Голая женщина в метро

Возили Марию Абрамовну к грумеру в салон, по записи.
Как приличную женщину с достатком.
Грумер мне в дочки годится, замечательная девочка, ловко так всё это, то что мы втроём сделать не осилили, она реально одной рукой.
Кошечка шипела, но вела себя прилично, не вырывалась и не убегала, а вот дома она себя вела как упырь.
Брить не стали, вычесали из кошечки ещё 33 кошечки.
Стерва всё ж.
Грумера она гляньте как обнимает!
А я хотела погладить и мне сделали кусь!
Кусь вежливый, медленный, когда тебе смотрят в глаза с ненавистью и презрением и грызут.
Не знаю кому было страшнее, наверное мужу, который прятался в машине.
Всё удовольствие вместе с банкой рыбьего жира стоило около 1500₽, я в шоке.
Всем рыбьего жира в этом чатике и жопу без колтунов!

Мой краш, который с другом голубей изображал)
Стас

И ещё о моде.
Есть дорогие калоши, чото 100$ стоят, вот их мы не покупаем!
Покупаем советские точно такие же калоши новые на авито за 148 рублей и хоба!
Непогода никак не мешает носить даже домашние тапочки по городу.
Брать на 2 размера больше размера своей обуви.
На 42, например, 44 советский
• В планах купить «прощай молодость» серые эти чуни с молнией спереди, в которых сидят на лавке и осуждают наркоманов и проституток, рублей 650 стоят вроде бы.
Просто опасаюсь брать ношенное аутентичное, вдруг в них трёх старушек похоронили, а новые не столь изысканно уродливы

Кто рано встаёт, у того есть лишнее время чтоб купить нужное.
Эксперимент начинается!
Всего за 500₽ я нашла такую же серую, голубой нет нигде.
Ну не Диор, но надо брать!
Страшно представить что приедет, чистая нефть, ещё не надел и уже вспотел и воняешь - всё как я люблю.
Не отговаривайте, нам надо посмотреть это вблизи, ждать почти месяц)

Репетирую

После каждой гениальной своей идеи, которая реализована вряд ли будет, я себя спрашиваю и сама себе отвечаю - вот поэтому и нет у тебя мужика!
Гениальные идеи я черпаю буквально из воздуха и сохраняю в телефоне.
Поэтому очень страшно потерять телефон, вдруг кто-то туда влезет, а там мои творческие планы.

Несколько лет назад я принесла домой с помойки настоящую гармонь, новую.
И пока никак её не применила, потому что просто играть на ней - ну такое, даже если сделать пародию на танцы «милый чо, да милый чооо, навалился на плечо!»
И тут вы гляньте!
Лес у меня есть и , главное, есть костюм енота!
Зачем мне надо было костюм енота?
Ну вот он дождался своего дня, вот для этого у меня 99% вещей дома - дожидаются.
А потом я удивляюсь, что меня менты останавливают

Если бы я была мужиком…
Я так часто об этом думаю, что не исключено, что лет в 65 вместо новых сисек и подтяжки лица пришью себе хуй и успокоюсь - умылся и уже красивый.
Так часто я об этом думаю почему? *** включила режим диванного психолога
Потому что мне очень не хватает хуя мужского юмора.
Мне триста лет, затянулась бурой тиной гладь старинного пруда, поэтому я хочу с мужиком ржать.
Обычно ржу я, а мужик бежит пруду, изменившись лицом, потом говорит, чтоб эту ебанутую больше ему не показывали. Обидное.

Если бы я была мужиком, у меня был бы смешной блог и все бабы меня бы хотели, хотя бы со мной просто поржать, но стеснялись бы и писали бы мне гадости. А я бы вежливо кивал, потому что хули с них взять-то, кроме лайков.
Ничего бы, короче, не изменилось.
Канал бы я назвала «ДВА ЯЙЦА» и никак не иначе. Потому что это охуенно пиздатое название для смешного мужского блога.

Я бы не писала про политику, про рыбалку, про всю эту мужскую хрень, потому что есть вещи поинтереснее - жизнь вокруг, что вижу - то пою.
И всегда был бы повод для разговора, был бы диалог с читателем, весёлый чатик с бабами, которые бы хвастались мне их борщами и пирогами и пытались бы выглядеть лучше, чем они есть.
А я бы был просто с ними в меру вежлив, иногда милостив, иногда по пизде мешалкой.
Я была б неплохим парнем! Отвечаю!

А пока вместо меня эту великолепную роль исполняет дико смешной мужик на весьма популярном канале «ДВА ЯЙЦА»
Всё выше написанное там есть и я редко делаю мужчинам комплименты, но, бля… Я бы с ним поржала. С ним точно можно.
Мною у него спизжено приблизительно треть памяти телефона смешных скриншотов.
Он просто живёт мою лучшую жизнь!
Жизнь мужика с яйцами… с двумя - бабы, нам всем туда!

Доброе утро!
Бесценную информацию я узнала специально для нас для всех, чисто случайно, не хотела, но дослушала.
Если вам снятся эротические сны (это важная очень колдунская гадалка-психолог знает точно) то в вас поселился суккуб или инкуб или они там вдвоём теребят вас непотребно.
Вот и живите теперь с этим, живите счастливо и долго, потому что секс нужного качества нам только снится, нечего привередничать, хоть инкуб с суккубом, хоть негр преклонных годов или вот кенгуру мне снился однажды…
Предлагали, разумеется, злоебучие сущности изгнать…
Предлагаю изгонять предлагающих изгнать и чтоб у них триста лет секса не было.
Ключ, замок, язык, аминь!

Не прошло и вообще никакого времени, как я стала экстрасенсом, как началось!
Впервые с 90х меня остановили менты!
Чуют волки магические флюиды!
Конечно я немало так охуела, средь бела дня, трезвую старушку тормозить зачем.
Последний раз меня тормозили в метро потому что я, внимание!!!
Хохлятская проститутка!
Прям так и сказали, простите, из песни слов не выкинешь.
Положа руку на сердце, я б хотела выглядеть как хохлятская проститутка, они красивые, но с моей еврейской мордой это никак невозможно, цвет кожи ближе к неграм, на голове афро, вся в коже и заклёпках…
Было приятно, почла за комплимент.

А теперь без комплиментов уже, потому что даже приснопамятная Шлёп Нога была значительно моложе меня.
Может не надо ходить по улице с бубном, размером с колесо от КАМАЗа - а где написано шо нельзя?
Ну и дальше стыдное, я ж опасалась со своей сумкой в морг попасть, там странное, в сумке, нужное всё очень, 16 кило нужного в сумочке размером с чебурек.

Помните шутейку про косметичку Жанны Агузаровой?
Перечень:
Сиреневая цапля, накладные мюсли, додекаэдр, компас Ижевска, чучело сосны, техпаспорт на медузу, беговая дорожка для носа…
Приблизительно этот список и у меня, теперь хоть знаю, зачем это всё таскала - чтоб менты охуели!
Конечно не так роскошно, как в багажнике машины, где топор с меня ростом, страпон с меня ростом, гармонь настоящая, плеть казацкая, Коран, 2 удочки, надувной мужик и 4 разных аптечки.
Но этот набор я возила не зря, однажды мужик незнакомый насос попросил, а я - возьми в багажнике…
Колесо он ртом надувал в той степи