жена подкаблучника

Девочки, напоминаю про Операцию «Грелка»!

Мы очень хотим, чтобы этой осенью вы не унывали и не мерзли. Поэтому и призы подобрали соответствующие – плед, халат, аэрогриль, термос с кружкой, увлажнитель и палантин. То есть буквально всё, что нужно, чтобы пережить ноябрь, не покидая тёплого уютного дома. А лучше – постели. Чтобы вообще не вставать. Это план максимум.

Чтобы получить согревающий приз, нужно просто подписаться на наши классные каналы и на канал розыгрыша. И всё! Больше ничего – никаких репостов, плясок и жертвоприношений. Мы гуманные.

Пожалуйста, проверьте подписки на ВСЕ каналы. Первый розыгрыш уже в среду!
А я от себя хочу ещё отправить победителю набор для глинтвейна – в ноябре он точно пригодится. Потому что плед, халат и глинтвейн – это уже не просто уют, это образ жизни. 🍂

Про унитаз вместо хозяина

Так, я вам задолжала пост про съемные квартиры. Вот.

С 19 лет, когда я съехала от родителей, и до 36 лет, пока мы не переехали в собственную квартиру, я обитала в арендованном жилье. Долгих 17 лет меня мотало по всевозможным районам города и жилплощадям. Мотало сначала меня одну, потом — меня с Андреем, а потом — меня с Андреем и детьми.

Мы насмотрелись всякого.

Однажды мы вернулись из отпуска, а посредине гостиной нас встречал новенький унитаз. Хозяин, пока нас не было, решил «сделать косметику» в санузле. Потом что-то пошло не так — то ли деньги кончились, то ли он запил — в общем, закончить он не успел.

Мы несколько дней жили с унитазом в гостиной. Белоснежный фаянсовый друг стоял посредине комнаты с видом полноправного хозяина, которого он нам и замещал – надо сказать, весьма успешно, без потери качества. Мы ходили вокруг него. Он стоял. Нас всех это немного сближало.

Благо, там был еще один санузел, поэтому нахождение унитаза в гостиной – это было полбеды. Настоящая целиковая беда заключалась в другом: в квартире не было воды. Вообще. Ни капли. Ни в одном из двух санузлов. Ни рядом с унитазом в гостиной.

Зато сам унитаз был шикарный. Новый. Белоснежный. Абсолютно бесполезный. Как многое в этой жизни.

Про идеальное пятничное утро

Хвала небесам, по пятницам я работаю из дома. Поэтому сегодня утром после прогулки с собаками я решила, что мне необходима зарядка — и вызволила на свет божий пипидастр. Мужа дома не было. Я предвкушала, как без всяких помех окунусь в пучину наслаждения.

Клавдия Никитична, поселившаяся во мне лет 15 назад, возликовала.

Я провела предварительную работу, как вы насоветовали: промыла пипидастр под душем, высушила и натёрла руками, чтобы наэлектризовался. Пипидастр был готов. Я тоже.

В общем, пошли мы водить пипидастром по всем стенам от потолка до низа и по всем поверхностям всей мебели во всех комнатах.

Занимаясь этим богоугодным занятием, я вдруг поняла, как люблю наше жилище. Почти 10 лет мы тут живём, и здесь происходило столько всего прекрасного. Ну и печального, конечно, тоже. Но прекрасного намного больше.

А ещё я вспомнила про мытарства по арендованным квартирам — и содрогнулась. Но об этом — в следующем посте. Не хочу портить себе удовольствие и расстраивать Клавдию Никитичну.

Тем более что через два часа муж вернётся, а окно возможностей закроется.

Про невидимые руки стилистов

Зацепились мы в обеденный перерыв языками с моей подружкой Юлькой. Да, с той самой, с которой больше всего мы обожаем чихвостить наших мужей. И находить у них много общего.

Сегодня выяснилось смешное. И тоже одинаковое. И у них, и у нас по молодости, на самой заре отношений был период, когда мы с Юлькой своих ненаглядных еще не успели привести в человеческий вид, а именно: переодеть, причесать, отвести к барберу, подобрать нормальные кроссовки и тд и тп.

И пока будущие мужья наши ходили в первозданном, ни капельки их не украшающем виде, и у того, и у другого была одна вещь – самая-пресамая любимая ими и по иронии судьбы – самая-пресамая ненавистная нами.

У Андрея это была майка цвета детской неожиданности (проще говоря, блевотного), в каких-то разводах и с огромной мордой медведя спереди. У Юлькиного – тоже майка с какой-то бесячей ее надписью.

От одного воспоминания о наличии этой одежды в гардеробах суженых нам мужчин нас затрясло не по-детски.

– Юльк, – решила я перевести разговор в позитивное русло. – А почему твой перестал это носить, не помнишь?

– Как же, не помню! Помню, конечно! Очень даже хорошо помню! Достаю я эту хрень из корзины для грязного белья и чувствую, что глаз задергался сильнее обычного. Иду на кухню, беру ножницы и делаю 2 разреза: один на спине, второй на животе. Потом стираю. Потом глажу. Потом кладу в стопку с чистым бельем. Больше я этой майки не видела.

Я восхитилась Юлькиной хладнокровностью. И решила посвятить ее в подробности того, как от серьезной угрозы нашего будущего семейного счастья был избавлен мой благоверный.

– А я признаюсь тебе как на духу! Я своему эту майку с медведем прожгла. А самое смешное, знаешь что? Когда он обнаружил дырку, к кому он пришел? Ко мне! Принес это заботливо мною прожжённое уродство, продемонстрировал, что вещь испорчена, тяжело вздохнул и сказал: «Представляешь?! Прожег!». А потом с надеждой спросил: «Как думаешь, с этим можно что-то сделать?»

Я сочувствовала ему всей своей коварной душой и, невинно хлопая ресницами, обещала отнести его любимую майку в ателье и отнесла ее, конечно, на помойку.

Если вы вздумаете нас с Юлькой осуждать – то пожалуйста! Но знайте: мы с Юлькой для наших мужей, прямо как Сергей Семенович для Москвы, сделали невообразимое – выглядят они сейчас намного лучше, чем 20 лет назад!

Про меры предосторожности на первом свидании

Мы с дочерью недавно разговорились на тему, а был ли какой-то момент в ее жизни, после которого мы поняли, что некоторые мальчики воспринимают ее уже как-то не совсем по-дружески. Точнее – совсем не по-дружески.

И вспомнили такое, после чего у нас случилась истерика до колик в животе. Делюсь с вами, чтобы и у вас поднялось настроение.

Когда Насте только исполнилось 13 лет, ее пригласили на свидание. Первый раз в жизни.

Ее одноклассник, который за год до этого перешел в другую школу, неожиданно ей написал. Они начали переписываться, ну и в какой-то момент приходит заветное: «Ты мне нравишься. Давай сходим в парк?».

Дочь пришла советоваться.

Я отреагировала слезами умиления: – Моя девочка совсем выросла!
И перешла к практической стороне вопроса: – Настён, а что за парк-то?
Выясняется, что парк не в нашем районе.
Я говорю: – Слушай, ерунда какая-то! Сходите лучше в наш парк погуляйте.

Приходит через 5 минут со словами: – Его родители в другой район не отпускают.
Андрей: – Ну не отпускают – его проблемы!

Примерно через 2 недели мы с мужем сидим в гостиной, появляется дочь и говорит: – Он написал, что сможет к нам в парк приехать. Соглашаться?
Мы: – Ну соглашайся. Почему нет?

Настя прямо при нас пишет, что пойдет. Минутная пауза. Приходит ответ, и она начинает истошно хохотать.
А отсмеявшись, зачитывает: – Он пишет «а не страшно, что я с бабушкой буду?»

Андрей подытожил: – Готов, – говорит, – сам сходить на свидание с бабушкой, но дочь не пущу.

ГРЕЛКА
Согревающие подарки для долгой-долгой осени

Пять онлайн-подружек под окном решили поздно вечерком: объявим Операцию "ГРЕЛКА" для всех наших читателей! И подарим:

1. Увлажнитель для отопительного сезона 2. Тёплый мягкий плед, чтоб в него завернуться 3. Термос с кружкой для какав и супов 4. Аэрогриль, который все хотят 5. Махровейший халатий 6. Уютный модный палантин

Что делать? Три простых шага:

1. Подписаться на каналы
Горпросвет
Простая аристократка
Жена подкаблучника
Одна моя подруга
Что нового, Кать?

+ на канал с призами:
ГРЕЛКА

2. Следить за обновлениями на призовом канале
3. Иметь возможность получить подарок на территории РФ

Всё! Подарки достанутся читателям наших каналов уже в ноябре. Участвуйте! Мы вас очень любим

Внимание! Назрел важный опрос!

Как обстоит дело с порядком в комнатах ваших детей — и главное, как вы с этим живёте?

🦄 У моей дочери всегда чисто. Она будущая жена и мать, я воспитала её правильно. Не благодарите.

😍 У моего идеальный порядок. Метод простой: всё, что не убрал вовремя, летело в мусор. Быстро дошло.

👻 Тайком прокрадываюсь в эту зону отчуждения и незаметно прибираюсь. Потом делаю вид, что ничего не было.

💩 У моего вещи разложены аккуратным ровным слоем по полу. Я не парюсь — сама такой же была в 14 лет. Карма.

😱 От его комнаты у меня дёргается глаз и повышается давление. Обхожу этот гадюшник стороной и делаю вид, что его не существует.

Подходит ко мне Саша, ржет как конь и спрашивает: – Мать, что такое пипидастр?
– Давай я тебе лучше покажу – объяснять дольше.

Достаю пипидастр и вытаскиваю его на полную длину.

Юморист-затейник внутри сына не выдерживает: – У папы, что, настолько все плохо, что он купил тебе пипидастр?
Я, не реагируя на сию пошлую шутку: – Это не папа – я сама себе его купила.

– Ну вот я и спрашиваю – у папы, что, настолько все плохо, что ты сама купила себе пипидастр?

Про очередное неопровержимое доказательство мужниной любви

Пару дней назад в моей жизни произошло маленькое чудо, масштабы появления которого моей семье еще только предстоит оценить. Хотя, думаю, они уже догадываются.

Рассказываю.

Прихожу я с работы – около двери пакет с доставкой. А в нашем доме, если пакет дождался меня с работы, значит приехало что-то, что на фиг никому не сдалось. Ну то есть это точно не та ситуация, когда в утреннюю чашку кофе капнуло пару последних капель молока, и доставку встречают с фанфарами у двери. И не та, когда дочь сварила себе макароны, из бутылки кетчупа выдавилось примерно ничего, и дочь готова броситься на шею курьеру, когда он звонит в дверь. И не та…

Короче, меня у двери обычно дожидается какая-то хрень, мною же чаще всего и заказанная.

В этот раз в пакете обнаружилась длинная помятая практически невесомая коробка. Я ее вскрыла и вытащила на свет божий очередную хрень – в этот раз лохматую и на ручке. Я начала прокручивать в голове всякие приспособления, которые мне в приступе неконтролируемого потребительского безумия казались невероятно нужными и которые я складывала в корзину на озоне.

В этот момент собака Риджина, а вслед за ней и собака Тиша, возбужденно прыгали, пытаясь понюхать лохматую хрень, думая, что им притащили нового друга. И тут меня осенило, и я радостно захлопала в ладоши.

Муж поднял голову от компьютера, повернул ее в мою сторону, приподнял бровь и спросил: – Любимая, чему это ты так радуешься?

– Ты только посмотри на это чудо! Это же ПИ-ПИ-ДАСТР! – радостно сообщила я Андрею.

– Уууу, – поддержал мой энтузиазм супруг и уткнулся в компьютер.

А я выдвинула у лохматой хрени ручку на полную, а это где-то метра 2, и пошла водить ею по всем стенам гостиной под самым потолком, постепенно спускаясь все ниже. Очнулась я, когда Андрей тряс меня за плечи, еще немного – и ему пришлось бы вылить мне в лицо стакан воды.

Оказалось, прошло 2 часа. Все это время я водила волшебной лохматой хренью по всем поверхностям нашей квартиры, избавляя ее от пыли. Как сомнамбула. Или как завороженная. Или как п**данутая.

Муж меня любит. Он отвел меня в гостиную, уложил на диван, подоткнул пледом, заварил гречишный чай.

И спрятал пипидастр подальше со словами: «Выдавать буду раз в неделю! Строго на час!»

Ну что, признавайтесь, есть среди вас те, кто любит осень?

Я-то осень люблю. В теории.

Когда светит солнышко, температура +15, ты бродишь по парку, шурша золотыми листьями под ногами, смотришь на разноцветные деревья, а в руке у тебя термокружка с какао и маршмеллоу. И дочь такая говорит: "Мамуль, давай я тебя сфоткаю! Такой свет красивый!" Фоткает, вы смотрите, что вышло, и ты радуешься, потому что вышло и правда здорово. А потом дочь такая: "А давай вместе еще?"

Но давайте по-честному. Такое времяпрепровождение нам доступно от силы дней 5-7 за октябрь-ноябрь. И в реальности картинка получается несколько иная. Совсем чуть-чуть.

Небо затянуто тучами, на улице +8, по парку ты перемещаешься короткими перебежками, деревья не видишь, потому что смотришь под ноги, стараясь не угодить в лужу. А если бы и посмотрела, вместо золотого убранства обнаружила бы редкие не облетевшие листья какого-то серо-какашечного цвета.

И, конечно, никакой термокружки ни с каким какао и маршмеллоу в руках нет, а лучше бы была, и лучше – с кофе по-ирландски.