психологично | психология саморазвитие

В начале ХХ века учёные были убеждены, что мозг взрослого человека — это нечто полностью сложившееся и неизменное. Цепь нервных клеток, которым остаётся только постепенно отмирать.

Однако наука не стояла на месте, и почти через 100 лет научное сообщество открыло механизм нейрогенеза. То есть появления новых взаимосвязей в мозгу взрослого человека.

🔹 Сейчас уже доказано, что новые нейроны рождаются в течение всей жизни, их обновление лишь чуть замедляется после 40 лет. Но нам никто не мешает влиять на этот процесс, стимулировать его, отодвигая, а то и исключая процесс дегенерации мозга.

Что помогает ускорить процесс нейрогенеза?

Физическая активность, увеличение интервалов между приемами пищи, отказ от алкоголя, непрерывное изучение чего-то нового. И, разумеется, дзен по жизни, поскольку стресс, особенно хронический, уничтожает нейроны.

Так что призыв успокоиться по-прежнему актуален. И если хотите заморочиться по поводу его корректности, то он будет звучать не так: «успокойся, нервные клетки не восстанавливаются», а так: «успокойся, ты замедляешь нейрогенез»

#разное

Возможно, вы слышали это выражение: «я окей, ты окей».

На самом деле, это первое и главное условие для нормальной жизни и отношений. Что это значит?

Смотрите, все наши беды и неурядицы начинаются из следующих позиций:

🔹 Я окей, вы не окей
Так бывает, когда ребенка в детстве «залюбили». Не в смысле говорили ему о любви и и принимали таким, как есть, а в смысле не дали вовремя понять, что такое границы, свои и чужие. В итоге вырастает человек, который попросту не понимает, почему мир отказывается крутиться вокруг него. Он-то супер. А вот с остальными что-то не так.

🔹 Я не окей, вы окей
Тут ситуация обратная. Ребенку в свое время дали понять, что он не особо нужен. Или был бы нужен, если бы пятерки приносил из школы и не маялся ерундой, а убирался бы в комнате. И вообще поменьше отсвечивал. Такие люди очень хотят понравиться, очень стараются угодить. Кому угодно, кроме себя.

🔹 Я не окей, вы не окей
Этот случай уже из разряда патологических: в самых худших ее вариантах семья на учете у участкового, и даже ребенку в ней понятно, что с мамой-папой явно ничего хорошего не происходит. А значит и он у них какой-то не такой. Тут ни о каком доверии к миру речи нет, из ребенка-волчонка вырастает взрослый-волк. И живет, никогда не снимая брони.

Так вот, просто в качестве лайфхака: когда вам предстоит знакомство или переезд, или когда хочется помириться с близким, но непонятно, с какого боку зайти — напоминайте себе, что вы окей, и человек напротив вас — тоже. Даже если в детстве и вам, и ему не особо везло с психологически зрелыми взрослыми.

С этого ракурса, заранее приняв себя и другого, общаться вам станет гораздо легче.

#разное

Такие люди любой разговор превращают в спор, в котором они непременно должны победить. Зачем им это нужно? И что делать, если вы замечаете такое за собой?

🔹 Низкая самооценка
Потребность доказать своё превосходство обычно скрывает под собой неуверенность в том, что кто-то тебя ценит и любит. Остаётся только пускать пыль в глаза и доказывать себе и всем вокруг, что ты умён, проницателен и вообще знаешь себе цену.

🔹 Страх неожиданности
Люди, которые без конца спорят, считают для себя невыносимым дать другому высказаться. А вдруг они услышат что-то, что пошатнёт их картину мира? Страх оказаться в подвешенном состоянии вынуждает их спорить до хрипоты, искать опору в своей правоте, пусть условной.

🔹 Необходимость защищаться
Если в детстве вам не давали возможности высказаться, то сейчас потребность быть правым во что бы то ни стало просто показывает вашу потребность избежать ощущения той неприятной детской подчинённости.

🔷 Что делать? 🔷

● Учиться слышать себя в момент, когда вас разрывает потребность начать доказывать свою правоту. Остановитесь, спросите себя, зачем вам это? Так ли это необходимо?

● Учиться принимать мнение другого как есть. Осознать этот момент: «Да, он имеет право думать, как думает. А я останусь при своём мнении. Релакс».

● Работать над своей самооценкой. Самостоятельно или со специалистом.

Научиться общаться так, чтобы комфортно было и вам, и собеседнику, действительно стоит большой работы над собой.

#разное

Они помогут вам научиться расставлять приоритеты, работать и жить без стресса. И вообще — максимально приблизиться к дзену.

📘 «Сила воли не работает. Пусть твое окружение работает вместо нее»

Книга от доктора организационной психологии, преподавателя одного из американских университетов — о том, что нет смысла заставлять себя что-то делать. Вы всегда найдёте повод свинтить от обязанностей. А вот что сделать, чтобы всё заработало вам на пользу — читайте и воплощайте в реальность.

📘 «Миф о многозначности. К чему приводит стремление успеть всё»

Вместо десятка книг о тайм-менеджменте — этот небольшой труд от авторитетного бизнес-тренера, бакалавра наук в области управления бизнесом. Читайте и освобождайте своё время для радостей жизни.

📘 «Власть привычки. Почему мы живём и работаем именно так, а не иначе»

Репортёр бизнес-раздела в газете The New York Times, лауреат Пулитцеровской премии, Дахигг на собственном опыте осознал и рассказал в своей книге, почему мы продолжаем делать то, что не работает. И как с помощью простых психологических техник помочь себе перекроить привычную для нашей психики схему.

#книги

Отец с сыном прогуливались по городу. Неспешно, поглядывая по сторонам — отец сидел верхом на ослике, сын шёл рядом, вёл осла под уздцы.

Мимо брела старушка. Оглянулась на них, покачала головой:

— Что за отец. Бедный мальчик еле успевает за ним бежать, а он расселся на осле и горя ему нет.

Отец смутился, спешился с ослика и посадил на него мальчика. А сам пошёл рядом.

Прохожий глянул на них неодобрительно:

— Вот она, нынешняя молодежь. Сидит верхом, как царь, а бедный старик-отец ковыляет пешком.

Мальчик расстроился и предложил отцу сесть сзади, чтобы ехать вместе.

Мимо шла пожилая супружеская чета. Оба в один голос заворчали:

— Это что же такое творится? Так мучить бедное животное. Оба вроде не калеки, могли бы и пешком идти.

Сын с отцом переглянулись, слезли с ослика и пошли рядом с ним. Но не успели они пройти квартал, как им повстречался очередной прохожий. Он усмехнулся недобро:

— Зачем вы кормите этого бесполезного осла? От него никакой помощи.

Отец остановился, задумался на минуту. Затем повернулся к сыну:

— Сынок, видишь — что бы мы с тобой ни делали, обязательно найдутся недовольные. Давай-ка отныне мы сами будем решать, как нам с тобой действовать.

🔹 Ты никогда не сможешь оправдать чужие ожидания. Другие всегда будут недовольны чем-то, потому что их причина внутри них, а не внутри тебя.

#разное

Наверное, многим из нас хотелось бы при рождении получить такой себе справочник с правилами, которые помогут жить счастливо и беззаботно. Но увы, все приходится узнавать на собственном опыте, если мы не готовы прислушаться к мудрым советам тех, кто уже прожил определенные обстоятельства.

🔹 Никогда не перекладывайте на чужие плечи ответственность за то, что происходит в вашей жизни.
Понимаю, что искушение велико, но пожалейте самих себя. Только в тот момент, когда вы внутренне примете это решение — «я автор своих неудач и творец своих успехов», вы обретете силу.

🔹 Примите тот факт, что прошлого уже не изменить, оно закончилось. Нам подвластно только наше будущее, которое напрямую зависит от того, что мы делаем сейчас, в каждую данную, конкретную минуту. Не ждите, что будущее вам улыбнется, — сделайте так, чтобы оно не могло вам не улыбаться.

🔹 Избавьтесь от иллюзии, что вы можете изменить других людей. Подсознательно все мы страдаем этим наивным заблуждением, а в результате страдаем в прямом смысле этого слова. Людей меняют только обстоятельства, все остальное лишь обман восприятия. Позвольте им быть другими, и в какой-то момент вы даже начнете получать от этого удовольствие.

🔹 Мы нужны другим сильными. Слабыми, уставшими, страдающими, несчастными — мы никому не нужны. Если они делают вид, что дела обстоят как-то иначе, то просто вводят вас в заблуждение. Не поддавайтесь! Согласитесь с абсолютностью этого правила, выдохните, встряхнитесь, и вы поймете, что расстраиваться не из-за чего.

🔹 Все наши действия будут иметь определенные последствия. И, по сути, мы всегда выбираем не то, что мы будем делать, а то, что будет в результате этого нашего действия. Поэтому, прежде чем сделать какую-нибудь глупость, хорошенько подумайте о ее последствиях, и тогда глупостей в вашей жизни будет значительно меньше.

🔹 Не живите так, словно вы будете жить вечно. Каждый из нас умрет. Это неизбежно и медицинский факт. Можно из-за этого страдать и мучиться, а можно сделать над собой усилие и оставить эту тему раз и навсегда. Не живите так, словно вы будете жить вечно. И не живите так, словно умирать вам завтра. Осмыслите оба этих утверждения, и вы найдете свой собственный рецепт счастливой жизни.

🔹 Делайте то, что внутренне считаете важным. Если вы задались вопросом о смысле жизни, скорее всего, это просто депрессия. Важен не конкретный «смысл жизни», а ощущение, что вы живете осмысленно. Делайте то, что внутренне считаете важным. Не забывайте говорить себе об этом. И не гонитесь за успехом. Если вы просто делаете то, что чувствуете важным, успех догонит вас сам.

🔹 Никогда не тратьте свое время и силы на тех, кому вы безразличны или — даже хуже того — на тех, кто вас не любит. В этом мире множество людей, с которыми проживать жизнь в радость. Просто не надо быть закрытым и подозрительным. Поверьте, будучи открытым и добрым, вы ничего не теряете.

#рекомендации

Если вам в детстве тоже говорили «мало ли чего тебе хочется» или «запомни, Я — последняя буква в алфавите» — вероятно, у вас имеются пробелы по части любви и уважения к себе. Чувство вины, самокритика, жаль времени и денег на себя. Есть такое? Забирайте в помощь подборку книг на тему.

📕



«Рецепт счастья. Принимайте себя 3 раза в день», Екатерина Сигитова

⠀
Екатерина — психолог, психотерапевт, доктор наук — родилась с заболеванием кожи. И не только сама прошла долгий, сложный путь по принятию себя, но и посвятила свою жизнь помощи тем, кому трудно любить себя.

В книге много личных примеров и упражнений для помощи в поиске внутренней гармонии.

📕



«Как полюбить себя. Мама для внутреннего ребенка», Наоми Рейн

⠀
Автор — профессиональный психолог — делится собственным опытом обретения внутренней мамы, которая не критикует и не оценивает, а принимает и поддерживает. Инструкций в этой книге нет, но, возможно, вам откликнется эта история.

📕



«Дары несовершенства. Как полюбить себя таким, какой ты есть», Брене Браун

⠀
Браун — профессор Хьюстонского университета, доктор философии, автор бестселлеров. Исследует вопросы стыда, чувства вины, помогает своим слушателям и читателям вернуть чувство собственной полноценности и полноты жизни.

Книга читается на одном дыхании и создает ощущение, что ты общаешься с близким, все понимающим другом, способным вдохновить, поддержать, дать мудрый совет.

Любите и цените себя — только с этого начинается любовь к другим и к жизни в целом.

#книги

Метод Сократа или Сократовский диалог — психологическая практика, которая включает в нас внутреннего психолога и помогает проработать мысль или установку, мешающую жить. Вот как это работает:

Берем бумагу, ручку и записываем следующие вопросы:

🔹 Какие у меня доказательства, что эта мысль (идея, установка) верна?
🔹 Какие есть доказательства, что неверна?
🔹 Какую альтернативную мысль (идею, установку) можно предположить?
🔹 Что может произойти самого плохого, если я предприму то, что планирую (или буду продолжать жить по этой установке)? Что самого хорошего может произойти? И какой вариант развития событий, на мой взгляд, самый реалистичный?
🔹 Что произойдет, если я изменю образ мыслей (откажусь от идеи, изменю установку)?
🔹 Что бы я сказал своему родственнику или другу, если бы он оказался в такой ситуации (жил бы с такой установкой)?
🔹 Что мне делать?

Этот метод хорош тем, что мы позволяем себе проникнуть в ситуацию глубже обычного и находим неожиданные для себя, свежие решения. Главное тут — не судить себя и не оценивать.

Хорош такой диалог и в общении с ребенком. Он помогает и вам его лучше понять, и ему самому научиться осознавать себя и принимать лучшие на данный момент решения.

#рекомендации

🔹 Эгоцентризм ― детское состояние, которое в норме изживает себя годам к 10-12. Иногда остается на протяжение всей жизни, и ничем хорошим это не грозит.

Эгоцентрики не способны поменять точку зрения или принять чью-то другую. Например, «я люблю яблоки, поэтому все должны их любить». Это детский способ мышления.

Эгоцентричный человек считает себя «пупом земли», и что весь мир сосредоточен на нем. Он ― самый важный.

Такое мышление кажется магическим и приятным.

Но на самом деле эгоцентричный человек очень страдает, потому что от него зависит всё: дети, родители, супруги, мир во всем мире, солнце на небе. Тяжеловатая ноша. Особенно когда тебе 30-40, и родители уже не страхуют в поддержании всего этого.

По-другому можно сказать, что эгоцентрик ― это вечная жертва с чувством собственного величия.

🔹 Эгоист же не считает себя «пупом земли», но видит себя центром себя.

Он понимает, что есть чужие потребности. Но в расчет их берет, только ориентируясь на собственные силы и желания.

Он понимает, что не способен отвечать за весь мир, но может отвечать за себя. Поэтому эгоисты очень деятельные. Эгоизм часто становится двигателем прогресса. Потому что такой человек если чего-то хочет, то готов в это вкладываться.

Эгоист способен выдерживать чужие страдания без саморазрушения. Потому что осознает, что даже если сам себя измучает, другому это не поможет.

Он умеет вписывать потребности других людей в свои интересы, но опять же, при наличии сил и желания.

А вот интересы эгоиста ― это не только и не столько материальные выгоды, как принято у нас считать. Это скорее про выгодные эмоциональные состояния.

Например, хочу тебя порадовать, потому что мне от этого хорошо или я хочу искать с тобой компромиссы и двигаться вместе, потому что мне рядом с тобой хорошо. Как вам? Приятные выгоды?

Эгоист очень честен сам с собой. Какой бы некрасивой эта честность ни была.

#разное

Вот какие ловушки готовит нам мозг — принимайте их в расчёт и действуйте осознанно.

🔹 Мы недооцениваем своё бездействие

Это когда точно знаем, какие проблемы нас ждут, но продолжаем делать что делали. Из разряда «знаю, что сердце сдаёт, надо каждый день пешком, ну да ладно, со следующего дня/месяца/года начну».

🔹 Продолжаем цепляться за невосполнимые затраты

Условно: продолжаем высиживать сеанс неинтересного кино, потому что всё оплачено. Или продолжаем крутить рекламную кампанию, хотя уже ясно, что она неэффективна. Чем больше сил, энергии, денег мы вложили в объект, тем сложнее смириться с мыслью, что надо оставить это позади и идти дальше.

🔹 Фокусируемся на более доступных примерах

Ну это классика: мой дед курил как паровоз и умер в 99 лет, упав со сноуборда в горах. Тут проблема в том, что мы сами строим свою реальность на основе более доступных и приятных примеров.

Кончается это тем, что мы недооцениваем реальные риски, которые не на виду, и переоцениваем то, что смотрится более драматичным. Например, боимся летать на самолетах. И при этом машем рукой на гораздо более вероятный риск стать диабетиком, например, литрами поглощая сладкую газировку.

#разное