СводкаГлавные показатели канала за выбранный период. Изменение — к такому же отрезку перед периодом, если за него есть статистика. Наведите на диаграмму плитки, чтобы увидеть число в каждой точке периода.
Главные числа
ПодписчикиСколько подписчиков у канала сейчас. Волна — число подписчиков в каждой точке периода. Изменение — к началу периода.151▲ 2,7 %+4 за период
ПросмотрыСколько сейчас просмотров у постов, вышедших за период. Это не просмотры за день: сколько посмотрели вчера, MAX не сообщает.299▲ 359,7 %было 73
РеакцииСколько реакций у постов, вышедших за период.7▲ 685,6 %было 1
УпоминанияСколько раз канал упомянули другие каналы: ссылки и репосты, без рекламных постов. Чем крупнее круг, тем больше упоминаний в этой точке периода.58▼ 17,3 %было 72по подписке
РепостыСколько раз другие каналы сделали репост постов этого канала (без рекламных постов). Репосты входят и в число упоминаний.26▼ 1,2 %было 27после входа
Средний охват постаСколько просмотров в среднем набирает один пост. Считаем по постам старше двух суток: у свежих просмотры ещё растут. Точки, где есть свежие посты, — пунктиром и полыми кружками: охват всех постов на сейчас, он ещё вырастет.71▼ 2,3 %было 73
ERRКакая доля подписчиков видит средний пост: средний охват ÷ подписчики × 100 %. Линия — ERR в каждой точке периода, пунктир — ERR прошлого такого же периода. Точки с постами моложе двух суток — полые кружки на пунктирном конце линии.47,2 %▼ 2,4 п. п.пунктир — было 49,7 %
Вовлечённость ERКак часто читатели реагируют на посты: реакции ÷ просмотры × 100 %. Засечка на полосе — прошлый период.2,34 %▲ 1,0 п. п.
было 1,37 %
Постов в деньСколько публикаций в среднем выходит за день. Клетка — точка периода: чем темнее, тем больше постов в день.0,7▲ 461,2 %было 0,1
Доля рекламыКакая доля публикаций за период похожа на рекламу: маркировка erid, рекламные ссылки и другие признаки. Шкала — рекламная нагрузка по порогам индекса качества: до 10 % — низкая, до 25 % — умеренная, до 50 % — высокая, дальше — очень высокая. Рост доли отмечается красным.2,5 %▼ 1,8 п. п.
ДинамикаСверху — число подписчиков на конец каждой точки периода, снизу — прирост за точку: зелёный — подписчиков стало больше, красный — меньше. Над графиком прироста — самый большой прирост и самая большая убыль. Сколько подписалось и отписалось по отдельности, MAX не сообщает.
Рост аудитории
+4подписчиков за период
+3 самый большой прирост · 18 окт 2026
Оценка каналаОценка канала от 0 до 100 из пяти частей: аудитория, честность роста, рекламная нагрузка, доверие и достоверность расчёта. Полоса — сколько баллов часть набрала из своего максимума. Индекс пересчитывается каждую ночь; каналы сравниваются с похожими — той же категории и размера.
Индекс качества пока не рассчитан. Он появляется у каналов от 500 подписчиков, которые публикуют посты хотя бы раз в неделю, после недели наблюдения.
ОхватыСколько сейчас просмотров у постов, вышедших в каждой точке периода (а не просмотры за день). Подписан рекорд; точка с сегодняшним днём бледнее — день ещё идёт. Средний охват поста — по постам старше двух суток.
Просмотры и охват
299просмотров за период▲ 359,7 %
Средний охват поста — 71 просмотров (посты старше двух суток).
ВовлечённостьER — реакции, делённые на просмотры, в процентах — у постов каждой точки периода. Пунктир — ER за весь период. Изменение — в процентных пунктах к прошлому такому же периоду.
Вовлечённость подписчиков
2,34 %ER = реакции ÷ просмотры▲ 1,0 п. п.
ER каналав среднем за период
ЦитируемостьИндекс цитируемости (ИЦ) — насколько часто и какими каналами упоминают этот канал за последние 30 дней, без рекламных постов. Уровень — место среди похожих каналов. Линия — ИЦ в каждой точке периода (в неделе и месяце — средний за её дни).
Индекс цитируемости пока не рассчитан: он появится после ночного расчёта, когда канал упомянут другие каналы.
РитмСколько постов в среднем выходит в каждый час каждого дня недели, время московское: чем темнее клетка, тем больше публикаций. «Лучшее время» — часы, в которые у постов старше двух суток самый высокий средний охват.
Когда и сколько публикует
ПнВтСрЧтПтСбВс
036912151821
Лучшее время:09:0018:00часы, в которые у постов самый высокий средний охват
ФорматыИз чего состоит лента. У каждого поста один формат — по старшинству: репост, видео, фото, ссылка, текст. Полоса и проценты — доля постов формата; справа — средний охват одного поста формата (по постам старше двух суток), полоска — сравнение с самым просматриваемым форматом.
ПубликацииКаждая точка — пост за период: по горизонтали — дата выхода, по вертикали — просмотры, размер точки — реакции, цвет — формат. Так видно хиты, провалы и то, как меняется охват. У крупных каналов показаны 100 самых просматриваемых постов и равномерная выборка остальных — не больше 1 500 точек.
Каждый пост — точка
Выше — больше просмотров, крупнее — больше реакций. Нажмите на точку, чтобы открыть пост.
ВидеоФотоДругоеразмер — реакцииПриближение — кнопками «+» и «−», щипком или Ctrl + колесо мыши; приближенный график сдвигается перетаскиванием
СводкаИтоги выбранного периода: сколько вышло публикаций, сколько у них сейчас просмотров и реакций и средний охват поста. Просмотры — текущие у постов, вышедших в эти дни, а не просмотры за день. Изменение — к такому же отрезку перед периодом, если за него есть статистика.
Итоги периода
Нажмите на показатель — ниже он появится по точкам периода
Просмотрысегодня — день ещё идётТочки с постами моложе двух суток — бледные с пунктиром: их просмотры ещё растут.
РекламаКакая доля публикаций за период похожа на рекламу: маркировка erid, рекламные ссылки и другие признаки. Детектор осторожный, поэтому настоящая доля обычно выше. Шкала — рекламная нагрузка по порогам индекса качества. Ниже — средний охват рекламного и обычного поста и кого рекламирует канал (сайты, на которые ведут ссылки из рекламы).
Что работаетПосты периода с наибольшим числом просмотров. Полоса — просмотры относительно первого места. Превью — картинка поста, у поста без картинки — аватар канала. Просмотры — сколько у поста сейчас.
РитмСколько постов вышло в каждый день периода (бледные столбики) и среднее за 7 дней (линия): видно, разгоняется канал или затихает. Сегодняшний день ещё идёт, поэтому среднее для него считается по вчерашний день.
Публикации по дням
Бледные столбики — дни, линия — среднее за 7 дней: видно, разгоняется канал или затихает
Публикации за деньСреднее за 7 дней
Данные обновлены в 05:41 по Москве. Просмотры — текущие у постов, вышедших в эти дни; средний охват — по постам старше двух суток.
Как считается индекс качества
♈️Овен: Не исключены хорошие новости: например ваши брови будут расти по ширине до 3 метров. Это самое подходящее время для того, чтобы беззвучно кричать. Не бойтесь вести себя подобно рабу. Во второй половине дня возможен сезонный износ мозга
♉️Телец: Помните: мир вокруг вас — всего лишь огромная ржавая кастрюля. Не помешает сбросить свой анус до заводских настроек. Гороскоп советует вам начать бегать по лесу ночью в поисках падали. Будьте осторожны с людьми – они могут начать вести себя как нормальные люди
♊️Близнецы: Не следует путать женщин со снегирями. Рекомендуется избегать мест где может начаться сезон коммунизма. Если вам грустно - можно попробовать доить муравьев. Для вдохновения можно поджечь свое спальное место. Ваш пупок всегда должен быть направлен на восток
♋️Рак: Притворяйтесь памятником Брежневу. Ваш череп может излучать частоты, способные привлечь диких жуков. Гороскоп советует вам украсть трамвай и уехать в Мордовию курить кальян с лешими. Желательно запастись ведром блох. Возможно, ваши сны станут достоянием КГБ
♌️Лев: Вы можете обнаружить, что грызете лампочки. Пожалуйста избегайте женщин – они напоминают пауков. Хороший день, чтобы научиться свистеть пупком. Не помешает заменить свою кровь на керосин. Во второй половине дня вас могут принять за нищего профессора физики
♍️Дева: Сегодняшний день идеально подходит для того, чтобы превратиться в разумный кабачок. Избегайте мест, где можно случайно разбудить Ленина. Можно попробовать украсть у Сатаны бутылку подсолнечного масла. Ваш анус станет умнее медведя.
♎️Весы: День идеально подходит для кражи шлагбаумов. Жрите сало и дошираки - это кошерно! Рекомендуется квакать на луну и чесать спину об углы. В течение этих суток держите пальцы ног за ушами. Есть вероятность что вас отправят в Казахстан на поиски соли.
♏️Скорпион: Сегодня вы должны выглядеть так же, словно живете всю жизнь без разума - будьте мудры! Можно купить ведро холодца и нюхать его как галлюциноген. Вы должны быть бдительны, ведь ваш нос начнет вести себя как дебил. Вечер благоприятен для одичания.
♐️Стрелец: Не исключены мелкие победы над силами природы – например, у Вас может развиться синдром клоуна из Омска. Желательно родить тройню от домового. Попробуйте притвориться паскудой. Старайтесь вести себя как пельмень среди помидоров.
♑️Козерог: Не назначайте сегодня никаких встреч с китайскими бобрами. Гороскоп советует Вам стать похожим на старый советский пельмень. Возможно посещение съезда КПСС в костюме Чебурашки с целью дискредитации кукурузы. Если Вас зовут Елена, это очень смешно.
♒️Водолей: Утром можно прыгать по деревьям и кричать. Пришло время изучать влияние сисек на мировую экономику. Звезды приготовили для Вас сюрприз – дебильные фантазии о жимолости. Вечером постарайтесь притвориться невменяемой мышкой. Не затевайте сеять хаос
♓️Рыбы: День подходит для любовных ласк со снеговиками. Это лучшее время для осознания того, что вы можете питаться пылью. Самое лучшее время для того чтоб начать играть роль прадеда Гитлера. Могут возникнуть небольшие проблемы — например, Вы обнаружите у себя гениталии
♈️Овен: Попытайтесь восстановить баланс между разумом и эмоциями. Может появиться желание вступить во Вьетнамскую армию по поддельным документам. Следует вести себя осторожно: пить из тазика воду и есть мох. Звезды советуют хранить в карманах запасной геморрой.
♉️Телец: Гороскоп советует посетить лесбийскую баню с сосисками и солью. Также рекомендуется побрить брови лопатой. Будьте осторожны с людьми: они могут начать орать и кусаться. Звезды обещают, что ваши сны материализуются. Вечером стоит устроить коронацию самого себя
♊️Близнецы: Есть вероятность обнаружить, что у вас выросли жабьи лапки. Сегодня вы можете позволить себе немного гордости, например вы влюбились в конюха или торговца сивухой. Скорее всего у вас появится желание начать подрабатывать буквой "Ы" в кириллическом алфавите
♋️Рак: Вы будете выглядеть так, будто вас хорошенько жмыхнуло. Может пригодиться умение отличать людей от ебучих скотов. Вам поможет только канистра бензина и пара молитв Сатане. Есть возможность стать крутым инвестором в рынок крысиных хвостов.
♌️Лев: Утром попробуйте ударить себя табуреткой в голову – это сохранит рассудок. Ваш максимум активности может быть связан только с одним – укусом барсука. Постарайтесь не касаться стен голым задом. Постарайтесь не спорить с деревом — оно умнее.
♍️Дева: Может возникнуть потребность напиться из бочки с мазутом - так веселее жить! Постарайтесь все время притворяться человеком. Сегодня вы можете обнаружить, что ваши носки излучают радиацию. Не исключено, что вас примут за кандидата в президенты Пустоши
♎️Весы: Звезды советуют вам родиться в Израиле. Утром вы проснетесь с желанием править миром. Ваша голова может начать вращаться как у морских крабов, это нормально и даже полезно для психических расстройств. Вечером полезайте в бочку с квашеной капустой и пойте песни
♏️Скорпион: Можно обожраться кислотами и чипсами одновременно. Не исключено желание разбить себе лицо об угол стола и начать петь песню о влюбленных тюленях. Звезды советуют завести привычку жарить блины на патефоне. Рекомендуется вести себя как моль
♐️Стрелец: Все как обычно. Утром можно смело идти доить голубей – так легче будет. Вы почувствуете себя огурцом из анекдота, который рассказывал Ленин проституткам. Звезды рекомендуют вам отправиться на вокзал Махачкалы чтобы купить себе новые ягодицы.
♑️Козерог: Возможны соблазнения морских ежей, катание на самоварах с кокаином в кармане и получение писем счастья от сумасшедших. В этот день рекомендуется вести себя как психически больной пенсионер. Вечером стоит заняться медитацией в наполненной киселем ванной.
♒️Водолей: Звезды предупреждают: сегодня у вас может отвалиться хвост. Первая половина дня подходит для того чтобы похрюкивать в комментариях. Вы сможете решить свои проблемы с помощью колдовства. В этот период рекомендуется лежать и издавать звуки деда.
♓️Рыбы: Астрологи советуют вам сходить на работу, чтобы узнать больше о жизни поехавших демонов. Вы станете похожи на неандертальца из Советского Союза с узкими глазами цвета редиса. Вечером лучше играть в солдатиков и танцевать танго как Ельцин.
♈️Овен: По мере возможности звоните в ООН и заявляйте, что вы – Владимир Ильич Ленин. Не ешьте макароны с пчёлами. Помните: все люди – это глюк. Во второй половине дня лучше уехать жить на Плутон, чтобы доказать миру свою нормальность. Все хорошо! Всем добра!
♉️Телец: Будьте осторожны с людьми, которые притворяются людьми. Полезно носить трусы из сосисок. Не позволяйте своему разуму работать — он вас о обманет. Рекомендуется посетить небольшой шалаш с развратниками. Не помешает приобрести себе намордник.
♊️Близнецы: Главное – умиротворенность и спокойствие. Настоятельно рекомендуется жить в сумасшедшем доме. Можно окунуть голову в кисель. Есть вероятность стать тяжелым. Не стесняйтесь просить милостыню у колхозников. И помните о главном: все мы обычные динозаврики.
♋️Рак: Рекомендуется вести праздную жизнь, кусаться и пытаться вызвать оргазм у свиней. Днем вам может прийти в голову идея проломить себе череп. Принимайте участие в крестовых походах. Вечер способствует расслаблению сфинктера и увеличению размера глаз.
♌️Лев: В вашем доме могут оказаться крокодилы и гусары. Не удивляйтесь, если ваш зад начнет свистеть или пахнуть луком. Берегите окружающих людей от себя. Есть все шансы стать хорошим, но немного странноватым человеком с растянутыми сосками. Лечь спать рано – погубит вас!
♍️Дева: Этот день подойдет для закатывания глаз. Попробуйте найти новое увлечение, например курить перхоть. Чтобы восстановить душевность, попробуйте позвонить дежурному милиционеру и сказать: «Сап, блядь!». Не бойтесь идти по улице без головы и петь частушки
♎️Весы: Звезды советуют вам вести себя как типичный советский пес, который пугает бабок. Вы можете стать полноценным ученым, умеющим делать водники. Не стесняйся варить суп из жуков и кузнечиков. Луна подойдет для игры на баяне и прогулки с ведром говна.
♏️Скорпион: Рекомендуется купить надувную жопу для упражнений. Кушайте снег, чтобы заснуть. Возможно, вы станете свидетелем того, как свиньи рода человеческого вас задолбали. Будьте осторожны: ваш нос могут использовать в качестве женщины.
♐️Стрелец: Утро идеально подходит для того, чтобы опрокинуть стол и начать жить как дикий баклажан. Это неплохое время для эмиграции в Израиль. Ожидаются свиные дожди. День хорош для того чтобы побыть в костюме младшего прапорщика или студентки оргаистического университета
♑️Козерог: Вероятен приход Нового года. День хорош для мобилизации женщин. Расположение планет этого периода благоприятно для того, чтобы начать срать в тапки. Не бойтесь бить себя крышкой унитаза - все нормально. Хорошее время для воровства тужурок у арабов.
♒️Водолей: Ведите себя как чукчанский шейх. Сегодня вам придется отрастить новое лицо. Вы сможете убедиться, что вы – всего лишь маленький котенок, который хочет кушать мухоморы. По возможности старайтесь пахнуть спайсом. Советуем избить себя кастрюлей во избежание кризиса
♓️Рыбы: Этот день как будто сделан Гитлером в 1938 году. Возможны внезапные атаки аргентинских шмелей. Желательно иметь под рукой 2,5 тонн водки. Не бойтесь лизать людей в лицо. Ваша истинная цель - установить рекорд Гиннесса по воровству тракторов.
♈️Овен: Возможны потливость и дегенерация. Звезды советуют вам приобрести гусей и лечь на диван. Не забывайте, что все люди - всего лишь маленькие Жорики. День подходит для раскопок могил и укусов змей. Не следует удивляться при появлении новых зубов.
♉️Телец: Есть возможность стать президентом Грузии. Этот день идеально подходит для того, чтобы орать в комод. Рекомендуется использовать свои гениталии в качестве барометра. Вы должны вести себя так, словно на дворе XXCXI век. Ночью попробуйте разорвать себе лицо
♊️Близнецы: Сегодня вам могут угрожать рептилоиды. Не рекомендуется выходить за пределы комнаты – это может нанести вред психике. Звезды рекомендуют вставать пораньше, чтобы немного побыть старым. Вечер хорош для программирования и использования пельменей с майонезом
♋️Рак: Вы заметите, что ваш рот стал мягким. Не исключены нападения со стороны Омска. Утром у вас может появиться новый орган чувств. Сегодня вам придется заниматься воспитанием свиней. Не доверяйте китайцам. На протяжении этих суток рекомендуется носить пояс верности
♌️Лев: Попробуйте вести себя так, словно вы всего лишь маленькая голубая муха. В начале дня у вас может возникнуть искушение укусить кого-нибудь в галстук. Вероятен ваш переход на новую ступень эволюции – свинью. Будьте осторожны с женским началом
♍️Дева: Возможны фрустрированные воспоминания. Подходящее время для того, чтобы найти способ вызвать демонов и заставить их работать вместо себя. Не исключены развратные действия со стороны соседских бабок. Это день охоты на ведьм.
♎️Весы: Вы должны быть ленивы. Этот день благоприятен для того, чтобы стать конопатым юнцом. Старайтесь не ссориться с голубями и рыжими людьми. Рекомендуется принять внутрь несколько блинов. Будьте осторожны с глаголами. Совет: постарайтесь ударить себя пяткой в голову
♏️Скорпион: Хорошее время, чтобы наесться мухоморов до отвала. Этот день подходит для крещения Руси. Вы можете обнаружить, что вас зовут Ольга. Звезды обещают рост ВВП в 3,5 раза. В ночное время рекомендуется спать с партнером, который похож на Ленина.
♐️Стрелец: Астрологи рекомендуют намазать свою жопу кетчупом. Не бойтесь говорить глупости. Возможен внезапный захват Вселенной инопланетянами. Избегайте тяжелых мыслей и низких чувств. Для повышения уровня жизни можно обожраться макаронами.
♑️Козерог: Днем рекомендуется вести себя как пиратский колобок. Не позволяйте реальности лишить вас разума. Сегодня в ваш род могут войти цыгане. Скорее всего вам удастся поменять цвет своего мозга. Вечер - хорошее время для самобичевания и раздувания ноздрей
♒️Водолей: Возможны небольшие приливы кислого пота. Гороскоп советует на рассвете съесть два пакета свиных копыт. Сегодня ваши способности к дрессировке кротов возрастут. Не исключены приятные сюрпризы, например, ботва кабачков. Вечер подходит для того, чтобы сломать компьютер
♓️Рыбы: Звезды советуют есть спайс и прыгать в окно. День идеально подходит для того, чтобы начать вести себя как гриб. Желательно надеть на голову шапочку отшельника. Можно стать участником первого всемирного дня жестоких сновидений.
♈️Овен: Возможны потливость и дегенерация. Звезды советуют вам приобрести гусей и лечь на диван. Не забывайте, что все люди - всего лишь маленькие Жорики. День подходит для раскопок могил и укусов змей. Не следует удивляться при появлении новых зубов.
♉️Телец: Есть возможность стать президентом Грузии. Этот день идеально подходит для того, чтобы орать в комод. Рекомендуется использовать свои гениталии в качестве барометра. Вы должны вести себя так, словно на дворе XXCXI век. Ночью попробуйте разорвать себе лицо
♊️Близнецы: Сегодня вам могут угрожать рептилоиды. Не рекомендуется выходить за пределы комнаты – это может нанести вред психике. Звезды рекомендуют вставать пораньше, чтобы немного побыть старым. Вечер хорош для программирования и использования пельменей с майонезом
♋️Рак: Вы заметите, что ваш рот стал мягким. Не исключены нападения со стороны Омска. Утром у вас может появиться новый орган чувств. Сегодня вам придется заниматься воспитанием свиней. Не доверяйте китайцам. На протяжении этих суток рекомендуется носить пояс верности
♌️Лев: Попробуйте вести себя так, словно вы всего лишь маленькая голубая муха. В начале дня у вас может возникнуть искушение укусить кого-нибудь в галстук. Вероятен ваш переход на новую ступень эволюции – свинью. Будьте осторожны с женским началом
♍️Дева: Возможны фрустрированные воспоминания. Подходящее время для того, чтобы найти способ вызвать демонов и заставить их работать вместо себя. Не исключены развратные действия со стороны соседских бабок. Это день охоты на ведьм.
♎️Весы: Вы должны быть ленивы. Этот день благоприятен для того, чтобы стать конопатым юнцом. Старайтесь не ссориться с голубями и рыжими людьми. Рекомендуется принять внутрь несколько блинов. Будьте осторожны с глаголами. Совет: постарайтесь ударить себя пяткой в голову
♏️Скорпион: Хорошее время, чтобы наесться мухоморов до отвала. Этот день подходит для крещения Руси. Вы можете обнаружить, что вас зовут Ольга. Звезды обещают рост ВВП в 3,5 раза. В ночное время рекомендуется спать с партнером, который похож на Ленина.
♐️Стрелец: Астрологи рекомендуют намазать свою жопу кетчупом. Не бойтесь говорить глупости. Возможен внезапный захват Вселенной инопланетянами. Избегайте тяжелых мыслей и низких чувств. Для повышения уровня жизни можно обожраться макаронами.
♑️Козерог: Днем рекомендуется вести себя как пиратский колобок. Не позволяйте реальности лишить вас разума. Сегодня в ваш род могут войти цыгане. Скорее всего вам удастся поменять цвет своего мозга. Вечер - хорошее время для самобичевания и раздувания ноздрей
♒️Водолей: Возможны небольшие приливы кислого пота. Гороскоп советует на рассвете съесть два пакета свиных копыт. Сегодня ваши способности к дрессировке кротов возрастут. Не исключены приятные сюрпризы, например, ботва кабачков. Вечер подходит для того, чтобы сломать компьютер
♓️Рыбы: Звезды советуют есть спайс и прыгать в окно. День идеально подходит для того, чтобы начать вести себя как гриб. Желательно надеть на голову шапочку отшельника. Можно стать участником первого всемирного дня жестоких сновидений.