Психолог Вадим Куркин

Вчера был «Государь», а сегодня у нас «Король Замка». В палате все стабильно😁😂

Представляете, сегодня под видео, где я рассказываю о том, что быть замужем не означает быть ПОД мужем, а означает чувствовать его защиту и поддержку, оставаясь равными взрослыми людьми, мне написал комментарий не кто-нибудь, а целый ГОСУДАРЬ, БЛ*! 🤬

И это человек, который называет себя психологом.
Он напомнил теорию общественного договора, согласно которой государь защищает народ, а народ обязуется исполнять его решения. И эту модель товарищ предлагает перенести на семью: мужчина у нас государь, а женщина, получается, подданная, обязанная благодарить за защиту и подчиняться. ВЫ СЕРЬЁЗНО?!

Буквально сегодня у меня было интервью для телеканала Ю, где я рассказывал об одной из главных проблем современных отношений: женщины психологически выросли! Они поняли, что отношения не предполагают обслуживания мужчины, подчинения и отказа от собственной личности. Семья состоит из двух взрослых, равных людей, которые договариваются о том, как им жить. И эти договорённости можно пересматривать.

Некоторые мужчины будто застряли в средневековье, считая, что они главные, а женщина должна смотреть им в рот, внимать мудрости, благодарить за деньги и помалкивать, если что-то не нравится.

Меня от этого просто БОМБИТ! Особенно когда подобные идеи транслируют психологи.

❌ За красивыми словами о мужской ответственности и защите порой скрывается желание контролировать другого человека: ты мне подчиняешься, а я тебя защищаю.
А ты женщину спросил, нужна ли ей такая защита? Может быть, она предпочла бы мужчину, который её любит и уважает, а не государя, которому нужно присягать на верность?

Но не все мужчины такие. НЕТ!
У меня сейчас в личной терапии десять мужчин. Это достойные люди, которые работают над собой, учатся выстраивать равные отношения, говорят о своих женщинах с любовью и заботой. Им тоже непросто, они ошибаются, но пытаются услышать другого человека.
Моя претензия не к мужчинам, а к модели отношений, в которой один человек считает себя выше другого.

И вот что я хочу сказать вам, дорогие женщины.

СЕМЬЯ НЕ ПРЕДПОЛАГАЕТ ПОДЧИНЕНИЯ ОДНОГО ВЗРОСЛОГО ЧЕЛОВЕКА ДРУГОМУ!

У мужчины есть свои желания, потребности и границы. И у вас они тоже есть! Никто не имеет права указывать вам, как жить, что надевать, с кем общаться, работать вам или сидеть дома.

Хотите традиционную модель, где мужчина обеспечивает семью, а женщина занимается домом? Пожалуйста! Если вы оба этого хотите. Но если однажды вы устали, хотите работать или иначе распределить обязанности, ВЫ ИМЕЕТЕ ПРАВО ОБ ЭТОМ ГОВОРИТЬ☝🏻 И вас должны услышать, а не поставить на место.

Конечно, отношения предполагают ответственность. Договорились о верности, границах, обязанностях? Нарушение договорённостей может вызывать недовольство. И мужчина имеет право об этом говорить. Ровно как и женщина. Но договорённость не превращает одного человека в начальника над другим.

Я рад, что женщины всё чаще перестают соглашаться на отношения, в которых им плохо. Они больше не готовы терпеть обесценивание, контроль и подавление ради того, чтобы рядом был мужчина. Некоторым мужчинам потребуется время, чтобы это осознать. Прежняя модель, где достаточно принести деньги и объявить себя главой семьи, уже не работает. Теперь нужно уметь слышать и договариваться.

И вот у меня вопрос ко всем этим государям:
❓ КАКОЙ ТОЛК ОТ ТВОЕЙ ВЛАСТИ, ЕСЛИ ЖЕНЩИНА РЯДОМ С ТОБОЙ НЕСЧАСТНА?!

Ну принёс ты деньги, обеспечил крышу над головой. А дальше что? Если женщина боится высказать своё мнение, лишь бы не разозлить, если её желания никого не интересуют, то что это за семья? Кого ты защищаешь, если главным источником страха и несвободы становишься ты сам?!

Некоторым мужчинам пора перестать мечтать о подданных и научиться строить отношения с равными себе людьми, которыми нельзя командовать. С ним приходится договариваться и считаться с его мнением.

Именно там, где заканчивается подчинение - начинается взаимоуважение, появляется истинная близость.

ГОСУДАРИ, ВАШЕ ВРЕМЯ ПРОШЛО!

⏳ Через два дня, 31 октября, начинаем наш новый проект-терапию «Я выбираю себя», чтобы на любом из этапов процесса расставания вы могли снова опереться на себя: проживать боль, принимать решения и строить жизнь, в которой есть место и для вас.

➡️ Узнать детали программы по ссылке >>>

1️⃣ 31 октября встречаемся на занятии в рамках блока «Я и разрыв».
Ослабим болезненную привязанность, научимся принимать решения без страха и вины и отвечать на давление бывшего партнёра и близких без бесконечных оправданий. Чтобы сохранить самооценку и постепенно вернуть себе вкус к жизни.

2️⃣ 7 ноября занимаемся в рамках блока «Дети, деньги и развод».
Разберёмся, как бережно поговорить с ребёнком о разводе. А с финансовым консультантом и юристом по семейным делам — в деньгах, правах и этапах развода, чтобы вместо страха появился понятный план.

🔥 Два живых дня с упражнениями и терапевтическими процессами. Если не получится быть вживую, запись и конспекты с заданиями откроются на следующий день.

Вам не обязательно быть готовой ко всему сразу и знать, чем закончится ваша история. Достаточно решить, что в ней снова есть место для вас. Начнём в эту субботу 💛

➡️ Присоединиться к проекту-терапии >>>
_______________________________

❓ Есть вопросы - напишите моим помощникам, чтобы узнать детали и подобрать подходящий формат.

➡️ Задать вопрос помощнику >>>

Буду рад видеть вас на проекте ❤️

Сегодня утром перед началом работы с клиентами я обратился к Господу с молитвой о благословении предстоящего дня, о мудрости, любви, терпении и силах.

Для меня очень важно, с каким внутренним состоянием и намерением я вхожу в работу с людьми. Я верю, что Господь может действовать через каждого из нас, когда мы открываем Ему своё сердце.

Хочу поделиться с вами этой молитвой. Возможно, она будет близка и вам.

🙏 Господи, Отче мой Небесный!

Благодарю Тебя за новый день, за дар жизни, за возможность любить, трудиться и быть полезным людям.

Благослови предстоящий день. Направь мои мысли, слова и поступки. Даруй мне ясность ума, открытое сердце и крепость духа.

Дай мне мудрость отличать важное от суетного, решительность там, где нужно действовать, терпение там, где нужно ждать, и смирение принимать то, чего я не могу изменить.

Особенно прошу Тебя, Господи, благослови мой труд.

Сегодня ко мне придут люди со своей болью, страхами, сомнениями и надеждами. Помоги мне быть внимательным к каждому. Научи слышать не только слова, но и то, что скрывается за ними. Подскажи, когда говорить, а когда лучше промолчать.

Убереги меня от гордыни, поспешных суждений, желания быть всегда правым и стремления решать за других их судьбы.

Пусть мои слова не ранят, а помогают. Пусть мои знания служат добру, а не тщеславию. Пусть через мой труд люди обретают больше ясности, свободы, любви и надежды.

Благослови и другие мои дела. Помоги принимать верные решения, разумно распоряжаться временем, силами и средствами. Не дай мне потеряться в заботах и забыть о Тебе, о семье и о собственной душе.

Научи меня трудиться усердно, но без изнурения, отдыхать без чувства вины, радоваться простому и быть благодарным за то, что имею.

Господи, наполни моё сердце любовью.

Помоги мне быть добрым, но не слабым. Сильным, но не жестоким. Твёрдым в убеждениях, но открытым к истине.

Когда придёт раздражение, даруй спокойствие. Когда устану, поддержи мои силы. Когда появятся сомнения, укрепи мою веру. Когда ошибусь, дай мужество признать и исправить ошибку.

Благослови мою семью и близких. Сохрани их в здравии, мире и любви. Помоги мне быть рядом с ними не только заботливым, но и по-настоящему присутствующим человеком.

Если сегодня придут испытания, пусть они сделают меня мудрее, а не ожесточат. Если придёт успех, убереги от гордыни. Если придёт радость, научи разделить её с другими.

Господи, вверяю Тебе этот день, мои встречи, решения и труды. Да будет во всём воля Твоя.

Во имя Отца, и Сына, и Святого Духа.

Аминь. 🙏

Мужики, вы вообще ох*ели?!

Иногда после психологических консультаций у меня внутри просто всё кипит. Как можно прожить с женщиной много лет, создать семью, родить детей, пройти вместе через столько трудностей, а потом посмотреть ей в глаза и сказать: «Ты меня больше не интересуешь как женщина. С другой я бы добился гораздо большего. С тобой невозможно жить. Я остаюсь только ради детей».

Вы вообще понимаете, что делаете с человеком такими словами?!
Это же не просто измена. Это когда ты берёшь человека, который тебе доверял, который любил тебя, который строил с тобой жизнь, и просто растаптываешь его самооценку.

И самое страшное, что женщина начинает в это верить. Она начинает искать в себе недостатки, сравнивать себя с другой, вспоминать каждую свою ошибку. Вместо того чтобы спросить: «Как ты мог так со мной поступить?», она начинает спрашивать: «Что со мной не так?»

А знаете, что ей говорят окружающие?
- «Потерпи. Погуляет и вернётся. Зато деньги зарабатывает. Подумай о детях, будь мудрее».

Да сколько, б*ядь, можно требовать от женщин этой мудрости?!
Почему женская мудрость должна заключаться в способности проглотить любое унижение, сделать вид, что ничего не произошло, и продолжать улыбаться за семейным ужином?

Почему мужчина может позволить себе разрушить доверие, а женщина должна ещё и правильно на это реагировать? Не плакать, не злиться, не задавать вопросов, не устраивать сцен. А желательно ещё оставаться красивой, сексуальной, понимающей и благодарной за то, что он вообще домой приходит. Это что за извращённое представление о семье?!

И ведь самое ужасное, что женщина может продолжать любить этого человека. Переживать: поел ли он, где он, как себя чувствует, не случилось ли с ним чего-нибудь. Даже когда сама уже буквально разваливается на части.

📍И я хочу громко сказать одну очень важную вещь:

Женщины, вы можете быть непростыми, упрямыми, требовательными, иногда ошибаться, давить, говорить лишнее, быть неидеальными жёнами. Но ни одна из этих особенностей не делает вас недостойными уважения. Ни одна не превращает предательство в заслуженное наказание.

Если мужчина решил изменить, это его решение, а не ваша оценка на экзамене по женственности. Вы не проиграли другой женщине, вы вообще не обязаны участвовать в соревновании, в которое вас никто не спрашивал, хотите ли вы вступать.

И мужчинам я тоже хочу кое-что сказать.
Разлюбили? Бывает. Запутались? Бывает. Появились чувства к другой? Такое тоже случается. Но, чёрт возьми, можно перестать любить человека и при этом не переставать быть человеком самому!🤬

Можно говорить правду, не унижая.
Можно уходить, не уничтожая.
Можно переживать кризис, не превращая близкого человека в виновника всех своих несбывшихся надежд.
И если вы больше не хотите быть с женщиной, это не даёт вам права убеждать её, что она ничего не стоит.

Потому что ваша неспособность любить её дальше не является доказательством того, что она недостойна любви.


Подписаться на канал: https://max.ru/vadimkurkin

Минутка юмора😁

Потому что любить человека, который никогда не ошибается, наверное, не так уж и сложно. Только вот таких людей не существует. ❤️ Увы

Говорят, что в отношениях нельзя терпеть. И с этим я согласен. Но есть один нюанс.

Действительно, если поведение партнёра систематически делает вам плохо, ущемляет ваши права, задевает чувства, заставляет ощущать себя неполноценным, лишает права быть собой, отдельной личностью, то терпеть этого нельзя. Это нужно проговаривать, обсуждать, искать решения. Иначе можно совсем потерять себя или любовь к партнёру. И вместо любви появится только злость: «Я с тобой лучшие годы своей жизни сгубила!»

❤️ Но это совершенно не означает, что в отношениях вообще нет места терпению.

Как раз-таки там очень много места для него. Когда мы что-то принимаем, где-то ждём, где-то понимаем, что человек сейчас не может что-то сделать для нас, потому что устал, потому что накопилось много стресса, были тяжёлые события, потери. Что иногда он мог сорваться, повысить голос, сказать что-то обидное.

Но ключевое здесь слово «ИНОГДА». Не всегда, не постоянно.

И тогда терпение и принятие становятся тем самым важным, исцеляющим клеем в отношениях.

Теперь что касается обид.

Конечно, они будут. За время отношений партнёр наверняка когда-то вас обидел. Возможно, очень сильно. Но будьте уверены, что и вы его тоже когда-то обидели. Даже если не знаете или не помните об этом.

Некоторые психологи говорят, что все обиды нужно обязательно выговаривать, ничего не держать в себе. Я с этим не согласен.

Опять же, если речь не про систематическое нарушение границ, не про поведение, которое повторяется и причиняет вам боль, то старые обиды, если уж очень хочется их выговорить, лучше выговаривать психологу.

Потому что если однажды вы решите выговорить партнёру все обиды за много лет, это как будто бы вы долго-долго копили какие-то купоны, бережно собирали, хранили, а потом достали из рукава и вывалили всё это на человека.

И в этот момент, какой бы ни был человек, он ведь живой, чувствующий. Он почувствует себя просто морально размазанным. Плохим, ужасным. И не потому, что у него какие-то детские травмы и он всё так воспринимает. А потому, что вы зачем-то переворошили прошлое, достали оттуда старые обиды, сняли с них пыль и предъявили.

Причём для него это, скорее всего, даже не будет открытием. Он и так, наверное, понимает, что не всё делал идеально, где-то ошибался, был неправ, мог вас обидеть.

Но зачем всё это снова доставать?

Знаете, мне кажется, что прошлое в каком-то смысле священно.

Если человек, несмотря на все трудности, по-прежнему с вами, если большую часть времени он старается, заботится, любит, не обижает вас, если давно уже не совершает прежних ошибок, то не вытаскивайте старые обиды. Не предъявляйте их. Не говорите: «А помнишь, тогда ты мне вот это сказал? А тогда мне было больно. А тогда ты поступил вот так».

❓ Зачем?

Чтобы человек снова почувствовал себя виноватым? Чтобы ещё раз извинился? Чтобы наконец понял, как вам тогда было больно?

Но ведь прошло столько времени. Вы прожили вместе столько всего. И хорошего, и плохого. И если вы до сих пор вместе, любите друг друга, зачем снова возвращаться к тому, что осталось в прошлом?

Конечно, я не говорю о ситуациях, когда боль никуда не делась, доверие не восстановилось, проблема продолжает существовать. Об этом нужно разговаривать. Но если речь именно о старых обидах, о том, что когда-то было, а сейчас уже не повторяется, зачем хранить всё это годами?

Если вам хочется выговорить эти обиды, несите их туда, где сможете безопасно прожить, переработать, утилизировать. Таких мест достаточно. Не обязательно вываливать всё накопленное на любимого человека.

❤️ А человеку лучше скажите просто:

«Спасибо тебе за всё, что было. У меня нет к тебе никаких претензий, никаких обид. А если когда-то и были, то я давно-давно их забыла. И даже сейчас уже не смогу вспомнить, за что они были».

Мне кажется, это гораздо больше про любовь. Про ту самую любовь, в которой мы не только ждём, чтобы с нами обращались правильно, но и сами умеем принимать, понимать, прощать и отпускать.

🎥 Запись эфира «Добрый понедельник» готова!
Тема — «Эгоизм или забота о себе: где граница в отношениях».

➡️ Смотреть запись эфира по ссылке >>>

Сегодня мы разобрали:

🔸 почему стоит подумать о себе и тут же приходит чувство вины;
🔸 чей голос на самом деле звучит внутри, когда вы думаете: «Не слишком ли я многого хочу?»;
🔸 как привычка отказываться от себя передаётся от бабушки к маме и дальше без единого слова;
🔸 почему один и тот же поступок может быть заботой, а может страхом потерять любовь;
🔸 три позиции в отношениях и какая из них по-настоящему здоровая.

Если вы не были на встрече в прямом эфир - обязательно найдите для себя часик свободного времени и послушайте его в записи.
________________________________

➡️ Хотите разобраться глубже?

Жмите на ссылку, регистрируйтесь на бесплатную лекцию «Больно вместе, страшно одной». О том, почему мы остаёмся там, где больно: записаться на просмотр по ссылке >>>

➡️ Хотите на личную диагностику ко мне? Запишитесь через моих помощников: написать свой вопрос помощникам >>>

Думать о себе - это эгоизм? 🤔

Многие из нас видели, как мама и бабушка заботились обо всех, а о себе в последнюю очередь. И незаметно усвоили: хорошая жена терпит, а свои желания подождут.

И вот вы промолчали, чтобы не было ссоры, подстроились, а внутри то и дело звучит: «Может, я слишком многого хочу?»

Как психолог скажу: это не черта характера, а сценарий, который передаётся из поколения в поколение. И с ним нужно разобраться.

📆 Уже завтра, 26 октября, в 19:00 МСК поговорим об этом в прямом эфире «Доброго понедельника» - «Эгоизм или забота о себе: где граница в отношениях».

На эфире вы:

✅ поймёте, откуда берётся убеждение, что думать о себе стыдно;
✅ получите простой критерий, как отличить заботу о себе от эгоизма;
✅ увидите, как самоотказ проявляется в обычной жизни и почему выбрать себя не значит вычеркнуть других.

❓ Хотите, чтобы я разобрал вашу ситуацию в прямом эфире?
Напишите свой вопрос в комментариях под этим постом ⤵️

➡️ Ссылку для входа пришлю сюда же за 15 минут до старта

До встречи завтра в эфире 💛