Анастасия Пономаренко

" Дурак – явление общественное….

Прежде всего, дурак необыкновенно точно отражает своеобразие эпохи.

Умный может оказаться и впереди эпохи, и в стороне от нее.
С дураком этого не случается…

Ах, какой же у нас еще бытует великолепный дурак!
Крепкий, надежный.

Умный может ошибиться. Дурак не ошибается никогда! …

Ни одна, даже самая совершенная экономическая формация не может гарантировать отсутствие дураков.
Они неистребимы!»

М. Ромм, х/ф «Девять дней одного года» (Мосфильм, 1961г)

Очень нравится этот монолог героя И. Смоктуновского из этого фильма.
Уже 60 лет прошло, а до сих пор актуально😊

И это общественное явление научно подтверждено эффектом Данинга-Крюгера.

Как выходить из токсичного "полюби себя"

Иногда убеждение «мои потребности никогда не будут удовлетворены» подпитывается не только холодностью родителей в детстве, но и текущей социальной изоляцией, отсутствием доступной качественной психологической или медицинской помощи, жизнью в атомизированном обществе.

Продолжаем разговор

«Любовь к себе» в виде аффирмаций перед зеркалом не может компенсировать реальный дефицит безопасных, поддерживающих отношений. Доминанта аффирамаций по силе своей просто НЕ перекроет то отчаяние, которое человек испытывает

Я уже как-то рассказывала здесь, что разработала и апробировала авторскую методику BICIP

B (behavior) - поведение
I –(interpretation) - объяснения
C-(community) – среда
I-(ideate) - мысли
P-(plans) – планы

И моя методика - как раз описывает способ выхода из этой ловушки - в ближайшее время должна выйти научная статья с исследованием, жду😊

Вместо того чтобы биться головой о компонент Ideation («я должен думать о себе хорошо, иначе я токсичен, и вообще, кому сейчас легко»), мы анализируем систему целиком:

1️⃣Мы признаем, что Community (среда) объективно требует от человека невозможного (например, быть идеальной матерью и работать по 12 часов😡).

2️⃣Мы видим, что Plans (образ будущего) сужен НЕ из-за «внутреннего дефекта», а из-за отсутствия культурного и экономического капитала для маневра. Проще - нет у нас ресурсов (сил, денег, времени, и тд), чтобы "здесь и сейчас" начать менять свою жизнь.

3️⃣Мы работаем с Behavior и Interpretation, чтобы помочь человеку отделить реальные структурные ограничения от навязанного чувства вины.

❗️Новая формула: не «Полюби себя», а «Увидь себя в контексте»

Истинная психологическая помощь начинается не с принудительной «любви к себе», а с адекватной оценки реальности.

Это значит:

Признать: «Да, мне тяжело, и это нормально, потому что условия, в которых я нахожусь, объективно тяжелые».

Перестать требовать от себя «позитивного мышления» как замены реальным действиям или границам.

Направить энергию НЕ на борьбу с «внутренним критиком», а на поиск реальных ресурсов, выстраивание границ и формирование поддерживающего окружения.

Есть правила игры, которые придумали без вас. Часто социальное неравенство маскируется под "низкую самооценку", подпитываемое возмущением ресурсных медийных личностей в стиле "вам что, трудно взять себя в руки?!"

И наша задача - отделить одно от другого.

Почему "просто полюби себя" не работает

Фраза «просто полюби себя» или «поменяй мышление» подразумевает, что источник страданий находится исключительно внутри человека.

Это опасная иллюзия. Она заставляет человека искать причину своего выгорания, тревоги или бедности в «детских травмах» или «непроработанных схемах», полностью игнорируя объективные внешние условия: экономический кризис, отсутствие социальной поддержки, дискриминацию или непосильную нагрузку.

Например, человек сильно беспокоится о деньгах.
Разные «психостендаперы» 😡 сразу начинают говорить что-то про «мышление богатых людей» итд.
Мол, ты только прочти книгу «Богатый папа…», и сразу беспокоиться перестанешь.
Нет и нет❗️

Когда человек живет без финансовой подушки безопасности, его постоянная тревога о деньгах и будущем — это рациональная, здоровая реакция психики на реальную объективную угрозу. И не всегда есть ресурсы (реальные), чтобы ситуацию изменить.

Но убежденность, что «всё дело во мне» - читай, в психологических установках - заставляет человека стыдиться тревожности и пытаться «мыслить позитивно» там, где нужны реальные ресурсы.

Человек, выросший в условиях дефицита, формирует габитус (по П. Бурдьё) выживания: умение терпеть дискомфорт, не заявлять о своих правах, соглашаться на меньшее.

В терапии это часто клеймится как «низкая самооценка».
Но это -  АДАПТАЦИЯ к прошлой среде, которая когда-то помогла человеку выжить.

И очень часто страх «действовать по-другому» высочайший, иногда парализующий, не потому, что  у человека «сломана» самооценка.
А дело в том, что его габитус столкнулся с новыми правилами игры (например, в корпоративной среде), где, например, требуется наглость и самопрезентация, а НЕ терпение.

✔️Необходимость непривычных реакций посылает в мозг сигнал: «опасность», потому что прежние реакции адаптации помогли выжить, значит – безопасные. Необходимость новых реакций, которые мозг трактует, как небезопасные, усиливают тревогу – а человека клеймят «низкой самооценкой»

Когда общество или даже терапевт говорит уставшему человеку: «Ты просто не умеешь радоваться мелочам, тебе нужно полюбить себя», происходит акт символического насилия (термин того же Бурдьё).

Человеку внушают, что его страдание — это его личная вина, результат его «недостаточной проработанности».
Это перекладывает ответственность с неисправных социальных институтов на хрупкую психику индивида, вызывая вторичный, токсичный стыд: «Я не только беден/устал, я еще и духовно дефектен, раз не могу просто взять и полюбить себя»

Продолжу позже, как выйти из этой петли – и что можно противопоставить вот этой, набившей оскомину, «полюби себя»

Это ты виновата!

Услышала разговор в транспорте. Мама выговаривает дочери, девочке лет 6:

-Ты понимаешь, что это ты меня довела? Я что, плохой человек? Или я монстр? Но как ты себя ведешь? Ты же все делаешь, чтобы я тебя наказала. У меня просто выхода другого нет.

Дочь сидит, слушает с виноватым видом. Конечно, она виновата. В маминых взрослых реакциях - неважно, каких - виноват ребенок, а кто же еще!

Мама не умеет держать себя в руках. Мама не умеет разговаривать и реагировать на дочь адекватно. Мама ставит знак равенство между собой и дочерью. Но виновата в этом, конечно же, только дочь.

✔️Потом эта девочка также будет реагировать на мужа-абьюзера.
Это не он пьет и потерял человеческий облик. Это не он не работает.

Это ОНА не создала ему условий, чтобы он захотел работать, бросил пить итд.

Это ОНА спровоцировала его на рукоприкладство. Придумать можно много чего.

А если, не дай бог, вот прям сейчас, в детстве, с ней случится несчастье, и ее обидит какой-то взрослый негодяй, то она маме и не расскажет.

😢Потому, что это она виновата. Она отвечает за то, что он посмел. Она отвечает за действия взрослого человека. И будет ходить, бедная, с этой детской травмой всю жизнь.

А мама недоумевать: что такое, почему дочь боится отношений? Или выбирает себе каких-то алкоголиков? Ведь она, мама, так старалась, чтобы из дочери "что-то путное выросло"

Такие мамы никогда не признают своей вины.

Она все делала правильно, и нечего винить родителей. Ишь, моду взяли!

Если узнали себя или ситуация триггернула, то программа "Исцели своё детство" - для вас