ЛАРИСА СУРКОВА- larangsovet

Осчастливить насильно не получится.

У меня есть мысль, к которой я возвращаюсь: нет счастья насильно.

Можно очень любить человека, многое понимать, видеть, где он ошибается, и совершенно искренне хотеть ему помочь. А он вашу помощь не просил. Или просил совсем о другом.

И вот тут начинается самое трудное — остановиться со всем своим добром и сначала его услышать.

Мы можем искать взрослым детям психологов, объяснять близким, как им правильно строить отношения, отправлять полезные тексты и расстраиваться, что они опять ничего не поняли.

Нам же так очевидно! 🙈

Но насколько человеку вообще нужна именно такая помощь? Он хочет решения, поддержки, возможности выговориться? Мы спросили или уже решили за него?

Иногда лучшая помощь — действительно быть рядом и поддерживать те решения, которые человек принимает. Конечно, у нас может быть другое мнение. Его можно высказать.

А потом придётся выдержать, что нас услышали и всё равно решили по-своему.

Любить взрослых людей вообще непросто: у них постоянно обнаруживаются собственные представления о жизни 🙂

Мне близка работа, которая начинается с вопроса самого человека. Когда можно сначала услышать, что ему нужно, а уже потом предлагать помощь.

🤍 Вспомните, кому вы сейчас очень стараетесь помочь. Вы знаете, какой помощи этот человек ждёт от вас?

Как реагировать на негатив ребенка, бережно относиться к чувствам и сохранять доверие даже в сложные моменты?

Читайте интервью с психологом о том, как находить нужные слова, слышать друг друга и поддерживать близость в отношениях.

#психология_аст_нонфикшн

Мой сын спросил моего мнения. Мне его идея не понравилась 🙈

Недавно сын спросил моё мнение об одной своей идее. Я сказала, что мне она не нравится. Мы договорились дать себе две недели. За это время я разговаривала с разными людьми, узнавала их мнение, обдумывала всё.

При этом моя позиция остаётся прежней: взрослые дети могут самостоятельно принимать решения, советуясь с нами. И я понимаю, что однажды это решение мне не понравится.

Собственно, вот этот момент и наступает.

Мы столько лет учим человека думать, выбирать, взвешивать, а потом он начинает это делать — и очень хочется, чтобы результат всё-таки совпал с нашим 😅

Я могу говорить, что думаю. Могу задавать вопросы, обсуждать безопасность, последствия.

Но если я всерьёз учила самостоятельности, мне придётся признать, что у другого человека будет собственное мнение. Даже у человека, которого я родила. И, конечно, мне не всегда будет легко с этим согласиться.

Я и сама продолжаю учиться быть мамой взрослеющих детей. Поэтому мне понятны ваши вопросы про то, когда вмешаться, когда остановиться, как разговаривать, если страшно и не нравится.

🤍 А какое решение своего ребёнка вам было бы особенно трудно принять? Что именно в нём вас пугает?

Я психолог. И я тоже могу накричать.

У меня семеро детей, и я тоже устаю, злюсь, не справляюсь. Иногда кричу. Мне кажется, об этом надо говорить, потому что иначе получается какая-то странная история: психологи объясняют, как жить, а остальные люди стараются дотянуться до этой красивой картинки и чувствуют себя ещё хуже.

Конечно, это не даёт мне права обижать ребёнка. И фраза «мама устала» не должна означать, что теперь всем надо ходить на цыпочках.

Но я хорошо понимаю маму, которая всё знает про чувства, привязанность, спокойный голос, а вечером слышит своё «сколько можно!» и думает: ну вот, опять.

В этот момент ещё одна лекция о том, как важно любить детей, может оказаться совсем некстати. Она их любит. И ей трудно 💔

Поэтому мне хочется понять, что происходит именно с ней. Сколько она спит, что тащит на себе, есть ли у неё помощь, где она уже давно согласилась на то, что ей не по силам. А потом искать, что можно поменять.

Ребёнку нужны наши извинения, если мы его обидели. Нам самим нужны изменения, которые помогут реже доходить до этого состояния. Одним обещанием «больше никогда» тут трудно обойтись.

🤍 В закрытом канале я отвечаю на ваши вопросы в том числе с этим пониманием. Мне хочется, чтобы после ответа было яснее, что делать дальше.

Если вам близок такой разговор, приходите.

➡️ https://t.me/tribute/app?startapp=s125m

Ты нормальная. Нормально, когда тебе кажется, что ты худшая мать на свете. Нормально, когда кажется, что тебя никто не поймёт. Нормально, когда тебе страшно говорить о чём-то, потому что тебя осудят. Нормально, когда кажется, что хуже не будет.

Нормально любить своих детей и хотеть, чтобы хотя бы полчаса никто не звал «мам». Посидеть лишние пять минут в машине у дома, потому что там пока тихо. Не хотеть играть в магазин, даже если весь день была на работе и вроде бы должна была соскучиться. Нормально хотеть, чтобы кто-нибудь сам решил, что будет на ужин. И приготовил. И не спрашивал каждые три минуты, где сковородка, что дать младшему и будет ли старшая есть котлеты.

Нормально иногда смотреть на чужую семью и думать: «Ну почему у них получается, а у меня всё через одно место?» Даже понимая, что ты видишь только маленький кусочек их жизни. Нормально знать, как надо разговаривать с ребёнком, и в какой-то момент не находить ни слов, ни терпения. А потом переживать, просить прощения, пробовать по-другому. Ошибку можно исправлять без ежедневного объявления себя худшей матерью на земле.

Нормально скучать по времени, когда ты могла просто взять и куда-то пойти. Тратить деньги на себя и не пересчитывать сразу, сколько полезного можно было купить детям. Не хотеть гостей. Не отвечать немедленно на сообщения. Сказать: «Я сегодня не могу». Без подробного отчёта, что именно ты делала и достаточно ли устала, чтобы тебе разрешили отдохнуть.

Мне очень хочется, чтобы мы могли говорить о таком вслух. Потому что сколько женщин сначала едва выдерживают свой день, а потом ещё полночи ругают себя за то, как они его выдержали. И утром снова встают с мыслью, что сегодня надо постараться ещё сильнее. Хотя очень хочется, чтобы кто-то сказал: «Давай я сегодня заберу детей. А ты поспи».

Ты нормальная. И можно уже сказать кому-то: «Мне тяжело. Помоги мне, пожалуйста». Даже если вчера ты уверенно говорила, что со всем справишься сама.