Глубоко о психологии Ященко Светлана Свет маяка

ЛЮБОВЬ УВЯДАЕТ ОТ РАЗЛУКИ?
Расстояние может стать настоящим испытанием для любых отношений. Особенно для мужчин. Мужчина через 2 недели уже не женат. Почему? Мужчины алекситимики (чувства свои плохо понимают). Мы девочки можем 10 лет после развода с бывшим ругаться с ним в своей голове. Мужчина же через две недели потерял внутренний образ своей партнерши. Он искренне не женат. Однако, это не означает, что все обречено на провал. Сохранить отношения на расстоянии возможно, если есть сильное желание и стремление к этому. Вот несколько душевных советов, которые помогут вам сохранить любовь, даже на расстоянии:
- Общайтесь максимально часто. Технологии позволяют нам быть на связи практически каждую минуту. Используйте мессенджеры, звонки, видеосвязь и любые другие доступные способы общения. Не забывайте делиться своими эмоциями, мыслями и повседневными событиями.
- Планируйте встречи заранее. Организуйте встречи заранее, чтобы иметь о чем мечтать и ждать. Стремитесь сделать каждую встречу незабываемой, и уделите особое внимание романтической обстановке.
- Будьте поддержкой для друг друга. Не забывайте о том, что ваш партнёр также испытывает трудности и стресс в вашем отношении на расстоянии. Будьте поддержкой, помогайте, поддерживайте и понимайте друг друга.
- Не ограничивайте себя только общением. Найдите общие интересы, которые помогут вам чувствовать себя ближе друг к другу. Это может быть общий проект, хобби, сериалы, фильмы, книги и т.д.
- Доверяйте друг другу. Доверие - это основа любых отношений, особенно на расстоянии. Не подвергайте своего партнера подозрениям и не создавайте драмы там, где ее нет. Доверяйте своему партнеру и принимайте его таким, какой он есть.
Следуйте этим советам, будьте терпеливы и любящими, и вы обязательно сможете преодолеть расстояние и сохранить свою любовь!
///И все же мое мнение: любовь на расстоянии не возможно сохранить больше трех лет. Бросайте все и езжайте к любимому!!!

НОСТАЛЬГИЯ БЫВАЕТ НЕ ТОЛЬКО В 50, 60, НО И В 30 ЛЕТ. ПОЧЕМУ?
Помните, как пахло лето в детстве? Дождем, бабушкиными пирожками, речкой. Как мы бежали к друзьям, влюблялись, мечтали, строили грандиозные планы и были уверены, что впереди вечность?
А потом однажды, слышишь старую песню — и вдруг комок в горле.
Хочется туда. В то лето. К тем людям. К себе прежнему.
Ностальгия — это встреча с той частью себя, которая когда-то была счастлива, любима, свободна или полна надежд. Даже если теперь она плод воображения, и плохое из того времени просто забылось.
И ностальгия вовсе не привилегия пожилых людей. Она может приходить уже в 25–30 лет. Потому что к этому возрасту мы впервые начинаем осознавать: жизнь не бесконечна, некоторые возможности упущены, некоторые люди ушли, а некоторые мечты остались мечтами.
Иногда ностальгия согревает, помогает почувствовать связь со своей историей. А иногда становится тревожным сигналом: что-то в вашей сегодняшней жизни насчто-то не устраивает. И здесь стоит задать себе четыре вопроса.
1. Вы скучаете по людям, которых больше нет рядом?
Возможно, вам не хватает не самого прошлого, а любви, близости, принятия, которые вы когда-то получали.
Что делать? Позвольте себе погрустить, сохранить воспоминания, восстановить связь с теми, кто ещё рядом.
Тревожный признак — когда тоска становится настолько сильной, что вы избегаете новых отношений и живёте только воспоминаниями.
2. Вы скучаете по беззаботности?
Возможно, ваша сегодняшняя жизнь превратилась в бесконечный список обязанностей. Работа, кредиты, дети, родители, ответственность... А где же вы сами?
Что делать? Верните в жизнь хотя бы немного удовольствия без пользы и обязательств. Прогулки, путешествия, танцы, встречи с друзьями. Не всё в жизни должно приносить результат!
Тревожный признак — когда вы постоянно истощены, ничему не радуетесь и мечтаете только о том, чтобы от вас все отстали. Это может говорить о хроническом стрессе, эмоциональном выгорании или депрессивном состоянии.
3. Вы скучаете по себе — молодому, смелому, влюблённому?
Вот это особенно интересно. Тогда мы были дерзкими, влюблялись без оглядки, верили в себя. А сегодня стали осторожными, разумными и ужасно правильными.
Что делать? Спросите себя: какие качества прежнего себя я потерял? Смелость? Любопытство? Спонтанность? Умение радоваться?
И попробуйте вернуть их в сегодняшнюю жизнь. Не обязательно снова становиться двадцатилетним, чтобы позволить себе приключения!
Тревожный признак — когда вы начинаете ненавидеть свой возраст, обесценивать настоящее и убеждать себя, что всё лучшее уже позади.
4. А может, вы скучаете по жизни, которую так и не прожили?
Это, пожалуй, самая болезненная ностальгия. Вы мечтали стать художником, а стали бухгалтером. Хотели путешествовать, а десять лет выплачиваете ипотеку. Мечтали о большой любви, а живёте с человеком, с которым поговорить не о чем.
И тогда старые фотографии напоминают не о том, что было, а о том, чего так и не случилось.
Что делать? Отделите мечты, которые уже невозможно осуществить, от тех, к которым ещё можно вернуться. Возможно, пора перестать оплакивать непрожитую жизнь и начать строить другую — свою.
Тревожный признак — когда сожаление превращается в самообвинение, ощущение бессмысленности жизни и убеждённость, что менять уже поздно.
КОГДА НОСТАЛЬГИЯ СТАНОВИТСЯ ОПАСНОЙ?
Когда прошлое становится единственным местом, где вам хорошо.
Когда настоящее кажется пустым, будущее не вызывает интереса, а воспоминания, а точнее идеальные фантазии о них, заменяют реальную жизнь.
Если это состояние продолжается неделями, сопровождается стойким снижением настроения, нарушениями сна, потерей удовольствия и мешает повседневной жизни, стоит обратиться к психологу или врачу. НО! НЕ ТОРОПИТЕСЬ ИЗБАВЛЯТЬСЯ ОТ НОСТАЛЬГИИ.
Иногда она приходит не для того,чтобы вернуть вас назад, а чтобы напомнить о том, чего вам не хватает сегодня.
Может быть, любви. Может быть, свободы. Может быть, смелости. А может быть, самого себя.

В аквапарке много парочек. Часто это влюбленные. Он катает ее на волнах, носит на руках, она флиртует, заигрывает. А потом ... Спустя несколько лет... это уже пары мать дитя или отец дитя. Любимый человек заменился на идеального мужчину сына или идеальную женщину дочь. Редко где можно увидеть столько мужской нежности, сколько можно ее наблюдать тут от отца к маленькой малышке в волнах бассейна. Вчера я наблюдала мать с сыном в том прекрасном детском возрасте, когда, как говорят ученые мать и ребенок начинают "разделять внутренние ландшафты друг друга". Малыш смотрит на мир своими широко распахнутыми любопытными глазками, а мама стремиться угадать и озвучить его мысли и желания. "Дядя", говорит мама, когда малыш тыкает пальчиком в огромный рекламный баннер и оба улыбаются друг другу от счастья быть понятыми и разделенными. Я помню этот возраст своих детей, это то счастье ради которого я бы еще раз каждого из них родила. Так здорово открывать вместе с ними этот мир и смотреть на мир их восхищенными глазами. И впервые понимать друг друга без слов. А вы чего больше все6го кайфовали в своем материнстве/отцовстве? Или в своем дестве, если вы еще юны и пока не имеете деток?

Я занимаюсь в ОППЛ ороганизацией клубной деятельности и набираю волонтеров на конгресс. Так что если что будете под моим началом )))

Посетить Всемирный конгресс без вложений. И стать частью истории психологии!
Хотите оказаться среди ведущих психотерапевтов страны, получить знания, опыт, знакомства,  крутую сточку в своем портфолио, ценный контент и новые карьерные возможности? Станьте волонтёром Всемирного конгресса!
Есть два способа попасть на большое профессиональное событие. Купить билет и наблюдать. Или войти в команду и оказаться там, где всё происходит. И своим трудом без финансовых вложений получить мощный импульс к собственному профессиональному развитию.  
6–9 ноября 2026 года в Москве состоится III Всемирный конгресс русскоязычных психотерапевтов и психологов «Технологии. Культура. Служение».
И сейчас мы собираем команду волонтёров. Особенно ждём студентов, начинающих психологов, жителей Москвы и Подмосковья, а также тех, кому есть где остановиться в столице.
Почему это больше, чем волонтёрство?
Ваш профессиональный капитал — не только знания. Это люди, которые вас знают.
На предыдущем Конгрессе встретились 1350 участников. Психотерапевты, преподаватели, исследователи, руководители профессиональных сообществ.
Представьте: четыре дня вы не просто слушаете известных специалистов, а работаете рядом с ними, знакомитесь, общаетесь, фотографируетесь, берете интервью, становитесь частью профессиональной среды.
Президент ОППЛ профессор Виктор Макаров предупреждает об опасности «дикой практики» — профессиональной изоляции психолога. Конгресс даёт возможность выйти из своего кабинета в большое профессиональное сообщество.
Что вы получите?
Экономия до 27 000 рублей. Именно столько стоит четырёхдневное участие. Волонтёры бесплатно посещают программы, в организации которых помогают.
Знакомства с ведущими специалистами. Не через экран, а лично.
Профессиональное портфолио. Опыт организации международного Конгресса, новые контакты и материал для профессионального продвижения.
Официальные документы. Справка об участии в организации Конгресса, благодарность и сертификат волонтёра.
Персональные предложения по обучению в Первом университете, включая индивидуальные скидки.
Карьерные перспективы. Возможность дальнейшего участия в мероприятиях ОППЛ и построения карьеры внутри крупнейшей психологической организации страны.
А что нужно делать?
Помогать участникам и спикерам, обеспечивать залы материалами, вести статистику посещаемости, поддерживать организаторов секций.
Где и когда?
6–9 ноября 2026 года
Москва, конгресс-отель «Рэдисон Славянская» + онлайн.
Как стать волонтёром?
Пишите и звоните:
Email: svetmayaka@mail.ru
MAX: 8 (903) 461-20-60
Телефон: 8 (938) 103-20-60 или 8 (863) 303-20-60
Одни люди ждут, когда профессиональное сообщество их заметит. Другие приходят и становятся его частью.
Возможно, через несколько лет вы будете вспоминать именно эти четыре дня как начало важного этапа своей карьеры.
Не ждите приглашения в профессию. Входите!

Сексуальное выгорание: когда больше не хочется
Сексуальное выгорание — популярное, хотя и не официальное медицинское название состояния, когда желание снижается, близость начинает восприниматься как обязанность.
Причины: хроническая усталость, стресс, конфликты, однообразие, накопленные обиды, гормональные изменения, заболевания, побочные эффекты лекарств.
Особенно часто это происходит, когда партнёры перестают разговаривать о своих желаниях.
Они обсуждают детей, ипотеку, ремонт, покупки, отпуск. Но не обсуждают, что им нравится в постели.
И постепенно становятся великолепными управляющими совместным хозяйством, которые когда-то по недоразумению занимались любовью.
Как вернуть радость в интимную жизнь?
1.  Прежде всего перестать считать количество половых актов главным показателем семейного счастья. У хорошего секса нет обязательного норматива. Важнее, насколько оба партнёра удовлетворены своей близостью.
2.  Потом  вернуть разговор. Не предъявлять претензии: «Ты меня больше не хочешь!», а спросить: «Что тебе хотелось бы попробовать?»
3.   Дальше вернуть право на удовольствие без обязанности. Объятия не обязаны заканчиваться сексом. Поцелуй не является подписанием договора на продолжение.
4.  Следующее - вернуть новизну. Новые сценарии близости, романтические встречи, совместные фантазии, игрушки — всё это может стать дополнительным языком общения между любящими людьми.                                     
5.  И, наконец, выписать обиды, обсудить их и сжечь.
Но если снижение желания сопровождается болью, выраженным эмоциональным истощением или стойкими сексуальными трудностями, важно исключить медицинские причины.
Главный секрет хорошего секса
Одна из самых опасных иллюзий в отношениях — ожидание, что настоящая любовь автоматически обеспечит прекрасный секс на протяжении жизни.
Нет. Любовь не отменяет привычку, усталость, возрастные изменения и различия темпераментов, а также внешний хаос стрессов и внутренний торнадо родовых сценариев.
Хороший секс - это нежный цветок заботливо выращенный партнерами в пустыне  гормонального остывания, на камнях повседневного стресса и нежно защищенный от злых ветров боли и обиды.
И если два любящих человека решили пригласить в свою спальню маленького силиконового помощника, я не вижу причин объявлять семейную катастрофу.
Опасность для отношений представляет не игрушка в прикроватной тумбочке, а ситуация, когда двое давно перестали смотреть в глаза друг друга, прислушиваться к дыханию друг друга и  хотеть порадовать друг друга в жизни и в постели. 
Светлана Ященко, семейный психотерапевт, руководитель психологического центра «Свет Маяка».

ТРЕТИЙ В ПОСТЕЛИ НЕ ЛИШНИЙ? КАК СЕКС-ИГРУШКИ ПОМОГАЮТ СОХРАНИТЬ СТРАСТЬ И ВЕРНОСТЬ - отвечаю СМИ
Существует странное убеждение: если есть любимый партнёр, никакие дополнительные средства получения удовольствия не нужны. А если понадобились — с отношениями что-то не так.
Но если мы любим домашнюю еду, почему ходим в ресторан? Если любим путешествовать вместе, почему порой хотим побыть наедине с собой?
Сексуальность устроена сложнее, чем формула «есть партнёр — значит, остальное лишнее».
Секс-игрушка — соперница или помощница?
Я считаю, что использование секс-игрушек в паре нормально. Они помогают сохранить отношения.
Представьте супругов, которые прожили вместе двадцать лет. Кажется, ещё немного — и можно будет составлять расписание интимной жизни, как график вывоза мусора.
И здесь секс-игрушки могут стать способом вернуть любопытство, игру, эксперимент. Они могут стать частью совместной близости, помочь партнёрам лучше узнать желания друг друга, преодолеть физиологические ограничения.
Важно только одно: игрушка должна быть приглашённым гостем, а не навязанным участником отношений.
Если одному интересно, а другому неприятно, никакой революции в спальне устраивать не нужно.
А иногда это действительно вопрос верности
В длительных отношениях бывают периоды, когда секс невозможен или серьёзно ограничен. Болезнь одного из супругов, восстановление после операции, длительная разлука, физические ограничения, несовпадение сексуальных потребностей.
Что делать человеку, у которого сексуальное желание сохранилось?
Терпеть, испытывать вину, требовать близости от партнёра? Или искать приключений на стороне?
На мой взгляд, самостоятельное сексуальное удовольствие, в том числе с использованием игрушек, может стать вполне зрелым способом пережить такой период.
Разумеется, само по себе оно не гарантирует верности. Верность — это прежде всего выбор человека и договорённость внутри пары. Но возможность удовлетворять собственные сексуальные потребности без давления на партнёра иногда действительно помогает снизить напряжение и сохранить отношения.
Ведь верность — это способность обращаться со своими желаниями, не разрушая того, что тебе дорого. Но иногда маленький силиконовый помощник превращается в большого врага семейного счастья.
Представьте: супруги поссорились. Можно поговорить, признать ошибки, помириться. Но это же целая дипломатическая миссия! Гораздо проще закрыть дверь спальни и получить удовольствие самостоятельно. Ни переговоров, ни компромиссов, ни претензий.
И если это становится привычкой, возникает опасность.
Зачем мириться, если можно обойтись без примирения? Зачем стараться радовать партнёра, если себя порадовать гораздо проще? Зачем бороться за любовь, если удовольствие включается кнопкой?
Постепенно живой человек со своими желаниями и чувствами начинает проигрывать безотказному устройству. Ведь у него, в отличие от игрушки, есть характер, обиды и собственное мнение! И нужно тратить время чтобы его уговорить, потом возбудить, а потом удовлетворить. А ты устал и хочешь по-быстрому.
Конечно, регулярное самостоятельное удовольствие само по себе не проблема. Проблема начинается тогда, когда оно становится способом убежать от партнёра, вместо того чтобы идти ему навстречу.
Игрушка должна помогать любви, а не отправлять её на пенсию.
Ведь главное искусство близости — не только получать удовольствие, но и хотеть доставлять его любимому человеку.