Семейный психолог Елена Ливенцева

Хамство подростков - их вина или их беда?

За эту неделю — две истории. Обе про одно: подростки хамят, огрызаются, не умеют говорить со взрослыми. И обе про то, что за этим стоит.

🔥СЕГОДНЯ в пятницу в 17:00 мск. — традиционный прямой эфир.

Тема: «Откуда у подростков столько хамства и жестокости?».

Разберём:
— почему за агрессией всегда стоит тревога;
— какие родительские установки формируют «защищающегося» подростка;
— как отличить хамство от крика о помощи;
— что делать, чтобы ребёнок верил: ему могут помочь — и не только через скандал.

И главное — поговорим про здоровую самоценность. Потому что именно она — тот фундамент, на котором ребёнок доверяет взрослым, обращается за советом, готов потерпеть, слышать «нет» и не разрушаться.

И сегодня расскажу про старт нового сезона в моем закрытом клубе «Здоровая самооценка», который помог уже 300 мамам.

Если тема ваша — приходите сегодня на эфир. Будет разбор, ответы на вопросы и подробности о клубе.

📅 Пятница, 17:00 мск.
📍 Прямой эфир прямо на странице сообщества ВКонтакте https://vk.ru/livenlen

А пока — напишите в комментариях: с каким вопросом про самооценку ребёнка вы хотели бы прийти на эфир? Возможно, разберём именно его.

До встречи на эфире ! 🔥

Хамство в школе - кто прав: ученик или учитель?

Вторая история за эту неделю — и снова про то же.

Подросток приносит домой двойку по математике. Мама говорит: «Иди к учителю, попроси задание, исправь. Ты сам должен об этом думать, а не ждать, что мама с папой будут тебя спасать».

Сын идёт в школу. Учительница занята — разбирается с тетрадями и журналом, рядом другой ученик. Говорит: «Отойди, не мешай, я сейчас занята».

И тут подросток начинает орать на учителя: «Вы не имеете права со мной так говорить! Вы обязаны дать мне исправить!»

Учительница в шоке. От наглости. От хамства. От того, как ребёнок разговаривает со взрослым.

А я смотрю на это и вижу другое. Вижу ребёнка, которого научили: «Сам думай, сам решай, сам пробивайся». Но не научили главному — как это делать. Как попросить. Как подождать. Как услышать «нет» и не рассыпаться.

За агрессией — тревога. За хамством — страх: «Если я не продавлю — меня не заметят. Если не заору — мне не помогут». Они защищаются. Потому что не верят, что им могут помочь просто так.

И это — про ценность себя, про внутреннее знание себя, про доверие миру. Про установки, которые мы передаём детям, даже когда молчим.

В пятницу на прямом эфире разберём это по полочкам: «Откуда у подростков столько хамства и жестокости». Поговорим про самоценность и тревожность детей, про родительские установки и про то, как говорить с подростком так, чтобы он не защищался.

Если узнали себя или своего ребёнка в этой истории — напишите «+» в комментариях. И приходите в пятницу.

Откуда у подростков столько хамства?

История, которую мне прислала клиентка. Не могу молчать — хочу услышать ваше мнение.

«Хочу поделиться неприятной ситуацией, которая произошла сегодня на детской площадке.

Мы подошли не к самому началу конфликта. Женщина гуляла с маленькой девочкой, когда к ней подошёл подросток лет 12–13 и начал агрессивно утверждать, что она разбила его телефон. Как выяснилось, чёрный телефон лежал прямо на чёрной земле. Женщина его не заметила и случайно пнула — на задней крышке появилась трещина.

Мальчик стал требовать деньги и обвинять её в поломке. Мама девочки резонно ответила: если ты оставляешь телефон на земле на игровой площадке, ты должен понимать риски — на него могут наступить, пнуть, переехать. И это твоя ответственность.

В ответ подросток начал грубо оскорблять женщину и материться. К нему присоединился второй мальчик — и вдвоём они стали орать на неё про "свои права", угрожать, что один из них сын депутата и ему "за это ничего не будет".

Такое неуважение к взрослым возмутило. Я вмешалась и спросила парня: как он вообще разговаривает со взрослым человеком? Сказала, что подобные вопросы будут решаться исключительно с его мамой, а с ним лично никто разговоров вести не собирается.

После этого они вдвоём уехали на одном самокате, выкрикнув вслед женщине очередные маты.

Мне до сих пор очень неприятно. Я обычно на стороне детей — они часто просто срисовывают поведение с родителей. Но такое — уже за гранью. И это не первый раз: подростки кричат про "свои права", про "сына депутата", что к ним нельзя приближаться и слова сказать нельзя.

Мой муж в таких ситуациях говорит: "Дети такие, лучше спокойно уйти, не ввязываться". А я не могу».

Вот и вопрос к вам: откуда у подростков столько хамства и жестокости? Почему они совсем не умеют говорить со взрослыми? И как их поставить на место — не разрушив окончательно?

👇 Напишите в комментариях: вы бы подошли защитить женщину в такой ситуации? Или прошли бы мимо, как советует муж клиентки? Честно.

В пятницу на традиционном прямом эфире разберём эту тему подробно: «Откуда у подростков столько хамства и жестокости». Поговорим про самооценку, тревожность и установки, которые мы, родители, неосознанно передаём детям.

Ставьте 🔥, если тема откликается. Вопросы к эфиру — тоже в комментарии.

💭 А вы помните, чем увлекались в детстве?

Вот честно: когда мой сын говорил «не хочу больше ходить», мне очень помогало одно — вспомнить себя.

В детстве у меня было много кружков: я была в отряде барабанщиков, плела вологодские кружева, шила мягкие игрушки, танцевала, училась играть сама на гитаре. Занималась лёгкой атлетикой, участвовала в марафонах, изучала спортивную ходьбу. А в старших классах — кружок химии, где получила специализацию лаборанта химического анализа.

Что мне это дало? Внутреннюю уверенность, что я многое могу, выносливость. Смелость. Сейчас это мои опора, самоценность — ощущение «я есть, я значима, я справлюсь», которое не зависит от оценок других и помогает в трудных ситуациях.

Когда я смотрела на своего сына, который увлекался чем-то, сомневался, уставал и злился, — мне легче было понять его азарт и разочарование. Потому что я вспоминала себя: свои «не хочу», свой страх «не получается», свою радость от того, что просто попробовала.

Чтобы понять детей — важно вспоминать себя.

❓ А теперь ваша очередь. Расскажите:
— Какие у вас были хобби в детстве и юности?
— Что они вам дали в жизни?
— Как вам кажется, укрепляли ли они вашу самоценность? Давали ли опору?

Пишите в комментариях — соберём большую перекличку. Уверена, там будет много узнаваемого и много поддержки.

✨ И небольшая интрига: я готовлю кое-что интересное по теме самоценности. Следите за информацией — скоро расскажу.

КОГДА ПОДРОСТОК ХОЧЕТ БРОСИТЬ КРУЖОК

Вчера на прямом эфире мы разбирали, почему подростки бросают увлечения. Один из главных выводов: часто дело не в лени, а в том, как мы реагируем на первые «не хочу».

Вот мини-шпаргалка. Сохраните, чтобы было под рукой.

1. «Я устал, хочу пропустить неделю»

❌ Как не надо:
— «Опять ты ищешь отговорки!»
— «Если пропустишь — больше не пойдёшь.»
— «Все устают, и ничего.»

✅ Как лучше:
— «Понимаю. Расскажи : это разовая пауза или тебе нужно больше времени?»
— «Что именно утомляет: дорога, тренер, нагрузка, обстановка, ребята?»
— «Можно пропустить одно занятие, чтобы вернуться с новыми силами и смыслами.»

💡 Суть: дайте легальный способ отдохнуть, чтобы ребёнок не был вынужден «бросать», чтобы восстановиться.

2. «У меня не получается»

❌ Как не надо:
— «Ты просто не стараешься.»
— «А кто обещал? Я же говорила.»
— «Не получается — значит, не твоё. Бросай.»
— «Да ладно, ерунда какая, это же развлечение.»

✅ Как лучше:
— «Расскажи, где застрял. Давай разберёмся вместе.»
— «Не получается сейчас — не значит, что не получится вообще.»
— «Тебе важнее научиться или чтобы получалось сразу?»
— «Что бы тебе помогло: больше времени, другой подход, помощь?»

💡 Суть: отделите «не умею пока» от «я неспособный». Это разные вещи, и от этого зависит самооценка.

3. «Мне не хватает свободного времени»

❌ Как не надо:
— «У тебя полно времени, ты просто не организован.»
— «В наше время мы всё успевали.»
— «Свободное время — это не для того, чтобы лежать.»

✅ Как лучше:
— «Давай посмотрим на неделю вместе. Где реально туго?»
— «Что бы ты хотел убрать, чтобы освободить время?»
— «Какое занятие тебе даёт силы, а какое забирает?»
— «Свободное время — это нормально. Давай его защитим, но и обязательства обсудим.»

💡 Суть: не обесценивайте потребность в отдыхе. Помогите ребёнку увидеть неделю целиком, а не «всё или ничего».

4. Универсальное правило эфира

Прежде чем отвечать — задайте вопрос, а не оценку.
Не «почему ты бросаешь?», а «что происходит?»
Не «ты ленишься», а «тебе это сейчас важно?»

Ребёнок бросает не кружок. Он часто проверяет: а поддержат ли меня, если я не идеальный?

💬 А теперь вопрос к вам: какую фразу от ребёнка вам труднее всего слышать? Напишите в комментариях — разберём.

Запись эфира останется в группе на несколько дней. Кому нужно — успейте посмотреть - https://vkvideo.ru/video-195009299_456240182