Театр фельдшера «03»

Ситуация в диспетчерской.

Время часов 20:00, в этот период у нас пересменка, меняются водители и бригады.

Несколько человек сидят в диспетчерской в ожидании важного звонка с центра с раскладкой кто куда поедет дальше работать. Звонит стационарный телефон, наш диспетчер снимает трубку. Поговорил секунд 30.

(Я) – ну что они сказали?
(Дисп.) · что нам надо погасить долг 300 000 за кредит
(Я) – за какой кредит?
(Дисп.) – кто ж его знает, последнее время коллекторы участили звонить, а раньше микрозаймы звонили предлагали и мошенники много раз были с симками
(Я) – весело у вас

На самом деле не смешно, когда на важный рабочий телефон станции приходит такой спам, или когда на вызове работаешь с тяжёлым больным, а тебе звонят и предлагают какие-то услуги. Вот черти😂

Ж56 лет без указания ФИО в карте. Вызывает прохожий на улицу с поводом «травма головы» возле ночного клуба.

Приезжаем. На ступеньках здания недалеко от того самого заведения стоит водочка, закусочка и прочие явства. Всё это, на минуточку, почти в центре города. Кровь и блевотина возле этой поляны лежит как первый снег тонким слоем на асфальте. Полиция на месте.

Женщина без определённого места жительства, выглядит, мягко говоря, соответствующе образу и подобию жизни. У неё травма головы. Вызывает скорую приличный мужчина в стельку пьяный лет 30, он с ними бухал и водку покупал, нашёл собутыльников, так сказать.

Потом они с бомжами что-то не поделили и завязалась потасовка, тётке прилетело в голову. Потеряла сознание и начала блевать. Вызвали скорую. От больницы сама отказалась, сделали ей Церукал и отправили восвояси с двумя подписями.

Эти двое, М и Ж, спешно покинули нашу локацию, ибо бомжи в отделении полиции никому не нужны, а вот тот мужчина, что выглядел поприличнее, был задержан сотрудниками полиции.

Вот и погулял, называется🤣

Сегодня хочу познакомить вас с одним очень уютным блогом ♥️

Если вам нравятся настоящие, живые страницы без идеальной картинки, обязательно загляните к Инне https://max.ru/inamallina

Там Петербург и деревня, семейные истории, кот Фоксик, вкусная еда, рецепты без сложных ингредиентов и та самая атмосфера, когда читаешь посты как письма от хорошей подруги.

А ещё Инна профессиональный кондитер и щедро делится проверенными рецептами, которые точно получатся.

Для новых читателей она дарит подарок — сборник домашней выпечки с любимыми семейными рецептами 😍

Подписывайтесь, чтобы не потерять:
https://max.ru/inamallina

В тему о судорогах. Недавно был у коллег был вызов, смеялись всей курилкой:

Без сознания. Были судороги. Вызывает САМ. М26 лет.

Как вам такое, уважаемые?😂

М42 года, повод: «состояние после обморока», театр.

Нас встречает администратор, провожает за кулисы. На диване лежит мужик в каком-то средневековом костюме, бледный, рядом толпа актёров. Пациент уже в сознании, но выглядит неоч

(Я) – что случилось?
(Режиссёр) – он прямо во время спектакля сознание потерял!
(Я) – как это произошло?
(Режиссёр) – так у него по сценарию герой умирает, он упал, лежит. мы сначала даже не поняли ничего
(Я) – а потом?
(Режиссёр) – потом ему вставать надо было, а он не встаёт!
(М) – я сам ничего не помню, только как в глазах начало темнеть...

Оказывается, актёр действительно должен был упасть на сцене и некоторое время изображать покойника, только вот в этот раз после падения сознание реально потерял. Зрители, естественно, ничего не поняли, ещё и аплодировали.

Осматриваем. АД 95/60, пульс 106, сатурация 98%, глюкоза 5,1. На ЭКГ синусовая тахикардия. Жалуется на слабость, головокружение. Со слов коллег, судорог не было, головой не ударялся.

(Я) – давно себя плохо чувствуете?
(М) – с утра ещё голова кружилась
(Я) – а поели сегодня?
(М) – да некогда было, у нас две репетиции и спектакль
(Режиссёр) – я ему говорил, чтобы поел!
(М) – да вы мне вообще говорили, что я плохо умираю!
(Режиссёр) – НУ ТАК ТЫ ВЧЕРА НЕПРАВДОПОДОБНО УПАЛ!
(М) – А СЕГОДНЯ НОРМАЛЬНО?!

Мы с коллегой переглянулись) Предлагаем госпитализацию для обследования после обморока, пациент соглашается. Пока собираемся, режиссёр обращается к нему:

(Режиссёр) – слушай, а ты завтра играть сможешь?
(М) – я сегодня чуть по-настоящему не умер, а вы про завтра спрашиваете!
(Режиссёр) – ну я просто уточнил...

Доставили в стационар, состояние стабильное. Такой вот театр😂

Делаю М67 лет инъекцию в ягодицу. Сделал. Сижу, жду, когда повернётся ко мне лицом

(Д) – ну что, когда укол делать будете?
(Я) – а я уже сделал
(Д) – как это сделал?
(Я) – ну вот, так, поворачивайтесь обратно
(Д) – а я уже приготовился терпеть. а вы точно сделали?
(Я) – точно сделали
(Д) – вот это молодец, рука лёгкая

Ну спасибо, хоть кто-то оценил😂

Пересменка, восемь утра. На кухне подстанции стоит кружка, в ней шипит таблетка.

Шипучка в кружке у нас означает одно: кто-то опять на дежурстве с температурой. Михалыч, наш старший бригады, уже шёл с градусником наперевес 😅

Кружка оказалась Серёгина, со 125-й. Он у нас сутки через двое, а между сутками подрабатывает в медклинике. Ипотека, двадцатого числа платёж, и сколько у тебя было вызовов, банк не волнует.

(М) – это что?
(С) – L-карнитин
(М) – худеешь, что ли?
(С) – энергией заряжаюсь. После суток мне вечером в процедурном руки нужны ровные, трясущимися в вену не попадёшь.

Пока он мыл кружку, упаковка пошла по рукам. Внутри L-карнитин, он помогает телу пускать жир в энергию при нагрузке. Таурин держит тонус ровным, лимонник и родиола помогают тянуть длинный день и тяжёлую нагрузку, а глютамин – быстрее восстанавливаться после неё. В итоге с утра включаешься и до вечера держишь темп, сердце при этом не колотится и руки не трясёт.

Эффект копится: недели через две-три начинаешь быстрее отходить после тяжёлых смен.

Кто тоже живёт от суток до суток с подработкой посередине или просто после работы падает без сил, по ссылкам ниже посмотрите, что за шипучка у Серёги и из чего она собрана.

По промокоду REDANT выйдет дешевле 👇

OZON / Wildberries

Не является лекарственным средством
Имеются противопоказания. Необходима консультация специалиста
О рекламодателе

М43 года, повод: «острая задержка мочи»

Дверь открывает пьяный мужик, провожает в ванную. Там на унитазе сидит его брат, согнувшись пополам, орёт от боли, аж слёзы текут. На кухне бутылка водки и куча пивных полторашек.

(Я) – что случилось?
(М) – ДА Я ПОССАТЬ НЕ МОГУ, Б**ТЬ! БОЛИТ УЖАСНО!
(Я) – давно не мочились?
(М) – ДЕВЯТЬ ЧАСОВ УЖЕ! Я СЕЙЧАС ЛОПНУ!
(Я) – а пили сколько?
(Брат) – да нормально мы сидели, бутылку водки взяли, пивка ещё литра три
(Я) – на двоих?
(Брат) – ну да
(М) – ДИМ, ТЫ МОЖЕШЬ ЗАТКНУТЬСЯ?! МНЕ ПОМОГИТЕ УЖЕ!!!

Осматриваем. АД 150/90, пульс 112. Легко пальпируется увеличенный напряжённый мочевой пузырь, резкая болезненность. Катетеризируем мочевой пузырь с Катеджелькой, отходит совсем немного, миллилитров 200. Мужик продолжает орать, но теперь ещё и от боли в члене.

(М) – ВОТ ВЫ ТВАРИ, ЛЕГЧЕ НЕ СТАЛО, ТЕПЕРЬ *** БОЛИТ ТОЛЬКО!!! ВЕЗИТЕ В БОЛЬНИЦУ!!!

Собираемся в больницу, подходит бухой брат пациента:

(Брат) – доктор, а это от пива, что ли?
(Я) – алкоголь мог спровоцировать, но причину ещё выяснять надо
(Брат) – ну я так и знал, что водку мешать не надо,а он всё «Ёрш, да Ёрш»...

Интересное умозаключение, однако. Пациента доставили в стационар. Брат всю дорогу до лифта рассуждал о вреде пива. К водке у него вопросов почему-то не возникало😂

М63 года, повод: «боли в груди, подозрение на ОКС» со странным примечанием «ударило током». ОКС – острый коронарный синдром (ишемия миокарда).

На кровати лежит мужчина, бледный, напуганный, держится за грудь

(Я) – что случилось?
(М) – да меня током шарахнуло!
(Я) – каким током?
(М) – не знаю, сидел телевизор смотрел, как будто кто-то ногой в грудь ударил. потом ещё раз!
(Я) – вы к электричеству какое-то отношение имеете?
(М) – нет, у меня эта штука в груди стоит...
(Я) – дефибриллятор?
(М) – да, он самый
(Я) – в чего же вы при вызове не сказали диспетчеру
(М) – з.. забыли

Выясняется, что три года назад установили имплантируемый кардиовертер-дефибриллятор (ИКД) из-за нарушения ритма, до сегодняшнего дня ни разу не срабатывал

(Я) – а сегодня сколько раз ударило?
(М) – два, минут за пятнадцать
(Я) – сознание теряли?
(М) – нет, только чуть не обосрался от неожиданности
(Ж) – он после первого раза даже скорую вызывать не хотел!
(М) – я думал, показалось!
(Я) – а второй раз уже убедил?)

Осматриваем. АД 125/80, пульс 92, сатурация 97%. На ЭКГ синусовый ритм. Коллега ставит вену, подключаем монитор, готовимся к госпитализации. Два разряда ИКД за короткое время – повод для обследования, так нам сказал врач ОВС.

(М) – а почему он вообще меня током ударил?
(Я) – возможно, зафиксировал аритмию, но точно станет понятно после проверки прибора
(М) – а если ещё раз шарахнет?
(Я) – поэтому и поедем в больницу, будем наблюдать
(М) – охренеть, три года молчал, а сегодня решил напомнить о себе...

Доставили в кардиологию, по дороге повторных срабатываний не было. Передали врачам, дальнейшей судьбы не знаю. Кстати, ИКД иногда реально бывают ошибочные срабатывания, поэтому после таких эпизодов устройство проверяют. А пациент признался, что за три года уже почти забыл о его существовании. Теперь вот вспомнил)

Ж34 года, повод: «травма ноги», широко всем известный пункт выдачи заказов (ПВЗ)

На стуле сидит пострадавшая, держится за правый голеностоп. Рядом стоит коробка.

(Я) – что случилось?
(Ж) – поскользнулась, пока заказ забирала
(Я) – сильно?
(Ж) – ногу подвернула, теперь наступить не могу
(Я) – а на чём поскользнулись?
(Ж) – пол мокрый был, они тут убирались

Отёк в области наружной лодыжки, болезненность, видимой деформации нет, крепитация костных фрагментов. Иммобилизируем, обезболиваем и собираемся в травматологию.

(Я) – а в коробке-то что?
(Ж) – коврик
(Я) – какой?
(Ж) – вы не поверите, противоскользящий, для ванной...
(Я) – ааа, понятно
(Ж) – да я уже сама поняла, можете не продолжать!

Сотрудница ПВЗ всё это время молчала, а потом выдала:

(С) – слушайте, а может, нам тоже такой заказать?
(Ж) – ВЫ ДЛЯ НАЧАЛА ПОЛ ВЫТИРАТЬ НАУЧИТЕСЬ!

Пациентку увезли. Коробку забрала с собой, сказала, что коврик всё равно хороший, очень долго выбирала. Ну хоть дома теперь не поскользнётся😅