Не прошло и вообще никакого времени, как я стала экстрасенсом, как началось!
Впервые с 90х меня остановили менты!
Чуют волки магические флюиды!
Конечно я немало так охуела, средь бела дня, трезвую старушку тормозить зачем.
Последний раз меня тормозили в метро потому что я, внимание!!!
Хохлятская проститутка!
Прям так и сказали, простите, из песни слов не выкинешь.
Положа руку на сердце, я б хотела выглядеть как хохлятская проститутка, они красивые, но с моей еврейской мордой это никак невозможно, цвет кожи ближе к неграм, на голове афро, вся в коже и заклёпках…
Было приятно, почла за комплимент.

А теперь без комплиментов уже, потому что даже приснопамятная Шлёп Нога была значительно моложе меня.
Может не надо ходить по улице с бубном, размером с колесо от КАМАЗа - а где написано шо нельзя?
Ну и дальше стыдное, я ж опасалась со своей сумкой в морг попасть, там странное, в сумке, нужное всё очень, 16 кило нужного в сумочке размером с чебурек.

Помните шутейку про косметичку Жанны Агузаровой?
Перечень:
Сиреневая цапля, накладные мюсли, додекаэдр, компас Ижевска, чучело сосны, техпаспорт на медузу, беговая дорожка для носа…
Приблизительно этот список и у меня, теперь хоть знаю, зачем это всё таскала - чтоб менты охуели!
Конечно не так роскошно, как в багажнике машины, где топор с меня ростом, страпон с меня ростом, гармонь настоящая, плеть казацкая, Коран, 2 удочки, надувной мужик и 4 разных аптечки.
Но этот набор я возила не зря, однажды мужик незнакомый насос попросил, а я - возьми в багажнике…
Колесо он ртом надувал в той степи