Ловушка для тараканов 4.2

ЧТО СТАНЕТ С МУЖЧИНАМИ, ЕСЛИ ЖЕНЩИНЫ НАЧНУТ ГОВРИТ ВСЮ ПРАВДУ ПРО СЕКС С НИМИ

Исключительно поглаживание по головке и стимулирование сосочков Эго.
В начале отношений женщина в силу природного ума, если мужчина ей действительно нравится, виртуозно дёргает за эти ниточки. Мы влюбляемся в ту женщину, которая готова подчеркнуть нашу уникальность.

За женщиной, которая говорит, что вы:

- умный, смешной, сильный…

мужчина готов ползти на коленях до Китая.

Ради женщины, которая скажет, что вы:

- самый потрясающий любовник в её жизни

мужчина будет готов заложить родную мать.

И неважно, насколько правдивы её слова. Нет и не было такого мужчины, который бы стал это выяснять. Или как вы себе это представляете:

- Милый, ты у меня самый умный и шутишь лучше всех, кого я знала.

А вы ей такой:

- Минуточку, давай разберёмся. Что значит «самый умный»? Мама у меня АйКью проверяла, и там было 98. Ты что, людей умнее действительно не знала? Я точно про себя знаю, что не умный.
А про «лучше всех шутишь» - это что за манипуляция? В смысле, лучше Дэйва Шапелла шучу и остроумнее, чем Ургант? Ты серьёзно? То есть я из банка увольняюсь и ухожу в стендап или шутки на ТНТ писать, так получается?

Гений был бы мужчина, который попробовал бы так разыграть девушку. Но так никто не делает. После этих слов любой нормальный мужчина переворачивается на спинку и подставляет животик, а в голове сошедшее с ума эго ликует: «Вот она, я нашёл. Это та самая, кто поняла мою сущность и разглядела таланты».

Вот вам формула любви. Берите бесплатно и пользуйтесь. И не надо обладать при этом какой-то сногсшибательной внешностью и обаянием, достаточно открыть рот.

Внешность, успехи на работе или виртуозное владение кистью не идут ни в какое сравнение с зацикленностью мужчины на своём половом пенисе. Каждая женщина знает эту особенность мужского восприятия мира раньше, чем научится говорить и ходить на горшок. Поэтому всю правду (ну почти) можно говорить, только если женщина настолько зла на мужчину, что хочет стереть его в порошок. Во всех остальных случаях - имитация и сплошная ложь, иначе мальчик сойдёт с ума.

https://dzen.ru/a/auRPkLen6z-Ck7uh

Пока есть эта ебца - любовь жива
Ужас и кошмар начинаются, когда слова «киса», «зая», «писечка» нам вдруг хочется заменить на «мать».

То есть как? Вначале мы это слово не артикулируем, оно просто вдруг появляется в уме. Чаще всего значению этому факту не придаётся, хотя следовало бы тут же бежать к психологу и отливать себе святой водой.

Ну какая она тебе «мать»? Ты с ней спишь. Ты её - горкой, боком и бревном. И тут вдруг мать - «мать».

Пытливый читатель возразит, что происходит элементарная подмена
Вначале мы адресуем слово «мать» к ребёнку как указуемое:

Попроси у матери. Скажи матери. Вот мать тебе даст.
Вроде бы проблемы нет. Но подмена понятий в голове у мужа происходит не только на этом основании. Очень часто муж - тот самый бывший «кот» и «зая» - натурально деградирует из добытчика-любовника в ребёнка. Его жизнь с женщиной обставлена так, что иначе как сыном женщины, с которой он спит, его не назвать:

-Женщина задаёт его распорядок жизни.
-Женщина владеет её финансами и контролирует его время.
-Перед женщиной он держит ответ и боится её разочаровать.

Чем такое положение дел отличается от диспозиции «мать - сын»? Очевидно, что отличий нет. Поэтому мозг верно истолковывает контекст и подкидывает единственно правильное слово. Мать.

Причём это наименование является лишь следствием уже давно установленных обстоятельств. Женщину можно даже не называть «мать» буквально, но вся форма мыслей и поступков мужчины будет укладываться именно в эту парадигму. И, главное, все всё будут понимать и принимать.

Опять же поймите меня верно. Я не критикую такой формат отношений. Многие именно к нему стремятся, перепрыгивая через любовь, как через канавку. Многим в таких отношениях действительно комфортно. Тут важен сам факт прогресса: переход из состояния любви в область брака.

https://dzen.ru/a/auBVoZl5H30sUm2I

ДЕВЯТЬ ЗВУКОВ, НА КОТОРЫЕ ДОЛЖНО "ВСТАВАТЬ" У КАЖДОГО МУЖИКА

Сложно представить себе ситуацию, когда бы все девять звуков разом ворвались в ваше слуховое сознание. Ровно как нет проблемы, если к каким-то звукам из нижеозначенного перечня вы относитесь максимально индифферентно. Важна сама суть. Поэтому предлагаю относиться к этому тексту как к забавному и уж точно не претендующему на научность тесту на мужика.

Если хоть один из пунктов автоматически вызывает у вас неподдельный интерес, привлекает внимание и приводит к выбросу дофамина, значит, вы точно мужчина.

Рык ожившего двигателя
Ты мучился, ты пачкался, ты страдал и матерился, ты отдал кучу денег за ремонт. И тут поворот ключа, ещё поворот, искра дошла куда нужно - и она ожила, она загудела, она ревёт. Ты жмёшь на газ, хотя знаешь, что этого лучше не делать, чтобы убедиться: «Она ожила». Кайф.

Вообще, звук ожившего двигателя, наверное, может сравниться с первым плачем новорождённого, т. е. ты буквально свидетель чуда. Максимальный цимус всё же, когда ты сам, своими ручками, починил тачку.

Дрель
Любой звук дрели бесит; если он достаточно долгий, то вообще сводит с ума. Но парадокс в том, что работающая дрель в твоих руках - это как пение птиц.
Ты опять же всем телом чувствуешь работу механизма и свою власть над ним. Сейчас ты что-то к чему-то прикрепишь, и хаос превратится в порядок. Вот звук начала упорядоченного мира. Вот звук, которым сопровождались первые дни творения.

Господь сверлил и нам велел.

Оргазмический стон
Тут как с машиной и дрелью. Жать на педаль и сверлить должен именно ты; слушать этот звук, не принимая участия в его создании, - как говорится, совсем другой коленкор.

Вообще, о каком хорошем кексе может идти речь, если нет стонов, криков и мольбы о пощаде? Собственно, во многом ради этого всё и затевается.
Она орёт, а ты думаешь: что ж, в этом деле я мужик, есть порох в пороховницах, а значит, можно жить.

https://dzen.ru/a/at73U5FVSyRnckkQ

Представьте, что ваш партнер завтра умре/уйдет/исчезнет

Не в смысле похорон, траурных венков и криминальных похищений . А в смысле - эмоционально. Произойдет нечто, после чего быть вместе станет невозможно: он бросил, изменил, резко переехал на остров Пасхи и завёл там пасеку. Всё, его нет. Не физически. Но для вас - нет.

Каковы ваши первые действия, мысли, чувства, эмоции?

Первое. Жалость к себе, рыдания и стенания
Вы сворачиваетесь в клубок, включаете грустную музыку, достаёте фотографии и начинаете священнодействие. «Как он мог?», «Я же всё для него», «Я никому больше не нужна». Слёзы льются в три ручья, подушки намокают, подруги дежурят с вином и шоколадом. Это классика.

Это регресс. Вы возвращаетесь в детское состояние беспомощности, где достаточно плакать, чтобы пришла мама и всё решила. Только мама не придёт. А партнёр - тем более. Жалость к себе приятна, потому что снимает ответственность. Это не я виновата, это он. Это не я не справилась, это жизнь несправедлива. И пока вы в этой позе, вам не нужно ничего менять. Ведь вы страдаете. А страдание - это оправдание.

Жалость к себе - это как наркотик. Быстрый кайф, потом отходняк, потом снова доза. И так по кругу. Вы не переживаете потерю. Вы её культивируете. Потому что пока вы страдаете, вы интересны хотя бы себе.

Второе. Немедленный поиск замены
Не успел партнёр собрать чемоданы, как вы уже листаете сайт знакомств. «Клин клином вышибают», «Лучший способ забыть - найти нового». Вы ищете не человека, а анестезию. Любого, кто заполнит пустоту. Потому что пустота невыносима.

Это тревожная привязанность в чистом виде. Страх быть брошенным настолько силён, что вы готовы на любые отношения, лишь бы не остаться одной. Партнёр для вас - не партнёр, а функция. Он должен закрыть дыру в вашей идентичности. И когда он уходит, вы ищете нового, потому что без него вы не знаете, кто вы.

Вы меняете людей, как батарейки. Одна села - вставили новую. Только вот прибор, в который вы их вставляете, всё равно не работает. Потому что проблема не в батарейке. Проблема в проводке.

Третье. Делать вид, что ничего не случилось
Вы картинно радуетесь жизни. Выкладываете фото из ресторанов, путешествий, с бокалом в руке. Подписи: «Наконец-то свободна», «Новая глава», «Я так счастлива». И так каждый день. Пока никто не видит, вы лежите лицом в подушку и воете. Но для внешнего мира вы - победительница.

Это отрицание. Защитный механизм, который позволяет не встречаться с болью. Вы не переживаете потерю, вы её маскируете. И чем ярче маска, тем глубже рана. Потому что настоящая свобода не требует доказательств. Если вы действительно счастливы, вам не нужно убеждать в этом других.

Вы так старательно играете счастье, что скоро сами поверите. А потом встретите его в супермаркете с новой женщиной, и ваша картинка рассыплется. Потому что счастье - это не фото. Это состояние. И его нельзя подделать.

Четвёртое. Обесценивание партнера

https://dzen.ru/a/attnnSwLBQkRHqmj

Потому что признаются в измене только когда хотят, чтобы брак распался, либо тебя конкретно с поличным поймали. Это просто житейская логика, норма поведения, когда приходится идти на некий моральный дискомфорт ради сохранения целого.

Причём женщина в этой ситуации была просто забавным примером. Мужчина на её месте поступил бы так же. Собственно, и я сделал аналогично. Не нужно свои пьяные грешки разжигать до состояния племени, которое рушит семьи.

То, что вы не изменяли вчера и не изменяете сегодня, - не гарантия того, что вы не измените завтра.

Живёте себе спокойно. Убеждены, что ваши муж/жена святее Папы Римского, и слава богу. Признайтесь честно: не нужна вам правда о том, что он или она когда-то с кем-то что-то там. Да и сами мы такое про себя знаем, что даже вспоминать об этом боимся, потому что если вдруг эта информация станет доступна общественности, то такая жесть начнётся, что Хиросима и Нагасаки детской забавой покажутся.

Одно дело - согрешил, со всеми бывает. И совсем другое дело — искренне раскаяться, о грехе своём специальному человеку поведать и поклясться, что больше дурного не совершишь. Это и есть искупление и путь к душевному спокойствию.

https://dzen.ru/a/atoVeO3q8R0f-fdn

Вопрос, который тут же возникает у НЕ инцела, звучит так: почему бы просто не снять «девочку» и закрыть эту проблему раз и навсегда?

Ключевая проблема тут в слове «просто». Для инцела это совсем НЕ ПРОСТО, и он миллион раз об этом думал, но мысли выстраиваются так, что снять эту пресловутую “девочку” оказывается тотально невозможно. Советы из серии «купи себе кекс и не парься» - это как человеку с бессонницей сказать:

Просто ляг, закрой глаза и расслабься.

Проблема, мягко говоря, несколько глубже.

Ведь мужчина-инцел уверен, что интим за деньги обернётся катастрофой: она его опозорит за маленький размер, он кончит не начав, он просто не в силах будет преодолеть смущение и переступить порог презренного дома. И всё это не то, чего он хочет. Потому что суть его проблемы в том, что он хочет, чтобы дали ему именно за богатый внутренний мир. Ну уж точно не за деньги.

Всё это помножим на гипертрофированную мизогинию: инцел уверен, что более или менее нормальных женщин просто нет. Но кекса хочется. Вот такой замкнутый круг.

Попробуем его разорвать.

Важная оговорка. Лично я не отношусь к парням-инцелам пренебрежительно или презрительно. Мне лишь кажется, что их пятая точка заслуживает хорошего дружеского пинка. Но прежде чем пинать, давайте признаем: то, что вы чувствуете, - это не нытьё и не блажь. Одиночество, которое длится годами, - это состояние, которое уничтожает . И оно уничтожает не метафорически. Исследование Swansea University с участием 561 человека показало: 37% инцелов думают о “крайнем шаге” ежедневно. 48% - на максимуме по шкале одиночества. 86% подвергались буллингу (в общей популяции - 33%). Это не «горстка неудачников». Это люди, которым по-настоящему больно.

Я предлагаю прекратить боль.

https://dzen.ru/a/atdDT3bGGgLjWNmH

Сегодня в «психиатрическом отделении» под названием современный западный мир чёрт ногу сломит: где мальчик, а где девочка, как к кому обращаться и не обидится ли этот кто-то, если ты, скажем, пропустишь его вперёд в открытую дверь. Впрочем, мы к подобному положению дел уже давно привыкли, и оно не кажется нам чем-то странным.

Вернёмся к нарядам
Молодой человек жалуется на свою герлфренд.
Всем она хороша, кроме того, что в одетом состоянии выглядит как пацан. То есть все эти бесформенные вещи - это прям её любовь. Она вся такая в моде и стиле. Я прошу её: «Ну хоть иногда выгляди как девушка. У тебя же красивое тело. Носи хоть изредка платья, я куплю какие хочешь».

И вот на эту казалось бы невинную просьбу она меня лесом шлёт, и начинается выговор по пунктам:

-Не нравится, как я выгляжу, поищи себе другую.
-Только мне решать, во что быть одетой.
-Я хожу в том, что мне удобно, и уж точно не мужику решать, как мне удобнее и красивее.

Короче, одна лишь моя просьба становится поводом для обвинений и актом гражданского неповиновения.

В данном случае парень не спрашивает, что делать, т. к. смирился с этой ситуацией целиком и полностью. Кстати, на мой вопрос, кто у них в паре готовит и прибирается, он, не заметив подвоха, бодро ответил, что, конечно, он, потому что делает это лучше и с радостью.

Почему тогда мужчина в их отношениях должен вдруг начать носить платья, мне лично непонятно.

Оставив в покое этого бедолагу, попробуем в целом ответить на вопрос: имеет ли право просить женщину носить платья?

https://dzen.ru/a/atXKTVdFCSjiScox

Поверили, что в браке должна быть любовь - теперь страдаем

Брак как был, так и остался сделкой хозяйствующих субъектов. Это его основа, которая чаще всего подкрепляется не любовью, а банальным половым влечением.

Более того, нет ничего опаснее, чем брак по любви. Потому что любовь - это сестра трагедии. Коль любишь - то ревнуешь как чёрт. Коль любишь - то сходишь с ума от разлуки с любимым. А если случается серьёзная размолвка, то и вовсе, если по-настоящему любишь, делаешь с собой непоправимое или тонешь в чёрной депрессии. Ecce love, и иначе не бывает. Если в ваших отношениях иначе, то не любовь это, а мещанская симпатия и вульгарная привязанность.

Огромная глупость - бояться в этом признаться. А боятся этого многие, вот увидите в комментариях. Боятся признаться в том, что в браке никакой любви у тебя нет, зато ты спокойно живёшь.

Что связывает крепкий брак
Нужно избавиться от иллюзии, что брак будет хоть более или менее напоминать сказку о любви, и признать тот факт, что в нём по большей части придётся терпеть скуку, апатию, раздражение, претензии и невыносимые бытовые привычки другого.

Просто по той причине, что с вами живёт другой человек, у которого всегда будут только одному ему присущие чувства, эмоции и мысли по поводу тех или иных явлений вашей совместной жизни. Там, где есть другой, единение невозможно по определению. Другой человек — это автоматически напряжение.

Вместе с этим жить с этим другим будет возможно, если имеются:


https://dzen.ru/a/atDNtSzftHToBBu_

Ведь кто может позволить себе ходить без бюстгальтера?

Дети, естественно.
Тут без вопросов, но до тех пор, пока не начнёт расти грудь.

Сумасшедшие бабки
Отсутствие нижнего белья - лишь штрих к их портрету. То есть когда в голове у тебя тотально Сцилла и Харибда, последнее, о чём ты будешь думать, - это надела ли ты лифчик или нет. Если уж быть спятившей, то на все 100%. Живёт в моём районе такая мадемуазель. У неё синдром Туретта, или, говоря проще, она начинает материть в рандомный момент совершенно случайных людей, вши, пять пакетов с жестяными банками и ноль лифчиков под шубой.

Вообразили картину? Пять лет с этой свободной и независимой женщиной я встречался на трамвайной остановке по пути в университет.
Хиппи. В специально отведённых местах, когда тебе е2 18+, почему бы и нет. Ребята, Вудсток и Нашествие давно канули в Лету, а тем девочкам, что их посещали, сейчас от 40 до 80 лет. Только некоторых из них, кажется, так и не отпустило. Браслетики из бисера, цветные волосы и ноль лифчиков.

Проститутки
Ну, это понятно, что форма одежды такая и профессиональный дресс-код. Так сказать, клиентоориентированность. Никаких упрёков и нравоучений.

И что, всех этих женщин мы можем назвать образцами для поведения и моральными камертонами?

Если вы не носите бюстгальтер, то к какой из вышеописанных групп себя причисляете?

Опять же, предвижу классическое возражение:
Женщине на мнение мужика плевать, и ходит она так, как ей удобно, представляете, но есть просто нормальные женщины, которые иногда (иногда подчеркнём) выходят в общественные места без грудного обременения.

Лично у меня на это возражение нет логичного и рационального ответа, сплошные эмоции.

https://dzen.ru/a/as4Z_leRQCIByJ0S

Вот и получается, что каждый подход к койке превращается в своеобразный экзамен. Ты на автомате думаешь о том, как бы не оплошать и получить поглаживание по голове. Словно сдаёшь на права, а под тобой лежит максимально злой гаишник.

Кончил раньше - НЕ СДАЛ!
Низкий темп - НЕ СДАЛ!
Слишком медленно - НЕ СДАЛ!
Не проявил изобретательность - НЕ СДАЛ!
Попросил о чём-то этаком - извращенец, ЗАПРЕТ НА ПЕРЕСДАЧУ!
Не проник в её голову и не понял, чего она хочет, - НЕ СДАЛ!
Не полизал - НЕ СДАЛ!
И ведь благо, что ещё остаётся возможность просто купить права.

Вот и получается, что простое и естественное желание мужчины просто получить разрядку, просто поахаться и закончить, когда он хочет, превращается в преступление. Ложась в эту пресловутую кровать, ты уже априори боишься, что не удовлетворишь её ожиданий. И ведь только посмей не удовлетворить — сразу получишь выговор с занесением в личное дело, а при последующей оплошности будешь отстранён от тела навсегда.

И все мы превратились в этих мальчиков, которые ждут одобрения мамочки.

https://dzen.ru/a/asyLZRzeph3NDBwq