I'm CTO, bitch

Я тут посмотрел сериал про викингов. Так что с завтрашнего дня мы с вами станем первыми IT-викингами.

Флоки у нас уже есть — единственный архитектор: только он знает, как всё работает и как надо строить микросервисы, потому что писать документацию мы не умеем.

Нам нужен слепой провидец, который будет предсказывать реальный срок завершения проекта. Но говорить он будет загадками вроде «Проект завершится в тот миг, когда 9 девственниц родят одного ребёнка».

Вместо тимлидов и начальников отделов у нас будут ярлы и конунги. Звучит почётно, а крутая лычка будет им заменять повышение зарплаты.

Вместо летних корпоративов теперь раз в год будем совершать набеги на HR и бухгалтерию, грабить их запасы коньяка и уводить их женщин.

По команде «стена щитов!» все должны держаться вместе, отказываться подписывать заявления об увольнении по собственному желанию — только так мы переживём очередную волну сокращений.

Нам нужен ещё кто-то, кто будет понимать оба мира: и продактов, и разработчиков. Чтобы мог переводить с одного языка на другой. И его за это все будут ненавидеть.

🥸 Секрет управления от техдира

Каждый раз, когда новый сотрудник пишет мне какой-то идиотский вопрос в Slack, например:

• Нужно ли будет дежурить в выходной день и быть у компа?
• Могу ли я взять отгул за свой счёт на 3 дня?
• Ничего страшного, если я эту задачу не закончу к дедлайну?

... я всегда отвечаю одной и той же фразой:
«А как бы на твоём месте поступил основатель компании?»

В 99% случаев мне на это отвечают «Понял» и остаются на связи в выходные, не берут отгулы и рвут жопы, чтобы заканчить все задачи в срок.

Хотя я ничего этого никогда от них прямо не требовал. А наш основатель так вообще тот ещё раздолбай, который несколько раз чуть не угробил компанию из-за своих проёбов.

Вчера с тимлидами перешли на новый эффективный формат митингов. Рекомендую попробовать.

Рабочий день выдался насыщенным. У нас кто-то оставил тест на беременность. Прикладываю логи:

10:12 WARN Время находки.

10:14 WARN В туалет выстроилась очередь. Всем просто спросить посмотреть.

10:20 INFO Ко мне пришли все наши айтишницы. Каждая доложила «это не я».

10:25 INFO Гриша сфотографировал тест и выложил в чат с вопросом «это две или одна?». Почему Гриша был в женском туалете никого не интересовало.

10:30 INFO В чатах за утро уже было 200+ сообщений.

10:37 WARN Сисадмин Евгений попросил отгул. Сказал, что это срочно.

10:54 INFO Ещё одна сотрудница пришла сказать «это не я». Софья Леонидовна, легенда HR, 72 года.

11:40 INFO Бухгалтерия сказал, что в декрет никого не отпустит, если мы не признаемся.

14:22 DEBUG Женя позвонил нашим HR-ам, пытался выяснить, говорила ли что-то Софья Леонидовна про него и про тест. Успокоился, выдохнул. До понедельника ушёл в запой.

15:00 DEBUG Девопсы с разрабами временно развернули оперативный штаб прямо в опенспейсе: на доске развесили фото подозреваемых, соединённых красными нитками. Говорят, что ни за что не отдадут это дело «грёбаным федералам».

15:20 ERROR Уборщица выкинула тест. Уничтожение вещдоков! Опергруппа выехала разбираться.

15:21 INFO Уборщица раскололась, что это был её тест, и что так она хотела нас всех взбодрить: «А то сидите как селёдки в этих своих битриксах-хуитриксах, вообще не общаетесь меж собой!»

Вот это я понимаю: наглядная финансовая аналитика. Никаких графиков, никакого Excel, сразу понятно даже самому тупому зумеру.

Внедряю подход у нас. С понедельника все внутренние расходы MAZOK пересчитываем в RTX 5090:

❗️ Опоздание на 15 минут — 0,004 видеокарты.

❗️ Чайник, вскипячённый ради одной кружки — 0,0001 видеокарты.

❗️ Свет в переговорной, где никого нет — 0,03 видеокарты в месяц.

❗️ Корпоратив — 14 видеокарт уже (отменен).

❗️ Открытое окно при работающем обогревателе — 1,2 видеокарты за отопительный сезон.

❗️ Больничный — 1,8 видеокарты. Берегите здоровье, коллеги, я вас прошу.

❗️ Один визит налоговой — 12 видеокарт + мои нервы.

Итого за прошлый месяц наш офис сжёг 61 видеокарту. Смотришь на цифры и сразу как-то не хочется ни опаздывать, ни отдыхать.

Попросили мы тут у HR организовать нам ещё одно рабочее место для нового сотрудника. Организовали вот это. Даже без стула)

Посовещались и решили, что это будет стол для наказаний. Первой наказали эйчара.

Сидит третий день. Говорит, что это прекрасная возможность выйти из зоны комфорта. Мы полностью согласны.

Настоящий безопасник не будет вам рассказывать, как происходит эксплуатация уязвимостей. Он просто наглядно вам продемонстрирует.

⚡️ ВОЗ признала AI-психоз заболеванием

Всемирная организация здравоохранения (ВОЗ) впервые официально классифицировала расстройство, связанное с длительным и неконтролируемым использованием генеративного ИИ. В обновлённой редакции Международной классификации болезней (МКБ-11) состояние получило рабочее название AI-induced psychotic disorder (или AI-психоз).

По предварительным наблюдениям, в группе повышенного риска находятся генеральные директора IT-компаний, CPO, product-менеджеры, фаундеры — все, кто хотя бы один раз думал: «разработчики больше не нужны».

Среди наиболее характерных симптомов:

✅ Острое ощущение всемогущества.
AI-агенты пишут больше строк кода, чем пациент написал за всю свою жизнь. Подобно божественной воле, за считаные минуты его мысли материализуются в рабочий продукт.

✅ Резкое расширение зоны экспертизы.
В особо запущенных случаях пациент начинает считать себя экспертом даже в дисциплинах, о которых ранее вообще не имел понятия. Так, задокументирован случай, когда после 40 минут общения с ИИ пациент (мужчина, 34 года) начинал уверенно рассуждать об архитектуре распределённых систем, налоговом праве, нейробиологии, UX-исследованиях и лечении болей в период менструации.

✅ Раздражительность из-за людей, не использующих ИИ.
Сообщения от коллег «тут работы на неделю» и «что за нейрослоп ты тут написал?» пациент воспринимает как личный саботаж.

✅ Абстинентный синдром при достижении лимитов.
Внезапное исчерпание лимитов Claude Code способно вызывать тревогу, раздражительность и временную потерю смысла профессиональной деятельности.

✅ Терминальная стадия — AI-трансформация компании.
Пациент составляет презентацию о том, как AI сократит time-to-market на 80%, расходы на разработку на 90% и одновременно повысит качество продукта.

Если вы заметили, что кто-то из ваших коллег находится на этой стадии, отнеситесь к нему с пониманием и посоветуйте обратиться за квалифицированной медицинской помощью. А если это кто-то из руководства, постарайтесь в первую очередь защитить продукт и команду.

За 9 лет работы в ебаном айти собрал свой хит-парад самых диких историй от тестировщиков:

1️⃣ Вбил в поле «Имя» 40,000 символов. Форма приняла. Вселенная не приняла. Легло вообще всё: тест, прод, даже база 1С.

2️⃣ Сумел оформить возврат товара, который не покупал. В результате: он получил деньги, а у нас на складе появился лишний товар. Повторил этот трюк он 29 раз.

3️⃣ Поджёг документы в мусорном ведре. Проверял, как работает пожарная сигнализации в офисе. Сигнализация не сработала. Бумага кончилась, и в топку пошла мебель. Сигнализация сработала.

Смотреть со звуком.