instamamulik

❤️ Мы снова возобновили домашние тренировки Богдана.

Чтобы помогать Богдашке дома, мне самой пришлось многому учиться: массажу, правильным методикам и тому, как всё это грамотно организовать.

Раньше мне казалось, что чем больше я занимаюсь с ним, тем лучше будет результат. Хотелось успеть всё и сразу, поэтому я могла заниматься с ним практически целый день, не понимая, что даже в этом деле важны система, время и правильная нагрузка.

В какой-то момент мои руки начали сильно болеть, сухожилия воспалялись от перенапряжения. Я так старалась сделать больше, что забывала о собственных возможностях и о том, что всему нужно своё время.

Иногда руки болят и сейчас, но уже не так сильно. Постепенно я учусь распределять нагрузку и выстраивать занятия более правильно.

Мне очень хочется сделать жизнь Богдана комфортнее, помочь ему освоить как можно больше и дать всё, что в моих силах. ❤️ И, конечно, я понимаю, что это путь маленьких шагов, терпения и постоянной работы.
Мы продолжаем. Шаг за шагом, день за днём. И очень надеемся на наши маленькие, но такие важные победы. 🫂❤️

С утра я была в шоке (более 6 тысяч сообщений ) как же хочется помочь каждой
Знаете, что меня по-настоящему злит? Когда люди позволяют себе решать, кто достоин любви, семьи и нормальной жизни, а кто нет.
Читаю истории, в которых родные отказывались от собственных дочерей из-за психологических трудностей. Читаю, как родственники мужа после 15 лет брака, при общих детях, могли настраивать его против жены и говорить: «Бросай её, найди себе здоровую девушку, а детей и так воспитаешь».
Вы серьёзно?! вот так просто взять и списать человека со счетов?
Господи, иногда хочется просто сказать: остановите свой язык, прежде чем чужими жизнями распоряжаться!
Психологические трудности не делают человека недостойным любви. Пережитая паническая атака не ставит на человеке клеймо на всю жизнь. И никто не имеет права превращать чужое прошлое в оружие против него.
Человек — это гораздо больше, чем один тяжёлый период его жизни.
И знаете, за что я бесконечно благодарна судьбе? За то, что мама моего мужчины — прекрасный человек. ❤️
Я могла совершенно спокойно рассказать ей о своём прошлом даже при первых встречах. Не потому, что должна была оправдываться, а потому, что мне нечего стыдиться.
Да, у меня был сложный период. Да, я прошла через него. И сегодня я могу говорить об этом открыто, без страха и желания спрятать часть своей жизни.
Более того, я горжусь собой за то, что смогла восстановиться, сделать выводы и теперь делиться своим опытом, чтобы поддерживать других. Потому что за её спокойным отношением стоит не просто доброта, а настоящая мудрость. Она не пытается контролировать жизнь сына, не внушает ему страхи и не учит искать идеального человека без прошлого и трудностей. Она доверяет ему, уважает его выбор и понимает, что счастье её сына — это не соответствие чьим-то ожиданиям, а возможность любить того, кого выбрало его сердце.
Для меня очень ценно, что рядом с ней мне не нужно бояться своего прошлого, подбирать слова или переживать, что однажды что-то из моей жизни используют против меня. Я могу быть собой — и это дорогого стоит.
Наверное, именно в этом и заключается настоящая мудрость матери: не выбирать за сына женщину, а воспитать в нём мужчину, который сам умеет делать выбор и нести за него ответственность.
И я хочу сказать всем, кто когда-либо сталкивался с психологическими трудностями: не позволяйте никому внушать вам, что вы теперь какой-то «не такой» человек, что вас нужно бояться или что вы должны быть благодарны за то, что вас вообще кто-то выбрал.
Вы не обязаны всю жизнь оправдываться за то, что когда-то вам было тяжело.
А тем, кто любит раздавать советы бросить жену, отказаться от дочери или вычеркнуть близкого человека из жизни из-за его прошлого, хочется сказать одно:
Не вам решать, кто достоин любви. Не вам ставить диагнозы. И точно не вам распоряжаться чужими семьями.
Поддерживать близкого в трудный период — это тоже выбор. И иногда именно он показывает, кто рядом с тобой по-настоящему. ❤️

❤️ Ну что, рассказываю, как у нас обстоят дела?**

Мы всё так же в поиске и потихоньку находим интересные вещи, которые могут сделать жизнь Богдана комфортнее. Иногда даже небольшие приспособления способны облегчить наши будни, поэтому продолжаем искать, изучать и пробовать новое. 🫶🏻

Со следующей недели у Богдашки начинается новый этап — идём в школу, где будут логопеды и специалисты. И самое приятное, что она находится совсем рядом с домом! 🙏🏻 А ещё у нас запланировано первое занятие с репетитором дома.

Ну и, конечно, нужно ещё пройти врачей 🙈 Так что планов у нас хватает!

Пока всё распланировали и стараемся двигаться потихоньку, шаг за шагом, держать свою ровную линию и не падать духом. Не всегда всё получается быстро, иногда приходится искать, ждать и принимать решения, но мы идём вперёд. ❤️

Очень хочется, чтобы у Богдана было как можно больше возможностей для развития, комфорта и маленьких побед. А мы будем делать для этого всё, что в наших силах.

А как ваши дела? 🥰 Как проходит ваша осень, что нового у вас происходит? Рассказывайте, мне тоже хочется почитать о вашей жизни!❤️

❤️ Пока я ещё не написала третью часть, хочу немного прояснить один момент, потому что вижу, сколько переживаний вызвали у вас мои истории.**

Панические атаки у меня были в 2020 году. И с тех пор они больше ни разу не повторялись. Я не принимаю никаких таблеток, успокоительных и живу полноценной жизнью.

Я вижу ваши сообщения: «Держись, у тебя ещё и особенный ребёнок», «Береги себя», «Как ты со всем справляешься?» Спасибо вам за заботу и переживания! ❤️ Но я хочу, чтобы вы поняли одну вещь: я поделилась своей историей не для того, чтобы вы начали переживать за меня, а чтобы, возможно, кто-то узнал в ней себя и понял, что с этим можно справиться.

Я никогда не связывала своё психологическое состояние с Богданом. Всё произошло из-за совокупности событий, которые в определённый момент моей жизни наложились друг на друга.

Если собрать воедино сложные отношения с родителями, жизненные обстоятельства, переживания и всё остальное, то, как говорится, можно было бы уже и в психушке оказаться 😂 Но жизнь не заканчивается на сложных периодах. И я не хочу, чтобы кто-то ставил на себе крест только потому, что однажды ему пришлось обратиться за помощью или пережить что-то тяжёлое.

Никто из нас не застрахован от обстоятельств, которые могут выбить почву из-под ног. Даже если вчера ты был абсолютно здоров, завтра жизнь может повернуться совершенно неожиданно. Но это не значит, что теперь нужно бояться жить.

Знаете, что я поняла? Иногда именно сложные отношения и болезненные ситуации заставляют нас повзрослеть, пересмотреть свою жизнь, стать увереннее и научиться отстаивать себя.

**Я не хочу всю жизнь жить прошлым. Я выбираю жить здесь и сейчас.** Не потому, что у меня не было трудностей, а потому, что они больше не определяют, кем я являюсь.

Панические атаки для меня — это один из пройденных этапов жизни, а не приговор и не ярлык, который я должна носить с собой годами.

И если моя история поможет хотя бы одному
человеку перестать бояться себя, своих чувств и своего будущего — значит, я рассказала её не зря. ❤️

обнимаю каждого, кто сейчас проходит свой непростой этап. Вы не обязаны быть сильными каждую секунду. Главное — не переставайте верить, что впереди может быть совсем другая жизнь.** 🫂

Доброе утро ☺️

ЧАСТЬ 2. ПАНИЧЕСКИЕ АТАКИ. И ПОЧЕМУ Я РАЗОЧАРОВАЛАСЬ В ПСИХОЛОГАХ…
Я выпала из нормальной жизни на 2 года.
Невролог. Кардиолог. Флеболог. Психолог. Скорая помощь, которую я вызывала постоянно. Разные успокоительные, транквилизаторы, антидепрессанты…
Я искала ответы. Я хотела понять, что со мной происходит и как, чёрт возьми, вернуть себе нормальную жизнь.
Но сегодня я хочу поговорить именно о психологах. Потому что этот опыт у меня вызывает отдельные эмоции.
Ох, как же меня утомила эта пластинка про детство!
Приходишь к специалисту, рассказываешь, что с тобой происходит, а разговор снова и снова сводится к тому, что нужно копаться в детских травмах, отношениях с мамой, папой и искать корень проблемы где-то в прошлом.
И я сижу, слушаю и думаю:
«Ну ё-моё! Я сплю. Пять утра. Я ничего не накручиваю, ни о чём не переживаю, не вспоминаю детство. Я просто сплю! И вдруг у меня начинает бешено колотиться сердце. Мне страшно. Моё тело будто живёт своей жизнью. И что мне делать с этим прямо сейчас?!»
Какие отношения с мамой? Какой папа? Какое детство?
У меня есть НАСТОЯЩЕЕ. У меня есть дети. Есть ответственность, задачи, реабилитации ребёнка, которые нужно планировать. Мне нужно быть собранной, держать себя в руках и в любой момент быть готовой действовать.
Мне некогда бесконечно прокручивать прошлое. Да и желания превращать свою жизнь в постоянный разбор старых историй у меня нет.
Я не говорю, что детство и пережитый опыт вообще не имеют значения. Возможно, для кого-то именно там находятся важные ответы.
Но почему иногда создаётся ощущение, что тебе пытаются объяснить ВСЁ исключительно прошлым, когда ты пришла с конкретной проблемой, которая происходит с тобой здесь и сейчас?
Мне нужно было научиться справляться с тем, что происходит СО МНОЙ СЕЙЧАС.
А ещё я пробовала разные препараты. И вот тут у меня тоже накопилось немало вопросов.
Потому что лично мне хотелось не просто на время заглушить симптомы, а понять, что происходит с моим организмом, почему я живу в постоянном страхе и как вернуть себе контроль над собственной жизнью.
Я не хочу утверждать, что лекарства бесполезны. Некоторым людям они действительно помогают, а иногда без них не обойтись. Но мне хотелось большего, чем просто временное облегчение.
И знаете, что я поняла?
ОГРОМНУЮ РОЛЬ В МОЁМ СОСТОЯНИИ ИГРАЛ СТРАХ.
Когда ты однажды переживаешь паническую атаку, ты начинаешь бояться, что она повторится.
Ты прислушиваешься к сердцу. Следишь за дыханием. Проверяешь пульс. Любое необычное ощущение заставляет напрячься.
А вдруг опять?
А вдруг сейчас станет хуже?
А вдруг я не справлюсь?
И вот ты уже боишься не только самой атаки. Ты начинаешь бояться собственных ощущений.
Я для себя называю это ИГРОЙ МОЗГА.
Ты хочешь контролировать своё состояние, но постепенно вся твоя жизнь начинает вращаться вокруг попыток не допустить очередной панической атаки.
Ты больше не просто живёшь. Ты постоянно следишь за собой.
И самое страшное — в какой-то момент кажется, что уже не ты управляешь своим состоянием, а оно управляет тобой.
Вот об этом я хочу говорить.
Не только о том, что когда-то произошло в детстве. Не только о том, кто и что сказал тебе много лет назад.
А о том, что происходит с человеком во время панической атаки. Почему тело может так реагировать. Почему появляется страх повторения. И как постепенно перестать жить в ожидании очередного приступа.
Кстати, невролог мне в определённый момент действительно очень помог. 👏 И об этом я обязательно расскажу отдельно, потому что там есть что обсудить.