Сначала ты | Психолог Константин Иванов

Анекдот из семейной жизни: который стал для многих реальностью

- Ты мне изменяешь?
- Нет!
- А почему тогда улыбаешься, когда тебе сообщения приходят?
- Потому что смешно.
- А почему мне не показываешь?
- Потому что тебе не смешно будет.

И ведь самое интересное, что иногда вся история действительно начинается с обычной переписки. А заканчивается тем, что один партнёр клянётся, что ничего не произошло, а второй уже знает расписание чужого онлайна лучше собственного рабочего графика.

Причём в роли подозреваемого может оказаться кто угодно - мужчина или женщина. У цифровой измены нет пола. Зато есть удивительная способность превратить вполне адекватного человека в домашнего детектива.

Вы проверяете время сообщений, изучаете сердечки, сопоставляете факты. Потом находите что-то ещё. Спрашиваете - и слышите: «Ты всё придумал! Это просто общение».

И вот тут возникает главный вопрос: если это просто переписка, почему её приходится так тщательно скрывать?

Но и другая сторона медали существует: не каждое сообщение - доказательство измены, а подозрения сами по себе не заменяют фактов.

Как разобраться, где заканчивается обычное общение и начинается предательство? Что делать, если переписка обнаружена? Как разговаривать с партнёром, который всё отрицает, и не превратить собственную жизнь в бесконечную слежку?

Этим вопросам посвящено моё психологическое пособие: «Зай, я люблю тебя! Почему мужчины и женщины переписываются на стороне и что с этим делать»

В нём я разбираю цифровые измены без примитивных советов, всё для того, чтобы вы могли понять происходящее, вернуть себе ясность и принять решение, которое подходит именно вам.

Пособие можно получить здесь 👉👉👉 👇
https://lovenow.tilda.ws/cifrizm
https://lovenow.tilda.ws/cifrizm
https://lovenow.tilda.ws/cifrizm

Константин Иванов, психолог по кризисам в отношениях. Более 10 лет практики.

Любовницам достаются только крохи?

❌ «Я больше не хочу тебя видеть». Почему после этих женских слов мужчины сами добивают отношения?
продолжение👇👇👇

Взрослая позиция звучит иначе: «Я услышал тебя. Сейчас я не буду давить. Но если ты будешь готова к спокойному разговору, я открыт».

Одной этой фразой мужчина показывает сразу несколько вещей: он не цепляется, не унижается, не преследует, но и не хлопает дверью, оставляя после себя выжженную землю. При этом он не требует ответа и не использует уважение к дистанции, как способ заставить женщину вернуться.

Есть еще одна ошибка, которую мужчины совершают постоянно.

Они начинают бороться не за отношения, а за свою гордость.

«Раз она меня выгнала, пусть теперь сама звонит».
«Не буду писать первым».
«Если любит - вернется».

На первый взгляд звучит уверенно и правильно.

На самом деле...
На самом деле очень часто за этим стоит обычный страх быть отвергнутым еще раз.

Проходит время. Женщина делает вывод: «Ему было все равно». Мужчина делает вывод: «Она меня разлюбила». И оба искренне верят в собственную версию событий, хотя настоящего разговора между ними так и не произошло.

Но есть вещь, которую я хочу, чтобы мужчины услышали особенно внимательно.

Не каждая фраза «Я больше не хочу тебя видеть» означает скрытую просьбу о помощи.

Иногда это действительно окончательное решение. Иногда чувства закончились задолго до этих слов. Иногда женщина уже внутренне ушла из отношений и просто поставила точку.

И здесь важно не впадать в противоположную крайность. Если одни мужчины слишком буквально воспринимают слова женщины, то другие убеждают себя, что за любым отказом скрывается желание, чтобы ее добивались. Первые могут уйти там, где еще оставалась возможность для разговора. Вторые рискуют разрушить последние границы, пытаясь вернуть того, кто уже не хочет быть рядом.

Именно поэтому универсального совета не существует.

Нельзя заранее сказать каждому мужчине: «Жди», «Борись», «Исчезни» или «Возвращай», не зная ситуацию подробно.

Потому что одна и та же фраза в разных отношениях означает совершенно разное.

В одном случае мужчине действительно стоит взять паузу и дать женщине успокоиться.
В другом - промедление может стать последним гвоздем в крышку отношений.

А в третьем отношения закончились еще несколько месяцев назад, просто никто не хотел этого признавать.

Именно поэтому попытки расшифровывать женские слова по роликам из интернета почти всегда заканчиваются ошибками. Отношения - это не набор универсальных правил. Это история двух конкретных людей со своими обидами, страхами, привычками и способом любить.

💔 Если после расставания вы до сих пор прокручиваете в голове ее последние слова, пытаясь понять, что она на самом деле имела в виду, не стройте догадки. Иногда неверная интерпретация действительно стоит отношений, но и попытка увидеть скрытый смысл там, где человек прямо обозначил свое решение, может причинить еще больше боли.

На онлайн-консультации мы с вами разберём не абстрактные советы, а именно вашу ситуацию: что на самом деле происходило между вами, был ли шанс сохранить отношения и какие действия сейчас помогут, а какие окончательно закроют эту историю. Иногда одного разговора достаточно, чтобы перестать жить догадками и наконец понять, что делать дальше.

Константин Иванов, психолог по решению кризисов в отношениях.
Запись на онлайн-консультацию: ЗДЕСЬ

✅ Подпишитесь на канал и ставьте реакцию на пост, если он был для вас полезен ✍️

❌ «Я больше не хочу тебя видеть». Почему после этих женских слов мужчины сами добивают отношения?

Есть одна фраза, которую мужчины нередко понимают неправильно. Более того, именно после нее многие собственными руками окончательно разрушают отношения, хотя потом годами убеждают себя: «Это был ее выбор».

Женщина плачет, злится, дрожащим голосом говорит: «Я больше не хочу тебя видеть», а мужчина слышит только одно: «Все кончено. Меня больше не любят». Дальше включается мужская логика. Если не хочет видеть - значит, нужно исчезнуть. Не звонить, не писать, не унижаться, не навязываться. «Я же уважаю ее решение» - говорит он себе, хотя очень часто уважает он не ее решение, а собственную обиду.

Но здесь есть один нюанс. Мужчины действительно по-разному воспринимают подобные слова. Одни понимают их буквально и уходят, даже если женщина в действительности хотела не окончательного разрыва, а чтобы мужчина наконец услышал ее боль. Другие идут в противоположную крайность: решают, что женщина просто эмоциональна, что она «не это имела в виду», и продолжают добиваться ее, даже когда она совершенно ясно просит оставить ее в покое.

И после начинается самое интересное.

Некоторые мужчины вообще любят воспринимать слова буквально. Им кажется, что если женщина сказала: «Уходи», значит, она именно этого и хочет. Но есть и те, кто, наоборот, отказывается воспринимать слова всерьез, если они не совпадают с его собственными желаниями. Первые слишком быстро ставят точку, вторые не замечают, что отношения уже могут закончиться.

А женские эмоции действительно устроены гораздо сложнее. Когда человеку очень больно, он далеко не всегда умеет правильно выразить свои чувства и потребности. Иногда он говорит о своем состоянии, а иногда - о принятом решении. И тогда начинается самое сложное: понять, что именно происходит в конкретных отношениях.

Поэтому фраза «Я больше не хочу тебя видеть» иногда означает совсем другое:

«Мне сейчас настолько больно рядом с тобой, что я не выдерживаю этой боли».

❓ Понимаете разницу?

Не обязательно «исчезни из моей жизни навсегда», а, возможно, «я не могу сейчас справиться с тем, что чувствую рядом с тобой».

Но обратите внимание на слово «возможно». Потому что далеко не каждая женщина, произносящая эту фразу, тайно ждет, что мужчина начнет ее возвращать. И далеко не каждый мужчина, который уходит после таких слов, совершает ошибку.

Именно поэтому мужчины спустя несколько месяцев часто оказываются у меня на консультации с одной и той же историей.

«Константин, она сказала, чтобы я исчез. Я исчез. Потом узнал, что она ждала хоть какого-то шага с моей стороны. Как это понимать?»

Понимать такие фразы нужно очень осторожно.

Потому что сейчас некоторые мужчины подумают: «Отлично. Значит, если женщина сказала, что не хочет меня видеть, надо продолжать добиваться ее».

Нет!
Это уже другая крайность.
Настойчивость и эмоциональная зрелость - совершенно разные понятия.

Если женщина просит дистанцию, ее нужно уважать. Не стоит решать за нее, что она «на самом деле» хочет, и превращать ее отказ в приглашение к преследованию. Но уважать дистанцию - не означает демонстративно исчезнуть и играть в молчанку, надеясь, что она сама прибежит обратно. Это детская игра двух обиженных людей.

Взрослая позиция звучит иначе: «Я, читать продолжение👇👇

☹️ "Ты больше не та" - страшный диагноз отношений из-за которых мужчина уходит к другой.

В моей практике есть один повторяющийся сценарий. Он пугающий, банальный и одновременно очень сложный.

Мужчина обращается на консультацию и говорит: «Я ее люблю, но я больше не хочу с ней быть. Она изменилась. Это не та женщина, на которой я женился».

Через время он уходит к другойм или просто уходит в «никуда». А жена остается с чувством полного краха и с одной пугающей мыслью: «Это я виновата. Я перестала стараться. Я испортилась».

Стоп. Давайте разберем этот кризис без самобичевания, с точки зрения психологии.

Диагноз «Ты больше не та» - это не про «плохую жену». Это про потерю контакта.

Когда мужчина говорит эту фразу, он лжет. Но лжет не со зла, а потому что не может сформулировать иначе. На самом деле он имеет в виду:

1. «Я перестал чувствовать себя мужчиной рядом с тобой». (Его потребность в уважении и принятии его решений заблокирована).
2. «В нашей жизни исчезла игра и легкость». (Быт и гиперконтроль съели ту искру, которая была в начале).
3. «Я не вижу твоих личных границ». (Когда женщина «растворяется» в детях или в нем, она становится фоном. А фон не вызывает страсти).

Почему он уходит к «другой»?

Новая женщина - это не всегда «лучшая версия вас». Это «пустой экран». На него мужчина проецирует свои фантазии о той самой легкости, которой не хватает. Другая - это временное обезболивающее. Она может не решать кризис, а маскировать.

Но! Если вы сейчас начнете читать статьи о том, как «стать сексуальнее» или «дать ему больше свободы», вы только ускорите разрыв. Потому что это игры на поле противника.

Реальный план спасения (не отношений, а СЕБЯ):

Кризис - это всегда точка бифуркации. Либо вы ломаетесь, либо вы пересобираете свою личность.

1. Снимите ярлык «жертвы измены». Вы не жертва. Вы участник системы. Признайте, что вы тоже вели эту игру в молчанку, когда терпели, вместо того чтобы говорить о своих истинных желаниях.
2. Верните себе «Я». До того, как вы стали «женой» и «мамой», вы были Личностью. Что вам нравилось? Чем вы горели? Пока вы не вернете этот огонь в свои глаза, мужчина не увидит в вас ту самую «ту», за которой он когда-то бегал.
3. Перестаньте спасать. Женщины часто путают материнскую заботу и партнерство. Если вы ведете себя как мама (контролируете, убираете, напоминаете), мужчина либо бунтует, либо находит ту, с кем можно поиграть во взрослые игры.

Важнейший шаг: Перестаньте гадать, что у него в голове. У мужчин другое мышление. Вместо того чтобы спрашивать «Что я сделала не так?», спросите «Что я хочу сейчас для себя?».

Кризис в отношениях - как аппендицит. Дома его не лечат. Нужна острая, четкая хирургия сознания.
И этим послужит наша с вами онлайн-консультация.

Не ждите, пока партнер соберет чемодан, лучше соберите свою самооценку.

Запись в личные сообщения здесь. Количество мест на этой неделе ограничено - кризисы не ждут.
Константин Иванов, психолог по решению кризисов в отношениях.

🪑 «Освободи мне место»: Что делать, когда любовница вашего мужа пошла в атаку на вас?

Итак, вам звонят, пишут в соцсетях, присылают скрины переписки. Голос в трубке - от милого до истеричного. Смысл один: «Уйди с дороги. Освободи место. Он мой».

Вы в шоке. Вас унизили уже фактом измены. А теперь добивают.

Шаг первый. Запомните главное: вы не обязаны ей ничего

Ни разговоров. Ни встреч. Ни объяснений.

Она - никто для вас юридически и морально. Вы с ней не в браке. Вы ей не клялись. Вы не подписывали договор «решать вопросы по-женски».

Поэтому любой ее звонок, любое сообщение - это информационный террор. Она пытается пробить вашу защиту через боль и стыд.

Ваше право: заблокировать и игнорировать. Не отвечать. Не читать. Не вступать в диалог.

Почему? Потому что любой ваш ответ - это топливо для нее. Она ждет реакции. Страха, слез, истерики, угроз. Или наоборот - ваших оскорблений, чтобы потом показать мужу: «Смотри, какая она психопатка».

Шаг второй. Поймите, кто она на самом деле

Она не «жертва обстоятельств». Она не «обманутая женщина, которая тоже любит».

Она - третья сторона конфликта, которая пытается захватить чужую территорию. И если она пишет и звонит вам - это не от большой любви к вашему мужу.

Это от:
- желания власти (доказать, что она круче);
- страха (он не уходит от вас, и она паникует);
- незрелости (решать вопросы с чужой женой вместо своего мужика — признак инфантильности).

Нормальная адекватная любовница, если ее «обещали» и не выполнили, разбирается с ним. Требует от него. Давит на него. А не бежит звонить его жене.

Поэтому перед вами не соперница. Перед вами - орудие давления. Через вас хотят продавить мужа.

Шаг третий. Главное - про себя

Самое разрушительное в этой ситуации - не она. А то, что она задевает ваше чувство собственной ценности.

Она говорит:«Ты не нужна». А вы начинаете в это верить.

Остановитесь. Ее слова - это не правда. Это тактика. Она пытается сломать вас, чтобы он остался у нее.

Вы - жена. У вас есть юридические права, совместное имущество, история, наконец. У нее - только атака. Потому что больше у нее ничего нет.

Если вы решили сохранять брак - делайте это с позиции силы, а не страха. Если решили уходить - не освобождая ей "тепленькое местечко", а освобождаясь от мужчины, который не выбирает только вас.

Но ни в коем случае не вступайте в переписку с ней. Не доказывайте. Не оправдывайтесь. Не меряйтесь, кто лучше.

Вы взрослая женщина. Она - та, кто бегает за чужим мужчиной и орет в трубку его жене. Вы уже победили по определению. Даже если сейчас очень больно.

Итог коротко:

- Заблокировать любовницу. Не отвечать.
- С мужем разговор жесткий.
- Не спасать брак через унижения. Спасать себя.

Помните: если вы выдержите эту атаку и не сломаетесь - вы станете неуязвимой. Для нее, для него, для любых других попыток вами управлять.

Если оказались в такой ситуации - не держите в себе. Одной в этом аду сложно справиться.
Разберем по шагам, кто вы, кто она, кто он. И что делать прямо завтра на онлайн-консультации.

Константин Иванов, психолог по решению кризисов в отношениях.

➕Подпишитесь на канал и ставьте реакцию на пост, если он был для вас полезен ✍️

🌪️ Как начать любить жену...меньше?

«Константин, мы в браке 8 лет, двое детей. Жену люблю и хочу. Она говорит, что тоже любит меня, но в последнее время у меня ощущение, что баланс в отношениях сместился в её сторону. Я думаю о ней больше, чем она обо мне. Сильнее переживаю за отношения, чаще ищу близости, радуюсь её вниманию. Иногда даже кажется, что она стала для меня слишком значимой. Как немного снизить её значимость для себя? Не обижая её и не разрушая отношения. Может быть, есть какие-то приёмы, чтобы вернуть баланс?»

Разбираю вопрос от подписчика

Интересный вопрос, согласны? Мужчинам часто хочется выглядеть независимыми и самодостаточными, а не признавать, что жена стала занимать слишком много места в их голове. Но здесь есть одна важная ошибка. Автор вопроса ищет способы стать дефицитом для жены, а я бы предложил посмотреть на ситуацию совсем с другой стороны.

Когда человек становится для нас слишком значимым, проблема часто не в нём. Проблема в том, что всё остальное стало слишком малозначимым. Я регулярно вижу это на консультациях. Мужчина строил карьеру, воспитывал детей, решал бытовые вопросы, занимался семьёй. Потом дети подросли, работа стала привычной, друзья постепенно растворились где-то по дороге жизни, старые увлечения забросились. И незаметно для самого себя он начинает складывать всё своё эмоциональное благополучие в один единственный проект под названием «отношения».

И вот тут начинается самое неприятное.

Если жена в хорошем настроении - день удался. Если ответила сухо - настроение испорчено. Если хочет секса - жизнь прекрасна. Если отказала - появляется тревога и раздражение. Получается, что эмоциональное состояние мужчины начинает слишком сильно зависеть от одного человека.

А это всегда опасная история. Потому что отношения перестают быть частью жизни и становятся её центром.

Многие в этот момент начинают искать способы восстановления баланса: отвечать реже, искусственно создавать дистанцию, пропадать на время, демонстрировать независимость. Иногда даже пытаются вызвать ревность, но почти всегда это выглядит как игра, которую партнёр рано или поздно чувствует, а тот, кто её затеял - проигрывает.

На мой взгляд, вопрос нужно ставить иначе. Не «как сделать себя дефицитом для жены», а «как вернуть себе собственную жизнь».

Потому что самый привлекательный мужчина - это не тот, кто специально изображает недоступность. Самый привлекательный мужчина - это тот, у которого кроме отношений есть ещё что-то важное. Свои цели, интересы, планы. Своя энергия.

Парадокс заключается в том, что как только мужчина перестаёт делать отношения единственным источником счастья, баланс обычно начинает выравниваться сам собой. Не потому что он стал хитрее или научился манипулировать, а потому что перестал смотреть на жену как на единственного человека, от которого зависит его внутреннее состояние.

Есть ещё одна мысль, которую многие не любят слышать. Отношения вообще не обязаны быть идеально симметричными. Сегодня один любит чуть сильнее. Завтра другой. Сегодня один больше вкладывается, а через год ситуация может стать совершенно другой. И это нормально.

Проблема начинается не тогда, когда вы любите сильнее. Проблема начинается тогда, когда вы начинаете терять себя.

Поэтому если бы этот подписчик пришёл ко мне на консультацию, я бы не учил его создавать дефицит. Я бы спросил совсем другое: «А что ещё есть в вашей жизни такого, от чего у вас горят глаза, кроме вашей жены?» И очень часто именно в ответе на этот вопрос находится решение.

Если вы тоже ловили себя на мысли, что отношения занимают слишком много места в вашей голове, возможно, стоит не уменьшать любовь к партнёру, а увеличить количество того, что делает вашу собственную жизнь интересной и наполненной. Как показывает практика, это работает гораздо лучше любых психологических хитростей.

Хотите обсудить накопившееся внутри и найти решение? Запись на консультацию здесь

Психолог Константин Иванов, решаем кризисы в отношениях вместе.

✊ Как убедить жену не разводиться?

Если вы сейчас ищете волшебные слова, после которых жена скажет: «Я передумала», - боюсь, таких слов не существует.
И это хорошая новость.

Потому что большинство мужчин совершают одну и ту же ошибку. Они пытаются победить в разговоре, когда проиграли в отношениях.

Они приводят аргументы:

«Подумай о детях.»
«Мы столько лет вместе.»
«Я изменюсь.»
«Давай начнем сначала.»

Но проблема в том, что женщина принимает решение о разводе не потому, что ей не хватило аргументов остаться.

Она уходит потому, что слишком долго не получала того, что для нее было важным. Уважения, безопасности, эмоциональной близости. Чувства, что ее слышат. У каждой женщины этот список свой, но сам механизм почти всегда одинаковый.

И если она уже произнесла слово «развод», то, скорее всего, внутри она прожила это решение намного раньше.
Поэтому не пытайтесь убедить ее не разводиться.

Попытайтесь сделать то, чего вы, возможно, давно не делали.
По-настоящему понять, почему она больше не хочет быть рядом.

Не чтобы возразить.
Не чтобы оправдаться.
А чтобы услышать.

Парадокс в том, что именно в этот момент у мужчины впервые появляется шанс повлиять на ситуацию.
Потому что женщины редко возвращаются к красивым обещаниям.

Но очень часто начинают сомневаться в своем решении, когда видят реальные изменения. Не показательные, не ради спасения брака, а настоящие.

И еще одна важная мысль.
Не тяните!

Чем дольше вы надеетесь, что «само как-нибудь уляжется», тем больше вероятность, что жена эмоционально закончит отношения еще до официального развода. И тогда бороться придется уже не с решением, а с безразличием.

Если ваша жена заговорила о разводе, не действуйте наугад. У каждой ситуации есть свои причины, и универсальных советов здесь не существует. На онлайн-консультации мы разбираем именно вашу историю: есть ли реальные шансы сохранить брак, что сейчас категорически нельзя делать и какие действия действительно могут изменить ситуацию, пока еще не стало слишком поздно. Записаться.

Константин Иванов, психолог по решению кризисов в отношениях

Почему ваш партнёр всё время где-то, но не с вами?

На консультациях я постоянно слышу похожий вопрос. Только одни говорят про мужа, который после работы едет к друзьям, помогает маме, уходит в гараж, на рыбалку или снова с головой погружается в рабочие вопросы, будучи дома. Другие рассказывают про жену, которая всё время занята детьми, подругами, родственниками или своими делами. Суть всегда одна и та же: «Константин, почему для всех время находится, а для меня нет?»

Самое болезненное в этой ситуации даже не отсутствие внимания. Больно другое - человек начинает чувствовать, что его словно отодвинули на второй план. Возникают мысли: «Меня больше не любят», «Я стал неинтересен», «Наверное, со мной что-то не так». И чем дольше это продолжается, тем сильнее растёт тревога.

Но очень часто проблема вовсе не в любви.

За годы работы я заметил одну закономерность. Есть люди, которым комфортно состоять в отношениях, но некомфортно находиться в слишком большой эмоциональной близости. Им важно знать, что семья есть, партнёр рядом, отношения никуда не делись. Но когда близости становится слишком много, внутри начинает подниматься напряжение, которое они сами часто даже не осознают.

Если говорить языком психологии, чаще всего речь идёт об избегающем типе привязанности (смотрите картинку прикрепленную к посту). Такому человеку проще любить на расстоянии. Он может искренне дорожить отношениями, но при этом постоянно создавать между собой и партнёром безопасную дистанцию. Один делает это через работу, другой через друзей, третий через детей, четвёртый через бесконечные дела и обязанности.

Со стороны это выглядит очень странно. Человек живёт с вами, спит в одной постели (это тоже может быть редкостью), строит планы на будущее, но при этом эмоционально до него как будто не дотянуться. Многие мои клиенты говорят одну и ту же фразу: «Он/она рядом, но его словно нет» или: «Мы живём вместе, но я чувствую себя одиноким человеком».

Самая большая ошибка в такой ситуации - начать искать проблему в себе. Люди годами пытаются стать интереснее, красивее, заботливее, терпеливее. Они думают: «Если я изменюсь, партнёр наконец-то начнёт выбирать меня». Но правда в том, что эта история обычно началась задолго до вашего знакомства.

Чаще всего такие люди выросли с ощущением, что рассчитывать можно только на себя. Что близость связана с риском, зависимостью или разочарованием. Поэтому во взрослой жизни они оказываются в странной ловушке: отношения им нужны, любовь им нужна, семья им нужна, но глубокая эмоциональная близость вызывает внутренний дискомфорт.

Именно поэтому попытки «поговорить по душам» нередко заканчиваются ещё большей дистанцией. Чем сильнее второй партнёр требует близости, тем сильнее человек с избегающим типом привязанности хочет отойти назад. Не потому что не любит. А потому что подсознательно начинает чувствовать угрозу своей свободе и безопасности.

Здесь важно понять одну вещь, которую многим трудно принять. Если ваш партнёр постоянно выбирает друзей, работу, родственников или любые другие дела вместо времени с вами, это не всегда означает отсутствие любви, но это почти всегда говорит о трудностях с близостью.

Можно ли это изменить? Иногда да, но только в том случае, если сам человек готов признать проблему и работать над собой. Невозможно заставить другого захотеть близости. Невозможно заслужить любовь большим терпением. Невозможно долюбить человека до изменений.

Зато можно перестать обвинять себя и наконец честно посмотреть на отношения такими, какие они есть на самом деле.

Если вы постоянно чувствуете себя одиноким рядом с человеком, которого любите, и не понимаете, почему ваши отношения застряли в этой точке, можете написать мне в личные сообщения и я помогу вам разобраться. На консультациях мы обычно довольно быстро находим настоящую причину происходящего и очень часто она оказывается совсем не такой, как человек думал вначале.

Ваш психолог по решению кризисов в отношениях, Константин Иванов