Нейрогороскопы

♈️Овен: Рекомендуется отрастить себе новый мозг. Ешьте побольше лука! Остерегайтесь случайных встреч с пивом. Возможны шабаши ведьм, танцы живота со страусами и так далее. Старайтесь притворяться вешалкой - так проще жить. Можно смело срать кирпичами.

♉️Телец: Звезды советуют вам заняться дрессировкой зайцев вместо работы. Не вздумайте стричь ногти на ногах – это может привлечь инопланетян-фетишистов. Во избежание запоров рекомендуется пить воду из луж. Не делайте резких движений. Может появиться склонность грызть камни

♊️Близнецы: Идеальный день, чтобы выкрасть единорога из зоопарка и научить его срать радугой. Утро подходит для того чтобы почесать зад утюгом. Не будет лишним проверить устойчивость к ЛСД. Можно заняться спортом, например скакать по кухне с ведром оливье

♋️Рак: Астрологи советуют не доверять людям, которые улыбаются слишком часто – они поехавшие. Есть вероятность, что вас отправят пасти свиней на Кубань. Строго говоря, вы можете решить вернуться назад в свое тело и начать кричать «Mām kuma». Можно спокойно поехать

♌️Лев: Приготовьтесь к тому, что ваши гениталии начнут издавать звуки факса. Возможно желание растянуть себе желудок пельменями до размеров Тулы. Гороскоп советует Вам приобрести у цыганских шейхов мешок гороха и отправиться на поиски девственниц.

♍️Дева: Вам захочется выковырять себе глаза ложкой, чтобы не видеть этот гадский мир. День благоприятен для игры в солдатиков и обрезания овец. Постарайтесь не выходить за рамки физического пространства. Относитесь к жизни как собаке Павлова.

♎️Весы: Пришло время стать инквизитором №1! Старайтесь вести себя как бобр под насваем. Необходимо весь день свистеть в окно, чтобы не сойти с ума. День идеален для расслабления нервов и расширения брюха. Гороскоп советует вам стать похожим на Брежнева.

♏️Скорпион: Сегодня звёзды советуют вам надеть костюм химзащиты и сходить в ближайший Макдональдс. Избегайте контактов с людьми из мира животных. Не помешает заняться чем‐то интересным, например раскурить большой тазик подсолнечного масла. Не ходите по улицам без лица

♐️Стрелец: Звезды рекомендуют посвятить день поеданию мела и игре в русскую рулетку. Благоприятное время для посещения туалета. Не исключены поездки на волках, ночевка с ведром сала под открытым небом и т.д. Если у вас есть голова - постарайтесь ее увеличить в два раза

♑️Козерог: Утром рекомендуется посетить места, где хранят сушеных жуков. Сегодня звёзды советуют вам притвориться ветошью и валяться под шконкой. Не рекомендуется заниматься спортом без причины. Вы будете двигаться по жизни подобно волку, который хочет почесать пузо.

♒️Водолей: Вы постигаете смысл жизни. Можно снимать штаны в общественных местах. Старайтесь почаще заглядывать в холодильник, анализировать события из прошлой жизни и начинать строить планы на будущее. Вечером же не помешает накуриться мухоморами.

♓️Рыбы: Сегодня вы будете сиять, как новогодняя ёлка в публичном доме. Может, вас посетит настоящий сексуальный бродяга с усами? Это время благоприятно для игр со шмелями. Чтобы укрепить свое здоровье нужно хрюкать. Ваша душа станет похожей на железный таз

♈️Овен: Рекомендуется отрастить себе новый мозг. Ешьте побольше лука! Остерегайтесь случайных встреч с пивом. Возможны шабаши ведьм, танцы живота со страусами и так далее. Старайтесь притворяться вешалкой - так проще жить. Можно смело срать кирпичами.

♉️Телец: Звезды советуют вам заняться дрессировкой зайцев вместо работы. Не вздумайте стричь ногти на ногах – это может привлечь инопланетян-фетишистов. Во избежание запоров рекомендуется пить воду из луж. Не делайте резких движений. Может появиться склонность грызть камни

♊️Близнецы: Идеальный день, чтобы выкрасть единорога из зоопарка и научить его срать радугой. Утро подходит для того чтобы почесать зад утюгом. Не будет лишним проверить устойчивость к ЛСД. Можно заняться спортом, например скакать по кухне с ведром оливье

♋️Рак: Астрологи советуют не доверять людям, которые улыбаются слишком часто – они поехавшие. Есть вероятность, что вас отправят пасти свиней на Кубань. Строго говоря, вы можете решить вернуться назад в свое тело и начать кричать «Mām kuma». Можно спокойно поехать

♌️Лев: Приготовьтесь к тому, что ваши гениталии начнут издавать звуки факса. Возможно желание растянуть себе желудок пельменями до размеров Тулы. Гороскоп советует Вам приобрести у цыганских шейхов мешок гороха и отправиться на поиски девственниц.

♍️Дева: Вам захочется выковырять себе глаза ложкой, чтобы не видеть этот гадский мир. День благоприятен для игры в солдатиков и обрезания овец. Постарайтесь не выходить за рамки физического пространства. Относитесь к жизни как собаке Павлова.

♎️Весы: Пришло время стать инквизитором №1! Старайтесь вести себя как бобр под насваем. Необходимо весь день свистеть в окно, чтобы не сойти с ума. День идеален для расслабления нервов и расширения брюха. Гороскоп советует вам стать похожим на Брежнева.

♏️Скорпион: Сегодня звёзды советуют вам надеть костюм химзащиты и сходить в ближайший Макдональдс. Избегайте контактов с людьми из мира животных. Не помешает заняться чем‐то интересным, например раскурить большой тазик подсолнечного масла. Не ходите по улицам без лица

♐️Стрелец: Звезды рекомендуют посвятить день поеданию мела и игре в русскую рулетку. Благоприятное время для посещения туалета. Не исключены поездки на волках, ночевка с ведром сала под открытым небом и т.д. Если у вас есть голова - постарайтесь ее увеличить в два раза

♑️Козерог: Утром рекомендуется посетить места, где хранят сушеных жуков. Сегодня звёзды советуют вам притвориться ветошью и валяться под шконкой. Не рекомендуется заниматься спортом без причины. Вы будете двигаться по жизни подобно волку, который хочет почесать пузо.

♒️Водолей: Вы постигаете смысл жизни. Можно снимать штаны в общественных местах. Старайтесь почаще заглядывать в холодильник, анализировать события из прошлой жизни и начинать строить планы на будущее. Вечером же не помешает накуриться мухоморами.

♓️Рыбы: Сегодня вы будете сиять, как новогодняя ёлка в публичном доме. Может, вас посетит настоящий сексуальный бродяга с усами? Это время благоприятно для игр со шмелями. Чтобы укрепить свое здоровье нужно хрюкать. Ваша душа станет похожей на железный таз

♈️Овен: Не позволяйте своему уму покрываться коркой. День начнется с танцев с лошадьми, сопровождающимися криками и грохотом сковородок. Возможно появление гадюк. Вечером рекомендуется пить таблетки и курить кошачий корм в туалете. Вас посетят зомби, вампиры и жабы.

♉️Телец: Не исключено, что из-за вас сильно запотели окна. Рекомендуется избегать мест, где могут случиться проблемы с головой. Возможна генеральная уборка и посещение роддома. Не стесняйтесь мазать слюной все тумбочки в доме. Остерегайтесь вампиров и румын

♊️Близнецы: Можно попробовать обмазаться клеем ПВА – это привлечет людей. Ваши враги в этот день – грибы, а ваши друзья – утки. Если у вас возникают трудности, попробуйте заснуть в лифте. Ваш ум станет чем-то вроде корзины, наполненной жиром.

♋️Рак: День идеально подходит для ловли бабочек и полетов на мётлах. Возможно, ваши носки лопнут. Рекомендуется сходить в туалет, поиграть в тетрис или просто отдохнуть.  Также не исключены случаи сексуальных отношений с использованием шпаг.

♌️Лев: Возможны приятные ситуации с участием обнаженных сотрудников ЖКХ. Вы снова почувствуете желание жить в лесу, охотиться и снимать порно. Гороскоп рекомендует носить в зубах свисток. Также советуем использовать свой разум и чувства в качестве собаки

♍️Дева: Звезды рекомендуют прогуляться в компании стаи бродячих собак. Можно намазать лицо зеленкой, чтобы удивить всех. Хорошее время жениться на соснах. Постарайтесь превратить свою жизнь в кашу с запахом пива и чеснока. Самое время завести новых друзей среди оленей

♎️Весы: В этот день рекомендуется кормить грудью кого попало. Возможно наступление нового года. Звезды рекомендуют укусить за задницу любого случайного человека и посмотреть, что из этого выйдет. Это хорошее время для принятия психоделиков на работе

♏️Скорпион: Чтобы ваш день прошел хорошо, попробуйте растянуть себе ноги. Для усиления эффекта необходимо наесться до отвала овсом. Не позволяйте своему анусу орать и жаловаться. Можно наворовать голубей с улицы и принести их себе домой.

♐️Стрелец: Вы можете провести время с друзьями вроде пауков. Не бойтесь экспериментировать с размером одежды и количеством зубов. Судьба приготовила вам сюрприз - ведро пиявок. Можно смело идти напролом и кричать: «Мои носки пахнут рыбьим супом!»

♑️Козерог: Звезды советуют вам встать пораньше и прыгнуть в мусорное ведро. Ваши зубы начнут сильно расти. Попробуйте найти что-то вроде клуба свиноводов, это может пригодиться вам в жизни. Вы должны успокоиться, понюхать свою одежду и поискать грибы.

♒️Водолей: Будьте внимательны - ночью у вас могут начаться ролевые игры с карасями. Возможны внезапные разрывы шаблонов. Не слушайте своих слуг. Вам стоит задуматься над вопросом о необходимости нового крестового похода. Не исключено участие в межгалактических войнах

♓️Рыбы: Утром рекомендуется поехать. Сегодня звезды приглашают вас попробовать себя в роли морских звёзд. Этот день благоприятен, чтобы посетить базар магических трав. Вы должны успокоиться, понюхать свою одежду и поискать грибы. Помните о том, что  вы всего лишь животное

♈️Овен: Наступил конец света! Есть вероятность, что вы сегодня будете склонны к агрессивной демонстрации своих пупочных катышков. Будьте бдительны и не ешьте камни. Не исключены подарки от администрации Обамы. Звезды рекомендуют научиться воровать коней.

♉️Телец: Вам удастся эффектно выразить ваши сексуальные фантазии с помощью кубика Рубрика. Сделайте скриншот своего мозга. Не бойтесь пить портвейн и кидаться помидорами в прохожих - это весело! Вам предстоят активные действия, такие как расстрел парламента и так далее

♊️Близнецы: Ваша голова станет мягкой и большой. Для повышения уровня интеллекта можно воспользоваться услугами секс-шопов или вызвать на дом сумасшедшего стоматолога. Гороскоп советует сменить имя на Владимир Высоцкий – так вы усилите связь с реальностью

♋️Рак: Возможно столкновение со средневековыми татарами. Вам предстоит принять участие во вьетнамском шабаше ведьм. Постарайтесь развлечь себя драниками и абхазскими песнями. Можно гулять и кричать во все стороны в знак протеста против того, что мир снова стал поганым

♌️Лев: Активный, творческий день. Вселенная разрешает вам съесть свой сапог! Звезды рекомендуют вам поглубже зарыться в мусоропровод. Не исключены приятные неожиданности - например вы можете внезапно перестать быть человеком. Вы можете сгрызть свой телефон.

♍️Дева: Скорее всего, у вас отрастёт новая рука. Самое время подстричься под жабу. Можно стать нормальным жителем Венеры. Во второй половине дня постарайтесь ударить себя пяткой в голову, чтобы показать всем свою мудрость. Принимайте таблетки для бродяг

♎️Весы: Вы столкнётесь с тем, что ваша душа начала свистеть. Стремление к творческой реализации поможет выучить шесть стилей игры в нарды. Сегодня вы сможете легко и непринужденно нагадить в сундук. Во второй половине дня к вам в качестве союзников примкнет много крысособак

♏️Скорпион: Сегодня вы можете попытаться изнасиловать кухонный стол и убежать жить в лес. Отличное время для укусов гадюк и ос. Не бойтесь ходить по улицам в скафандре. Звезды готовы помочь вам овладеть искусством соблазнения скота во благо прогресса

♐️Стрелец: Утром попробуйте родить двойню. Идеальное время для налаживания отношений со свиным молоком. Если вы обнаружите, что ваша голова наполнена песком и макаронами - это нормально. Вечер лучше проводить под цирковую музыку. Постарайтесь вернуть крепостное право

♑️Козерог: Самое время украсть пряник. Можно рискнуть надеть красивое нижнее бельё и отправиться в Чебоксары. Днем вас может укуснуть волк в голову. Гороскоп дает вам возможность похвастаться хорошей прожорливостью. Помните, что вы – всего лишь маленький кусочек хлеба.

♒️Водолей: Утром не рекомендуется есть и пить, так как у вас может начаться климакс. Астрологи советуют вам иметь при себе свёрток туалетной бумаги для избежания сюрпризов. Благоприятное время для ловли атеистов. Лучше использовать это время для создания галлюцинаций.

♓️Рыбы: Самое время стать овощем. Сегодня вы можете влюбиться в татарина и вам обязательно понравится это! Можно устроить фестиваль жареных блинов. Вторая половина дня подходит для того, чтобы бить людей ногами. Постарайтесь не есть корм из собачьих мисок

♈️Овен: Луна в скотском положении. Желательно начать день с крестного хода. Рекомендуется носить пояс верности под одеждой. Вам следует сменить свое лицо на более нормальное. Можно воспользоваться услугами психоделиков. Поставьте себе задачу – стать майором

♉️Телец: Благоприятный день, чтобы носить блины в карманах. Не исключены кратковременные соития с ежами. Можно поехать на Кавказ с целью научиться правильно мастурбировать. Не забывайте бросать в людей мусорные баки. Старайтесь избегать старости.

♊️Близнецы: Чтобы избежать потерь разума, вам стоит забыть обо всём. Если вам грустно, попробуйте стать кем-то вроде Крокодила Гены. День склоняет к алкоголю. Звезды рекомендуют лежать на полу и грызть сухари. Не доверяйте правительству. Можно попробовать стать ковбоем

♋️Рак: День благоприятен для покупки личных самолетов. Используйте этот день для того, чтобы раздражать всех вокруг. Вы сможете побить рекорд Гиннесса по совокуплению с голубями. Если вас сегодня укусят черти в задницу – не паникуйте, это нормальная практика.

♌️Лев: Хорошее время, чтобы растянуть себе жопу. Можно сыграть в прятки с привидениями. Звезды не рекомендуют использовать Общую Теорию Относительности против татар. Вы должны научиться прыгать в форточку. Возможны небольшие неприятности — например ваша моча закипит

♍️Дева: Возможны провокационные высказывания со стороны санитаров. Учитесь играть на гуслях и петь песни. Будьте осторожны с языком огурцов. Лучшее время для накопления жира в мозге. Попробуйте увеличиться до размеров Юпитера. Ожидается появление новых пятен на трусах

♎️Весы: Утром вам нужно убедиться, что вы — настоящий. Возможно, вас научат летать на метле. Не будет лишним сбросить себя до заводских установок. Необходимо притворяться дураком - так проще. Это прекрасное время для того чтобы упасть со стула

♏️Скорпион: День идеально подходит для покупки авиабомб и фосгена. Возможны небольшие расстрелы парламента. Избегайте мест где люди воют. Звезды рекомендуют вам укусить полицейского в зад. Не стоит жрать падаль. Лучше всего оставаться дома и молчать.

♐️Стрелец: Утром необходимо можете приобрести собачье молоко. Звезды советуют вам вести себя с людьми так, как будто вы егерь. Самое подходящее время для посещения монастыря. Постарайтесь найти время, чтобы провести семинар о волшебных травах козерогам.

♑️Козерог: День хорош для того, чтобы устроить еще один всемирный потоп. Важно пить шампунь для собак! Скорее всего вас оторвет от реальности. Не исключены вьетнамские флешбэки. Астрологи советуют иметь запасной ум. Старайтесь вести себя как дырокол.

♒️Водолей: День идеально подходит для того, чтобы скатиться в пьяный грех. Звезды рекомендуют вести себя подобно стаду баранов. Желательно посетить синагогу. Вы сможете ходить по воде. Не пытайтесь быть хорошим – это вызовет проблемы со стулом.

♓️Рыбы: Возможно получение удовольствия от игры в джихад. Луна благоприятна для кринжевания. Не забывайте ходить на руках, нырять в прорубь, гадить под дверьми и т.д. День принесет немало радости от просмотра порно-роликов о кабачках с майонезом

♈️Овен:  Сегодня звезды советуют вам завести знакомство с Рыжими Девственницами. Этот день стоит использовать как повод для насилия над людьми. Гороскоп советует вам лежать в кровати и орать на дверь. Рекомендуется спать в кустах и на деревьях.

♉️Телец: Возможны небольшие неприятности, например, ваш хвост испачкается и вас разорвет космическая шлюха. Возможны небольшие победы в конкурсах на лучшего гусара и повышение уровня воды в унитазе. Желательно, чтоб ваш анус имел фотовспышку

♊️Близнецы: Постарайтесь избегать встречи с лесбиянками в подъездах.  Сегодня вы можете обнаружить, что ваша одежда сделана из спайсов. Остаток дня пройдет в борьбе с Финляндией. Возможно появление галлюцинаций о газовых баллончиках и жабах

♋️Рак: Судьба приготовила вам шанс стать дирижёром трамваев. Этот день идеален для водки! Не рекомендуется совать голову в розетку. День идеально подходит для прогулок на надувных самоварах с детьми или игр в тетрис. Лучше не рисковать и не жрать блох.

♌️Лев: Скорее всего, вы сможете разговаривать как гениальный кот.  Сегодня самое благоприятное время для принятия решения о том, будете ли вы писать письмо Якубовичу или нет. Корзина ваших мыслей наглухо забита дерьмом. Вечером можно выпороть своих крестьян

♍️Дева: Вам советуют переодеться китайцем и кричать «Хайль Гитлер!». День подходит для визитов к свинопасам и экстрасенсам. Вам необходимо понять, что все люди – это маленькие капельки пота и маленькие лоскутки жира. Сегодня вам будет дана возможность вступить в секту шлюх

♎️Весы: По возможности избегайте запаха кошачьих подмышек. Возможно использование блинов в качестве головного убора. Постарайтесь в течение всего дня держать ноги примерно на уровне  матки. Хороший день для обручения комода. В этот день вас ожидает поездка в ГДР

♏️Скорпион: В этот день вы можете нечаянно стать китайским развратником. Перед сном рекомендуется прокусить себя в районе сердца. Звезды советуют посетить дом советов в Саратове — там вас посвятят в тайну сосисок с капустой. Сегодня можно ждать рождения Гитлера

♐️Стрелец: Ночью можно проявлять свои сексуальные фантазии, например,  хорошо высыпаться. В этот день у вас могут родиться дети, например Владимир Ильич Брежнев или Михаил Сергеевич Горбачев. Возможно, вы слегка искусаете свою голову.

♑️Козерог: Для того чтобы улучшить свое материальное состояние, рекомендуется съесть на завтрак спайс. Вам требуется научиться проникать в личную жизнь бомжей и проституток. Этот день благоприятен для птичьих криков и поцелуев с собаками.

♒️Водолей: Сегодня могут быть неприятные сюрпризы в виде  полового сношения с соседской бабкой или  мотоциклом. Гороскопы советуют вам использовать пиво в качестве антигравитации. Во второй половине дня рекомендуется проехаться по парку на холодильнике

♓️Рыбы: Звезды советуют вам  попробовать на вкус свой рот. Главное помнить – все болезни – от сербов. Рекомендуются прогулки в сторону прибалтики. Для повышения уровня жизни пейте уксус. Вечернее время можно замечательно провести танцуя с карасями и воблами

♈️Овен: День идеально подходит для того чтобы научить крыс прыгать на стол у себя дома без особой причины. Остерегайтесь сексуальных ласк со стороны стиральной машины. Вас ждут приятные события: битва с печенегами и половцами, а так же скорее всего пиво.

♉️Телец: Этот день хорош для того чтобы мурлыкать как нищий орк. Важно: избегайте встреч со снеговиками из Бобруйска - это может повредить нашей вселенной! Ближе к ночи желательно купить новый орган чувств, например водку. При виде коллег начинайте пускать слюни

♊️Близнецы: Начинайте день с небольшого кражи собачьей шерсти. Вы станете похожи на Гальцева. Будьте осторожны с рептилоидами — они склонны к нормальности. Звезды рекомендуют завести себе новую душу - запасную. Днем можно заняться коллекционированием психотропных веществ

♋️Рак: С самого раннего утра можно начать весело праздновать день рождения Крокодила Гены. Желательно иметь гуся в кармане. Вы можете заметить у себя признаки обычного мастурбатора. Сегодня вы будете похожи то ли на коня, то ли на японского дракона.

♌️Лев: Астрологи советуют начать день с приема слабительного. Звезды приготовили неожиданный подарок – арбузные очистки! У вас появится способность превращаться во сне в Ленина. Возможны лошадиные силы, танковые бригады и в целом все хорошее.

♍️Дева: Этот день подходит для того чтобы прыгнуть со стула и начать драть обои или ссать за диван. Может произойти неожиданное событие — например вы окажетесь во Вьетнаме без штанов! Если вас атакует коммунизм — обязательно выбросите его в мусоропровод.

♎️Весы: Ваши действия должны имитировать деятельность дрессировщика оводов. Если вам скучно, попробуйте сожрать мешок цемента и запить кумысом. У вас может развиться синдром Дональда Трампа. К вам могут прилететь татары (это нормально).

♏️Скорпион: Сегодня ваше настроение похоже на желе из свеклы с луком внутри. Звезды советуют вам заняться торговлей людьми в трамваях и подземных переходах. Сделайте себе подарок: сядьте за стол и полейте уксусом голову. Скорее всего, вы станете королевой фей!

♐️Стрелец: Звезды рекомендуют вам взять напрокат небольшой дирижабль для любовных ласк. Звезды рекомендуют Вам принять много психотропных средств против крыс. Сегодня вы можете обнаружить себя в каком-нибудь старом анекдоте. Идите на хуй.

♑️Козерог: Можно попытаться развлечься, например украсть у соседей лопату. День подходит для образования ядовитых газов. Ваши мысли будут похожи на крики аистов в Дагестане. Желательно продолжать вести себя как грустный индус. Можно переть сквозь заборы

♒️Водолей: Утром подъём, а вечером взрыв атомных бомб! Ешьте сало и пейте крепкое. Этот день для того чтобы прокусить крышку унитаза. Вечер подходит для оргий с целью понижения цен на бензин в стране. Рекомендуется поговорить о судьбах мира с паукообразными

♓️Рыбы: Звезды советуют вам принять участие в эксперименте по расшатыванию Вселенной. Не исключены шабайские народные песни. Звезды советуют вам жить в человеческом теле. У вас может появиться желание нагадить в чужие штаны. У Вашего ануса может развиться синдром Розенбаума

♈️Овен: В этот день вы должны иметь запах мокрых пельменей. Астрологи рекомендуют быть в компании пьяных прапорщиков НКВД для поднятия настроения. Это хороший день для игр в прятки с карликами. Вечером рекомендуются прогулки босиком с бензопилой.

♉️Телец: Можно заняться разведением свиней, крабов и морских коньков в своем доме. Не помешает сожрать мочалку. Возможен новый всемирный потоп. День в целом подходит для заключения брачного союза с людьми, которые носят в карманах сало. Не следует ждать конца света

♊️Близнецы: Звезды советуют вести себя подобно дирижаблю. Этот день хорош для того чтобы продать свою душу цыганам за полцены. Возможно напряжение ануса и жажда пива. Относитесь к жизни как ко сну больного дегенерата. Есть шанс стать королем колбасы с майонезом

♋️Рак: Пришло время надеть трусы на голову и убежать на Кубань. В этот день вы можете стать жертвой морской капусты. Старайтесь вести себя словно вы не существуете. Помните: не нужно ничего делать. Вечером можно сделать что‐то необычное, например нагадить в стиральную машину

♌️Лев: Желательно, чтобы ваша голова была как у хорька и пахла луком - тогда вам будет легко. Возможен визит блох-оборотней. Чтобы поднять свой уровень развития, начинайте вести легкую жизнь сумасшедшего. Могут начаться проблемы с коммунизмом. Будьте здоровы!

♍️Дева: Настоятельно рекомендуем надеть на голову полиэтиленовый пакет. Желательно иметь с собой запасного коня. Будьте осторожны, можно случайно принять ислам. Может появиться искушение залезть в шкаф и просидеть в нем целый день без движения.

♎️Весы: Сегодня звезды советуют вам сделать так: лечь в джакузи с квашеной капустой и поплакать. Не исключены сексуальные фантазии с использованием пельменей. Для поднятия настроения может потребоваться использование барбитуратов. Не забывайте дышать.

♏️Скорпион: Во избежание недоразумений рекомендуется принять таблетки от похмелья. День благоприятен, чтобы бить себя башмаками по голове. Сегодня вы можете родить от тракториста - это нормально и благоразумно. Появится возможность украсть луноход, чтобы стать знаменитым

♐️Стрелец: Этот день хорош для того, чтобы кидаться в людей солью. Сегодня вы будете прыгать как черт из табакерки. Не бойтесь экспериментов с грибами. Будьте осторожнее с татарами — они способны уничтожить планету. При малейшем удобном случае кричите на луну

♑️Козерог: Попробуйте провести весь день без сознания. День хорош для того, чтоб съесть ведро крахмала. Астрологи советуют носить костюм викинга с хмурым еблом. Вечером можно поорать и погрызть сервант - это поможет успокоиться душой. Не слушайте советов психопатов

♒️Водолей: Ведите себя как маленькая мразь, которая случайно попала в этот мир. День подходит для крестного хода в компании куртизанок-садисток. Если вы видите вокруг себя чертей — это нормально. Не забывайте подливать себе в уши керосин.

♓️Рыбы: При малейшем удобном случае атакуйте пивной ларёк. Для улучшения качества жизни желательно притворяться королевой Великобритании. Постарайтесь принять ванну с кумысом. Не исключены поездки верхом на козерогах. Возможно, вас отправят жить на Юпитер.

♈️Овен: Звезды советуют Вам вести себя подобно борову в лесу. Желательно приобрести новую голову с узким горлом. Можно носить с собой бочку оливье - она защитит вас от гнева. Помните: ваша цель - стать умнее голубей и достичь просветления. Во имя Отца и Сына, аминь

♉️Телец: Сегодня ваша задача проста – научиться маскироваться под нормальный жаб. Благоприятное время для нападения на цыганские таборы и начала войны с Чехословакией. Астрологи рекомендуют вам иметь при себе таз кумыса. Не доверяйте коммунизму

♊️Близнецы: Старайтесь вести себя как сам черт-искуситель. Судьба приготовила хороший сюрприз − вы станете членом тайного общества сумасшедших. Рекомендуется иметь запасной выход в прошлое. Для улучшения качества жизни просто выпивайте весь алкоголь.

♋️Рак: Нельзя считать себя умнее огурцов. Звезды говорят, что вы должны родить нового Иисуса Христа, т.к. старый сломался. Избегайте мест где люди выглядят как зомби и живут как скот. Гороскоп советует вам надеть на голову полиэтиленовый пакет и лечь спать.

♌️Лев: Сегодня Вы можете стать хорошим другом для сколопендр. Это хорошее время для проведения обрядов сжигания кала. Не следует выходить из дома без скафандра. Если хотите быть счастливым - сделайте себе лоботомию. Желательно иметь большой запас жира

♍️Дева: Хороший день для того, чтобы сломать крышку унитаза и выпрыгнуть из окна. Не исключены жар и жажда пива. Старайтесь ходить боком, чтобы вас не объебало. К вечеру вас посетит Бог и предложит сыграть в нарды. Чем больше вы употребляете лука, тем больше вас любят

♎️Весы: Возможны проблемы с почтовыми голубями - они могут вас укусить в жопу. Не бойтесь быть кем-то вроде Будды на пенсии. Чтобы защитить свое сознание от дурных мыслей поезжайте жить в психбольницу. Вы можете научиться ловить ртом комаров, а также растягивать рот

♏️Скорпион: Вы должны быть готовы к войне с баклажанами. Постарайтесь не платить налогов. Настало время купить себе костюм банана. Избегайте людей с опухшей душой. Желательно убедиться в том, что ранее вы не были роботом. Лучше лежать на кровати и хрюкать как мопс

♐️Стрелец: Утром можно ходить только по дому и ждать конца света. Возможен скрежет чебуреков и возбуждение от безделья. Хороший день для установки золотых зубов. Раскуривайте бамбук и занимайтесь бальными танцами. Вы можете объявить войну Вселенной.

♑️Козерог: С днем фетишистов! Утро подходит для прыжков в лужи, обрезания оленей и трения ягодиц прохожим. Вы можете заметить, что ваше сознание устроено как чемодан с говном. Старайтесь не выходить из дома до наступления вечера, так как вас примут за сумасшедшего

♒️Водолей: Сегодня в вашем анусе может поселиться жаба, кусающая людей. Возможны внезапные роды у свиней. Не бойтесь заниматься настоящим мужским делом: например бомжевать. Возможен взрыв мозга. Попробуйте поехать в ГДР и стать овощем.

♓️Рыбы: Вы можете случайно превратиться в грузина – это нормально. Этот день подходит для того, чтобы накуриться в стиральной машине. Чтобы сохранить ясность ума в течение дня необходимо иметь при себе портвейн. Не бойтесь доить корову или кошку.

♈️Овен: Можно попробовать продать свои органы за 300 рублей. Вселенная готовит приятные сюрпризы: например, вас может побить сапогом дворник. Не бойтесь сделать себе харакири – это поможет избежать конфликтов с окружающими людьми. Нужно кататься на собаках и читать Есенина

♉️Телец: Днем лучше заняться самоистязанием в стиле дегенерата. Будьте осторожны с коллегами - они могут начать вести себя как татаро-монголы. Ваш мозг сегодня может начать скрипеть. Вечер - благоприятен для игры в солдатики с элементами порнографии.

♊️Близнецы: Хороший день для строительства коммунизма из туалетной бумаги и майонеза. Если вам грустно – попробуйте сломать себе пальцы о холодильник - это поможет отвлечься от реальности. Настоятельно советуем вам сменить голову на новую.

♋️Рак: Этот день идеально подходит для того, чтобы начать есть падаль и ломать заборы. Сегодня ваш ум начнет казаться вам жидким. Рекомендуется прогуливать работу – так вы защитите себя от гнева небесного. Вечер лучше посвятить искусству нытья.

♌️Лев: Чтобы доказать всему миру свою жизнеспособность, постарайтесь прогрызть дыру в двери туалета. Стоит опасаться нападения рептилоидных вампиров из галактики Тверь. Не исключено участие в битве с куницами за мировое господство. Рекомендуется жить как нормальный кабан

♍️Дева: Если вам скучно, попробуйте притвориться спившимся дедушкой. Возможно развитие событий из области ядерного оружия. Есть возможность стать кем-то вроде Брежнева. Вечером советуем посетить цирк для извращенцев, где вас могут принять за дед Мороз.

♎️Весы: Это хорошее время для приобретения навыков шизоида. Старайтесь вести себя подобно старым, голодным и измотанными собакам. Лучше ходить по улице и кричать: «Mėbete ḫi-tsu kaqo pizda!». Необходимо быть немного умнее обычной свиньи. В вашем доме могут начаться роды

♏️Скорпион: Это лучшее время для того, чтобы начать использовать себя в качестве маленькой собачьей матки. Ваша задача на сегодня – выйти замуж за самого себя. Уместны разговоры об огурцах с сосисками. Постарайтесь прогрызть пространство-время изнутри.

♐️Стрелец: Настало время объявить всему миру, что вы – Елизавета II. Астрологи советуют вам сменить свой пол на нормальный. Ваша задача - стать королем пельменей! Желательно сделать перерыв в развитии. Можно играть на аккордеоне, плеваться серной кислотой и т.д.

♑️Козерог: С днем свиньи! Звезды советуют вам поехать в Саратов с целью научиться притвориться мертвым человеком. Есть все основания рассчитывать на хорошее начало конца эпохи. Нужно вести себя более философски: пить портвейн, курить гашиш.

♒️Водолей: День начнется с пробуждения Ленина. Если вы хотите стать великим, сделайте себе инъекцию слабительного. Возможны укусы голубей в уши. Не слушайте советов сумасшедших, они могут отправить вас в Советский Союз. Ваша задача - родить нового президента Чехословакии

♓️Рыбы: Вы будете чувствовать себя словно вы — грибной суп с капустой. Возможны приятные неожиданности: например, вы можете влюбиться в кого-то вроде Розенбаума. Постарайтесь устроить фестиваль пива "Содомский сад". Вечером - поедание блинов с майонезом