♈️Овен: Наступил конец света! Есть вероятность, что вы сегодня будете…
♈️Овен: Наступил конец света! Есть вероятность, что вы сегодня будете склонны к агрессивной демонстрации своих пупочных катышков. Будьте бдительны и не ешьте камни. Не исключены подарки от администрации Обамы. Звезды рекомендуют научиться воровать коней.
♉️Телец: Вам удастся эффектно выразить ваши сексуальные фантазии с помощью кубика Рубрика. Сделайте скриншот своего мозга. Не бойтесь пить портвейн и кидаться помидорами в прохожих - это весело! Вам предстоят активные действия, такие как расстрел парламента и так далее
♊️Близнецы: Ваша голова станет мягкой и большой. Для повышения уровня интеллекта можно воспользоваться услугами секс-шопов или вызвать на дом сумасшедшего стоматолога. Гороскоп советует сменить имя на Владимир Высоцкий – так вы усилите связь с реальностью
♋️Рак: Возможно столкновение со средневековыми татарами. Вам предстоит принять участие во вьетнамском шабаше ведьм. Постарайтесь развлечь себя драниками и абхазскими песнями. Можно гулять и кричать во все стороны в знак протеста против того, что мир снова стал поганым
♌️Лев: Активный, творческий день. Вселенная разрешает вам съесть свой сапог! Звезды рекомендуют вам поглубже зарыться в мусоропровод. Не исключены приятные неожиданности - например вы можете внезапно перестать быть человеком. Вы можете сгрызть свой телефон.
♍️Дева: Скорее всего, у вас отрастёт новая рука. Самое время подстричься под жабу. Можно стать нормальным жителем Венеры. Во второй половине дня постарайтесь ударить себя пяткой в голову, чтобы показать всем свою мудрость. Принимайте таблетки для бродяг
♎️Весы: Вы столкнётесь с тем, что ваша душа начала свистеть. Стремление к творческой реализации поможет выучить шесть стилей игры в нарды. Сегодня вы сможете легко и непринужденно нагадить в сундук. Во второй половине дня к вам в качестве союзников примкнет много крысособак
♏️Скорпион: Сегодня вы можете попытаться изнасиловать кухонный стол и убежать жить в лес. Отличное время для укусов гадюк и ос. Не бойтесь ходить по улицам в скафандре. Звезды готовы помочь вам овладеть искусством соблазнения скота во благо прогресса
♐️Стрелец: Утром попробуйте родить двойню. Идеальное время для налаживания отношений со свиным молоком. Если вы обнаружите, что ваша голова наполнена песком и макаронами - это нормально. Вечер лучше проводить под цирковую музыку. Постарайтесь вернуть крепостное право
♑️Козерог: Самое время украсть пряник. Можно рискнуть надеть красивое нижнее бельё и отправиться в Чебоксары. Днем вас может укуснуть волк в голову. Гороскоп дает вам возможность похвастаться хорошей прожорливостью. Помните, что вы – всего лишь маленький кусочек хлеба.
♒️Водолей: Утром не рекомендуется есть и пить, так как у вас может начаться климакс. Астрологи советуют вам иметь при себе свёрток туалетной бумаги для избежания сюрпризов. Благоприятное время для ловли атеистов. Лучше использовать это время для создания галлюцинаций.
♓️Рыбы: Самое время стать овощем. Сегодня вы можете влюбиться в татарина и вам обязательно понравится это! Можно устроить фестиваль жареных блинов. Вторая половина дня подходит для того, чтобы бить людей ногами. Постарайтесь не есть корм из собачьих мисок
♉️Телец: Вам удастся эффектно выразить ваши сексуальные фантазии с помощью кубика Рубрика. Сделайте скриншот своего мозга. Не бойтесь пить портвейн и кидаться помидорами в прохожих - это весело! Вам предстоят активные действия, такие как расстрел парламента и так далее
♊️Близнецы: Ваша голова станет мягкой и большой. Для повышения уровня интеллекта можно воспользоваться услугами секс-шопов или вызвать на дом сумасшедшего стоматолога. Гороскоп советует сменить имя на Владимир Высоцкий – так вы усилите связь с реальностью
♋️Рак: Возможно столкновение со средневековыми татарами. Вам предстоит принять участие во вьетнамском шабаше ведьм. Постарайтесь развлечь себя драниками и абхазскими песнями. Можно гулять и кричать во все стороны в знак протеста против того, что мир снова стал поганым
♌️Лев: Активный, творческий день. Вселенная разрешает вам съесть свой сапог! Звезды рекомендуют вам поглубже зарыться в мусоропровод. Не исключены приятные неожиданности - например вы можете внезапно перестать быть человеком. Вы можете сгрызть свой телефон.
♍️Дева: Скорее всего, у вас отрастёт новая рука. Самое время подстричься под жабу. Можно стать нормальным жителем Венеры. Во второй половине дня постарайтесь ударить себя пяткой в голову, чтобы показать всем свою мудрость. Принимайте таблетки для бродяг
♎️Весы: Вы столкнётесь с тем, что ваша душа начала свистеть. Стремление к творческой реализации поможет выучить шесть стилей игры в нарды. Сегодня вы сможете легко и непринужденно нагадить в сундук. Во второй половине дня к вам в качестве союзников примкнет много крысособак
♏️Скорпион: Сегодня вы можете попытаться изнасиловать кухонный стол и убежать жить в лес. Отличное время для укусов гадюк и ос. Не бойтесь ходить по улицам в скафандре. Звезды готовы помочь вам овладеть искусством соблазнения скота во благо прогресса
♐️Стрелец: Утром попробуйте родить двойню. Идеальное время для налаживания отношений со свиным молоком. Если вы обнаружите, что ваша голова наполнена песком и макаронами - это нормально. Вечер лучше проводить под цирковую музыку. Постарайтесь вернуть крепостное право
♑️Козерог: Самое время украсть пряник. Можно рискнуть надеть красивое нижнее бельё и отправиться в Чебоксары. Днем вас может укуснуть волк в голову. Гороскоп дает вам возможность похвастаться хорошей прожорливостью. Помните, что вы – всего лишь маленький кусочек хлеба.
♒️Водолей: Утром не рекомендуется есть и пить, так как у вас может начаться климакс. Астрологи советуют вам иметь при себе свёрток туалетной бумаги для избежания сюрпризов. Благоприятное время для ловли атеистов. Лучше использовать это время для создания галлюцинаций.
♓️Рыбы: Самое время стать овощем. Сегодня вы можете влюбиться в татарина и вам обязательно понравится это! Можно устроить фестиваль жареных блинов. Вторая половина дня подходит для того, чтобы бить людей ногами. Постарайтесь не есть корм из собачьих мисок