шептала я.
— Ну, в рамках разумного! — одёрнул меня мой кавалер.
Очередь продвигалась, а меня всё это время тревожила одна мысль: «Почему эта очередь такая короткая?» Я обошла стойку с бутербродами и увидела объявление: «Оплата только наличными. С картами идите в очередь напротив».
Короткометражка. Действующие лица: болезненная женщина весом 48 килограммов и розовощёкий мужчина в 2 раза больше.
— Тут только наличные, — шепнула на ухо я своему щедрому кавалеру, — есть у тебя?
— Нет и никогда не было! — ответил человек, который никогда не сможет откупиться от бандитов в переулке.
Я полезла в сумку. В кошельке я нашла две купюры по 200 рублей и горстку монет.
— У меня есть только на один бутерброд с колбасой и чай. Ну, ладно, я не особо и хотела, покупай себе. На меня уже не хватит! — совсем не шёпотом вздохнула я.
Тут пара взбудораженных театралов сзади затихла и начала прислушиваться к нам. Девушка осуждающе закачала головой. Мужчина забыл про игру актёров.
— Бедная женщина. Купи ей бутерброд, — шептала девушка позади.
— 300 рублей... — начал её спутник, но она одёрнула его.
— Женщина, если вы хотите... — начал он.
— Ой, да вы что! — смущалась и отыгрывала я не хуже главной актрисы в постановке.
— Не отказывайтесь, вы же голодны...
— Карина, продавец бутербродов говорит, можно на телефон ему оплатить! — прервал нас мой кавалер, — тебе брать или народ уже скинулся тебе на хлеб с колбасой? 😂
Не знаю уж, кем вы, приличные люди с амбициями, хотели стать в детстве, а вот я мечтала стать секретаршей. Просто сидеть за столиком у кабинета начальника, передавать по цепочке сплетни в офисе, выбирать колготки, читать чужие письма и ни в коем случае не перетруждаться. В общем, той самой незаменимой Верочкой из «Служебного романа» хотела стать я.
Одна подружка однажды устроилась на должность личного помощника. На работе ей выделили стол, стул, личный компьютер, телефон и начальника, чьи указания нужно было выполнять беспрекословно. И повезло, что начальником у подружки была не Мымра, а добродушный и улыбчивый Виктор Иванович, который зелёную сотрудницу работой заваливать не спешил. Дал ей пару недель обучиться секретарским премудростям. За этот срок подружка кое-как овладела компьютером, принтером, копировальной машиной и уничтожила пару сотен квадратных кубометров наших северных лесов.
— Ты посмотри, создаёт стратегические запасы черновиков! — шипели женщины-коллеги, когда Леночка в очередной раз печатала 68 копий вместо одной 68-й страницы.
Однажды к начальнику приехала делегация умных и важных людей из столицы. Мужчины в гладко выглаженных рубашках с галстуками и толстыми папками подмышкой прошли в конференц-зал. За ними последовал и начальник, бросивший Леночке важное задание. В конференц-зал нужно принести кофе!
С такими лёгкими задачами наша новоиспечённая секретарша уже не раз сталкивалась — кофе начальнику варила. Это вам не 68-ю страницу распечатать. В единственном экземпляре. Сварганив семь кружек чёрного кофе и аккуратно расположив их на подносе, Ленка поскакала в конференц-зал.
Казалось, в этой хрупкой и румяной девчонке погиб циркач — так ловко и без потерь она, эта офисная лань, добежала до конференц-зала с подносом в руках. И вот уже на финише столкнулась с преградой. Сложной математической задачей под звездочкой!
Условия задачи такие: в руках поднос с кофе, а перед тобой дверь. Проклятая дверь как назло открывается наружу, а следовательно, нужно или стучать в неё, или срочно заиметь третью руку. И если над вторым вариантом можно было ещё покумекать, то отвлекать начальника от важных переговоров нельзя. В кино она видела, что главная задача секретарши — быть невидимой и тихой. Бесшумно нужно было зайти в конференц-зал, расставить кружки и так же безмолвно удалиться.
Минуту, пока кофе не остыл, она прикинула вводные данные и приняла единственное верное решение. За такое решение задачки на логику Леночка точно бы получила сотку на ЕГЭ. Поставив поднос с кофе на пол, она дёрнула дверь. Та легко приоткрылась, но, по законам физики, зараза, закрылась, пока Леночка поднимала поднос с пола. И решила наша прирождённая секретарша помочь себе ногой. Снова положила поднос на пол, открыла дверь и в образовавшуюся щель просунула ногу.
Делегация была в востоте! И не бумажки в папках, не графики с таблицами и не умные речи Виктора Ивановича довели их до экстаза, а просовывающаяся в дверную щель женская нога в капроновых колготках! Причём верхней половины туловища у этой ноги не было, так как она в этот момент была наклонена к земле и старалась поднять поднос с пола. За ногой последовало бедро, ляжка и, наконец, апогей номера — попа!
Появление было встречено аплодисментами, потому что филейная часть в короткой юбке Леночки, показавшаяся в дверях, произвела фурор. Делегация мигом осушила кофеек, ведь от такого перформанса у умных и серьезных дяденек в костюмах в горле пересохло.
С той работы Ленусик всё же ушла и не по причине эффектного появления перед высокопоставленной делегацией. Как раз по этой причине её очень просили остаться. А покинуть насиженное место пришлось, потому что она так и не научилась распечатывать одну-одинёшеньку 68-ю страницу🤣
